J'ai tout perdu en une année et je n'ai plus la force de continuer

Le 13 janvier 2024 à 04:33:58 :

Le 13 janvier 2024 à 04:29:45 :

Le 13 janvier 2024 à 04:24:48 :
Rends-toi compte de l'envergure des connaissances qui nous sont lacunaires et appliquent toi à les résoudre.
Le bonheur c'est pour les golems, trouve toi un but et hâte-toi sans attendre car tu souhaites ton déclin pour l'arrivé du surhumain et c'est pourquoi je t'aime mon khey
https://youtu.be/_emzPzqWc0s?si=MgH21-OfmX51imGP

J'ai un avis très vaste et complet sur la théorie de Darwin.

développe ou va oeuvrer à l'accueil mon bon khey

Il y a des trous, béants, dans la théorie darwiniste !
https://www.jeuxvideo.com/forums/message/1219183135 C'est imbriqué dans un sujet plus vaste, dis-moi ce que tu en penses ? C'est une petite fraction de ma pensée ahi.

En observant la vie la nature et son évolution je remarque beaucoup de choses. La précision de la vie et nos points communs entre êtres biologiques ... est très, trop, curieux.

EDIT : Si le sujet des OVNI PAN (phénomènes aériens non-expliquées) t'intéresse et que ta curiosité te pousse à passer au-delà du stigmat, j'ai crée un pseudo pour l'occasion où je donne mon petit avis et quelques liens utiles !
https://www.jeuxvideo.com/profil/kurokunpan?mode=infos

C'est un sujet qui va faire BEAUCOUP parler en 2024.

Le 13 janvier 2024 à 04:50:35 :

Le 13 janvier 2024 à 04:33:58 :

Le 13 janvier 2024 à 04:29:45 :

Le 13 janvier 2024 à 04:24:48 :
Rends-toi compte de l'envergure des connaissances qui nous sont lacunaires et appliquent toi à les résoudre.
Le bonheur c'est pour les golems, trouve toi un but et hâte-toi sans attendre car tu souhaites ton déclin pour l'arrivé du surhumain et c'est pourquoi je t'aime mon khey
https://youtu.be/_emzPzqWc0s?si=MgH21-OfmX51imGP

J'ai un avis très vaste et complet sur la théorie de Darwin.

développe ou va oeuvrer à l'accueil mon bon khey

Il y a des trous, béants, dans la théorie darwiniste !
https://www.jeuxvideo.com/forums/message/1219183135 C'est imbriqué dans un sujet plus vaste, dis-moi ce que tu en penses ? C'est une petite fraction de ma pensée ahi.

En observant la vie la nature et son évolution je remarque beaucoup de choses. La précision de la vie et nos points communs entre êtres biologiques ... est très, trop, curieux.

sauf que dans la théorie darwiniste, il y aura trjs un trou entre la signe et l'homme

cela me rappelle l'épisode de Futurama ou deux docteurs s'enguelent sur l'évolution de l'homme

Le 13 janvier 2024 à 04:51:25 :
Courage à toi, donc tu vas faire quoi l'auteur te laisser mourir ?

Est-ce que l'auteur est suivi par une assistante sociale ? Je pense que cela pourrait l'aider grandement, ne serait-ce que pour prioritisé ces actions

Le 13 janvier 2024 à 04:44:05 :

Le 13 janvier 2024 à 04:27:47 :

Le 13 janvier 2024 à 04:14:21 :

Le 13 janvier 2024 à 04:08:06 :

[04:03:24] <KurokunSad>

> Le 13 janvier 2024 à 03:53:21 :

>Crois en tes rêves clé, pense à ton master et à ton futur travail palpitant, imagine celle qui deviendra ta femme

> https://youtu.be/tYzMYcUty6s?si=aPJfgATzDu5SGygI

Tout cela ne me donne plus qu'envie de m'en aller, tout cela s'est mourus en un peu plus d'une année et maintenant que je ne parviens plus à me porter ... c'est la fin

TU VAS RÉUSSIR, ON EST TOUS DERRIÈRE TOI
C'est facile de dire ça en n'étant pas dans ta situation, mais essaie de ne pas trop cogiter sur tes problèmes. Vois tes amis si tu en as sinon boucle sur le forum avec nous vis à vis de sujets plus plaisants. Peu importe, sois actif dans quelque chose qui relève du loisir
La lumière de l'esprit ne peut à elle seule illuminer l'obscurité

Moh Il n y a personne derrière moi khey

C'est bien ta citation qui fait qu'aujourd'hui elle résume bien la situation, mon esprit n'est plus capable d'illuminer ma vie ni de continuer à me pousser
ça m'a fait du bien de recevoir un encouragement, merci khey.

Connerie. C'est la dépression qui te fais dire ça.

Avance doucement. Dans la douleur, même si c'est difficile.

Si tu vois que tu t'approches dangereusement d'un précipice, n'hésite pas à tout jeter en l'air et t'en aller ailleurs. Mais le mieux reste de résister.

D'avoir confiance en toi.

Tu es ton propre héros.
Tu vas vraiment abandonner ?
Tu es ce genre là ?

Je ne crois pas.

Continue ta route, la paix viendra.

Non c'est la réalité des faits qui s'abattent objectivement.
J'ai avancé rapidement avec densité dans la douleur et après autant de temps je suis un peu cassé ... c'était très très lourd ce que j'ai vécu en une année et demi sans contre balance.

Jeter tout en l'air et m'en aller ailleurs je ne le peux toujours pas tant que la succession n'est pas close : J'en rêve. Je veux me barrer de cet appartement, de cette ville, de cette région. J'en ai les moyens me manque seulement la fenêtre d'opportunité nécessaire. Comment pourrais-je tourner la page et continuer, commencer seulement, mon deuil ici. Avec le recul c'est simplement qu'il a du s'effectuer dans l'urgence et l'angoisse d'une situation, une bonne partie est effectuée ... pour la suite je préfère garder ça pour moi. J'aimerais devenir père

J'ai et aurai toujours confiance en moi comme j'ai eu confiance en moi pour ce qui se profilait, c'est l'une des choses que j'ai dit à mon père quelques temps avant son départ.
Tout à fait ma vie me l'a prouvé tellement de fois.
Je le souhaite.
Bien à l'inverse non je n'ai jamais abandonné une seule fois dans ma vie : Pour absolument tout je suis parvenu à passer au-dessus de l'échec et du négatif jusqu'à aujourd'hui où je n'y parviens pas. Une première et une dernière inédite pour moi.
Cela rejoint certaines remarques : Passer pour un chouineur qui ne se bat pas, cela est tellement à mille lieux de ce que j'ai été et continue à être, aujourd'hui dans une moindre mesure certes.

