Soupeur, la pire dérive sexuelle ?

Le 21 avril 2016 à 19:44:48 TonyHanouna a écrit :

Le 21 avril 2016 à 19:38:05 Coa6 a écrit :
La B semble plus probable car si il avait déjà un pseudo, il aurait pas eu besoin d'en recréer un, il aurait juste créer le post avec son pseudo pour prouver le nofake

Je doute qu'un mec d'ici est découvert une faille inconnue sur un blog canalblog

nier l'Elite du forum

La pire déviance sexuelle c'est le hard crush. Certains ont dû sûrement voir des vidéos il y a quelques années.
http://motherboard.vice.com/fr/read/dans-lenfer-du-crush-porn

Les soupeurs sont dégueulasses mais n'emmerdent personne, le hard crush c'est être un malade mental.

Le 21 avril 2016 à 19:47:04 PopHopGlopMop a écrit :
La pire déviance sexuelle c'est le hard crush. Certains ont dû sûrement voir des vidéos il y a quelques années.
http://motherboard.vice.com/fr/read/dans-lenfer-du-crush-porn

Les soupeurs sont dégueulasses mais n'emmerdent personne, le hard crush c'est être un malade mental.

"Après un teasing interminable, elle coupe les pattes du chat. Et même si c’est difficile à croire, ce qui suit est encore plus horrible."

Je me suis arrêté là.

Le 21 avril 2016 à 19:44:57 Barta a écrit :

Le 21 avril 2016 à 19:42:57 DahkMan a écrit :

Le 21 avril 2016 à 19:41:57 Barta a écrit :
Honnêtement sans rigoler je pense que c'est un fake se blog ça fait déjà des années qu'il tourne sur jvc.

C'est comme le fake gland de lait.

Ou comme le fake qui dit que tu as encore moins de 30 ans ?

On te voyais plus ces derniers temps

Le 21 avril 2016 à 19:48:49 OazoDuVReich a écrit :
On a également désigné par ce mot des individus fréquentant les maisons de prostitution, et qui prenaient plaisir à consommer généralement à même le sexe féminin la semence abandonnée par les clients précédents[1]. D'autres appellations existent pour qualifier cet acte, comme « faire dînette ».

OH MON DIEU

je connaissais pas tu m'apprends un truc

sérieu j'aurai pas pensé que ça pouvait exister

et jai jamé connu de chiottes publiques avec d morceaux de pain ou koi,

"Il est 16h35, cela fait donc plus de 4 heures que mes biscottes ont été déposées, j'arrive à 10 mètres des pissotières et devant moi, deux types de 17-18 ans (beurs mais je n'en suis pas sûr, mais quand même le genre de type dont on aimerait bien être la victime d'une tournante ...)"

Tout cela me remémore un collègue que nous soupçonnons fortement de se livrer à l'art du soupeur.

Cette personne possède une odeur corporelle hors norme, qui monte en gamme au fil des heures : je ne saurais pas la décrire, ça ne sent pas la sueur, je décrirais ça comme acide, ça sent le slip de bédouin qui revient d'une traversée du Sahara sans oasis. Le mec à une cicatrice qui part de l'oreille et qui va jusqu'au front, un triple menton, et une coupe de cheveux qui fait que tout le monde le surnomme Elvis.
Il est bien évidemment en surpoids : ses doigts ressemble à trois knacki ball enfoncé sur un de ces piques en bois dont on se sert à l'apéritif. Sa chair ressemble à s'y méprendre à celle d'un cadavre qui aurait passé quelques jours dans la Meuse en stagnation. Il a bien entendu voté Mélenchon.

Le mec a une passion dans la vie : la musique des années 80. il est capable en entendant 3 sec d'un morceau d'en citer immediatement l'artiste, mais aussi la maison de disque et l'année de sortie !
Il bat frénétiquement des petits boudins roses qui lui servent de doigts lorsqu'une musique qui lui plait passe à la radio, dans un désordre total, il semble complètement dans un autre monde, ses yeux sont d'un luisant jaunâtre et ses effluves intimes s'en trouvent brassées jusqu'à notre organe olfactif qui n'en demandait pas tant.

Sa vie sexuelle est sujette à de nombreux fantasme de sa part : la personne en question nous narre ses nombreuses conquêtes, a toujours de belles femmes en fond d'écran sur son portable, nous expliquant qu'il va bientôt la larguer car elle le fait troooop chier quoi. Bon ce qu'il sait pas c'est qu'on a trouvé d'où il sort les photos des dites gonzesses, un site pour attrape con en 0899......
Sa phrase d'approche nous explique t-il, c'est peu ou prou " j'ai décoché la flèche de l'amour qui a su atteindre ton coeur". 100% succès.

Mais sa caractéristique principale, c'est qu'il ingère régulièrement dans la journée de petits morceaux d'on ne sait quoi, emballé dans un kleenex toujours dans une de ses poche.
il fait toujours ejn sorte de ne pas être vu, son geste est d'une célérité et d'une précision sans faille.
Il écarquille grand les yeux, rentre ses épaules grasses dans ce qu'il lui reste de cou, jétant un regard inquiet aux alentours. Il mâche ensuite le dit produit et nous regarde avaec un grand soulagement, pensant alors que son petit cinéma passe inaperçu a nos yeux.

Nous en sommes donc arrivés à la conclusion, qu'il s'agit d'un soupeur.

Il passe probablement après nous dans les urinoires, baguette de pain sous le bras, et s'empresse de d'éponger le divin réceptacle afin d'en récolter le doux nectar, le miel de nos dards.
Il possède très probablement chez lui des pots de formols ou s'entremêlent différent millésimes, et n'hésite pas à proposer à ses invités un excellent " Sanisette rue de la Pompe 1988",
voir un Chateau Lagoutte aux odeurs miasmiques réconfortante.