[FIC] « Dis Célestin, ça te dit de venir à ma soirée?"

Le 14 mars 2024 à 06:58:43 :
Vote A

Prenez place jeune dégustateur de sweet

La sweet est servie dans la journée, en route pour la Léa road

Nous accueillons gentiment les nouveaux

Mettez vous au premier rang y'a encore de la place

- Mes enfants...

- Oui père.

- Nous avons assez patienté dans la pénombre. Il est prêt, il est mûr.

- L'est-il vraiment père? Il nous semble si, faible, si, insignifiant...

- Doutez-vous de moi? Je vous dis que cet homme va apporter un vent de fraîcheur sur notre monde

Pendant ce temps là.

A] Accepter le plan de Jésus.

- Ok Jésus. De toute façon je suis dans la mouise jusqu'au cou sans toi, je te suis !

- Célestin, je ne vais pas te décevoir. Mais d'abord, parles moi plus de cette Léa...

Au fil de la discussion, vous indiquerez à Jésus tout ce dont vous savez de Léa. Tous les détails de sa personne jamais gravée dans votre cerveau iront remplir la banque de données de Jésus qui concoctera le plan parfait pour que vous puissiez enfin faire l'explosion de l'amour avec elle. Il vous assure que grâce à ces talents, vous perdez tous vos pucelages et votre gland de lait en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire.

- Bien Célestin. Je sais que la discussion qui va suivre va être douloureuse car tu n'en as pas. Mais moi, mon alter, c'est la manipulation informatique. Je peux pratiquement tout faire avec une interface numérique. Tu imagines bien que je suis surveillé comme si j'avais déjà piraté les sites du gouvernement, mais j'ai promis à ma mère de rester sage

Aïe. Il fallait que ça tombe à un moment. Vous espériez que la discussion ne tourne pas à ce sujet, mais malheureusement c'est fait. La poêle de la réalité vient vous frapper une nouvelle fois en pleine figure. Dans un monde où tout le monde naît avec une capacité hors du commun, rapprochant l'homme des dieux, il y'a vous, le 0.1% ( vous restez bel et bien un zéro tout ).

Vous êtes sans alter.

Cela fait une centaine d'années que les alters sont apparus. Tout le monde connaît l'histoire du bébé phosphorescent. D'abord vu comme un monstre, puis les chercheurs ont finalement découvert qu'il était le nouveau chaînon de la race humaine, reléguant l'Homo Sapiens au second plan sur le plan de l'évolution humaine.

Mais il y'a vous. Un sans alter. L'anomalie confirmant la règle. Votre mère pensait que vous auriez éveillé votre alter à votre puberté, comme tous les autres. Mais que nenni. Aucuns pouvoirs ne s'est jamais manifesté. Vous ne savez pas projeter de foudre, contrôler la technologie, voler, même pas faire jaillir une noix de pécan de votre pétou.

Vous avez essayé de cacher cette différence au début. En prétextant un alter aux conditions d'activation spécifiques, ou alors tellement précis que vous ne pouviez le déclencher à votre guise. Mais la vérité est là, devant vos yeux d'humain tout à fait lambda. Vous n'êtes ni plus ni moins qu'une télé en noir et blanc dans ce monde en couleur.

0.1%. Cela vous rassure car vous savez que vous n'êtes pas seul. Vous avez déjà assisté à des réunions pour en discuter avec des gens. Mais ces réunions sentent la déprime, la mort. Plus que vous en tout cas. Vous avez décidé de ne plus y mettre et les pieds et de vivre simplement. Le sourire sur le visage de votre môman suffit à vous donner la force d'avancer. Et cela n'en rendra que plus beau le pied de nez que vous ferez à votre père lorsque vous le reverrez, lui qui est parti à cette annonce.

- Ok Jésus, je suis en place et opérationnelle.

- Parfait Célestin, à partir de maintenant et jusqu'à ce que je te dise stop, tu es ma marionnette.

- T'es sur que j'ai pas l'air ridicule ?

- Ecoutes je te dis que le costume c'est un aimant à nanas. Elles adorent ça, ça donne l'impression du pouvoir. Dépêches toi maintenant je vois rien ça m'angoisse.

Vous y étiez. Devant la propriété qui habitait le chalet des parents de Léa. Mais avant de pénétrer (huéhué) dans l'enceinte du domaine, il nous faut revenir un peu en arrière...