Belle vibe et bonne énergie ton partage. Merci pour ton message si bienveillant.

Tu n'est pas un chouineur. Je l'avais bien compris.

Ce que je veux dire c'est que tu auras beau te battre, si ta tristesse, ta dépression prend le dessus, tu perdras en même temps les raisons de ton combat.
Ce qui te pousses à agir ce sont tes objectifs et le plaisir qu'ils t'apporteront une fois accomplis. Mais si tu perds de vue cela, et c'est en cela que vient le danger de la dépression, tu risques de perdre ce qui te pousse à avancer.
La dépression est vicieuse.
Les gens pensent que quelqu'un de dépressif est quelqu'un de triste. Mais c'est très réducteur. Si la tristesse peut-être la cause d'une dépression, c'est surtout la perte du plaisir, de ressentir des émotions, de la joie, qui entretient la maladie.
Je ne dit pas que tu es dépressif mais selon ce que tu dis, il me semble reconnaître des symptômes. Une fois que tu es piégé la dedans, il me semble que le meilleur remède est de garder confiance. D'être son propre héros. De ne pas oublier que les sentiments, les bons moment reviendrons.
C'est un peu comme une traversée du désert. Il faut avancer prudemment. Ne pas s'inquiéter s'il l'ont est assoiffé par l'absence de sentiments positifs. Ne pas avoir peur lorsqu'on est égaré, lorsqu'on pense être perdu.
Si tu n'es pas encore dans cette situation, je te conseille de ne pas oublier ce que je te dit.
Avoir un bon égo est utile mais aussi parfois dangereux. Tu risques par excès de confiance de plonger dans une dépression. C'est un peu comme se noyer sans savoir ou nager car tu ne sais plus où est la surface. Tu as même oublié ce que ça fait de respirer.

Donc, certes, courage et sois prudent. Mais si jamais tu t'égares, continue d'avancer. Je me doute que tu penses pouvoir faire ça vu ta force de caractère, mais la dépression est maline. Elle court-circuite des éléments qui te sont nécessaires pour avancer. Si tu te sens épuisé, n'hésite pas à demander un peu d'aide. C'est extrêmement important.

Le 13 janvier 2024 à 04:39:52 :

Le secret de l'ataraxie de quoi

Je dois admettre que le contre pied vis à vis de problèmes intellectuels, c'est de l'or mais ici c'est chaud pour l'auteur.

Le type allait être diplomé Bac+5 ppr mais au final il n'aura même pas la chance de passer des entretiens à cause de Vanessa Bac-5 qui se foutera de sa gueule en entretien (DITES PK T AS PAS VALIDE TON MASTER COMME TOUT LE MONDE à cause de cela (j'ai pas vécu cela mais un p'tain de trou aprés mon master ; je n'ai jamais voulu avoir ce trou mais juste travailler et pourtant même en poste on me le fait encore remarque )

Je soutien l'auteur, et je pense sincérément que regarder les vidéos de Aldo Steronne sur le monde de l'entreprise lui permettrait de gagner un peu d'expérience.

Non c'est à l'inverse le point qui m'inquiète le moins puisque c'est l'une de mes qualités que d'être bon communiquant disons ça comme cela.

Comme écrit plus tôt c'est une qualité un peu inné que j'ai d'autant plus travailler en Prépa, d'autant plus depuis le décès de mon père d'ailleurs entre mes différents interlocuteurs et mes entretiens de tout type mais même dans mes études en Humanités.

Je sais être bon négociateur, je sais tirer un fil rouge et le justifier, je sais montrer le positif au-delà du négatif et montrer les rebondissements vertueux que j'ai effectué, j'ai une bonne rhétorique et je sais très bien défendre ma cause seul
Au contraire à l'évocation de mon parcours on ressent de l'admiration, c'est souvent comme cela que ça s'est fait dans ma vie.

Le 13 janvier 2024 à 04:52:33 :

Est-ce que l'auteur est suivi par une assistante sociale ? Je pense que cela pourrait l'aider grandement, ne serait-ce que pour prioritisé ces actions

Je rebondis alors sur ton message suivant :

L'on m'a démarché une assistante sociale de force au décès de mon père bien que j'en avais pas besoin. Ce qui s'est passé est 1) Je n'avais pas besoin d'elle 2) Les informations qu'elle me donnait étaient fausses, c'est moi qui la corrigeait et la renseignait 3) C'est la première fois qu'elle avait affaire à ce cas elle était un peu dépasser 4) J'étais alors en plein dans les démarches administratives, un autre de mes points forts !

Au bout de trois échanges, elle m'a dit : "Écoutez vous avez les épaules pour la situation et gérez très bien vos affaires seuls, je me sens inutile envers-vous, il serait désormais préférable que cela soit désormais vous qui m’appeliez si vous avez besoin un jour d'un coup de main" Elle a été admirative envers-moi et quelque peu gêné d'être inutile :/

Ce type d'exemple c'est répété A LA PELLE depuis une année : Pour mes bailleurs, mes assureurs, ma banque, le CROUS, mes entretiens en Master, dernièrement ma référente RSA : "Vous êtes parfaitement autonome"

J'ai eu un HLM en 4 petits jours pendant que d'autres c'est des semaines & des mois, j'ai prolongé l'assurance véhicule de 3 mois jusqu'à 6, j'ai rehaussé ma bourse à l'époque, j'ai pu éviter de signer un contrat d'engagement avec le RSA, une dette de 4000€ (pas de ma volonté ni de mon fait) je l'ai décalé l'échéance avec la huissière en Mars dernier. Les faits ont beau appuyer ce que je dis et cela ne suffit jamais en faite alors que pourtant c'est l'une de mes qualités que de prendre de la hauteur et d'être bon communiquant

C'est simple khey : J'impose mon point de vue en toute objectivité. C'est littéralement ce que j'ai fait pendant une année d'être à la hauteur de la tâche, seul. C'est à l'inverse très blessant de se sentir par d'autres "non responsable" alors que j'ai prouvé toute une année et précédemment dans ma vie cette responsabilité. Cela me renvoi à la source de ma peine. Que dois-je faire de plus au juste ? Que devais-je faire au juste de plus ? TOUT A ÉTÉ FAIT par mes propres moyens dans une situation des plus précaires et urgentes

C'est ce qui me peine aussi, d'être le seul témoin de mon combat, je m'égare. J'ai réussi tous mes entretiens, toutes mes négociations, j'ai été autonome et seul pour une montagne de démarches, je me suis retrouvé une situation seul, j'ai survécu financièrement seul SANS NE DEMANDER UN CENTIME A PERSONNE en commençant pourtant avec 0e sur mon Livret A LITTÉRALEMENT quand il a fallu prolonger la concession de ma mère au cimetière : Que faut-il prouver de plus ?

