Venez on raconte des anecdotes drôles de notre enfance

Le 25 avril 2019 à 01:27:18 Wayff a écrit :

Le 25 avril 2019 à 01:20:06 ChibreDeSoraI a écrit :

Le 25 avril 2019 à 01:16:31 Wayff a écrit :

Le 25 avril 2019 à 01:08:37 ChibreDeSoraI a écrit :
Quand j'étais petit je me retenais de chier de façon tellement excessive et que ça devenait problématique pour ma santé, alors mes parents m'interdisait de sortir jusqu'à ce que j'ai chier et je devais leurs dire pour le prouver

Et un jour j'ai eu une idée de génie, j'avais pas envie de chier ce jour là et je voulais sortir, donc j'ai pris un 'kinder delice et l'est mit dans les wc afin de faire croire que c'était une merde, c'est passer comme a rien

Certifié no fake

La meme khey

Sauf que moi, qund j'avais envie de chier, je me mettais assis par terre sur une surface dur, et ça empechais ma merde de sortir, c'etait une sensation qui faisait du bien, genre comme si tu chiais, mais sans que rien ne sortent (je le fais encore aujourd'hui) je le faisais des fois sur plusieurs jours, j'ai etais emmené a l'hoptail car mes parents croyait que j'etais constipé

Putain WTF c'est la première fois que je rencontre un autre humain qui a vécu un peu la même chose que moi

Ah oui putain chaud, moi je me retenais car je crois que j'avais une sorte de phobie d'être assis sur les chiottes jamais vraiment compris, toi on dirait plus une sorte de prélude a une potentiel homosexualité (sans offense)

No Homo, mais quand on chie, generalement ça fait du bien de se déchirer l'ognion apres avoir une grosse envie
Je le faisais aussi par flemme d'aller au chiotte car trop occupé a xp mes pokemon sur ma gameboy SP
Mais en faisant ça, ça me faisait du bien, genre ca dure 5-6sec, car la une fois que la merde s'apercoit du subterfuge, elle remonte au fond de mon intestin, pour revenir plus forte 1h plus tard

Ces anecdotes authentiques c'est beau

Quand j'étais petit, je devais être en ce1 ou ce2
Un gamin de ma classe a montré son zob à une fille de ma classe

pendant le cours en plus.

Le 25 avril 2019 à 01:28:35 Pics_Jumeaux10 a écrit :
Un pote m'avait montré une parodie de Jean Jacques Goldman qui s'intitulait "Encule moi" ( ) et j'avais trouvé ça hyper marrant sans vraiment savoir ce que enculer voulait dire

Un jour je dis à mon père "Papa viens voir l'ordi j'ai un truc trop drôle à te montrer "

Il vient à côté de moi et il me voit chercher sur google "Encule moi" avec plein de sites de culs

Il ma mis une tarte et ma gueuler dessus, je comprenais pas pourquoi

La tête du père qui se décompose petit a petit

Le 25 avril 2019 à 01:59:30 almightytrunks a écrit :

Le 25 avril 2019 à 01:48:46 UMLA a écrit :
En vrac :

-Quand j’étais petit, j’étais vraiment matrixé par les animes et les mangas, surtout les shonen. Je me battais donc souvent pour faire comme les héros que j’admirais. Sauf que, bien évidemment, je me battais comme un personnage de manga et il arrivait que je donne des coups de pieds dans le vent et que je prenne des poses de garde chelous.

-Sinon, en sixième, je me suis battu contre un gars de ma classe. On avait prévu de se voir à la fin des cours et tout le monde m’a dit qu’il avait des « armes ». Du coup, j’me suis préparé comme j’ai pu et j’ai emprunté une raquette de Ping Pong à un « pote ». Arrivée devant le mec, je lui éclate la raquette en deux coups sur la face et il se barre. Deux mois plus tard, ce fameux « pote » va voir mon père et lui réclame cinq balles pour le remboursement de la raquette.

-Quand j’avais cinq/six ans, je « faisais l’amour » avec une voisine qui avait le même âge. « Faire l’amour » pour moi, ça consistait à se cacher sous un drap et agiter les jambes comme des mongoliens. Oui, oui.

-Au bled, je passais mes journées dehors et je traînais plus de la moitié du temps avec des adultes. Quand j’y pense, je me dis que j’ai eu de la chance, j’aurais pu tomber sur des malades.

-Un jour au bled, alors que j’avais sept ans, j’ai rencontré une naine adolescente. Pour faire mon malin devant les adultes, je me suis moqué. Véxée, cette tainp’ m’a giflé plusieurs fois, au point de me faire chialer. J’ai eu ma revanche quelques temps plus tard et je l’ai éclaté.

éclater = frapper ou baiser ?

Frapper
Baiser une naine

En sixième mon voisin de classe a sorti sa bite en cours d'histoire pour me demander ce que j'en pensais

J'ai répondu très sérieusement "ah ouais pas mal gros" avant de me replonger dans mon cours sans aucune pression

Le 25 avril 2019 à 01:48:46 UMLA a écrit :
En vrac :

-Sinon, en sixième, je me suis battu contre un gars de ma classe. On avait prévu de se voir à la fin des cours et tout le monde m’a dit qu’il avait des « armes ». Du coup, j’me suis préparé comme j’ai pu et j’ai emprunté une raquette de Ping Pong à un « pote ». Arrivée devant le mec, je lui éclate la raquette en deux coups sur la face et il se barre. Deux mois plus tard, ce fameux « pote » va voir mon père et lui réclame cinq balles pour le remboursement de la raquette.

