Les histoires de 4chan

Le 28 décembre 2015 à 23:37:16 TrollBasterd- a écrit :
Le vice de la mousse à raser

Première partie

"A 13 ans j'étais un enfant très curieux. Un jour, après avoir joué au foot toute la journée je suis parti prendre une douche.

'Mais... C'est quoi ce truc? De la mousse à raser?

J'ai commencé à m'en foutre partout, j'avais l'impression d'être recouvert de crème fouettée

'Ca a quel goût?

J'en ai mis un peu dans ma bouche. Ça avait un goût de nectar divin C'était tellement bon! A chaque fois que je prenais une douche il m'était impossible de résister à en manger un peu. Le tout pendant un an, tous les jours j'en mangeais, sans que personne ne le sache

C'était en dehors de mon contrôle. Puis, j'ai commencé à sortir avec une fille, qui avait mon âge, 15 ans. Je mangeais toujours de la mousse. J'en fout même sur mon corps. Un jour je ne touvais pas mon parfun, je me suis dit:

'Pourquoi ne pas mettre de la mousse à raser à la place?

Ca m'a tellement exité que je me suis masturbé comme un gros taré. Quel plaisir! J'aurais pu remplir un seau avec mon sperme!

J'ai remplacé mon parfun par de la mousse à raser, évidemment mes parents se sont rendu compte que j'utilisais une canette par semaine, mais comme je leur ai dit que je me rasais beaucoup, bah ils n'ont pas trop fait attention. De toute évidence, ma copine n'était pas du tout au courant.

La mousse à rasez me procurait plus de plaisir que la baise. Seriaux, je crois que j'ai un problème... J'en suis arrivé à un point où je ne peux plus m'en passer, sinon je suis en manque de mousse à raser...

Restez en vie si vous voulez la suite! "

Oh putain

Le 28 décembre 2015 à 23:47:01 Le_Playmaker a écrit :
Si vous me retrouvez le message avec le type qui donne de faux rencards, je veux bien le traduire, si ce n'est déjà fait.

Je le fais par admiration.

Catfishman a déjà était traduit

Le frelon

Mettez vous à ma plce, dernière année de lycée, une erreur de plannification m'oblige à suivre des cours de science, d'accord, peu importe, dernier cours de la journée, ça au moins c'est cool, je passe la majeure partie de mon temps à dormir et faire de la merde, mais je cartonne aux examens néanmoins.
Je dois vous dire qu'on apprenait de la biologie et des trucs sur les insectes à ce moment.
Un mec dit qu'il a capturé un putain de frelon géant et qu'il pourrait l'apporter en classe, le prof dit que c'est une bonne idée, j'exprime vivement mes inquiétudes, mon antipathie pour ces bestioles étant bien documentée, mais je suis ignoré.
Le jour suivant, assis, le mec entre avec le plus gros frelon que j'ai jamais vu, pas que j'avais vu dans ma vie, mais c'était littérallement bien plus gros que dans toutes les photos ou vidéos que j'ai pu voir; mode panic en attente. Le gars l'apporte devant la classe tandis que le prof explique des trucs à propos des frelons, je ne peux même pas me concentrer, le frelon à l'air assez calme au moins.
"Secouons le un peu voir s'il se réveille", je fais remarquer subrepticement à quel point c'est une idée stupide, ils m'ignorent, le frelon se réveille et il est énervé, le gars a oublié de sécuriser le couvercle de sa boite en plastique de merde, LE FRELON OUVRE LE COUVERCLE ET S'ENVOLE.
Tout le monde crie, le prof dit "Que personne ne panique", elle a la situation sous contrôle, je ne panique pas, le frelon file droit vers moi, MAINTENANT C'EST LE MOMENT PARFAIT POUR PANIQUER, MODE COMBAT OU MODE FUITE, MODE COMBAT ACTIVE, verrouillage, insultes, putain de lancer de bureau sur ce truc, ratage complet, je saute sur une autre table, bousculant au passage la personne qui était là, le papiers et les livres volent partout.
Le tableau blanc tombe sur les étudiants qui se trouvaient devant, le frelon passe alors d'un bzzz "Je vais me mettre en colère" à un bzzz "je suis totalement en colère", MODE FUITE ACTIVE, le prof crie "ANON TU TE CALME!", "RIEN A BATTRE", tacle de football vers le groupe d'étudiant autour de la porte en l'enfoncant totalement, j'entends le craquement du crane sur le lino, je tourne à gauche, cours hors de l'école, dans ma voiture direction la maison, toujours en état de choc.
Le jour suivant, j'arrive dans la classe en passant par la porte visiblement cassée, tout le monde dans la classe a des bleus venant soit du frelon, soit des dommages collatéraux provenant de mon évasion.
Le gars qui s'est pris la table n'est pas là, j'ai appris plus tard qu'il avait un collier cervical. Putain de gros silence. Tout le monde me regarde. "Je n'aime pas les frelons". Je m'assois et fait comme si de rien n'était.
Putain de frelons mon gars.

