Des DÉPRESSIFS qui ont perdu L'ENVIE d'aller MIEUX ?

Le 04 novembre 2022 à 00:12:45 :

Le 04 novembre 2022 à 00:09:38 :

Le 04 novembre 2022 à 00:03:55 :

Le 03 novembre 2022 à 23:59:34 :

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Le 03 novembre 2022 à 23:02:00 :

Le 03 novembre 2022 à 22:54:42 :
"Il avait lu trop de choses dans la réalité, discuté avec trop de gens. Des philosophes
bien intentionnés lui avaient appris à observer les relations logiques des événements
et à analyser les processus engendrant les pensées et les rêves ; après quoi le
merveilleux avait fui tandis qu’il oubliait, lui, Carter, que toute vie, dans notre
cerveau, n’est qu’une collection d’images et qu’il n’y a pas de différence entre celles
qui naissent des objets réels et celles qui naissent de nos rêves intimes pas plus qu’il
n’y a de raison de considérer les unes comme supérieures aux autres"

Redpill par Lovecraft dès l'âge de 7 ans, c'est sur qu'en lisant ce genre de truc dès le plus jeune tu te construis différemment des autres par rapport à la vie

J'ai le cerveau tellement bousillé que j'ai trouvé ça intéressant au début, puis au fur et à mesure que je lisais, mon cerveau a lâché. Je sais même pas comment exprimer ce que je ressens.

Pose-toi la seule question qui compte dans la vie: Comment te sens-tu?
(pas intellectuellement, mais physiquement, sensations...)

Bizarre. J'ai du mal à respirer comme c'est souvent le cas quand je suis anxieux (en dehors de ces periodes ça ça va très bien).

Je me sens vaseux, j'ai la poitrine blindé d'air (j'hyperventile, sûrement la raison du mal que j'ai a respirer.)

J'ai mal aux tempes car je fais du bruxisme.

J'ai les idées pas claires, j'angoisse de faire une énième insomnie.

Dans ton cas, tu as déjà une base pour améliorer ta sensation de bien-être > la respiration et la méditation.
Mon ancien prof d'arts martiaux (qui était psychologue en cancérologie phase terminale), nous donnait ce conseil= quand cela ne va pas, souffle.
Ton corps saura inspirer tout seul, occupe toi juste d'évacuer la tension en soufflant calmement et laisse le corps reprendre l'air.

J'ai pratiqué la méditation et la cohérence cardiaque. Pendant des mois, ça m'a fait parfois, et parfois ça empirait.

Bref... Ce genre de troubles anxieux je les avais avant même de tapé dans la dépression. Ca me fait chier de me rendre compte qu'ils sont toujours là.

Je comprends, c'est bien que tu aies pu déjà apprendre la méditation, ca reste de bonne base pour se recentrer. Je ne connais pas ton corps et ne peux que te conseiller d'aller vers des gens qui pourront te donner les outils pour que tu trouves un calme physique et mental.

C'est a dire ? J'ai du mal avec tous les gens du genre "sophrologues" etc.

Redis-moi la nature de ton profond mal-être stp?

J'en ai aucune idée. J'ai subi une opération assez lourde il y a trois ans. De la est née une profonde anxiété (TAG). Diagnostiqué dépressif par un psychiatre il a 1 an et demi. J'oscille entre périodes molles et périodes ou ça va (fréquences qui se comptent en semaines).

Mes symptômes au total :

Psy :

_ dépressif
_ hypocondriaque
_ TAG
_ libido a zéro ou alors trop puissante selon les semaines

Physique :

_ condition physique de lâche.
_ mémoire esquintée
_ du mal à respirer lors des périodes ou je suis anxieux (hyper ventilation chronique) (c'est d'ailleurs le pire des symptômes)
_ maux de tête infernaux dû a du bruxisme (j'ai mes postérieures qui sont plates tellement que je serre, de jour comme de nuit)
_ digestion catastrophique
_ manque de sommeil

Et tout ça, j'en connais pas la cause.

Il est possible que cela soit lié à l'opération ou que cela soit ta génétique malheureusement.
Je n'ai pas ta vie mais je vois que ton corps n'est pas facile tous les jours. La seule réponse que j'ai c'est toujours au final, la même et pour moi c'est pareil= apprendre à faire avec les choses qu'on ne peut pas changer et tenter de trouver un peu de sérénité plutôt que d'envenimer ou alourdir sa peine.
Ce qu'on ne peut changer est ainsi, on peut juste tenter de rendre sa vie légère.

