J'ai tout perdu en une année et je n'ai plus la force de continuer
Je suis tombé en dépression en Septembre 2022, au même moment j'entrais en Prépa Bac+4 et il restait 6 mois à mon père à vivre : J'habitais alors chez-nous avec mon chat en étant étudiant. Avec ce qui se profilait je ne pouvais pas me laisser aller il fallait que je soutienne mon père et que j'assume mes deux formations. Me voir triste aurait été de trop pour lui, cela l'aurait d'autant plus inquiéter pour moi cela n'est déjà pas simple de vivre ses derniers mois je ne souhaitais pas lui infliger une peine supplémentaire
J'ai souffert tous les jours de savoir celle que j'aime avec un autre, tous les jours de voir mon père petit à petit mourir et souffrir de plus en plus fort.
Il est décédé en Mars, j'ai du stopper mes études pour m'occuper de tout seul : Succession, funérailles, démarches post-mortem, mes propres démarches, le vide de l'appartement de mes parents, mon relogement & mon déménagement.
Ma mère étant déjà décédée il a fallu en urgence prolonger la concession au cimetière avec mes 300 euros épargnés jusqu'alors, je commençais cette période avec 0€ et des milliers euros de dépenses devant moi dont les loyers à payer chez mon père ainsi que les charges. J'avais anticipé, la bourse de ma Prépa était prévue pour ça et j'ai demander le rehaussement de mes droits Crous. J'ai refusé toute aide financière je voulais me débrouiller seul
Je me rends compte que c'est impossible à résumer par écrit 
Pour la faire court j'ai emménagé en Juin et les galères ont continués alors que j'avais urgemment besoin de vacances, de changer d'air, de vivre des moments autres. Mon eau qui me lache, ma machine, la voiture de mon père, mon téléphone après un mois à galérer à retrouver un abonnement et un téléphone sans numéros, mon revenus. J'ai donc passé ces vacances qui n'en étaient pas à continuer à batailler.
Au même moment puisque ma situation n'est toujours pas stabilisée et qu'il me manque tout chez moi pour vivre normalement, je suis dans l'obligation de refuser mon entrée en Master.
En Septembre mes peines se sont approfondies, cela m'a mit encore plus mal. J'ai malgré tout continué à régler mes galères et à m'occuper de la voiture jusqu'à aujourd'hui.
Aujourd'hui j'ai retrouvé un revenu après cinq mois sans : Le RSA. J'ai un peu plus d'équipements qui me permet de mieux vivre, et c'est à peu près tout.
Je suis au plus mal comme je ne l'ai jamais été en une année, je ne sais plus où j'ai trouvé l'énergie et la force de me battre. Je pense que j'avais espoir tout ce temps que la cause de ma dépression s'arrange, que ça allait se régler. Cela n'a qu'empirer avec le temps et l'espoir n'est plus du tout présent.
De la même façon me battre pour retrouver et sauvegarder une situation je pensais que ça allait porter ses fruits : Je me retrouve à vivre dans un HLM seul, empli d'affaires qui ne sont pas à moi, sans ne voir personne du matin jusqu'au soir à devoir continuer à batailler. Mais voilà je n'ai plus la force de vivre, celle de faire mes courses, celle de me lever, celle de construire un nouveau avenir : J'ai perdu le sens et le goût à la vie.
Avoir été seul depuis le décès de mon père jusqu'à aujourd'hui cela m'a marqué et m'a fait beaucoup de mal.
M'occuper de tout seul, c'était à la hauteur de mes épaules et je m'y étais préparé ! Avoir à le vivre seul, sans présence près de moi, et désormais vivre seul cette nouvelle vie, je n'y étais pas préparé. Je ne vois plus l'intérêt de vivre cette vie.
