[PLAN-CUL] Mes PIRES anectodes

Je lui ai simplement rappeler que quand on à des pieds qui ressembles à des pains au laits on à la décence de fermer un minimum sa gueule.

Ce FINISH bordel

Le 06 février 2019 à 10:30:34 marth_du_91 a écrit :

Je lui ai simplement rappeler que quand on à des pieds qui ressembles à des pains au laits on à la décence de fermer un minimum sa gueule.

Ce FINISH bordel

Putain je vais pas mentir, c'est magnifique comme phrase !

Mais comment ce topic peut bider ?

T'inquiètes pas l'auteur, je vais le upper, j'ai des masses d'anecdotes

Le 06 février 2019 à 10:07:11 LRF17 a écrit :

Le 05 février 2019 à 20:17:04 Marredubancest a écrit :
C'est là qu'on voit la pucellerie du forum, un sujet comme ça normalement partout ailleurs ça explose ya déjà 100 pages

Un ancien topic qui datait de 2013 avait des centaines de pages, mais 410 l’an dernier

J’avais screen deux des meilleurs histoire que j’avais lu, cadeau pour alimenter ce topic (ça ne viens pas de moi)

1)

2)

Rien que de relire la première

Jésus Marie Joseph, sainte mère de Dieu ...

Le 06 février 2019 à 10:45:27 HoHisseRael a écrit :
Mais comment ce topic peut bider ?

T'inquiètes pas l'auteur, je vais le upper, j'ai des masses d'anecdotes

PUCELLERIE MASSIVE

Quelqu'un a sauvegardé l'ancien topic de 100 pages ?

Quand le 18/25 n'était pas un repaire de puceaux

Bon ben je me lance aussi :

Coupe du Monde 2010, la France devait jouer ce soir là si je me souviens bien.
Ma tante, qui a 1 an de plus que moi, m'invite à boire un verre dans un gourbi du centre-ville.

J'arrive sur place, m'installe et elle me présente ses copines. Il n'y avait que des meufs, la plupart moches, comme ma tante.
Toutes avec un style de gauchiste-clope roulées-cheveux gras.

Je me démonte la tête à coups d'Embuscade et de shots, c'est le bordel dans le bar. Arrivé à un stade où je ne sais même plus comment je m'appelle, je me décide à rentrer chez ma tante, qui devait m'accueillir chez elle ce soir là, vu que j'habitais loin à l'époque.

...

Elle s'est barré sans moi, trop déglinguée pour se souvenir que je devais venir avec elle. Je me retrouve comme un con, sans thunes, complètement démâté et sans batterie. Je vois qu'il reste une de ses copines dans le bar, je vais la voir, elle me propose de venir pieuter chez elle. On se casse, 10 minutes de métro, 10 minutes de marche et me voilà dans la baraque de Fight Club, blindé de toxico...

Trop bourré pour me casser, je monte me pieuter et là, je découvre qu'il n'y a qu'un seul pageot. Je me case dans le lit, la copine de ma tante aussi et on dort. Dans la nuit, je me réveille et je frôle son corps : complètement à poil. Je me dis "Aller, un petit sacrifice, pour la science" et je lui pelote un nibard. Un dixième de secondes plus, la meuf a ma bombe de laque Franck Provost dans la gorge et donne tout ce qu'elle a.

Le soucis, c'est que ça daube dans la piaule et que ça me bloque l'envie. Ça pue la clope froide et le cul sale.
La meuf me demande de la limer, je lui demande si elle a une capote (vu la quantité d’alcool dans le sang, je suis fier de ce moment de lucidité) elle me dit "oui, mais en bas dans le salon". Je me souviens avoir regarde sa gueule et avoir dit "non bah c'est pas grave j'ai la flemme".

La meuf est bien énervée, elle me botte le cul hors du lit (littéralement) et je fini les raisins à l'air dans une rue sordide, à 4h du mat' sans savoir où je suis.

Plus tard, ma tante m'a dit que la meuf m'avais foutu une réputation d'impuissant à petite teub dans ses amis.

Voilà l'anecdote qui me vient en tête

Une rencontre tinder. on va boire un verre, ça se passe bien. Une artiste, qui prend soin d'elle. 7/10 . A la fin en se disant aurevoir, je tente comme un bourrin "on va chez toi ?" . Et ça fonctionne. On va chez elle.
On continue de discuter, on boit beaucoup histoire de se donner le courage d'aller plus loin qu'une simple discussion. Sauf qu'évidemment à force de boire j'ai envie de pisser. Je vais donc dans ses chiottes...

Et là.. stupeur : dans sa cuvette il y a une énorme merde liquide bien étalée. Une belle diarrhée laissée à l'abandon par la Nana. Ca ma dégoutté.. mais j'avais vraiment envie de pisser. J'ai tenté de tirer la chasse d'eau plusieurs fois, mais la merde était bien installée et ne partait pas. J'ai pissé dessus pour faire le ménage, mais ça ne partait pas... et j'ai fini par me dire "Mince... si je laisse la merde, peut-être qu'elle a oublié et va croire que c'est la mienne .." Alors croyez-le ou non ... j'ai pris la brosse et j'ai nettoyé sa merde....