Je te souhaite cette aspiration pour longtemps et que tu puisses te ressourcer et avoir les forces nécessaires à surmonter ces moments.
Savoir se ressourcer est une chose à apprendre selon moi.

Merci clef c'est sympa... J'espère réellement m'en sortir un jour.

Demande au ciel aussi, ce qui nous dépasse est un écho de soi. Ce qu'on demande au ciel, on le demande à soi-même en fait. Notre inconscient peut nous aider quand notre conscient ne nous aide plus.

Que je demande a Dieu ?

Tu n'as pas compris. Peu importe à qui tu demandes, à Dieu, au ciel, à Mimi Matthy, c'est l'action de demander à quelque chose de supérieur, c'est de manifester concrètement ta demande d'une réponse à quelque chose qui t'inspire profondément.
(en sous de cela: cette demande consciente, va peut-etre lancer ton inconscient à te faire remonter des réponses en toi)

Non, en effet, je n'ai pas très bien compris.

Le but est de solliciter son inconscient pour faire remonter des réponses dans son conscient.
C'est le même principe que la prise d'ayahuasca cérémonial avec un shaman: sauf que l'aya ca change drastiquement la chimie de ton cerveau et te fait remonter des clés de vie pour tes blocages mentaux.

Ici c'est le fait de formuler via une demande consciente: ex: Je demande au ciel, de pouvoir me donner les moyens de comprendre pourquoi je souffre ou autre... Cette action va potentiellement faire agir ton inconscient et te faire remonter des réponses pour t'aider mais que dans ton mental conscient tu n'y avais pas accès car trop anxieux, ou bloqué...

Et ça fonctionne vraiment ?

Ca peut aider ce n'est pas une science exacte, mais le problème avec le mental c'est qu'il faut parfois sortir du cadre et être créatif quand on a fait le tour des tentatives de solutions et que le conscient résiste. Il n'y a pas de règle avec le mental, mais il faut persister avec cette volonté de vouloir se sentir mieux, quand elle est décidée volontairement.

Ok je vois un peu mieux ce que tu veux dire. Écoute khey je te remercie, je te libère maintenant, merci de m'avoir aidé à y voir un peu plus clair même si il me reste encore un long chemin avant de trouver la paz intérieure.

Bonne nuit clef.

Le 04 novembre 2022 à 00:15:03 :
C'est temporaire ce que tu ressens l'op
C'est temporaire

Developpe pas surtout khey

Voici un peu mon histoire, mes symptômes etc...

C'est très difficile de commencer, car justement je sais pas trop par où commencer, je sais que y a tellement de choses à dire sur ce sujet vis-à-vis de moi, mais je suis perdu. Je vais faire de mon mieux pour vous !

Depuis toujours je savais que j'étais quelqu'un d'angoissé, et depuis quelques années cette angoisse s'est exacerbée à son paroxysme.
Je me suis fait diagnostiqué comme étant dépressif, porteur de T.A.G, phobique social et hypersensible.

Depuis mon diagnostic, ça ne fait qu'augmenter, ça ne s'arrange pas.
J'ai eu une période où c'était pas mieux, mais moins pire, car j'ai eu des A.D, des anxiolytiques, neuroleptiques et j'en passe.

J'ai dû arrêter à cause d'un évènement qui a bouleversé et dont je ne suis pas prêt à parler malheureusement, car ça relève de l'ordre familial, problème qui s'est réglé depuis le temps, mais j'en fais pas le deuil, car je me pardonne pas ce qu'il s'est passé, bien que toutes les personnes concernées m'aient pardonné, et que tout va très très bien avec les personnes concernées, sans le moindre soucis, moi j'ai du mal à oublier, à me pardonner. De plus ,cet évènement a eu des lourdes conséquences sur moi, ça m'avait mit dans une déprime incroyable, ça m'a littéralement multiplié mes angoisses et phobies par 10.000. Je pèse mes mots.

