Faire le deuil : Je n'y parviens plus

Bonsoir les kheys, je viens vous demander conseil. Avez-vous déjà perdu l'un de vos parents ? Si oui, comment avez-vous fait pour remonter la pente ?

J'ai perdu mon père il y'a trois mois, dix années après ma mère. A 26 ans j'habitais chez lui, pendant un an j'étais à ses côtés face à son combat contre ses cancers avant que tout ne s'arrête brusquement.

Depuis ce fatidique jour tout s'est enchainer pour moi, jamais depuis je n'ai eu une seule journée pour moi.
Funérailles à préparer, démarches administratives post-mortem, la succession chez le notaire, mes démarches à moi afin de ne pas terminer à la rue et celles liées à mon statut étudiant/mon statut citoyen, celles liées à notre ancien appartement ainsi qu'à mon nouveau puis vide & déménagement.
Dans les faits je me levais tôt le matin, je passais ma journée en déplacement ici et là à voir une multitude d'organisme aussi bien pour mon père que pour moi, avant de rentrer le soir en peine sans ne parvenir à m'endormir la nuit. C'était plusieurs appels par jours, des rendez-vous qui s'imbriquent sans fin dans un contexte de grève (je me déplace en bus). Puis c'était aussi une situation angoissante, celle de ne pas savoir de quoi demain sera fait pour moi & mon chat. Il n'empêche que j'avais les épaules pour cela, je suis parvenu à faire fi de ces angoisses et à avancer de jour en jour afin d'obtenir une situation stable, ça j'ai réussi.

A cela s'ajoute une détresse financière, j'ai du utiliser ce qui restait de mon épargne afin de prolonger la concession de ma mère au cimetière pour que mon père puisse y être sceller, lunaire.
J'ai débute cette période de folie avec 0€ en poche alors qu'il me fallait payer les funérailles, avoir un revenu et trouver un appartement. Depuis le décès de mon père, je lâche chaque jour 25 euros dans le loyer et nous en sommes à bientôt 90 jours. A cela s'ajoute les factures impayés, mes nombreux frais d'installation au sein de mon appartement, mes courses forcément ainsi que des dépenses non-prévues. La cerise sur le gâteau : EN Novembre, AXA me demande de rembourser 8000 euros suite à une erreur d'assurance vie.
Je suis parvenu à contrer ces difficultés et à avoir une situation stable malgré tout, ça j'ai réussi.

Trois mois plus tard, enfin, la pression commence à retomber je vois le bout des démarches. C'est là où je ne réussis pas : Je me sens mort de l'intérieur, c'est une image
Je n'ai plus du tout le moral et ne supporte plus de vivre ces mêmes jours épuisants dans une solitude pesante. L'on dit que le temps aide à faire son deuil or je me couche chaque soir pour vivre de nouvelles souffrances le lendemain, pour vivre de nouvelles déceptions ou connaitre de nouvelles mauvaises nouvelle, ce n'est que pire de jour en jour malgré toute la bonne volonté que je met malgré tout l'énergie que j'investis

Avoir été seul jour après jour dans ce cauchemar, l'être encore aujourd'hui et ne pas avoir connu une journée de détente ni de joie depuis, pas même une seule en trois mois cela me pèse et me manque. Quel intérêt de continuer à se battre pour s'en sortir si c'est pour continuer à vivre pour le pire ?

Je me sens épuisé et à bout mentalement, pourtant je dois continuer à avancer sur mes tâches, sur ces journées un peu folle là est le problème. Je n'ai plus envie de passer une journée de plus dans cet état à travailler toute la journée, je n'ai plus envie de commencer une nouvelle journée qui d'avance sera morose.
Sport, drogue, alcool, bonne bouffe, etc ... rien ne me console ou me fait du bien, je perds espoir sévèrement.

Un ami m'a donné une télé ainsi qu'une PS5 dans l'optique d'acheter un jeu que j'attends (FFXVI), j'aurais sauter au plafond en temps normal : Je n'ai rien ressenti, rien n'a vibrer en moi.
Toutes les journées que je vis depuis le départ de mon père sont vides de sens, sont des journées de trop. C'est la conclusion à laquelle j'arrive

Le plus dur est censé être derrière moi désormais : Je m'en suis sorti avec mon chat la vie peut continuer pour nous. Dans quels conditions cependant ? Ce monde est devenu encore plus froid qu'il ne l'était auparavant, mon récent vécu me dit que plus rien ne m'attendra de bien ici que chaque journée ne sera plus qu'une journée de trop. C'est encore un long week-end de trois jours qui se profile, je ne les supporte plus ils me renvoient à ma solitude. C''est juste trop je ne veux plus vivre un weed-end seul sans parvenir à relâcher la pression ni reprendre une nouvelle semaine dans cet état,

Auriez-vous un conseil à me procurer ? Les mots me manquent terriblement pour parvenir à décrire ma situation, j'espère n'avoir été trop long (ou pas ahi). J'ai conscience de vous racontez ma vie mais ce forum est ma seule oreille attentive, n'ayant plus Internet et étant très mal dans mon appartement je me suis dit que cela ferait du bien de parler.