Enfin merde j'ai perdu ma mère à mes 16 ans et ai été autonome financièrement depuis lors avec tout ce qu'implique la perte d'une mère, c'est juste dingue comme reproche, c'est ce qui me blesse le plus. ça fait complètement abstraction de mes onze années derrières moi; J'ai fait tourné le foyer avec mon père avant cela
Je suis devenu un homme à 16 ans et cela n'est pas vu, même encore aujourd'hui lorsque pourtant j'ai pris et porté toutes les responsabilités seul.

Enfin bref c'est le point le plus anecdotique quoi

Le 13 janvier 2024 à 04:18:55 :

[04:14:21] <KurokunSad>

Le 13 janvier 2024 à 04:08:06 :

[04:03:24] <KurokunSad>

Le 13 janvier 2024 à 03:53:21 :
Crois en tes rêves clé, pense à ton master et à ton futur travail palpitant, imagine celle qui deviendra ta femme
https://youtu.be/tYzMYcUty6s?si=aPJfgATzDu5SGygI

Tout cela ne me donne plus qu'envie de m'en aller, tout cela s'est mourus en un peu plus d'une année et maintenant que je ne parviens plus à me porter ... c'est la fin

TU VAS RÉUSSIR, ON EST TOUS DERRIÈRE TOI
C'est facile de dire ça en n'étant pas dans ta situation, mais essaie de ne pas trop cogiter sur tes problèmes. Vois tes amis si tu en as sinon boucle sur le forum avec nous vis à vis de sujets plus plaisants. Peu importe, sois actif dans quelque chose qui relève du loisir
La lumière de l'esprit ne peut à elle seule illuminer l'obscurité

Moh Il n y a personne derrière moi khey

C'est bien ta citation qui fait qu'aujourd'hui elle résume bien la situation, mon esprit n'est plus capable d'illuminer ma vie ni de continuer à me pousser
ça m'a fait du bien de recevoir un encouragement, merci khey.

• > Et bien portons un toast avec toi et ton chat à tes futures rencontres amicales et amoureuses

Il s'appelle Loki ! Prince en ses terres déchues
Son titre de prince demeurera néanmoins !

Je n'aime pas Marvel je n'ai choisi le nom, c'était l'année des L et il lui va si bien !

Le 13 janvier 2024 à 05:08:32 :

Tu n'est pas un chouineur. Je l'avais bien compris.

Ce que je veux dire c'est que tu auras beau te battre, si ta tristesse, ta dépression prend le dessus, tu perdras en même temps les raisons de ton combat.
Ce qui te pousses à agir ce sont tes objectifs et le plaisir qu'ils t'apporteront une fois accomplis. Mais si tu perds de vue cela, et c'est en cela que vient le danger de la dépression, tu risques de perdre ce qui te pousse à avancer.
La dépression est vicieuse.
Les gens pensent que quelqu'un de dépressif est quelqu'un de triste. Mais c'est très réducteur. Si la tristesse peut-être la cause d'une dépression, c'est surtout la perte du plaisir, de ressentir des émotions, de la joie, qui entretient la maladie.
Je ne dit pas que tu es dépressif mais selon ce que tu dis, il me semble reconnaître des symptômes. Une fois que tu es piégé la dedans, il me semble que le meilleur remède est de garder confiance. D'être son propre héros. De ne pas oublier que les sentiments, les bons moment reviendrons.
C'est un peu comme une traversée du désert. Il faut avancer prudemment. Ne pas s'inquiéter s'il l'ont est assoiffé par l'absence de sentiments positifs. Ne pas avoir peur lorsqu'on est égaré, lorsqu'on pense être perdu.
Si tu n'es pas encore dans cette situation, je te conseille de ne pas oublier ce que je te dit.
Avoir un bon égo est utile mais aussi parfois dangereux. Tu risques par excès de confiance de plonger dans une dépression. C'est un peu comme se noyer sans savoir ou nager car tu ne sais plus où est la surface. Tu as même oublié ce que ça fait de respirer.

Donc, certes, courage et sois prudent. Mais si jamais tu t'égares, continue d'avancer. Je me doute que tu penses pouvoir faire ça vu ta force de caractère, mais la dépression est maline. Elle court-circuite des éléments qui te sont nécessaires pour avancer. Si tu te sens épuisé, n'hésite pas à demander un peu d'aide. C'est extrêmement important.

Je n'aurais jamais du parler de dépression, même à mon entourage proche. On me galvaude sous cette étiquette et cela obstrue et déforme tant la réalité qui est la mienne depuis quinze mois.
Ma dépression, au-delà de la tristesse, c'est justement la perte de ce qui m'a poussé à avancer depuis onze années : Le sens que j'ai donné à ma vie jusqu'alors et celle que je voulais lui donner. C'est aussi le fait de m'être poussé et d'avoir évolué, dans le bien, seul, depuis la mort de ma mère, et que ses qualités n'ont pas été reconnues à la hauteur de l'évènement. C'est enfin un chagrin d'amour si difficile. C'est la forme, le fond est plus ... rude.

Ne pas avoir vécus de moments positifs ni de signes positifs, au-delà d'avoir réussie, m'a marqué et entretient une vision de l'avenir déjà bien trop obscurcie. Comment expliquer par d'autres mots que cela fait bientôt 365 jours que je suis seul du matin jusqu'au soir ? Allez, omettons en 15, c'est de trop dans ce que j'ai vécu. Du décès jusqu'à aujourd'hui en compte les démarches, ce n'était pas humain à vivre d'autant moins dans ce contexte dépressif de base. Je crains que cela m'ait marqué

Je note précieusement ton message : Merci beaucoup de ta clairvoyance kheyou en or. Merci aussi d'avoir prit de ton temps pour moi, cela fût utile !