Je ne suis plus qu'une boule d'anxiété, une âme triste. Par contre, bien que j'ai fais une longue parenthèse sur ce fameux évènement, je tiens à dire qu'il n'est pas responsable à 100% il a juste catalysé, car tous les maux étaient déjà présents de façon intense, cet évènement a "juste" multiplié par 10000 tout cela. Sachant qu'avant sur une échelle de 1 à 10 mes troubles étaient à environ 7 sur 10, voir 8 selon les moments, et bien depuis ce truc ils sont à 999/10.

J'ai même maintenant des nouveaux troubles, mon humeur est en dents-de-scie, mais penche + pour la tristesse.
Je n'ai envie de RIEN (et ça c'est depuis quelques années déjà!) j'ai abandonné l'école, j'ai PAS envie de suivre une formation, j'ai pas envie de bosser, je suis pas fait pour cette vie en fait. Je me sens pas adapté à la vie. J'ai du mal à garder mes relations, je suis hyper naif, trop gentil, trop affectueux, je donne trop ma confiance trop vie, et évidemment les gens n'hésitent pas à en profiter en ma défaveur.

Je suis dégoûté de l'être humain et toutes ses bêtises, je suis dégoûté de la vie en général.
En fait, je ne vis pas vraiment, je suis juste dans l'attente de la mort. C'est ma seule délivrance. Et je le dis tout de suite, je compte pas me suici... car j'ai juste pas le courage de le faire. Alors, je suis "condamné" à juste attendre. Parfois je me dis que si il m'arrivait un accident, je demanderais aux pompiers de ne pas me secourir.

J'ai plus goût à la vie, y a très très peu de trucs qui me tiennent encore, et même ces trucs j'arrive pas à m'investir dedans car justement je suis déconnecté de ma vie.

Il m'arrive d'avoir quelques petits moments de boost, où j'ai envie de tout casser (dans le bon sens du terme!) mais ça dure jamais plus d'1 heure.

Je me sens constamment triste, toujours mélancolique.

J'ai pas envie qu'on m'aide, j'ai pas envie de changer ça et de croquer la vie à pleine dents, je me complais dans mon état, et je veux juste vivre ma vie en paix, que l'on ne m'embête pas et que je n'embête personne, et juste attendre le jour où je serais sous terre.

Le problème c'est que même ma vie actuelle, en ayant tout laissé tomber est une réelle souffrance, à cause de mon anxiété extrême je ne vis plus, je souffre.

Je suis dans le mal constamment. Je réfléchis trop à tout. Je pleure pour tout et pour rien. J'angoisse pour tout et pour rien, et à des niveaux élevés. Mon anxiété me donne des symptômes physiques du genre mal de ventre éclair, diarrhée, tremblement, respiration rapide, irritabilité etc...

J'ai déjà en hopîtal psychiatrique à de nombreuses reprises ça m'a plus brisé qu'autre chose, et d'ailleurs c'est un de mes stress post-traumatique, ce truc m'a littéralement traumatisé, j'en fais encore des cauchemars.

Je suis même un peu parano sur les bords, j'ai l'impression que des gens vont me faire du mal, ou se moquent de moi, j'ai l'impression que toutes les personnes avec qui j'ai une relation sociale (amicale/amoureuse) le font juste par pitié, ou se foutent de ma gueule quand j'ai le dos tourné, j'ai peur d'être traqué par la police, j'ai l'impression que presque le monde entier est contre moi (dans une certaine mesure).

Imaginez ce qu'est de vivre au quotidien avec autant de peurs et d'angoisses. et encore, j'ai clairement pas tout décrit là!

J'en ai franchement juste marre de tout. Je suis toujours suivi chez mon psychiatre, et même lui j'ai pas osé lui dire qu'en fait j'avais aucun espoir ni envie de guérison et de redevenir "normal" selon les normes de la société, que je veux JUSTE continuer ma vie telle qu'elle est, car pas le courage d'y mettre un terme, mais que je veux la continuer avec des conditions "humaines" du genre sans anxiété abusive etc..

En fait, comme quelqu'un qui aurait malheureusement une maladie incurable, on va pas juste le laisser avec ses douleurs. On lui donne des médicaments qui vont le soulager même si on sait que ça va pas le guérir de la maladie en elle-même, ça va au moins lui donner une vie littéralement plus confortable.

