[RISIKIT] Mes clients chiants

Bien le bonjour mes kheys

J'avais il y a de cela quelques années fait un topic regroupant sous forme de Risikit divers histoires de mes clients chiants, certains avaient aimés d'autres non, dans tous les cas voici le retour de ces petites histoires.

Avant tout, posons la balise sacrée : Seuls seront changés les prénoms et infos personnelles ( coucou les kheys qui m'avaient téléphonés au magasin en laissant des ISSOU sur le répondeur ( car oui, le ISSOU était à la mode à ce moment là ) )

CLIENT CHIANT N°1 : Monsieur T

C'est par une belle journée que tu te rends au boulot dans le magasin qui reste à ce jour celui où tu avais les meilleurs collègues ( que nous présenterons au fur et à mesure de nos risikit). Tu as 23ans. Tu es opticien

C'est l'été, il fait chaud, l'odeur des verres en polycarbonate qui sentent le vieil oignon nous enivres .

Tu vois un homme passer la porte, la cinquantaine, faisant 1m50 à tout casser mais à l'air déter.

Il te parle à une vitesse qui pourrait faire palir de jalousie Eminem.

- Bonjour, je viens pour des lunettes, je sais déjà ce que je veux.

- Pas de soucis, dîtes moi

- Je veux des lunettes plus grandes que les miennes, mais qui restent sous les sourcils

-

Ses lunettes actuelles sont déjà au niveau du sourcil. Bien qu'il soit possible d'ajuster un peu la hauteur des lunettes en jouant sur les plaquettes pour les montures métalliques, le maximum est déjà fait sur les siennes.

- Ce... Cela risque d'être impossible monsieur

- Si si c'est possible. Il suffit de les fabriquer sur mesure, mais attention je veux qu'elles coûtent moins de 100€ avant le remboursement de la mutuelle hein

Le magasin est fait d'une façon à ce que si tu es à l'atelier, tu puisse voir ce qui se passe en surface d'accompagnement. Tu es face à l'atelier, le petit monsieur ( appelons le monsieur T ) y tourne le dos et ne voit donc pas ton collègue Pierre ( daron de 55ans, la crème de la crème pour toutes les conneries que vous ferez dans la boîte, si vous aviez eu le même âge, vous auriez étés meilleurs amis ) danser pour essayer de te déconcentrer.

- Vous... Vous voulez donc une lunettes sur mesure...

- oui oui

- à moins de 100€

- oui oui

- qui soit plus grande que la votre mais qui arrive plus bas et donc plus petite ?

- il a compris

- ...

Les kheys qui travaillent dans un métier où il y a un aspect commercial le savent, on ne peut pas satisfaire tout le monde. Il faut parfois laisser partir quelqu'un plutôt que de perdre 10ans d'espérance vie ( un peu comme le ff d'une game de LoL ). Car ces gens ne seront jamais satisfaits, peuvent te faire perdre du temps, te casser les couilles en SAV car veulent du lowcost qui ne correspond pas à leurs besoins, etc etc. Tu lui propose donc de laisser la monture de côté pour l'instant et de passer au choix des verres.

- Alors je vous préviens, j'irai au moins cher, soyez compétitif héhéhé.

Voilà ta chance. Tu lui présente un devis avec les verres les plus hauts de gamme. Comme ça, impossible qu'il reste ici, il ira forcément ailleurs.

- Voilà monsieur.

- C'est votre premier prix !?

- Chez nous monsieur, on ne fait rien de moins que cela. La satisfaction visuelle de nos porteurs est au cœur de nos préoccupations. C'est pourquoi nous ne partons jamais en dessous de ce standard de qualité, grâce auquel nous savons que la satisfaction sera au rendez-vous.

- Proposez moi autre chose

- Je ne vous proposerai rien d'autre monsieur, il y a mes confrère juste en face dans la rue qui eux travaillent des produits d'entrée de gamme, n'hésitez pas à aller les voir.