Malheureusement aucun conseil à te donner, j'ai pas vécu le millième de ce que t as vécu, et j'espere ne jamais en vivre le centième

Courage à toi, t'as l'air super fort & courageux, j'espère que tu trouveras la paix

Le 26 mai 2023 à 22:26:23 :
Malheureusement aucun conseil à te donner, j'ai pas vécu le millième de ce que t as vécu, et j'espere ne jamais en vivre le centième

Courage à toi, t'as l'air super fort & courageux, j'espère que tu trouveras la paix

Malheureusement ce n'est pas la réponse que je veux entendre, ça ou "à ta place je me serais tirer une balle" ça fait 10 ans que je l'entends ça n'aide en rien puisque justement on prend la décision de se battre malgré cette seule envie ... Néanmoins merci de ton petit message et de m'avoir lu, je crains que la force et le courage ne suffisent plus

Crier, pleurer, accepter, faire face. Sois fort mon bon khey, c'est toi l'Homme maintenant. On ne s'en remet jamais, on grandit. La mort fait partie de la vie.

Je me dis souvent que je préfère qu'il soit parti plutôt que de devoir se battre contre un cancer qui l'empêchait de tout. Il est parti en paix, fier de son fils, ça fait un an aujourd'hui même. Le fait de t'écrire ceci me fait monter les larmes aux yeux.

Sois fort. :calin:

Khey, j'ai vécu la même chose et on a le même âge (sauf que mon dernier parent est mort il y a quelques années, pas il y a 3 mois).

T'as été en mode survie, et là le stress est en train de retomber petit à petit.
Ça va être le moment où tu peux essayer de faire ton deuil et commencer à soigner tes propres blessures. Je te le dis tout de suite, par contre : on s'en remet jamais vraiment. Mais on apprend à vivre avec. Et au fond, rien de plus naturel que de perdre ses parents... Même si ça fait très mal quand on est si jeunes.

Rien ne va vraiment t'aider à encaisser ça à part le temps... Il faut trouver la force de tenir en attendant que le temps fasse son œuvre, et le meilleur conseil que je peux te donner c'est d'aller consulter un psy ou d'être très très entouré par ta famille.

T'as de la famille proche ?

(Au fait, niveau thunes, le CROUS peut aider avec une aide ponctuelle jusqu'à 2000€ au besoin. Perso ça m'a aidé à payer l'enterrement de ma mère).

Force à toi kheyou.

Le départ des parents, c’est dans l’ordre des choses. À te lire je devine sans te connaître qu’il a fait du très bon travail avec toi.

Maintenant c’est à toi de faire en sorte de ne pas gâcher ça, en vivant aussi heureux que possible. C’est ce qu’il veut pour toi

Continue de porter le flambeau, vois les monde, rencontre la personne.

J'ai perdu mon père il y a 4 ans, je m'en suis jamais remis et je m'en remettrai jamais

Il faut faire avec

oof le pavé

resumax?

Le 26 mai 2023 à 22:26:40 :
Force clé. Jsp ce que tu fais en ce moment mais trouve toi un taff stimulant, des amis surtout et une meuf.

J'ai passé mon concours deux semaines après le décès de mon père, j'ai appris mon échec en début du mois. Je n'en parle pas cependant je vis mal cette mauvaise nouvelle, une de plus.

Mon temps depuis trois mois est prit complètement par les activités que j'ai décris dans mon message, bénéficiant désormais du statut étudiant jusqu'en Août car orphelin je souhaite depuis travailler ces derniers mois afin d'accumuler bourse + salaire.
Ma soeur s'y opposé résolument : Elle veut que je m'impose une pause et refuse que j'aille travailler dans cet état sans n'avoir eu le repos que je devais avoir.
Mon avis est fluctuant, plus les jours passent moins je me sens capable. C'est littéralement ça de jour en jour s'éteint ma résilience et mon optimisme, chaque semaine me plonge plus bas malgré tout ce que je fais de mes journées

Le 26 mai 2023 à 22:32:08 :
T'as l'air de plonger dans la dépression. J'ai perdu mon père il y a quelques années, après d'autres merdes s'étaient enchaînées et j'avais sombré dans l'alcool. Tu mentionnes deux fois la solitude, ça n'aide pas. Si tu n'as pas d'amis, tu peux tenter de faire des activités dans lesquelles tu peux rencontrer du monde (sport, culture, associations diverses). La vie ne s'arrête pas parce que t'es englué dans la dépression et la solitude, c'est bien de le constater. Ça devient vite une boucle cette négativité. Perso, j'ai énormément regretté les années perdues à me morfondre. Il faut essayer de te rouvrir le plus rapidement possible aux autres, parce que si t'es seul avec ton chagrin, ça va être compliqué et rallonger tes galères plus que nécessaire.

Pour dire toute la vérité, je n'allais pas bien initialement lorsque mon père était malade (forcément). J'ai surmonté ma peine initial et l'ai mise """entre parenthèses"""" afin d'avoir l'énergie nécessaire à ma nouvelle peine et à toutes les conséquences qui ont suivies. Sauf qu'elle est toujours là et qu'à elle s'ajoute désormais un deuil impossible

Je suis d'accord avec toi sur ce constat.

Il faut essayer de te rouvrir le plus rapidement possible aux autres, parce que si t'es seul avec ton chagrin, ça va être compliqué et rallonger tes galères plus que nécessaire.

ça s'est très mal passé la dernière fois que je me suis ouvert on ne va pas débuter un autre sujet, de base je suis souriant et ouvert ! Avec tout ce qui est arrivé depuis dans ma vie j'ai perdu mon optimisme et ma philosophie de vie, la même que j'avais construite et me portait depuis le décès de ma mère. Je reviens de tellement loin les kheys, tellement de batailles pour en arriver à là où je suis aujourd'hui c'est pour cela que je pense au pire et que je n'ai plus espoir