Soupeur, la pire dérive sexuelle ?

Le 23 juin 2017 à 22:49:19 soupeurlh a écrit :
+1

Mais va te faire

Mais franchement quelqu'un peux m'expliquer pourquoi les mecs ne meurent pas en mangeant des truc pareille

Le corps humain peut vraiment digéré ça tranquille sans chopé de maladie ?

La recette de la première page j'en ai mal au ventre

On pourrait pas empoisonner ces fameux morceaux de pains pour ce débarrasser de ces FDP ?

Genre un truc bien nocif on en verse quelques gouttes quand on va pisser et hop tchao les porchios

Le 23 août 2017 à 11:19:39 FDPMaLumiere78 a écrit :
On pourrait pas empoisonner ces fameux morceaux de pains pour ce débarrasser de ces FDP ?

Genre un truc bien nocif on en verse quelques gouttes quand on va pisser et hop tchao les porchios

Le 23 août 2017 à 11:27:23 FDPMaLumiere78 a écrit :

Le 23 août 2017 à 11:19:39 FDPMaLumiere78 a écrit :
On pourrait pas empoisonner ces fameux morceaux de pains pour ce débarrasser de ces FDP ?

Genre un truc bien nocif on en verse quelques gouttes quand on va pisser et hop tchao les porchios

Le 21 avril 2016 à 20:05:26 koba134 a écrit :
Tout cela me remémore un collègue que nous soupçonnons fortement de se livrer à l'art du soupeur.

Cette personne possède une odeur corporelle hors norme, qui monte en gamme au fil des heures : je ne saurais pas la décrire, ça ne sent pas la sueur, je décrirais ça comme acide, ça sent le slip de bédouin qui revient d'une traversée du Sahara sans oasis. Le mec à une cicatrice qui part de l'oreille et qui va jusqu'au front, un triple menton, et une coupe de cheveux qui fait que tout le monde le surnomme Elvis.
Il est bien évidemment en surpoids : ses doigts ressemble à trois knacki ball enfoncé sur un de ces piques en bois dont on se sert à l'apéritif. Sa chair ressemble à s'y méprendre à celle d'un cadavre qui aurait passé quelques jours dans la Meuse en stagnation. Il a bien entendu voté Mélenchon.

Le mec a une passion dans la vie : la musique des années 80. il est capable en entendant 3 sec d'un morceau d'en citer immediatement l'artiste, mais aussi la maison de disque et l'année de sortie !
Il bat frénétiquement des petits boudins roses qui lui servent de doigts lorsqu'une musique qui lui plait passe à la radio, dans un désordre total, il semble complètement dans un autre monde, ses yeux sont d'un luisant jaunâtre et ses effluves intimes s'en trouvent brassées jusqu'à notre organe olfactif qui n'en demandait pas tant.

Sa vie sexuelle est sujette à de nombreux fantasme de sa part : la personne en question nous narre ses nombreuses conquêtes, a toujours de belles femmes en fond d'écran sur son portable, nous expliquant qu'il va bientôt la larguer car elle le fait troooop chier quoi. Bon ce qu'il sait pas c'est qu'on a trouvé d'où il sort les photos des dites gonzesses, un site pour attrape con en 0899......
Sa phrase d'approche nous explique t-il, c'est peu ou prou " j'ai décoché la flèche de l'amour qui a su atteindre ton coeur". 100% succès.

Mais sa caractéristique principale, c'est qu'il ingère régulièrement dans la journée de petits morceaux d'on ne sait quoi, emballé dans un kleenex toujours dans une de ses poche.
il fait toujours ejn sorte de ne pas être vu, son geste est d'une célérité et d'une précision sans faille.
Il écarquille grand les yeux, rentre ses épaules grasses dans ce qu'il lui reste de cou, jétant un regard inquiet aux alentours. Il mâche ensuite le dit produit et nous regarde avaec un grand soulagement, pensant alors que son petit cinéma passe inaperçu a nos yeux.

Nous en sommes donc arrivés à la conclusion, qu'il s'agit d'un soupeur.

Il passe probablement après nous dans les urinoires, baguette de pain sous le bras, et s'empresse de d'éponger le divin réceptacle afin d'en récolter le doux nectar, le miel de nos dards.
Il possède très probablement chez lui des pots de formols ou s'entremêlent différent millésimes, et n'hésite pas à proposer à ses invités un excellent " Sanisette rue de la Pompe 1988",
voir un Chateau Lagoutte aux odeurs miasmiques réconfortante.