-J'vais te défoncer célestin

-

Perso c'était en maternelle, je sais plus trop quelle classe mais ça on s'en fout.

Enfaite dans ma classe y'avait un gars que je pouvais pas voir en peinture, je sais pas pourquoi mais j'étais déter et donc je lui ai litérallement.... Bondi dessus.

Sauf que le truc c'est qu'il avait un corps de phasme alors que j'étais assez costaud, donc vous imaginez bien le truc.

Quand j'ai été convoqué devant le directeur (ou la directrice, je sais plus) avec ma mère, le gosse et sa mère à lui, cette dernière me sermonnait et je me foutais discrètement de sa gueule.

M'enfin le gars va bien, on s'est retrouvé au collège et on se marrait en en rediscutant. Même si au fond j'étais vraiment un connard pour lui avoir fait ça.

C'était pas vraiment en enfance, j'avais 16 ans, mais quand j'y repense ça me fait bien rire.

Avec un ami on avais un groupe de musique, et on finissait les répétitions tard le soir.

En attendant la voiture des parents, on allais au centre de la route, et quand on entendait une voiture arrivée on faisait semblant de dérouler une corde jusqu'au 2 trottoirs. Une fois la voiture proche de nous on "tirait" sur la corde. Le nombre de fois où on s'est fait traité de tous les noms

Dommage qu'une des dernières fois ce soit une voiture de police qui s'est stopée

Le 25 avril 2019 à 01:22:24 Dracaufeu_lv75 a écrit :
Quand j'étais gamin je chiais debout aux chiottes car j'avais peur qu'un barracuda vienne me happer le fion et m'entraîne dans les chiottes
Du coup j'en foutais partout et je me faisais à chaque fois engueuler

Mais .

Le 25 avril 2019 à 01:30:58 Hann_Ouais a écrit :
Cette histoire de mon enfance s'est déroulée à l'école primaire, au CE1...
J'avais une forte envie de pisser et il se trouve que l'on devait demander la permission à la maîtresse

Celle-ci m'autorise à y aller comme un bon cuck et je me dirige vers le couloir

Il se trouve qu'il y avait le porte manteau avec les manteaux des bambins dans le couloir

Parmi ces bambins il y en avait un que j'aimais pas trop...

Je me munis de son manteau, et procède à une urinade sur sa surface

J'avais déjà prévu mon coup, d'autres camarades sont déjà aller uriner cette même matinée...

De quoi augmenter le nombre de suspects en cas "d'incident"

Une fois le liquide sucré et odorant déversé, je prends une demi seconde pour admirer l'oeuvre

je crédibilise mon excursion en allant aux toilettes et en attendant quelques secondes

La cible est rentrée chez elle, manteau dégoulinant de pisse dans un sac en plastique

Ni vu ni connu, l'affaire était dans le sac

Ce genre de bâtard démoniaque dès l'enfance .

Le 25 avril 2019 à 01:32:32 Iskandar_III a écrit :
Ah oui, il y a aussi la fois où avec mon pote (celui des oranges) on s'amusait à chasser des rats, il y en avaient plein près de chez lui. On a volé une pelle dans un chantier qu'il avait pas loin et a un moment donné on en a éclaté un d'un coup sec. Il ne bougeait plus, pour nous il était mort. Là j'ai une idée tout à fait normale: "Ehh, viens on l'attache aux voies du Cercanias?!!! "(L'équivalent d'un TER en Espagne). On arrive a côté des voies, on attend qu'un train passe et a ce moment là on sait qu'on a 10-15 mins pour mener a bien notre mission. On a attaché le rat mort a la voie, et on s'est caché pour voir les spectacle...

Les voies se sont mises a trembler, un train approchait. D'un coup, le rat se réveille et on le voit paniquer dans tous les sens... MERDE IL EST PAS MORT EN FAIT!!!!!

Mais il était trop tard, le rat n'a pas eu le temps (ni l'énergie j'imagine) de s'échapper, il était trop bien attaché... Lorsque le train est arrivé, ça a été une boucherie. Le rat a explosé et mon pote s'est pris un éclat de boyaux sur ses lunettes. Pendant qu'il s'est mis a vomir, moi j'ai eu le plus gros fou rire de ma vie

Putain mais . Encore, j'en veux encore .

Le 25 avril 2019 à 02:04:00 prokiller2142 a écrit :
Vers 11-12 ans mon père m’a envoyé lui chercher des outils et du matériel de bricolage en dressant une liste qu’il a terminé par « et de l’huile de coude ». Sauf que comme je connaissais pas l’expression je croyais que ça existait vraiment et du coup je suis resté je sais pas combien de temps a chercher cette huile jusqu’à ce qu’il finisse par venir voir ce que je foutais, passablement énervé

AYYYYAAAAAA l'huile de coude .

Le 25 avril 2019 à 02:05:37 :

Le 25 avril 2019 à 01:20:04 PeterTomBeavis a écrit :
Un peu hadcore, mais mon cousin et moi on se demandait ce que signifiait réellement "enculer", et moi j'avais su je sais plus comment que c'était quand on met son zizi dans les fesses de quelqu'un

Du coup on a essayé J'ai calé ma teub dans la raie du cul de mon cousin, et on est resté comme ça, genre wtf, c'est quoi l'intérêt

Je n'ai compris que bien plus tard qu'il fallait bander pour que ça marche

Mais

J'imagine bien l'op qui se questionne sur sa sexualité aujourd'hui :
- mais ducoup c'est gay ou pas ?

[01:08:53] <Pics_Jumeaux10>
Merci de jouer le jeu les clés, je passe une bonne soirée grâce à vous