Vivre et dormir cela m'est devenu impossible, encore une fois il faudrait que j'explique c'est long et chiant : Je n'ai pas de lit et mon chat fout le bordel toutes les nuits, il miaule en plus H/24 je ne le supporte plus. Il n'était pas habitué à être seul lorsque mon père était en vie, il ne comprend pas que je ne peux pas être tout le temps présent chaque minute derrière lui : Je fais pourtant tout pour qu'il se plaise ici. Il est comme moi, il ne se plaira jamais ici quand on a connu notre ancien appartement, il n'a même plus accès à l'extérieur le pauvre
Cette nuit j'ai rêvé que j'étais caissier. Moi qui au départ souhaitait devenir journaliste et plus récemment membre de la fonction publique, j'ai l'impression que c'est devenu impossible que je ne retrouverai pas la force nécessaire pour préparer mes concours, pour continuer à vivre cette vie sans aucun sens.
Je me suis battu uniquement pour voir mes peines s'aggrandir et vivre un nouveau présent inssuportable.
Je n'en peux plus de vivre seul, je n'en peux plus de savoir celle que j'aime avec un autre de me lever dans cet état, je n'ai pas la force de revivre une année dans ces nouvelles conditions, je ne vois plus l'espoir et je pense au pire. Les fêtes de fin d'année je les vivrai seul, je ne vois plus l'intérêt de continuer cette vie, je ne me remettrai jamais de cette année et je veux en finir avant de débuter une nouvelle année
Je ne sais plus quoi faire
Le 11 décembre 2023 à 15:41:14 PalmerPanam a écrit :
tiens le coup le zin tu peux t'en sortir
C'est ce qu'on me dit sur les forums "Tiens le coup ça va s'arranger" Je tiens le coup et cela ne s'arrange pas c'est tout l'inverse 
Le 11 décembre 2023 à 15:42:01 alfonsd a écrit :
force et robustesse khey !
Oui mais pour quelle finalité ?
Merci khey ça fait toujours du bien de lire des mots d'encouragements que je n'ai pas eu IRL !
Le 11 décembre 2023 à 15:43:00 Footsteps82 a écrit :
Et c'est reparti
J'ai fais un topic hier, un aujourd'hui, qui ne traitent pas du même sujet
C'est toi qui boucle, pas moi, pas étonnant que tu vois chacun de mes topics ...
Oui, oui t'as fait 1 topic hier et 1 aujourd'hui .gif ":)")
Le 11 décembre 2023 à 15:44:08 Ouatezefek a écrit :
si no fake :je pense que t'as eu eu tort de refuser de l'aide.
Il n'est pas trop tard pour y remédier. Plein de gens peuvent t'aider même si je connais pas trop ce milieu, ayant eu la chance de jamais y avoir recours mais je sais que ça existe. On peut t'aider d'un point de vue organisation, logistique, et surtout moral dont t'as l'air d'avoir bien besoin.
j'ai l'impression que tu croules sous le "trop d'un coup", ce qui me parait normal, surtout si tu dois gérer le deuil en plus et que t'es pas super entouré.
T'as l'air d'être capable de remonter la pente mais t'as besoin d'un coup de main temporaire. Accepte l'idée que y'a rien de honteux à appeler à l'aide surtout vu ce que tu vis. y'a plein de gens qui l'ont font et qui vivent pas 10% de ce que tu dois encaisser.
Courage
si fake : ba trouve toi un hobby.
Où trouver de l'aide ?
3 mois d'attente pour un rendez-vous au CMP, c'est trop long !
J'avais omis ce point : J'y suis allé en Décembre de l'année dernière le 26 précisément, j'avais pris rendez-vous en Novembre .gif ":d)")
Un mois de Décembre intensif se profilait entre mes stages et les partiels de mes différentes formations, je pensais couler. Finalement j'ai passé un très bon mois de Décembre sans aide psy, ça a été le meilleur. J'ai été en stage et j'ai trouvé du travail, on m'a considérer comme à la hauteur et c'était les seules semaines où j'étais "heureux" en me levant.
Mon traitement je l'ai pris de fin Décembre jusqu'à début Mars, sans ne constater vraiment d'effets positifs.
Pour ce qui est d'une assistante sociale j'en ai démarché une au décès de mon père. Sauf que voilà, j'étais très bien renseigné et elle se sentait inutile jusqu'au jour où elle m'a dit "Bien écoutez monsieur vous vous débrouillez très bien sans moi, vous avez les épaules pour la situation c'est plutôt préférable que cela soit désormais vous qui m’appelez si vous avez une question."