Vous avez accepté le plan de Jésus. Grâce à son alter, il allait vous envoyer de quoi faire de vous un crack de soirée, oubliant totalement l'éternel pucix zéro tout que vous étiez jusqu'à maintenant. Vous receviez le lendemain de votre conversation un petit carton directement sur votre pallier.

Vous empressant de l'ouvrir à l'abri du regard indiscret de votre mère ("J'espère que ce n'est pas de la drogue mon chérie " ) vous découvriez trois petits emballages opaques.

Premièrement, un téléphone flambant neuf. Un smartphone dernier cri, possédant toute la technologie nécessaire au développement social nécessaire. Fini d'utiliser Messenger lite et autres applications tierces de prolo. Vous êtes désormais IN.

Juste ensuite, une paire de lunette. Vous vous demandiez s'il se foutait pas un peu de votre gueule, comme si mettre des binocles allait vous rendre populaire avec les filles. D'accord vous avez consommé un peu trop de films coquins où le nerd se tapait la cheerleader, mais quand même.

Un sms d'un numéro enregistré sous "Ton sauveur" vous sortait de vos réflexions profondes sur votre carrière loupée de masseur de pompom girl.

- * Coucou, très mignon ton petit t-shirt MLP *

L'enfoiré il vous voyait ! En effet ces lunettes étaient munies d'une micro-caméra qui diffusait d'ores et déjà. Vous commenciez à comprendre un petit peu plus où voulez en venir Jésus lorsqu'il parlait de faire de vous sa marionnette. Tel un vieux nanar de la section comédie, il prévoyait de vous coacher en live durant toute la soirée !

Vous deviniez sans effort le contenu du dernier petit emballage. Une oreillette de présentateur télé quelque peu modifié. Indétectable sauf pour l'oeil aguerri, elle permettra de recevoir les instructions de votre précieux compère dans n'importe quel situation. Vous soupçonnez que s'il en était capable, il aurait également bricoler de quoi prendre le contrôle de votre corps tout entier afin de s'assurer que vous ne gâchiez pas tout.

Vous êtes ainsi équipé tel un espion des temps modernes. Votre téléphone servira de modem relais aux lunettes et à l'oreillette; ainsi, votre ange gardien pourra veiller sur vous à chaque instant.

- Il te suffira de me donner les noms et prénoms des invités pour que je puisse t'aider à sociabiliser avec eux en faisant quelques recherches bien senties sur ces derniers. Rien de folichon, mais si tu arrives à caler un ou deux sujets qu'ils apprécient, ils seront plus à même de t'intégrer.

- Mais c'est pas un peu tricher?

- Célestin crois-moi, ils finiront bien par t'apprécier

Vous finissez par poser un premier pied peu rassuré sur la propriété, quand vous sentez tout à coup une main se poser sur votre épaule.

- Tiens tiens tiens

- Mais ça serait pas Bonarien? Ma p'tite vicos préférée héhé ça fait longtemps ma gueule

Jason et Nicolas, vos deux tortionnaires.

- T'es sapé comme jamais dis donc mais t'as quand même l'air paumé de chez paumé

- T'inquiètes on va t'aider. Tu vois le chemin que t'as pris pour arriver ici, tu le reprends sans faire d'histoire et tu vas regarder un de tes animés de cul ok? Et en passant, fais péter ton tél, ton porte feuille et tes baskets

Jason et Nicolas vous ont torturé toute votre enfance. Plus les années ont passés, et plus ils se sont acharnés sur vous. Si vous pouviez encore vous en tirer sans grand bobos en primaire, les choses ont vite changé au collège et avec l'apparition de leurs pouvoirs. Jason peut convertir le son en énergie, et l'utilisation de son pouvoir n'est bridé que par sa stupidité sans nom. Cependant, c'est en convertissant le bruit émis par les stylos sur les feuilles blanches pendant les examens qu'il pouvait copier en toute impunité, s'assurant des résultats toujours moyens, mais juste assez pour n'avoir jamais à travailler. C'était un prodige de l'audio sans pareil, dommage qu'il soit stupide au point de préférer mettre des tartes à tout va.

Nicolas lui possédait un don de prescience assez limité. Il pouvait voir l'avenir mais seulement si la situation allait tourner en sa défaveur. Bien sur, il n'arrêtait pas de vous narguer, vous, le sans-pouvoir à chaque fois que c'était possible, en vous mettant des petites claques humiliantes en répétant à tue-tête " Tu l'as pas vu venir celle-là hein ?"