[APPARTE] Il n'est pas toujours nécessaire de partir sur des verres hauts de gamme les kheys, tout dépend de vos activités, utilisation, etc etc. Ici, le but était de dégouter Monsieur T pour qu'il s'en aille. Certains clients peuvent être très casse couille sur le long terme, et on apprend à les reconnaitre avec l'expérience

Monsieur T prend ton devis et s'en va. Tu te sens soulagé, tu rigole avec Pierre, et vous vous mettez devant south park dans l'atelier, après tout, tous les dossiers sont traités.

A 10min de la fermeture, la porte s'ouvre, c'est monsieur T

Telle la scène du film Ted, ce dernier te sors :

- J'ai aimé votre franc parlé jeune homme, je les fait chez vous au diable les autres !

Il te cassera ensuite les couilles pendant 1 an à raison de 2x par semaine. Mais ça, c'est pour une autre histoire

Je me souviens t'étais caissier

Génial premier risikit

Le 12 avril 2022 à 13:54:29 :
bien écrit cléyou

Merci mon khey

Le 12 avril 2022 à 14:00:38 :
Je me souviens t'étais caissier

Génial premier risikit

J'avais dans la 1ère version voulu cacher mon métier et m'étais servi du métier de caissier il est vrai, par la suite j'avais par contre donné trop d'infos visiblement. J'espère que tu appréciera les sweet tout autant que ce premier risikit

Le 12 avril 2022 à 14:04:48 :
Sweet

Je vais faire une sweet par jour mon bon khey

Finalement, les dossiers étant traités, voici une petite sweet

CLIENT N°2 : Mr Calbuth

Ce client fera l'objet de plusieurs épisodes tant il y a à raconter le concernant

Tu es tout seul en magasin. C'est la période du Covid avant la 1ère dose, les gens ont peur de venir, si bien que tu t'ennuie la plus grande partie de la journée.

A travers la vitre, tu vois avancer dans la galerie commerciale un homme approchant la soixantaine, un peu bedonnant, légèrement dégarni. La ressemblance avec Raymond Calbuth est frappante.

Mr Calbuth rentre donc dans le magasin, enlève son masque et commence à parler dans un dialogue lent, en décortiquant bien chaque mot pour que chaque syllabe soit entendue

- Jeune homme bonjour, je souhaiterai acquérir un de vos produits pour nettoyer mes lunettes s'il vous plaît

Tu lui donne donc le-dit produit

- Et voilà mon bon monsieur

- Et... A combien de % cela est-il efficace ?

- combien de % cela est-il efficace monsieur ?

- Oui. Quel est le coefficient nettoyant de ce produit ? ( nous sommes toujours certifiés No--fake, j'essai de retranscrire les dialogues, bons comme mauvais de la manière dont ils se sont passés, cette phrase m'a marquée et est 100% mot pour mot )

Dans ta tête cela va très vite. Tu SAIS qu'il s'agit d'un type à qui il ne faut SURTOUT PAS dire " 100% " sous peine qu'il vienne te dire " j'ai nettoyé dans une pièce humide sous la douche avec mon gant de toilette et cela n'a pas fonctionné ... "

Le plus naturellement du monde tu lui dira donc :

- 76% Mr

- Et sur quoi vous basez vous pour me communiquer ce % jeune homme ?

- Sur rien de moins que la plaquette d'information que nous à remise le fabricant Mr.

Ce Mr qui t'avais apparu sympathique de part sa ressemblance avec un personnage des BD de ton père que tu lisais petit commence à t'exaspérer, d'autant plus que l'heure de la fermeture est maintenant passée.

Il paie son produit, et se met à te parler du fait qu'il devait aller acheter du papier dans la galerie avant de rentrer chez lui.