Je ne jette pas la pierre car c'est la première fois qu'elle était confrontée à cette situation dans sa carrière ! Moi j'avais déjà toutes les informations en tête; elle non elle m'en donnait des fausses. 
Il en est de même pour ma référente RSA, elle me sait autonome et je n'ai besoin d'aide de ce côté là. Où trouver de l'aide et quelle aide : C'est toute la question :/
Le 11 décembre 2023 à 15:45:38 Footsteps82 a écrit :
Oui, oui t'as fait 1 topic hier et 1 aujourd'hui
Quelques topics hier et un aujourd'hui si tu préfères.
N'as-tu pas autre chose à faire que de m'épier malandrin ou de trainer H/24 ici ? Tu as quel âge tu ne devrais pas être à l'école à cette heure-ci ? 
Le 11 décembre 2023 à 15:46:01 jaimerder a écrit :
Je suis profondément touché par ce que tu traverses. Les épreuves que tu as endurées sont immenses et il est tout à fait normal de se sentir écrasé sous leur poids. Mais je tiens à te dire quelque chose d'important : ta force et ta résilience face à ces défis sont extraordinaires. Même dans les moments les plus sombres, tu as continué à avancer, à t'occuper de tout ce qui était nécessaire. Cela témoigne d'une force intérieure incroyable.Il est crucial de reconnaître que demander de l'aide n'est pas un signe de faiblesse, mais de courage. Il n'y a aucune honte à admettre qu'on a besoin de soutien, surtout après avoir traversé tant d'épreuves. Je t'encourage vivement à chercher du soutien, que ce soit auprès de professionnels de la santé mentale, de groupes de soutien, ou d'amis de confiance. Parfois, partager nos fardeaux les rend un peu plus légers.
Concernant ton avenir et tes rêves, il est important de se rappeler que rien n'est gravé dans le marbre. La vie est pleine de rebondissements et de nouvelles opportunités. Même si ton chemin semble incertain maintenant, il y a toujours de la place pour l'espoir et le changement. Tes rêves de journalisme et de service public ne sont pas hors de portée. La vie peut prendre un nouveau tournant à tout moment, souvent quand on s'y attend le moins.
Ton chat, bien qu'il puisse te sembler exigeant en ce moment, est probablement aussi bouleversé par ces changements que toi. Les animaux ressentent nos émotions et réagissent à elles. Peut-être que trouver un moyen de passer du temps de qualité avec lui, même brièvement, pourrait aider à renforcer votre lien et apporter un peu de réconfort à vous deux.
Enfin, je veux que tu saches que ta vie a de la valeur, bien plus que tu ne peux l'imaginer en ce moment. Il y a de la beauté, de la joie et de l'amour dans le monde qui t'attendent encore. Même dans les périodes les plus sombres, il y a de la lumière à trouver. Je crois en ta capacité à traverser cette période difficile et à trouver un nouveau sens à ta vie. Tu n'es pas seul. Il y a des gens qui se soucient de toi et qui sont prêts à t'accompagner sur le chemin de la guérison.
Garde espoir et continue à te battre, pas seulement pour survivre, mais pour vivre pleinement. Tu mérites le bonheur et la paix, et bien que le chemin pour y parvenir puisse être difficile, il est possible.