Je suis dans un cercle vicieux, vu que j'ai envie de rien faire, que je suis dégoûté d'à peu prés tout, bah du coup je sais que j'ai aucune possibilité de carrière (et ça tombe bien, j'en veux pas, je me vois pas du tout dans un bureau, dans un open-space, dans une caisse de supermarché, car de toute façon je peux pas aspirer à grand chose vu que j'ai aucun diplôme.) et le fait de savoir ça accentue encore + ma volonté d'attendre la fin de ma vie, vu que je sais que de toute façon ça ne peut que s'empirer, que chaque seconde je suis au top de ce que je peux être, et qu'avec le temps ça ne fera que descendre et être pire. Du coup, ça me rend encore plus triste et dégoûté de moi.

Les seules passions que j'ai me dépriment aussi car j'ai aucun talent dedans, je les fais juste pour le kiff c'est tout, et même parfois j'ai du mal à me motiver pour exercer mes passions, car je me dis à quoi bon. Je me dis à quoi bon s'acharner à faire X chose vu que de toute façon on est voués à disparaître à une échéance que l'on ne connaît même pas.

Je suis dans le mal 24/24, j'aimerais limite qu'on m'endorme pendant très très longtemps.

D'ailleurs, pour pas arranger les choses, ces derniers temps je me découvre plusieurs troubles mentaux... je suspecte être bipolaire (et encore ça serait trop beau car ça impliquerait des phases plus joyeuses, que je n'ai pas) je suspecte aussi quelques autres trucs que je me découvre récemment.

Comme je sais que je suis déjà fini, qu'en fait je suis déjà mort intérieurement, je me permets des trucs, genre un exemple que je vais imaginer maintenant : si l'on me disait que sauter à pieds joints multipliait par 8 le risque d'être moche (je dis un risque au pif, j'en sais rien moi) ben je le ferais quand même, car pour moi j'ai juste plus rien à perdre en fait.

J'ajoute à mon dernier post :

J'ai un manque de confiance en moi abyssal, je me trouve pas beau, je me trouve difforme, je me déteste moi-même, physiquement et mentalement.

Je sais que je suis bon à rien, c'est factuel. J'ai pas les codes sociaux.

A la moindre remarque, même bien attentionnée, je suis capable de pleurer et de rester dans le mal pendant 3 jours.

D'ailleurs ,au moindre tout petit tracas de la vie quotidienne, même un truc très con et banal, je peux en déprimer de façon très très hard, m'enfermer dans le noir pendant plus de 72H, ne plus parler à PERSONNE, arrêter de manger pendant plusieurs jours, pleurer non-stop toute la journée jusqu'à en avoir mal à la tête et à la gorge.

Quand je parle à quelqu'un, j'ai l'impression que tout ce qu'il dit a un lien avec moi et qu'on me fait constamment des tacles subtils.

Je sais pas, par exemple on va parler et mon interlocuteur va me dire qu'il n'aime pas les chats. Je vais penser que c'est une pique pour moi, si mon interlocuteur me dit que j'ai une tâche sur mon vêtement ou que j'ai fait une faute dans un mot en parlant, je vais être hyper triste et gêné pour ça.

J'ai l'impression que le monde n'est pas juste envers moi, que tout le monde est injuste envers moi, qu'on me considère pas, que mes avis n'ont aucune valeur.

EDIT : J'ai déjà essayé de go sport, de go je sais pas quoi pour soit disant me rétablir, mais c'est bullshit total pour moi en tout cas. Et comme je l'ai dit, je n'essaie pas de "guérir" j'ai perdu espoir en la vie, au monde et au système, j'ai juste envie de faire ma petite vie de déchet en paix.

Le 04 novembre 2022 à 00:39:09 :
J'ajoute à mon dernier post :

J'ai un manque de confiance en moi abyssal, je me trouve pas beau, je me trouve difforme, je me déteste moi-même, physiquement et mentalement.

Je sais que je suis bon à rien, c'est factuel. J'ai pas les codes sociaux.

A la moindre remarque, même bien attentionnée, je suis capable de pleurer et de rester dans le mal pendant 3 jours.

D'ailleurs ,au moindre tout petit tracas de la vie quotidienne, même un truc très con et banal, je peux en déprimer de façon très très hard, m'enfermer dans le noir pendant plus de 72H, ne plus parler à PERSONNE, arrêter de manger pendant plusieurs jours, pleurer non-stop toute la journée jusqu'à en avoir mal à la tête et à la gorge.

Quand je parle à quelqu'un, j'ai l'impression que tout ce qu'il dit a un lien avec moi et qu'on me fait constamment des tacles subtils.