Le 13 janvier 2024 à 11:05:49 :
Va voir un psy aussi, ça peut aider dans ce genre de cas

Non

L' auteur, tu te fais avoir par le jeu des humains et des hormones, tu es trop empathique.

Déjà ta copine, tu l'oublies.
Tu ne l'as jamais aimée et elle non plus, vous vous êtes juste retrouvés un jour nus dans un lit après de multiples interractions sociales ridicules et vos hormones ont fait le reste.
Les interractions électro-chimiques dans ton cerveau te font croire que c'est de l'amour.
En ce moment, un humain transpirant est en train de limer son appareil génital sans latex, elle est à 4 pattes comme un animal et elle aime ça, tout comme elle a aimé avec d'autres et aimera encore avec d'autres.
Et de même manière que toi tu aimeras agiter ta nouille de bipède dans d'autres humaines.
Toutes des p et tous des singes, c'est factuel, il n'y a rien de merveilleux ou de spécial, juste des conversations banales ou un peu élaborées ainsi que des échanges de fluide, il n'y a rien de beau ou de noble, on est pas dans un film.
Ta copine n'a rien de différent des autres humaines, 2 bras, 2 jambes, 1 cerveau, 2 seins.
Ça vaut aussi pour toi.
Tous les humains disent de leur partenaire qu'ils sont leur idéal, qu'ils ne pourraient pas vivre sans, qu'ils ont la chance de connaître l'amour, mais non statistiquement c'est faux, on est pas dans un casino de la team tocket où tout le monde gagne.
Tout le monde trouve son prince ou sa princesse dysneyland au cours sa vie, et rapidement en plus ? Mais oui bien sûr...
J'imagine que t'as fait passer des entretiens et communiquer avec 10 000 femmes, et ta copine en a fait de même avec 10 000 hommes ? ahahah.
Pareil pour tous ceux qui disent " aimer ".

Les humains s'attachent juste au premier venu après avoir passé un certain temps histoire de laisser certaines hormones réagir.
Tu peux retrouver les mêmes sensations et sentiments ridicules et illusoires avec une autre humaine au hasard.

Une peine de cœur est juste le résultat d'une compréhension naïve du concept d'amour, en dehors de toute réalité. Tu te fais avoir encore plus facilement si c'est ta première relation, et les relations suivantes t'atteindront moins car tu auras accumulé de la data lors des précédentes ruptures, l'effet de surprise sera moindre.
Ton amour n'est pas réel, et ta peine également, c'est toi qui décide que les choses soient ainsi car tu mets ta cervelle en off, sauf pour les hormones.

Pour ton père les sentiments sont plus authentiques, c'est un amour moins conditionnel, il est irremplaçable, ta peine est compréhensible sur le plan logique.
Mais tu savais depuis tout petit qu'un humain ça meurt au bout d'un certain temps, depuis que t'as découvert le mot dans un dictionnaire ou le concept dans un film.
Surtout que tu as déjà vécu le deuil de ta mère.
La douleur va laisser place à la nostalgie et le manque, tu le sais très bien.
La bonne nouvelle c'est qu'il y a une chance sur 2 que tu le revoies un jour car il y a 2 événements possible : dieu existe ou n'existe pas.

Pour tes problèmes financiers, sache que ce sont juste des lignes en COBOL.
Tu peux survivre avec des pattes LIDL.
Si t'as tant besoin d'argent, t'as qu'à en gagner, c'est aussi simple, il y a des milliers de méthodes pour ça.

Tes idées noires ne sont que le résultat des réactions électro-chimiques de ton cerveau d'hominidé bipède que tu as du mal à contrôler à cause de ton interprétation des événements et ton manque de lucidité, comme c'est le cas pour 99% des gens.

Un avion ça vole dans le ciel par magie ? Non.
Cite-moi une seule chose qui fonctionne par magie dans l'univers.

Bien, c'est pareil pour ta cervelle, elle suit des lois, justes infiniments plus complexes.

Ta dépression n'est pas plus différente qu'un bodybuilder qui part en roid-rage ou qu'une pisseuse qui voit en vrai son musicien préféré.

Tu dois comprendre que t'es dans un jeu-vidéo l'auteur.
Pour preuve, tout phénomène de la vie peut être écrit ou modéliser en C++ par exemple.
Je peux écrire jusqu'aux mouvements de tes oxyures dans ton anus pendant un petit intervalle de quelques ms.
On est dans une cartouche pokémon, aucune différence, à part la taille du code
et que pokémon se déploie via des pixels et l'univers via la matière.

Cependant, tu as pu constater par toi-même que tu as une certaine liberté de mouvements et d'actions, comme lorsque tu contrôles ton dresseur.
Pas besoin de t'encombrer la cervelle avec des conjectures philosophiques, sur le libre-arbitre.
T'as le contrôle sur ton propre personnage, que ce soit illusoire ou non ce n'est pas important.
Et les degrés de liberté dont tu sembles jouir sont infiniment plus grands que dans pokémon, et ce dans un monde infiniment plus grand et complexe en paramètres.

Si tu le décides, tu peux sortir maintenant, marcher à reculons 100 mètres, sortir ton zob et l'enfoncer dans un parcmètre sans aucune raison apparente, un peu comme lorsque tu écrases des piétons dans GTA.

Alors maintenant fais-ce que tu as envie de faire.
Cependant si tu as fait un peu chimie, tu sais que les mêmes réactifs dans les mêmes proportions donne toujours les mêmes solutions.
Donc si tu passes tes journées à faire les mêmes choses que la veille et à réfléchir de la même manière, tu auras probablement les mêmes idées et le même mal-être.

Tu peux décider de chercher un travail tout en déprimant puis de reprendre les études.
Mais comme ce monde a tellement plus de paramètres qu'une simple réaction chimique, peut-être que les choses vont s'empirer et que tu vas te pendre après avoir tout réussi.
La probabilité est faible mais non nulle.