Pour lui faire comprendre de manière polie que tu souhaite son départ pour rentrer chez toi, tu enfile ta veste et commence à éteindre les lumières et ordinateurs tout en lui donnant la conversation

Cela ne le fait pas bouger, il tourne simplement sur lui-même pendant que tu virevolte dans le magasin pour tout éteindre, tant et si bien qu'à la fin, vous êtes tous les 2 dans le noir . Tu commence à te diriger vers la sortie en espérant qu'il t'emboite le pas.

- Oui, car vous voyez, mon imprimante il me faut du papier de bonne qualité car ...

- haha... oui ... haha

Le tout pour le tout, tu appui sur le bouton pour ouvrir les portes automatiques, et tape le code de l'alarme. Tu es encore un jeune oisillon dans le métier, à peine 2 ans d'xp. Tu n'ose pas dire à quelqu'un de bien plus âgé " Je dois y aller monsieur ". Tu espère donc qu'il se mettra à te suivre.

Tu sors du magasin, la porte se referme derrière toi. Dans le noir, au milieu du " bip bip bip " prévenant de l'imminence de la mise en service de l'alarme, tu vois Mr Calbuth qui te regarde, qui n'a pas bougé.

Et l'alarme qui se déclenche

Et ensweet ? Cela sera... Pour une prochaine fois

Pour la sweet de demain les kheys peuvent choisir :

Un client chiant
Un " hors série " concernant des anecdotes pendant les études qui sont relatives au métier.

Si le temps me le permets, je ferai les deux, mais au cas où, aux clés à molettes de choisir

Bien le rebonjour mes chers Kheys

Suite à petit évènement involontaire, il me fut impossible de poursuivre ce Risikit en bonne et due forme. Mais nous voila de retour

CLIENT N°3 : MICHEEEEEEEEEL

Tu as 19ans. Encore des boutons sur le visage est ton corps est encore celui d'un phasme .
Autrement dit, pour tout ce qui est confiance en toi, malgré tous les compliments de ta môman c'est pas encore tout à fait ça

Tu tiens un petit magasin dans une rue mal famée ( prostitué, dealers à même la rue, ... ) si bien que le soir lorsque l'hiver est là et que tu ferme le magasin une fois la nuit tombée pour aller attraper le train, tu en profite pour entrainer ton cardio

Un jour, pendant que tu regarde un épisode d'American Dad ( le seul putain d'avantage à ce que ton patron ne veuille pas venir bosser dans ce magasin ) un homme entre.

De corpulence classique, il a les cheveux long ébouriffés, une barbe hirsute et est... en pantoufle

Ma foi, tu as déjà eu dans ce quartier un type qui est entré en cagoule dans le magasin avant de se rendre compte que ce n'était plus une blanchisserie ( il s'excusera lorsqu'il te verra pétrifié ahi ) , ce n'est donc pas un type en pantoufle qui va te surprendre plus que ça.

- Monsieur bonjour, que puis-je faire pour vous ?

L'individu susmentionné te répondra d'une voie nasillarde

- BONJOUR. Est-ce que je peux prendre votre TELEPHONE ?

Sa voie est bizarre, il est en pantoufle, tu te dis qu'il a peut-être une urgence et qu'il a du sortir de chez lui précipitamment, tu lui passe donc

- ALLÔ ? MICHEL ? MICHEL ? TU M'ENTENDS ?

Il commence à tourner en rond dans le magasin en hurlant au téléphone

- MICHEL MON AMOUR ? MICHEL ? MICHEEEEEEEEEEEEEEL

Doucement, tout doucement, tu commence à enlever les tournevis qui te servent à resserrer les lunettes du bureau. Parano ou non, l'avantage de ces derniers et qu'ils ne sont pas morts de ce qu'ils craignaient.

- Haaaaaa. Michel... Oui... Oui... Non j'ai oublié de les nourrir ils sont morts...
Allez bisous au revoir

Il te rendra le téléphone et repartira sans un mot. Tu ne souhaite pas que " MICHEL" puisse téléphoner au magasin pour joindre cette homme. Tu va dans dans le menu pour bloquer ce dernier.