Ensembles ils formaient un duo détonnant d'emmerdeurs toujours prêts à vous humilier à la moindre occasion, et bien sur le don de Nicolas lui permettait toujours de voir les embrouilles arriver juste à temps pour qu'ils cessent et ne ternissent par leur image de gaillards farceurs mais sans mauvaises intentions. Qu'est ce que vous ne donneriez-pas pour ne plus jamais les revoir...

Jésus restait parfaitement silencieux dans l'oreillette; vous êtes tout seul, et la soirée n'a pas encore commencé.

A] Accepter. C'était une mauvaise idée. Rentrer chez vous plus pauvre qu'à l'arrivée, moins habillé, et moins digne aussi.
B] Refuser. Il vous faut leur tenir tête. C'est un signe, c'est ici que votre vie s'améliore, et ça commence en tenant tête à vos deux bourreaux.
C] Leur proposer une petite turlutte. Comme ça pour le lolz. Ca se trouve ça les rendra moins chaffouin

Le 14 mars 2024 à 19:46:05 :
Sweet

Voilà une sweet 4 fromages bien dégoulinante pour vous monsieur

On ouvre grand la bouche attention c'est chaud

Debout chers sujets fictiens,

De voter pour vous il est l’heure

B] Refuser. Il vous faut leur tenir tête. C'est un signe, c'est ici que votre vie s'améliore, et ça commence
en tenant tête à vos deux bourreaux.

- Non.

Le temps semblait s'arrêter.

- Tiens tiens tiens, ça doit être la première fois que ça m'arrive Nicolas.

Nicolas regardait son compère un peu interloqué. En effet, d'aussi loin dont vous vous souvenez, jamais
vous n'avez ne serait-ce que geint à leurs humiliations, leurs tortures aussi bien mentales que physiques.
Alors, qu'était-ce feu qui animait votre regard? Pourquoi tout d'un coup vous sembliez plus grand, plus
fort, plus confiant, plus courageux, et surtout : complètement différent du vous d'habitude?

- Qu'est ce qu'il a dit l'autre guignol?

Vous en êtes certain. C'est le pouvoir de l'optimisme. La pensée positive. Mais oui. Toute votre vie vous
n'avez cessé de survivre, sans jamais vivre. Et maintenant que vous allez connaître la possibilité de
vivre enfin à 100 à l'heure, votre esprit et votre corps ne forment qu'un pour s'élancer à vive allure en
direction de cette nouvelle vie.

- J'aurais juré que c'était impossible, mais mes esgourdes doivent m'avoir trahi mon bon Nicolas, voilà
que sieur Célestin dit Bonarien aurait refusé de courber l'échine?

- Starf....

Jason vous saisit au col.

Toute la maigre confiance accumulée fuit de votre enveloppe par tous les pores possibles. Autant
auparavant ils vous auraient tarté et laissé partir: moins digne, moins chaussé et plus pauvre. Mais il
semblerait que Jason se soit amusé de votre soudaine poussée de testicules.

Mais qu'est ce qui vous a pris de vous rebeller? Vous voulez hurler, mais aucun son ne sort de votre
bouche. Vous le savez, il y'a plusieurs kilomètres avant le moindre trafic routier, et le chalet se trouve à
plusieurs centaines de mètres en hauteur, perché sur le domaine. Et même si vos cris portaient, la fête
qui bat son plein n'aidera en aucun cas à ce que quelqu'un vous entende.

Et Jésus qui reste muet comme une tombe. Vous soupçonnez qu'il ait déjà raccroché quand il a
compris que ça risquait de tourner en eau de boudin. Mon sauveur mon cul ouais. Lui aussi vous a laissé
tomber à la première occasion. Il a préféré lui aussi s'occuper de sa petite vie, son petit monde, dans
lequel vous n'existez qu'à hauteur de 0.1%

Jason vous soulève du sol.

- Alors comme ça on met un costard et on se prend Le Smoking? T'es pas un héros Bonarien. T'es un
déchet. Un déchet sans pouvoir. Et t'inquiètes pas qu'on va te le rappeler encore une fois.

Nicolas sort un couteau de chasse de sa sacoche.

- Et que cette fois tu l'oublieras plus jamais.