Re, déjà 30 pages depuis hiers je vais me régaler demain

+ j'ai vue le Film "suicide room" il et en vostfr sur youtube, pas mal

on reconnait un peut l'histoire du Docteur sur Tf2

Le 28 décembre 2015 à 23:55:12 Lendash a écrit :
Le frelon

Mettez vous à ma plce, dernière année de lycée, une erreur de plannification m'oblige à suivre des cours de science, d'accord, peu importe, dernier cours de la journée, ça au moins c'est cool, je passe la majeure partie de mon temps à dormir et faire de la merde, mais je cartonne aux examens néanmoins.
Je dois vous dire qu'on apprenait de la biologie et des trucs sur les insectes à ce moment.
Un mec dit qu'il a capturé un putain de frelon géant et qu'il pourrait l'apporter en classe, le prof dit que c'est une bonne idée, j'exprime vivement mes inquiétudes, mon antipathie pour ces bestioles étant bien documentée, mais je suis ignoré.
Le jour suivant, assis, le mec entre avec le plus gros frelon que j'ai jamais vu, pas que j'avais vu dans ma vie, mais c'était littérallement bien plus gros que dans toutes les photos ou vidéos que j'ai pu voir; mode panic en attente. Le gars l'apporte devant la classe tandis que le prof explique des trucs à propos des frelons, je ne peux même pas me concentrer, le frelon à l'air assez calme au moins.
"Secouons le un peu voir s'il se réveille", je fais remarquer subrepticement à quel point c'est une idée stupide, ils m'ignorent, le frelon se réveille et il est énervé, le gars a oublié de sécuriser le couvercle de sa boite en plastique de merde, LE FRELON OUVRE LE COUVERCLE ET S'ENVOLE.
Tout le monde crie, le prof dit "Que personne ne panique", elle a la situation sous contrôle, je ne panique pas, le frelon file droit vers moi, MAINTENANT C'EST LE MOMENT PARFAIT POUR PANIQUER, MODE COMBAT OU MODE FUITE, MODE COMBAT ACTIVE, verrouillage, insultes, putain de lancer de bureau sur ce truc, ratage complet, je saute sur une autre table, bousculant au passage la personne qui était là, le papiers et les livres volent partout.
Le tableau blanc tombe sur les étudiants qui se trouvaient devant, le frelon passe alors d'un bzzz "Je vais me mettre en colère" à un bzzz "je suis totalement en colère", MODE FUITE ACTIVE, le prof crie "ANON TU TE CALME!", "RIEN A BATTRE", tacle de football vers le groupe d'étudiant autour de la porte en l'enfoncant totalement, j'entends le craquement du crane sur le lino, je tourne à gauche, cours hors de l'école, dans ma voiture direction la maison, toujours en état de choc.
Le jour suivant, j'arrive dans la classe en passant par la porte visiblement cassée, tout le monde dans la classe a des bleus venant soit du frelon, soit des dommages collatéraux provenant de mon évasion.
Le gars qui s'est pris la table n'est pas là, j'ai appris plus tard qu'il avait un collier cervical. Putain de gros silence. Tout le monde me regarde. "Je n'aime pas les frelons". Je m'assois et fait comme si de rien n'était.
Putain de frelons mon gars.