Aucun appel passé depuis hier

Bordel

le type n'a appelé personne

Le soir, en faisant tes runs sur Diablo 3 tu racontera ça a ton pote en rigolant

LE LENDEMAIN

Alors que tu nettoie la vitrine extérieure du magasin, tu vois l'homme de la veille arriver depuis le bout de la rue.

Ni une ni deux, tel un chad alpha tu prend une décision

Tu rentre dans le magasin, fermer la porte à clé et mettre le panneau " à la réserve de retour dans 5 minutes " sur la vitrine

La porte du magasin est en verre poli, comme les fenêtres des salles de bain. Tu peux distinguer une forme si quelqu'un se colle dessus mais impossible pour la personne extérieure de voir à l'intérieur

Tout comme dans les films d'horreur, tu vois une ombre s'arrêter devant la porte. La poignée s'abaisse doucement et tu entends le clac de la porte lorsque la serrure empêche cette dernière de s'ouvrir. La poignée remonte, tu retiens ton souffle en te demandant pourquoi tu travaille dans cet endroit pour 600€ par moi ( alternance dream )

Tout à coup, la poignée s'abaisse de nouveau, violemment, encore et encore. Ce fou s'acharne dessus en hurlant

- IL M'A ENFERME DEHORS ! IL M'A ENFERME DEHORS !

Mes chers kheys, encore une fois, prenons le temps de rappeler que cela est No-Fake.

Tu te précipite sur la porte et la déverrouille

- Désolé monsieur j'étais à la réserve

Il entre dans le magasin en souriant

- BONJOUR, je peux prendre votre TELEPHONE ?

Avant que la boucle ne devienne un délire sur le forum de l'élite, tu craignais déjà d'être tombé dedans avec cet énergumène.

Tu lui sortira une excuse bidon

- Impossible monsieur, j'attends un appel important de mon employeur je suis désolé

- Impossible ?

- O... Oui

- Mais c'est un Michel

Il a bien prononcé " un Michel "

- Qu... Vous dîtes ?

- Non

- Pardon ?

- N....

Et là, sous tes yeux, l'impensable.

Le visage de l'homme vire au rouge, une veine commence à apparaitre sur son front

Tu n'y crois pas. Le temps semble se distendre tout comme son anus

Dans un bruit que j'aurai du mal à retranscrire à l'écrit, l'homme lâche une flatulence et un coulis de merde se mets à glisser le long de sa jambe

L'enfoiré vient de se chier dessus et d'en mettre sur le sol du magasin

Il posera ensuite les mains sur son short au niveau de son cul et dira

- HO

Il repartira ensuite en courant

Et après me direz-vous ?

Cela sera... Pour une prochaine fois

Petit bonus pour aujourd'hui pour rattraper le retard

Avec un hors série

HORS SERIE N°1 : LA LRPG

Ce hors série à lieu pendant tes études

Il existe tels les pokemons, des opticiens avec différentes " évolutions "

Le schéma d'étude est le suivant :

BTS

Puis le monde fabuleux des diplômes universitaires avec grosso merdo

U1 : pour les exams de vue
U2 : les lentilles de contacts
U3 : les pathologies
et cela jusqu'à U6 pour ensuite présenter le diplôme européen d'optométrie

Tu es à ce moment là dans l'année pour valider le U2.

Tu es en train d'apprendre comment adapter une LRPG

INTERLUDE EXPLICATIVE

Il existe grosso merdo 2 types de lentilles, les souples et les rigides
Les souples sont celles que 95% des kheys doivent porter. Elles se manipulent facilement, etc etc
Les rigides sont, comme le nom l'indique, une lentille RIGIDE, bien dure.
Les LRPG font parties des lentilles rigides

Même si avec l'expérience, il est plus confortable d'adapter quelqu'un en lentille rigide, lorsque tu commence le métier, tu lâches des petits pets de stress à chaque adaptation rigide.