À l'inverse tu peux décider de ne rien faire et de devenir une loque et voir les choses s'améliorer d'un coup à cause d'autres paramètres car ce monde est trop complexe et riche.

J'étais puceau tardif, moche comme un rat, un jour je suis sorti de chez moi pour des clopes, avec ma dégaine de déchet, je marche et je vois devant moi une 9/10 en bas de son immeuble. arrivé à sa hauteur je tourne le regard vers elle par réflexe car je sens son regard, elle me demandé du feu en bas de son immeuble puis se met à me faire la discussion. Je bégaye et ne dit presque rien sauf que quelques minutes plus tard elle me fait monter chez elle et me pompe.
Je n'ai rien compris sauf que ce monde est riche en possibilité et en surprise, bonnes, mauvaise, neutres, nuancés ou autres.
J'ai réfléchi sur cet événement et ne n'ai jamais trouvé d'explication, mais j'ai conservé dans ma tête la data et quelques années plus tard en Autriche, la même situation se produit, sauf que la fille que je vois a déjà une clope allumée.
Je sens son regard.
J'allume mon cerveau et directement PATTERN RECOGNITION, pas besoin de comprendre le pourquoi du comment, cette fois c'est moi qui demande du feu dans un allemand dégueulasse car je sais qu'à cet instant précis il y a une petite probabilité de débloquer un événement sexuel.
10 minutes après je suis dans fiak avec du nutella sur le casque.

Je n'ai jamais travaillé ni voulu d'argent et pourtant je rentre des centaines d'euros par jour sans rien faire en ayant réfléchi à une astuce alors que d'autres en auraient bien plus besoin que moi, tout ça parce que j'ai eu un éclair de génie de quelques secondes à un moment random.

Pas besoin de discours de motivation à 2 balles.
Y a pas de méritocratie, y a pas de réveil ou d'efforts à fournir.
Les bonnes paroles réconfortantes sont pour les pnj.
Y a juste des décisions à prendre et accumuler de la data.
D'ailleurs t'as un rêve, être journaliste.
C'est très rare d'avoir un rêve.
Rien que pour ça t'es au-dessus de la masse qui se laisse vivre et porter par les événements.
T'as une quête principale à accomplir, et une fois validée, le bonheur illusoire et le plaisir hormonal qu'elle va t'apporter sera infiniment plus intense que tout ce que t'as connu.

Donc à toi de jouer et de bien réfléchir, tout n'est qu'une question de décision making, les meilleurs joueurs arrivent à comprendre plus de paramètres que les mauvais et peuvent faire plus de choses, et la méthode qui semble bonne ne donne pas nécessairement le bon résultat et inversement.
Tu peux continuer à déprimer si tu le décides, ça peut-être la bonne méthode contrairement à ce que disent les idiots, fais ce que tu veux de la manière que tu veux à condition d'être lucide, de réfléchir avec LOGIQUE et de faire les bons choix.

Et quand je dis bons, ça veut dire ce qui te sera profitable, n'y vois aucune dimension morale et te laisse rien dicter par la doxa et les humains qui disent la même chose.

" gneuh gneuh va voir un psy, sors, rencontre gneuh gneuh gneuh "

Tu peux sniffer de la coke, faire le ramadan, aller à la messe ou apprendre le russe, fais ce que tu veux du moment que ça t'apporte de nouvelles datas et que tu réfléchis pour prendre les décisions qui t'apporteront ce que tu cherches.
Et pas besoin de psy, ils savent à peine décrire le fonctionnement chimique de l'hypothalamus.

Juste ne te suicide pas, non pas que j'en ai quelque chose à faire, mais si tu passes à l'acte, tu ne seras ni un perdant ni un gagnant, mais le jeu s'arrêtera.

L' auteur, tu te fais avoir par le jeu des humains et des hormones, tu es trop empathique.

Déjà ta copine, tu l'oublies.
Tu ne l'as jamais aimée et elle non plus, vous vous êtes juste retrouvés un jour nus dans un lit après de multiples interractions sociales ridicules et vos hormones ont fait le reste.
Les interractions électro-chimiques dans ton cerveau te font croire que c'est de l'amour.
En ce moment, un humain transpirant est en train de limer son appareil génital sans latex, elle est à 4 pattes comme un animal et elle aime ça, tout comme elle a aimé avec d'autres et aimera encore avec d'autres.
Et de même manière que toi tu aimeras agiter ta nouille de bipède dans d'autres humaines.
Toutes des p et tous des singes, c'est factuel, il n'y a rien de merveilleux ou de spécial, juste des conversations banales ou un peu élaborées ainsi que des échanges de fluide, il n'y a rien de beau ou de noble, on est pas dans un film.
Ta copine n'a rien de différent des autres humaines, 2 bras, 2 jambes, 1 cerveau, 2 seins.
Ça vaut aussi pour toi.
Tous les humains disent de leur partenaire qu'ils sont leur idéal, qu'ils ne pourraient pas vivre sans, qu'ils ont la chance de connaître l'amour, mais non statistiquement c'est faux, on est pas dans un casino de la team tocket où tout le monde gagne.
Tout le monde trouve son prince ou sa princesse dysneyland au cours sa vie, et rapidement en plus ? Mais oui bien sûr...
J'imagine que t'as fait passer des entretiens et communiquer avec 10 000 femmes, et ta copine en a fait de même avec 10 000 hommes ? ahahah.
Pareil pour tous ceux qui disent " aimer ".

Les humains s'attachent juste au premier venu après avoir passé un certain temps histoire de laisser certaines hormones réagir.
Tu peux retrouver les mêmes sensations et sentiments ridicules et illusoires avec une autre humaine au hasard.

Une peine de cœur est juste le résultat d'une compréhension naïve du concept d'amour, en dehors de toute réalité. Tu te fais avoir encore plus facilement si c'est ta première relation, et les relations suivantes t'atteindront moins car tu auras accumulé de la data lors des précédentes ruptures, l'effet de surprise sera moindre.
Ton amour n'est pas réel, et ta peine également, c'est toi qui décide que les choses soient ainsi car tu mets ta cervelle en off, sauf pour les hormones.