Je sais pas, par exemple on va parler et mon interlocuteur va me dire qu'il n'aime pas les chats. Je vais penser que c'est une pique pour moi, si mon interlocuteur me dit que j'ai une tâche sur mon vêtement ou que j'ai fait une faute dans un mot en parlant, je vais être hyper triste et gêné pour ça.

J'ai l'impression que le monde n'est pas juste envers moi, que tout le monde est injuste envers moi, qu'on me considère pas, que mes avis n'ont aucune valeur.

EDIT : J'ai déjà essayé de go sport, de go je sais pas quoi pour soit disant me rétablir, mais c'est bullshit total pour moi en tout cas. Et comme je l'ai dit, je n'essaie pas de "guérir" j'ai perdu espoir en la vie, au monde et au système, j'ai juste envie de faire ma petite vie de déchet en paix.

Go mp

Le 04 novembre 2022 à 00:44:46 Pqnpara a écrit :

Le 04 novembre 2022 à 00:39:09 :
J'ajoute à mon dernier post :

J'ai un manque de confiance en moi abyssal, je me trouve pas beau, je me trouve difforme, je me déteste moi-même, physiquement et mentalement.

Je sais que je suis bon à rien, c'est factuel. J'ai pas les codes sociaux.

A la moindre remarque, même bien attentionnée, je suis capable de pleurer et de rester dans le mal pendant 3 jours.

D'ailleurs ,au moindre tout petit tracas de la vie quotidienne, même un truc très con et banal, je peux en déprimer de façon très très hard, m'enfermer dans le noir pendant plus de 72H, ne plus parler à PERSONNE, arrêter de manger pendant plusieurs jours, pleurer non-stop toute la journée jusqu'à en avoir mal à la tête et à la gorge.

Quand je parle à quelqu'un, j'ai l'impression que tout ce qu'il dit a un lien avec moi et qu'on me fait constamment des tacles subtils.

Je sais pas, par exemple on va parler et mon interlocuteur va me dire qu'il n'aime pas les chats. Je vais penser que c'est une pique pour moi, si mon interlocuteur me dit que j'ai une tâche sur mon vêtement ou que j'ai fait une faute dans un mot en parlant, je vais être hyper triste et gêné pour ça.

J'ai l'impression que le monde n'est pas juste envers moi, que tout le monde est injuste envers moi, qu'on me considère pas, que mes avis n'ont aucune valeur.

EDIT : J'ai déjà essayé de go sport, de go je sais pas quoi pour soit disant me rétablir, mais c'est bullshit total pour moi en tout cas. Et comme je l'ai dit, je n'essaie pas de "guérir" j'ai perdu espoir en la vie, au monde et au système, j'ai juste envie de faire ma petite vie de déchet en paix.

Go mp

tu peux me MP khey si tu veux, je t'attends

Mes parents ne savent pas que j'ai abandonné la vie, je leur mens (en plus...) en leur disant que oui ça ira mieux, c'est passager, que je dois juste continuer mes passions et ça ira mieux, ils continuent aussi de penser que dans pas longtemps je vais aller bosser.

Car je me vois juste pas dire à mes parents "salut, vous savez quoi j'ai une bonne nouvelle ! j'attends juste de mourrir, en attendant je veux juste vivre en marge de la société, dans ma petite chambre comme un déchet, continuez de m'entretenir même si je le mérite pas, un jour je vais mourrir et vous serez débarrassés de moi, même si j'ai pas demandé à naître"

Oui, totalement.

Depuis la mort de ma mère et l'abandon de mon père je ne trouve plus aucun sens à ma vie.
J'ai voulu me foutre en l'air, mais je crois qu'au fond, j'avais peur d'avoir mal et n'est pas coupé assez profondément...
Aujourd'hui je ne tente plus de crever, c'est déjà ça, mais j'ai envie de rien, aucune ambition rien, j'ai juste un métier de rêve en tête, mais j'imagine que mes notes me le permettrons jamais..
Je me sens infiniment stupide et infiniment moche.
Je plaîs pourtant .. Mais osef.
J'ai des amis et suis appréciée, mais plus rien n'a de sens.

Mes passions d'avant ne me procurent plus rien, en fait, je ressens ni malheur, ni bonheur, je suis hermétique et neutre.
Khey, tu n'es pas tout seul.