FIN DE L'INTERLUDE

Vient le moment de passer devant l'examinatrice
La démarche à réaliser et la suivante :

Poser la lentille
Vérifier si elle est à la bonne taille, sa tenue, etc etc
Retirer la lentille

Le premier point est très facile, une lentille rigide est bien plus petite qu'une souple.
Le deuxième est simple, contrôles classique

Le troisième te fait stresser.

En effet, si lorsque tu retire la lentille ( qui est RIGIDE ), le cobaye lâche un " aie " , tu es éliminé car cela sous entend que tu ne sais pas la retirer correctement.

Bien que n'en étant pas composées, les lentilles rigides que tu utilises pour le test sont aussi rigides que du verre

Et font 8mm de diamètre

...

COMMENT JE SUIS CENSE RETIRER UN MORCEAU DE VERRE DE 8MM DANS L'OEIL SANS QUE LE MEC HURLE BORDEL

Et bien il existe une méthode très simple, appelée dans le milieu la technique du plissage

Tu penche la tête en avant, regarde un peu au dessus de la paume de ta main qui est en dessous de ton visage, et tire la paupière pour te faire plisser les yeux d'un coup sec. Les paupières feront sauter la lentille. Immédiat et sans douleur

Mais tu n'as pas le droit à cette technique pendant l'examen.

Tu va devoir aller manuellement abaisser les paupières sur la lentilles pour la faire décrocher de la surface de l'oeil

INTERLUDE EXPLICATIVE

Pour valider les différentes U le système de notation est le suivant :

chaque U est séparée en 4 chapitres ( par exemple U2a, U2b, U2c, U2d )
Dans chacun de ces chapitres il y a plusieurs QCM dont les mauvaises réponses te font perdre un point ainsi que plusieurs TD

Tu dois obtenir 60% de bonnes réponses à CHAQUE QCM
et valider TOUS LES TD

Si un seul de ces objectifs n'est pas atteint, tu n'obtiens pas ton diplôme universitaire

C'est pour cela que tu stress pour cette manipulation.

FIN DE L'INTERLUDE

Tu as de la chance, ton cobaye est ton meilleur pote d'étude. Afin de préserver son anonymat appelons le Sam.

Ce mec est la gentillesse incarnée

Les 2 premières étapes se passent bien, puis vint le moment fatidique

Tu t'approche de Sam et commence, tu fais descendre les paupières mais n'appui pas assez. Elles passent par dessus la lentille en augmentant la pression de cette dernière sur l'oeil.

Tu retiens ton souffle, suspend ton geste pendant une seconde. Ton regard croises celui de Sam. Il a les lèvres serrés, son oeil s'humidifie mais il ne dit rien

L'examinatrice lui demandera

- Un problème Sam ?

- Aucun Madame, Kennon m'enlevait un cil sur la paupière, merci d'ailleurs.

Cimer Chef putain

La deuxième tentative sera la bonne. Tu n'es donc pas disqualifié pour l'instant !

Des années plus tard, Sam et toi êtes toujours amis et même si vous ne vous voyez pas aussi souvent que vous ne l'aimeriez, vous rigolez toujours en pensant à ce moment.

Mais ce moment n'est pas le seul. Vous êtes plus tard devenu jury plusieurs années de suite pour le BTS

Et cela augure de nombreuses Sweet pour les hors séries

Mais cela sera, pour une prochaine fois

Le 14 mai 2022 à 16:50:45 :
pour l'effort

Merci kheyou

Le 14 mai 2022 à 17:22:05 :
Je fav le topic

Ce khey de qualité

Je tacherai de ne pas te décevoir avec les sweets kheyou

Le 14 mai 2022 à 17:29:10 :
J'ai bien ri merci khey

A ton service mon bon khey

Le 14 mai 2022 à 17:34:03 :
post

Merci pour le up clé