Pour ton père les sentiments sont plus authentiques, c'est un amour moins conditionnel, il est irremplaçable, ta peine est compréhensible sur le plan logique.
Mais tu savais depuis tout petit qu'un humain ça meurt au bout d'un certain temps, depuis que t'as découvert le mot dans un dictionnaire ou le concept dans un film.
Surtout que tu as déjà vécu le deuil de ta mère.
La douleur va laisser place à la nostalgie et le manque, tu le sais très bien.
La bonne nouvelle c'est qu'il y a une chance sur 2 que tu le revoies un jour car il y a 2 événements possible : dieu existe ou n'existe pas.

Pour tes problèmes financiers, sache que ce sont juste des lignes en COBOL.
Tu peux survivre avec des pattes LIDL.
Si t'as tant besoin d'argent, t'as qu'à en gagner, c'est aussi simple, il y a des milliers de méthodes pour ça.

Je n'ai jamais voulu d'argent et pourtant je rentre des centaines d'euros par jour sans rien faire en ayant réfléchi à une astuce alors que d'autres en auraient bien plus besoin que moi, tout ça parce que j'ai eu un éclair de génie de quelques secondes à un moment random.

Pas besoin de discours de motivation à 2 balles.
Y a pas de méritocratie, y a pas nécessairement besoin de réveil ou d'efforts à fournir.
Les bonnes paroles réconfortantes sont pour les pnj.
Y a juste des décisions à prendre et accumuler de la data.
D'ailleurs t'as un rêve, être journaliste.
C'est très rare d'avoir un rêve.
Rien que pour ça t'es au-dessus de la masse qui se laisse vivre et porter par les événements.
T'as une quête principale à accomplir, et une fois validée, le bonheur illusoire et le plaisir hormonal qu'elle va t'apporter sera infiniment plus intense que tout ce que t'as connu.

Donc à toi de jouer et de bien réfléchir, tout n'est qu'une question de décision making, les meilleurs joueurs arrivent à comprendre plus de paramètres que les mauvais et peuvent faire plus de choses, et la méthode qui semble bonne ne donne pas nécessairement le bon résultat et inversement.
Tu peux continuer à déprimer si tu le décides, ça peut-être la bonne méthode contrairement à ce que disent les idiots, fais ce que tu veux de la manière que tu veux à condition d'être lucide, de réfléchir avec LOGIQUE et de faire les bons choix.

Et quand je dis bons, ça veut dire ce qui te sera profitable, n'y vois aucune dimension morale et te laisse rien dicter par la doxa et les humains qui disent la même chose.

" gneuh gneuh va voir un psy, sors, rencontre gneuh gneuh gneuh "

Tu peux sniffer de la coke, faire le ramadan, aller à la messe ou apprendre le russe, fais ce que tu veux du moment que ça t'apporte de nouvelles datas et que tu réfléchis pour prendre les décisions qui t'apporteront ce que tu cherches.
Tu peux sortir et réaliser tes objectif de la manière la plus improbable et inattendue pour peu que tu analyses bien les choses.
Et pas besoin de psy, ils savent à peine décrire le fonctionnement chimique de l'hypothalamus.

Y a trop de choses possible à faire dans ce putain de monde, c'est du délire.
Des milliards de milliards de possibilité.
Dis-toi que j'ai arrêté mes études 2 ans pour regarder des vidéos de pianistes sur youtube en boucle, 10 heures par jour minimum, tellement ma cervelle de primate trouvait ça exceptionnel tout en ayant ma première peine de cœur et en ayant envie de me foutre en l'air. Un pur déchet et je n'ai aucun regret même si ça m'a servi à rien et que j'en ai rien à faire du piano aujourd'hui.
Je n'ose imaginer si j'avais fait du piano ou eu un objectif en tête par rapport à ça.
Et dire qu'il y a des milliards de chose à explorer mais qu'on a à peine 100 ans pour essayer à peine 1 milliardième de ce qui est possible.
Je pourrais manger mes crottes de nez pendant 1 siècle et me formater afin d'y trouver du plaisir et à être étonné chaque jour.

Juste ne te suicide pas, non pas que j'en ai quelque chose à faire, mais si tu passes à l'acte, tu ne seras ni un perdant ni un gagnant, mais le jeu s'arrêtera.

Fucklx Je dois l'avouer d'un côté j'ai trouvé ça flippant de voir mon topic en premier page remonté, pour une fois sans de mon fait, par des pavés d'un mec qui a crée son pseudo juste pour l'occasion tout en ayant préparer son message ?
De l'autre t'être autant investi sur mon cas me fait sentir un peu moins seul : Je suis très partagé sur ton action tout comme sur le message que tu portes.

Déjà ta copine, tu l'oublies.
Tu ne l'as jamais aimée et elle non plus, vous vous êtes juste retrouvés un jour nus dans un lit après de multiples interractions sociales ridicules et vos hormones ont fait le reste.
Les interractions électro-chimiques dans ton cerveau te font croire que c'est de l'amour.
En ce moment, un humain transpirant est en train de limer son appareil génital sans latex, elle est à 4 pattes comme un animal et elle aime ça, tout comme elle a aimé avec d'autres et aimera encore avec d'autres.
Et de même manière que toi tu aimeras agiter ta nouille de bipède dans d'autres humaines.
Toutes des p et tous des singes, c'est factuel, il n'y a rien de merveilleux ou de spécial, juste des conversations banales ou un peu élaborées ainsi que des échanges de fluide, il n'y a rien de beau ou de noble, on est pas dans un film.
Ta copine n'a rien de différent des autres humaines, 2 bras, 2 jambes, 1 cerveau, 2 seins.
Ça vaut aussi pour toi.

Ce n'était pas ma copine, et si je l'ai aimé, d'une façon ample & différente de mes précédentes amoureuses c'était une vaste palette de sentiments qui dépasse d'ailleurs de simples hormones puisque c'étaient des réflexions réfléchies, des affinités, une complétude, une vision. Je n'en ferai pas l'étalage ici. Je regrette, comme d'autres choses, justement de n'avoir pu en faire expression, de n'avoir pu donner, de n'avoir pu l'expliquer, de n'avoir pu le démontrer et le montrer. Là n'est néanmoins qu'une partie de ma peine et je n'en ferai pas l'étalage ici.
Merci de me rappeler l'insupportable et l'un des points qui me fait souffrir, pourquoi penses-tu que je ne dors plus de mes nuits depuis plus d'une année ?

Il y a du beau & du noble dans l'amour, encore faut-il lui donner corps et vouloir le vivre.