Le pire, c'est que j'étais tellement en chien, qu'en la retrouvant, on a quand même baisé .. Mais je n'ai plus jamais voulu la revoir.. et encore aujourd'hui cette histoire me dégoûte.

Le 06 février 2019 à 11:39:24 bidonchti a écrit :
Voilà l'anecdote qui me vient en tête

Une rencontre tinder. on va boire un verre, ça se passe bien. Une artiste, qui prend soin d'elle. 7/10 . A la fin en se disant aurevoir, je tente comme un bourrin "on va chez toi ?" . Et ça fonctionne. On va chez elle.
On continue de discuter, on boit beaucoup histoire de se donner le courage d'aller plus loin qu'une simple discussion. Sauf qu'évidemment à force de boire j'ai envie de pisser. Je vais donc dans ses chiottes...

Et là.. stupeur : dans sa cuvette il y a une énorme merde liquide bien étalée. Une belle diarrhée laissée à l'abandon par la Nana. Ca ma dégoutté.. mais j'avais vraiment envie de pisser. J'ai tenté de tirer la chasse d'eau plusieurs fois, mais la merde était bien installée et ne partait pas. J'ai pissé dessus pour faire le ménage, mais ça ne partait pas... et j'ai fini par me dire "Mince... si je laisse la merde, peut-être qu'elle a oublié et va croire que c'est la mienne .." Alors croyez-le ou non ... j'ai pris la brosse et j'ai nettoyé sa merde....

Le pire, c'est que j'étais tellement en chien, qu'en la retrouvant, on a quand même baisé .. Mais je n'ai plus jamais voulu la revoir.. et encore aujourd'hui cette histoire me dégoûte.

Putain celle-ci m'a achevé khey

Le 06 février 2019 à 11:39:24 bidonchti a écrit :
Voilà l'anecdote qui me vient en tête

Une rencontre tinder. on va boire un verre, ça se passe bien. Une artiste, qui prend soin d'elle. 7/10 . A la fin en se disant aurevoir, je tente comme un bourrin "on va chez toi ?" . Et ça fonctionne. On va chez elle.
On continue de discuter, on boit beaucoup histoire de se donner le courage d'aller plus loin qu'une simple discussion. Sauf qu'évidemment à force de boire j'ai envie de pisser. Je vais donc dans ses chiottes...

Et là.. stupeur : dans sa cuvette il y a une énorme merde liquide bien étalée. Une belle diarrhée laissée à l'abandon par la Nana. Ca ma dégoutté.. mais j'avais vraiment envie de pisser. J'ai tenté de tirer la chasse d'eau plusieurs fois, mais la merde était bien installée et ne partait pas. J'ai pissé dessus pour faire le ménage, mais ça ne partait pas... et j'ai fini par me dire "Mince... si je laisse la merde, peut-être qu'elle a oublié et va croire que c'est la mienne .." Alors croyez-le ou non ... j'ai pris la brosse et j'ai nettoyé sa merde....

Le pire, c'est que j'étais tellement en chien, qu'en la retrouvant, on a quand même baisé .. Mais je n'ai plus jamais voulu la revoir.. et encore aujourd'hui cette histoire me dégoûte.

C'est fou ce point commun qu'on a à être dégoûté par une substance qu'on à tous en nous au quotidien.

Je me lance !

18 ans, puceau, Noël 2012. J'étais en couple depuis quelques mois avec cette fille que j'avais rencontré en vacances. Ma première vraie copine, hyper mignonne, brune aux yeux verts, des cheveux jusqu'au bas du dos, 1m72 (je faisais 1m85), fine, un bonnet B bien généreux et un petit cul qui me faisait rêver
Elle avait un petit côté princesse/fille à papa qui me faisait chavirer, pour ne rien gâcher elle portait toujours des petits top en soie avec col claudine qui laissait deviner sa poitrine et les contours de son soutien gorge

Vous l'avez compris, j'étais raide dingue de cette fille. Sauf que voilà j'étais puceau, je ne lui avait pas dit et en plus de ça j'ai un pénis en forme de canette (16cm et autant en circonférence) ce qui fait que les capotes classiques, même king size étaient beaucoup trop serrées pour moi, mais comme je n'y connaissais rien, je pensais que c'était normal.

