RISITAS: Ma vie, les femmes et moi !

La suite dans combien de temps ?
Pour savoir si je vais me coucher ou pas ?

si ton topic se fait 410, refais en un avec le même titre pour qu'on puisse retrouver facilement

Le 05 janvier 2018 à 00:52:54 shoot_forrest a écrit :
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Dans 10 minutes

Le 05 janvier 2018 à 00:54:55 Must29 a écrit :

Le 05 janvier 2018 à 00:52:54 shoot_forrest a écrit :
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Depeche toi

Début avril, je débarque donc en Pologne pour mon stage.

J'avais coupé les ponts avec elle et j'essayais de me concentrer le plus possible sur mon nouveau travail. Je m'y intègre très vite, je rencontre tous un tas de gens. Bon, je me dis que ça va aller mieux. J'installe Tinder et je me dis que je vais pouvoir choper de la coquine en étant français. En quelques jours j'avais déja une dizaine de matchs au calme.

Les 2 premières semaines se passent super bien. Je commence un petit à enfouir cette déprime au fond de moi. Mais malheureusement, elle finit par me recontacter en m'envoyant un long message " Je suis ton aventure sur Facebook. Je suis heureuse de voir que tout se passe bien pour toi. J'espère que tu seras vraiment heureux car c'est tout ce que je souhaite".

C'est ça que je lui reprocherais pendant 3 mois. C'est d'être restée butée sur le fait de se quitter mais en même temps d'avoir continué pendant 3 mois à garder un lien ensemble. Je lui ai demandé des milliers de fois de me supprimer, que je voulais un geste fort de sa part pour m'empêcher d'espérer.

Elle ne m'a jamais donné ça car au fond d'elle, elle ne voulait pas que je parte. Un soir elle m'envoie " Je suis dans ta ville pour le travail, ça m'a fait penser à toi. Tu me manques".

A chaque fois que je lui demandais si elle m'aimait toujours elle répondait soit " je ne sais pas" soit " je t'aime mais moins qu'avant".

Je suis donc reparti dans une déprime énorme. Je peux voir que j'ai jamais autant clopé de ma vie. Je devais tourner à presque 2 paquets par jour. Je sortais le plus possible le soir pour boire afin de penser à autre chose. Heureusement j'avais une certaine force qui me permettait de faire mon taff mais pour le reste j'étais une loque humaine.

J'ai putain de souffert. J'ai fais un skype avec elle, ou je lui ai parlé de tous mes sentiments, les larmes aux yeux avant d'en chialer devant elle, devant la caméra. Elle restait impassible, elle me disait simplement " ça me touche énormément mais je n'y arrive plus Must. J'ai vraiment besoin d'être.. seule".

Il était donc impossible de lui faire entendre raison et je m'accrochais comme une merde. J'essayais un peu de l'oublier avec d'autres filles. J'ai eu un rencard avec une polonaise une fois mais je pense que ça devait se voir sur ma tronche. Je n'avais plus aucune tchatche, plus aucune envie. Je devais puer la défaite et de loin.

En plus j'avais même pas envie de voir d'autres filles. J'avais envie de rien, j'avais plus aucune libido. Bref c'était la merde. Tellement la merde. Je souffrais en silence et le pire c'est que les amis que je m'étais fait la bas étaient certes sympas mais je ne pouvais parler de ça à aucun d'entre eux. Ils s'en battaient les couilles ou alors me donner des conseils de merde du genre " tkt sa va allé".

Les mois passent, mon stage aussi. Je m'enlise dans cette galère chaque jour. Je passais mon temps à la stalker sur Facebook et Instagram. Traquant ses moindres faits et gestes. Et en fait ça fait encore plus de mal. Je voyais qu'elle s'épanouissait dans sa nouvelle ville et dans sa nouvelle vie pendant que moi je mourrais à petit feu.

Et je ne mens pas. ça va peut être vous choquer mais l'idée de mettre fin à mes jours m'a traversé l'esprit sur le coup. J'en pouvais plus, en fait respirer me faisait mal. Je ne mangeais pas, j'ai du perdre 4 ou 5 kilos, j'étais pale. Mais je ne voulais pas mourir, mais je voulais enlever cette douleur.

Je lui écrivais parfois de long messages, qui restaient sans réponse ou parfois elle me répondait mais ça ne donnait jamais rien.

Vers la fin de mon stage, j'ai commencé à aller un peu mieux. J'ai décidé d'arrêter de lui parler à nouveau et d'essayer de m'y tenir. Je devais repasser sur Paris quelques jours pour ensuite partir à mon stage en Roumanie.

Rentrer en France, rien qu'une semaine m'a fait un bien de ouf les kheys. Quand vous êtes en dépression, loin de votre pays, de vos vrais amis ça rend la tâche encore plus difficile. Cette semaine à Paris fut comme une thérapie pour moi.

J'ai revu mon père rapidement sur Paris et il m'a dit " Mon fils, je te promets ça va aller mieux. Un jour tu seras de nouveau heureux. Fais le pour toi, pas pour nous. Tu dois le faire, tu ne peux pas laisser une fille te détruire ta vie comme ça. T'as beaucoup de choses à accomplir".

Ma mère m'avait grosso modo envoyé la même chose " Je pense à toi, sois bien s'il te plait. ". Cela me touchait énormément. Je voyais mes parents se démener pour m'aider, pendant que je pensais à elle qui devait surement être "bien" dans sa vie.

J'ai alors commencé à développer de la haine pour elle, de la rancoeur. Je ne pouvais pas concevoir qu'elle pouvait me faire autant de mal et elle, être heureuse.

Je prends alors l'avion pour partir en Roumanie. Ce stage ne devait durer qu'un seul mois, et à ce moment la où j'ai embarqué dans cet avion plein de Roumains j'étais loin de me douter que c'est ce mois la qui allait me sortir des ténèbres.

Le 05 janvier 2018 à 01:03:34 Liturgikus a écrit :
Pourquoi il se ferait 410 d'ailleurs ?

Aucune idée, mais ya pas de logique dans la modération j'ai l'impression.. Il suffit d'un mot parfois.

Le 05 janvier 2018 à 01:14:08 Liturgikus a écrit :
Tu l'as revu IRL un jour ?

Le 05 janvier 2018 à 01:16:14 shoot_forrest a écrit :
Bon je vais me coucher alors
J'espère avoir de quoi lire demain matin pendant mon petit déjeuner

Tu auras de quoi lire promis

Le 05 janvier 2018 à 01:21:12 Must29 a écrit :
Voila tout est enregistré au cas où j'attaque la rédaction de la suite.

Super l'auteur ça va vite