J'imagine que t'as fait passer des entretiens et communiquer avec 10 000 femmes, et ta copine en a fait de même avec 10 000 hommes ? ahahah.
Pareil pour tous ceux qui disent " aimer ".

Ce n'est justement pas mon genre de jouer sur plusieurs tableaux, on perd ici le côté sincère & authentique et cela floute l'attachement, l'amour, que l'on se crée en plus d'être tue-l'amour : Ce n'est, justement pas, ma définition de l'amour. Par ailleurs il existe des couples qui se sont longtemps tournés autour exclusivement en ayant peur de perdre l'un et l'autre pour un autre durant ce laps de temps, cela n'a que renforcé d'autant plus leur passion réciproque et aujourd'hui ils vivent longtemps ensemble et heureux : J'ai vu, entendu, ainsi que lu ici, beaucoup d'histoires de ce type. Ils ont su ce qu'ils attendaient avant de l'avoir et d'en être pleinement satisfaits car justement ils ont su ce qu'ils cherchaient et qu'ils l'ont cherchés, en plus d'apprendre à se connaitre plus en profondeur avant de se mettre ensemble : Les fausses surprises sont bien moindres pendant leur amour. Ce n'était qu'une parenthèse pour préciser, un peu, ma remarque.

Les humains s'attachent juste au premier venu après avoir passé un certain temps histoire de laisser certaines hormones réagir.
Tu peux retrouver les mêmes sensations et sentiments ridicules et illusoires avec une autre humaine au hasard.

Oui, mais il y'a quelque chose qui dépasse le simple attachement et les simples hormones, ce n'était pas que des hormones.
Je crains que non, si tenter encore que je souscrive à la qualification que tu donnes aux sentiments et aux sensations.

Une peine de cœur est juste le résultat d'une compréhension naïve du concept d'amour, en dehors de toute réalité. Tu te fais avoir encore plus facilement si c'est ta première relation, et les relations suivantes t'atteindront moins car tu auras accumulé de la data lors des précédentes ruptures, l'effet de surprise sera moindre.
Ton amour n'est pas réel, et ta peine également, c'est toi qui décide que les choses soient ainsi car tu mets ta cervelle en off, sauf pour les hormones.

Tu te trompes du tout au tout. Je tiens à préciser avant tout que j'ai connu deux relations longues dans ma vie, de trois années presque chacune. (Une année c'est pas une relation longue)

C'est différent à bien des égards de réelles ruptures que j'ai connu, et cela a justement été un "remake", sur le fond mais pas sur la forme, de ce qui m'a blessé pendant mes ruptures. Cela, le revivre dans un tel contexte personnel pour moi avec une telle personne, cela n'était pas sur mes épaules.

On en vient là au cœur du problème, une partie, que j'ai expliqué à l'instant : Ce n'est hélas pas un simple chagrin d'amour.
La "data" que j'ai accumulé de mes ruptures tout comme la "data" que j'ai accumulé du deuil de ma mère à éclaté de toute part. Cela ce n'est pas du ressenti d'hormones, c'est justement ma cervelle en ON qui n'a que trop bien vu les liens de causes à effets qu'à provoquer ce chagrin. Un sens s'est écroulé. La logique dont tu aimes faire référence. Ce ne sont pas des hormones qui guident malheureusement ma peine.
https://www.jeuxvideo.com/forums/message/1252450768 j'en avais parler un peu ici si cela t'intéresse, puisque visiblement je t'intéresse lol. Je trouve d'ailleurs que tu parles beaucoup de ce point de mon récit.

Pour ton père les sentiments sont plus authentiques, c'est un amour moins conditionnel, il est irremplaçable, ta peine est compréhensible sur le plan logique.
Mais tu savais depuis tout petit qu'un humain ça meurt au bout d'un certain temps, depuis que t'as découvert le mot dans un dictionnaire ou le concept dans un film.
Surtout que tu as déjà vécu le deuil de ta mère.
La douleur va laisser place à la nostalgie et le manque, tu le sais très bien.
La bonne nouvelle c'est qu'il y a une chance sur 2 que tu le revoies un jour car il y a 2 événements possible : dieu existe ou n'existe pas.

La logique tu y reviens beaucoup, c'est pourtant ce qui me guide.
Tu comprendras alors avec logique que deux évènements si rapprochés ayant entrainés des conséquences l'un dans l'autre sont indissociables dans les faits, dans mon esprit et dans mon deuil car tel est la réalité que j'ai vécu. Voilà l'une des deux raisons qui fait qu'oublier est impossible et qu'il me faut désormais porter comme un fardeau pour le restants de mes jours ces deux évènements.
Tu comprendras alors aussi avec logique comme tu le soulignes qu'il y'a des évènements auxquels on se prépare et on est armés, d'autres pour lesquels nous ne le sommes pas.
Deux mauvaises nouvelles : La réalité de ce monde est (très) sombre je suis renseigné, la seconde c'est que mon père aurait préférer me voir heureux de son vivant et soulagé sur son lit de mort.

Tes idées noires ne sont que le résultat des réactions électro-chimiques de ton cerveau d'hominidé bipède que tu as du mal à contrôler à cause de ton interprétation des événements et ton manque de lucidité, comme c'est le cas pour 99% des gens.

Je suis le 1%. Mes idées noires sont le fruit d'une réalité factuelle et objective qui s'abat, c'est le sujet du topic.
La lucidité, justement, elle est bien trop forte et palpable pour me faire espérer un avenir, une issue, heureux qui n'adviendra plus. Au-delà des faits que j'évoque sur le topic, c'est-à-dire ressortir d'une année intensive à réussir tout mon combat pour n'en venir qu'à un point où mes projets ont été descendus un par un à l'image de mes rêves, où je ne suis plus qu'en condition logistique et financière de poursuivre une souffrance dans un contexte définitivement assombri ; c'est le sens qui n'est plus pour mon futur comme celui que j'ai donné à mon passé lorsque ma mère est décédée qui lui aussi n'est plus rétrospectivement conséquence des évènements auxquels je fais référence. C'est qu'il me faudrait expliquer plus en détail le pourquoi du comment et je n'en ressens point le désir.
Un point néanmoins, parmi tant et trop d'autres : Au-delà de faire le deuil des moments qui n'adviendront pas, une vie sans parents sera une difficulté de chaque instant où l'erreur ne sera PAS permise : Un divorce, un licenciement, j'en paierai les conséquences doubles sans ce filet de sécurité qu'ils représentent.
Combien finissent par repartir chez leurs parents après ce type d'évènements au cours de leur vie à un âge bien avancé ? Cette réalité j'y étais pourtant préparé depuis onze années ! Cette réalité là que je vis à 27 ans non, je n'aurais jamais imaginer me retrouver au RSA dans un tel état de faits et de conséquences sur moi & mon futur. Dans l'idéal je serais aujourd'hui lauréat de mon concours en formation.
C'est un point que j'ai développé ultérieurement sous un pseudo différent lorsque une vieille meuf d'ici avait fait sa critique sur les orphelins, à des lieux de la réalité : Je pressens ton intention mauvaise je ne te la partagerai pas.