Putain je suis mort

"Putain de frelons mon gars."

Bordel l'histoire de Bourvilator avec la luciole et le papillon m'a complètement détruit

De loin l'histoire qui m'a le plus marqué sur ce topic, putain c'est vraiment vraiment chaud et touchant

Et, pour avoir lu deux fois ( ) en anglais et en français, je dois dire que ta traduction est très bonne, très fidèle au texte original. Même les posts des anons à la fin m'ont ému

Une sacrée histoire en tout cas, merci pour la trad et pour nous l'avoir rapporté

De même, les appels aux 911 sont vachement poignants aussi.

Le 28 décembre 2015 à 23:55:12 Lendash a écrit :
Le frelon

Mettez vous à ma plce, dernière année de lycée, une erreur de plannification m'oblige à suivre des cours de science, d'accord, peu importe, dernier cours de la journée, ça au moins c'est cool, je passe la majeure partie de mon temps à dormir et faire de la merde, mais je cartonne aux examens néanmoins.
Je dois vous dire qu'on apprenait de la biologie et des trucs sur les insectes à ce moment.
Un mec dit qu'il a capturé un putain de frelon géant et qu'il pourrait l'apporter en classe, le prof dit que c'est une bonne idée, j'exprime vivement mes inquiétudes, mon antipathie pour ces bestioles étant bien documentée, mais je suis ignoré.
Le jour suivant, assis, le mec entre avec le plus gros frelon que j'ai jamais vu, pas que j'avais vu dans ma vie, mais c'était littérallement bien plus gros que dans toutes les photos ou vidéos que j'ai pu voir; mode panic en attente. Le gars l'apporte devant la classe tandis que le prof explique des trucs à propos des frelons, je ne peux même pas me concentrer, le frelon à l'air assez calme au moins.
"Secouons le un peu voir s'il se réveille", je fais remarquer subrepticement à quel point c'est une idée stupide, ils m'ignorent, le frelon se réveille et il est énervé, le gars a oublié de sécuriser le couvercle de sa boite en plastique de merde, LE FRELON OUVRE LE COUVERCLE ET S'ENVOLE.
Tout le monde crie, le prof dit "Que personne ne panique", elle a la situation sous contrôle, je ne panique pas, le frelon file droit vers moi, MAINTENANT C'EST LE MOMENT PARFAIT POUR PANIQUER, MODE COMBAT OU MODE FUITE, MODE COMBAT ACTIVE, verrouillage, insultes, putain de lancer de bureau sur ce truc, ratage complet, je saute sur une autre table, bousculant au passage la personne qui était là, le papiers et les livres volent partout.
Le tableau blanc tombe sur les étudiants qui se trouvaient devant, le frelon passe alors d'un bzzz "Je vais me mettre en colère" à un bzzz "je suis totalement en colère", MODE FUITE ACTIVE, le prof crie "ANON TU TE CALME!", "RIEN A BATTRE", tacle de football vers le groupe d'étudiant autour de la porte en l'enfoncant totalement, j'entends le craquement du crane sur le lino, je tourne à gauche, cours hors de l'école, dans ma voiture direction la maison, toujours en état de choc.
Le jour suivant, j'arrive dans la classe en passant par la porte visiblement cassée, tout le monde dans la classe a des bleus venant soit du frelon, soit des dommages collatéraux provenant de mon évasion.
Le gars qui s'est pris la table n'est pas là, j'ai appris plus tard qu'il avait un collier cervical. Putain de gros silence. Tout le monde me regarde. "Je n'aime pas les frelons". Je m'assois et fait comme si de rien n'était.
Putain de frelons mon gars.

merci pour la trad excellent

Le 29 décembre 2015 à 00:06:30 Lendash a écrit :
D'autres que vous voulez voir traduites?

Si t'en a dans l'sac ça serait sympa

Celle avec la petite fille indienne est terrible aussi

Je me demande si ça se serait passé pareil en France ? Je sais pas si nos services de protections de l'enfance marche de la même manière ?