Cela me fait plaisir, ou me rassure, qu'à travers quelques lignes, l'on perçoit mes qualités derrière mon pessimisme. C'est en effet ce qu'on m'a le plus dit IRL depuis la mort de ma mère déjà à l'époque et récemment : Ma résilience, mon courage ! C'est la seule chose sur laquelle je pouvais m'appuyer car cela était là, éveillé quand le pire s'est produit. C'est souvent ce qui se passe quand je traverse des épreuves pas évidentes, c'est comme si ça s'activait automatiquement 
Lire ton message me fait beaucoup de bien et me permet de me recentrer sur ce que je suis profondément. J'en ai tellement douté depuis que l'on s'est éloigné de moi avec comme prétexte la maladie de mon père, je me suis senti si mal considéré et cela m'a profondément blessé
Les amis J'ai 4 amis et l'on se voit peu. Récemment suite à une passe dans le dur après que ma grande soeur m'ait harcelée, j'en ai parler avec des amis et ils sont venus chez moi faire une soirée. L'occassion aussi pour certains de se revoir après de longues années. J'ai eu un câlin, très précieux, et l'on m'a dit que j'étais très courageux : Cela m'a fait beaucoup de bien sur le moment, c'est ce que j'attendais depuis le décès de mon père que l'on me prenne dans ses bras et que l'on me dise que j'ai été à la hauteur, que j'ai bien fait les choses, que j'ai fait preuve de courage
Maintenant ce n'est pas dans ma nature d'être un poids pour mon entourage, je veux que l'on passe de bons moments en ma compagnie : Chacun a ses problèmes et le but de se retrouver ensemble est de passer de bons moments, de rigoler, de se créer de bons souvenirs. C'est ma philosophie de vie !
Pour ce qui est d'une autre type d'aide, je ne sais pas où me tourner ni vers quoi ... Je vais reprendre la fumette et mettre un terme à mon arrêt pour pouvoir un peu plus supporter ces journées trop difficiles à traverser. Ce n'était pas la panacée, c'était néanmoins un mal pour un bien. J'ai l'impression d'être coincé désormais dans un cercle vicieux où seul le suicide m'apparaît comme un échappatoire
La vie qui se profile ne me convient pas, je n'ai pas signé pour ça ! Vivre seul pour moi cela ne donne pas un sens à ma vie, travailler dans un job par défaut non plus.
Là désormais je ne sais pas où trouver la force de 1) clore la succession 2) reprendre ma vie là où elle s'est arrêtée après avoir du la mettre entre parenthèses.
Oui pour mon chat c'est bien ce que tu décris. J'aimerais fortement l'emmener en week-end avec moi. Je n'ai néanmoins pas de voiture ni de permis c'est galère de fou j'ai pas encore trouver la solution, de toute façon cela ne sera pas possible de partir tant que j'aurais des devoirs ici comme c'est le cas avec la voiture de mon père à réparer et vendre.
J'ai 15K de côté, je ne sais pas quoi en faire. J'aimerais en utiliser une partie pour aller mieux.
Ton message m'a beaucoup touché je te remercie énormément. Je ne vois plus qui se soucient de moi, ni comment je pourrais trouver de nouveau compagnons de route ou une compagne, ça me parait tellement impossible désormais à mon âge en plus :/
Merci beaucoup khey ça donne de la force ton message.
Le 11 décembre 2023 à 15:46:51 Sky-Ovni a écrit :
Je comprends ta peine, quel est ton prénom pour que je prie pour toi ?
C'est dans les pires moments que l'on comprend sa misère. Dans la mienne, j'ai pu faire appel à Dieu qui nous attend tous.
Tu n'es pas seul à lutter, Dieu te soutient et sera là pour toi si tu te reposes sur son épaule.
Nathan !
C'est que j'ai du mal à croire en Dieu mon khey. Vous êtes beaucoup à conseiller cette voie là, j'ai même reçu un message hyper étrange dans ma boite aux lettres il y a une ou deux semaines : 
Je ne crois pas vraiment en une force supérieure qui viendrait m'aider par magie, seul moi peut m'en sortir et c'est bien là tout le problème désormais c'est que je n'ai plus la force de vivre et de continuer cette bataille qui a été un poil trop longue à mon sens. La cause de ma dépression ne s'est pas non plus arranger, j'ai peur de devoir vivre le restant de ma vie avec : une année c'était déjà trop
Cela a réveillé en moi les traumatismes de mes ruptures, je ne crois plus en mon désir de trouver la femme qui me correspond et de fonder une famille, ça me déprime profondément car cela donnait un sens à ma vie, d'autant plus depuis le décès de ma mère.
Données du topic
- Auteur
- KurokunTaisho
- Date de création
- 11 décembre 2023 à 15:34:29
- Nb. messages archivés
- 164
- Nb. messages JVC
- 152