Concernant ton deuxième message je t'y rejoins globalement et je crains de ne devoir te dire : Tu ne m'apprends rien ici puisque c'est une vision que j'avais, en partie, ce sont surtout des éléments que j'ai connu et appliqué !
Cette vision d'un jeu-vidéo, les expériences que l'on emmagasine et que l'on vit, nos habitudes de vie, notre marge de manœuvre, tout cela n'est pas nouveau pour moi loin de là : Je l'ai expérimenté et vécu depuis de nombreuses nombreuses années. C'est du passé en quelque sorte, cela n'est plus palpable aujourd'hui.

Tu omet des choses : Ma fatigue lié à un repos que je n'ai pas connu en une année, mon présent depuis une année à être et à avoir été trop seul avec trop peu de moments heureux, l'essentiel ce dont je parle plus haut cette perte de sens sans n'avoir plus rien à quoi me raccrocher. J'entends néanmoins le message, que je connais déjà. C'est comme ta réflexion sur les datas tu ne m'apprends rien : Ces automatismes, cet acquis, tardif que tu as acquis, je l'ai acquis tôt et c'est l'une des raisons qui fait que je souffre : ils n'ont pas suffis à un moment essentiel. Au-delà de cet acquis, ce sont mes qualités et ce que j'étais qui n'ont pas été perçus. Bref je m'égare un peu dans tout les sens ton message a le mérite de soulever des points essentiels de ma réflexion ?

En ce qui concerne ta petite expérience personnelle, je pense qu'elle explique beaucoup de choses sur nos deux visions très opposées concernant l'amour. Tu te satisfais de tes relations sexuelles, soit & que grand-bien t'en fasse, tu ne vois cela que par ce prisme. Moi c'est tout l'inverse, j'en ai refusé des relations sexuelles et ce n'est pas ce qui me porte comme ambition de vie que de les collectionner. L'amour je l'ai connu et j'espère que tu le connaitras afin d'adoucir cette vision si brut des relations, et rabaissante à bien des égards sur ce qu'est l'humain, sa raison d'être, ce qui le compose et ce qui peut apporter à l'autre comme au monde ...

Tous les deux on partage certains points de vues mais je pense que sur le fond beaucoup de choses nous différencient.

Mon rêve n'est pas vraiment de devenir journaliste, j'aimerais modestement pouvoir être là où s'écrit l'Histoire et en être acteur ou observateur, je pense pouvoir apporter ma modeste pierre à l'édifice qu'elle soit une action, une pensée, un livre, c'est devenu flou. A une moindre échelle j'aurais aimer que mon passage fasse du bien à autrui.
Tu parles d'apprendre le russe, je souhaite apprendre le japonais pour partir au Japon ça c'est un rêve, tout comme préparer l'avenir qui s'annonce et fonder une famille. Sur ce dernier point on sera en désaccord : Je ne veux pas me marier par défaut.

C'est une réponse bien longue je vais en conclure ici :

Juste ne te suicide pas, non pas que j'en ai quelque chose à faire, mais si tu passes à l'acte, tu ne seras ni un perdant ni un gagnant, mais le jeu s'arrêtera.

Je suis plutôt remonté par le ton que tu emplois dans ton premier message qui n'est pas respectueux pour autrui. Encore une fois ton premier pavé était de trop je m'en serai bien passer.

Là où vraiment je suis remonté c'est que tu sembles être quelqu'un qui par les références que tu cites sur moi & mes goûts me connais et que tu avances à visage cacher. Par ton action aussi puisque je ne comprends pas en quoi un inconnu se créerait un pseudo et préparerait deux si longs pavés si précis en venant remonter mon topic. Je sais mon entourage proche et restreint loyal fidèle et respectueux, ils ne connaissent pas mon pseudo par ailleurs, j'en conclus donc que tu es d'un cerclé éloigné au mien et il me semble que tu n'es pas pétri de bonnes attentions : J'en ai un peu marre de me faire stalker. J'aimerais me tromper mais ton agissement & certains points de ton message sont VRAIMENT suspects. Je me laisse le bénéfice du doute tant j'en ai croisé de drôles de types depuis que je me confie ici et c'est sans doute aussi pourquoi je t'ai répondu. Je ne posterai plus rien ici.
Je ne sais pas si tu es venu pavé d'une bonne ou d'une mauvaise intention, bon, je ne sais pas non plus si c'était une bonne idée de te répondre. Ton message a eu le mérite de soulever des choses pertinentes, parfois non, cela donne matière à réflechir. On peut continuer cette discussion par MP d'une façon sans doute plus honnête et plus courageuse de ta part

EDIT : Avoir supprimer puis reposter tes messages est là aussi très suspect je n'aurai sans doute pas du te répondre, tu peux ajouter trop honnête à tes qualificatifs

VDD : Tu as beau avoir supprimer ton pseudo, fucklX, j'ai bien cramé que tu étais quelqu'un qui me connaissait peut-être de loin d'un entourage éloigné, je n'en sais rien, mais surtout qui ne me voulait pas du bien, on ne crée pas un pseudo et des pavés préparés en uppant un topic de façon désintéressé et c'est pas la seule chose que j'ai remarqué: j'aurais du ne pas supprimer ma réponse tu as réussis au moins depuis ta réponse je ne parviens pas à allez mieux

Bon ça ne va plus les kheys les mots me manquent, je suis arrivé au bout de ce que j'ai pu supporté ...

ça va khey ? des gens ont des nouvelles ?