Résultat, impossible de mettre la capote à chaque fois, je triturais le bordel dans tous les sens, j'essayais de l'élargir jusqu'à son maximum pour enfin pouvoir la dérouler sur mon sain pénis, mais rien à faire, et les rare fois où j'y arrivais enfin, j'avais débandé.
Faire mouiller sa copine au point de l'entendre vous dire "Fait moi l'amour" et ne pas pouvoir à cause d'une capote qui n'est pas à la bonne taille, ça brise un homme

Pour ne rien arranger cette meuf était un peu trop prude, elle me faisait rarement des préliminaires pour me remettre d'aplomb et elle voulait toujours le faire dans le noir/la pénombre

Mais en ce soir de Noël 2012, j'en ai eu marre, je m'étais fait endurer plus de 2 semaines de NoFap/NoPorn en amont pour être sûr d'être dur comme un roc, ça ne loupa pas, j'eu un barreau monstre quand elle arriva dans mon studio ce soir là, ni une ni deux je la déshabille et on commence notre affaire. Avec une force et une détermination monstre, je réussi à élargir la capote assez largement pour l'enfiler complètement sans trop débander, ça part sur un missionnaire des familles et un orgasme de mon côté en 2 min montre en main

En y repensant c'était vraiment une première fois de merde et je me maudis aujourd'hui encore d'avoir été aussi idiot sur les largeurs de préservatifs. Mais ne vous inquiétez pas mes quilles, on a recouché plusieurs fois ensemble des années après notre séparation (inévitable) et elle n'a eu que des compliments sur mes performances, l'honneur est sauf

Par contre, je suis toujours autant amoureux d'elle même 6 ans après et elle elle a complètement tournée la page, malgré les quelques fois où on a recouché ensemble

Le 03 février 2019 à 11:38:17 SwissRealEstate a écrit :
Le classique rencontrer une fille totalement ivre en After. Lorsque tu la fous à poil il y a une forte odeur de poisson qui vient brûler les poil de tes narines... Autant dire que la capote etait couverte par une autre capote

Ou alors ma première experience anal. Je m etais pas dit qu'il fallait que je prepare le cul de ma copine mais quand j ai santie qqch de chaud et mou au contact de mes doigts j ai compris mon ignorance de l epoque

Sinon une fois j avais un plan cul qui aimait bien s acheté des sextoy et Qu on les utilise durant Nos jeux. Une fois elle me sort un vibromasseur qui fait aussi de petit coup de jus. Il y avait une notice qui indiquait de faire attention à qqch dont nous avions pas lu le manuelle grave êrreur de notre part. Un moment où j active le vibromasseurs et les va et vient, j active les pulsions Electrolux plus puissante en même temps que les va et vient. Quand d un coup elle hurle de toute ses forces en pleure et retire directement le vibromasseur. Elle c'etait prise une violante decharge. Après l avoir calmé nous avez lu la petit notice et il etait indiqué que lorsqu on changeait l intensité de l electricité il fallait que le vibromasseur soie retirer. Resultats, elle a plus eu de sensations pendant 2 heures en bas des reins et elle a directement vendu le vibromasseur à un taré sur un site de petites annonces

AYAAAAAAAAAAA !!

Bon je me lance.

J'avais 15 ans et c'était ma première fois, on était dans ma piaule. Je suis prévoyant et donc une boîte de capotes pleine, de quoi bien s'amuser. On commence notre petite affaire en se chauffant, pas de cuni ni de pipe.
Je suis dur comme de la pierre c'est le moment de mettre la capote, mais en bon puceau cette manipulation n'est pas quelque chose que je maîtrise, alors je débande, merde…
Ma copine m'astique vigoureusement le poireau histoire de repartir, yess ca revient et encore dur comme un rock, go mettre la capote et putain la même chose.
Histoire de le faire quand même, la meuf me grimpe dessus et fait quelque aller-retour sans capote, j'ai pas joui, ca duré 2 minutes, dépucelage express.

[12:01:36] <Marredubancest>

Le 06 février 2019 à 11:39:24 bidonchti a écrit :
Voilà l'anecdote qui me vient en tête

Une rencontre tinder. on va boire un verre, ça se passe bien. Une artiste, qui prend soin d'elle. 7/10 . A la fin en se disant aurevoir, je tente comme un bourrin "on va chez toi ?" . Et ça fonctionne. On va chez elle.
On continue de discuter, on boit beaucoup histoire de se donner le courage d'aller plus loin qu'une simple discussion. Sauf qu'évidemment à force de boire j'ai envie de pisser. Je vais donc dans ses chiottes...

Et là.. stupeur : dans sa cuvette il y a une énorme merde liquide bien étalée. Une belle diarrhée laissée à l'abandon par la Nana. Ca ma dégoutté.. mais j'avais vraiment envie de pisser. J'ai tenté de tirer la chasse d'eau plusieurs fois, mais la merde était bien installée et ne partait pas. J'ai pissé dessus pour faire le ménage, mais ça ne partait pas... et j'ai fini par me dire "Mince... si je laisse la merde, peut-être qu'elle a oublié et va croire que c'est la mienne .." Alors croyez-le ou non ... j'ai pris la brosse et j'ai nettoyé sa merde....

Le pire, c'est que j'étais tellement en chien, qu'en la retrouvant, on a quand même baisé .. Mais je n'ai plus jamais voulu la revoir.. et encore aujourd'hui cette histoire me dégoûte.

C'est fou ce point commun qu'on a à être dégoûté par une substance qu'on à tous en nous au quotidien.

Ayaaa ça m'est arrivé d'arrêter de parler à une meuf pour ça

Le 06 février 2019 à 12:22:52 HoHisseRael a écrit :
Hopopop les ghostfags pulcos, on poste ses anectodes !

on est pulco on en a pas