cancer, elle en a déja fait un il y a deux ans ( du seins ), mais cette fois cest terminé, ça n'a plus rien à voir
elle a fait une séance de chimio, la premiére, et ça l'a terrassé. Elle mange plus rien depuis une semaine car elle a des aphtes plein la bouche ( ça lui recouvre même la langue, on a acheté un bain de bouche pour ça mais tu parle ça prendra des semaines ), elle n'arrive plus à parler, à marcher, elle perd la tête et devient parano et nous accuse de vouloir nous débarrasser d'elle quand on parle de l'hospitaliser pour l'a forcer à manger. Elle a complétement baissé les bras et je sais pas quoi lui dire pour lui redonner la force.
Elle se fait caca dessus, dans le lit, et refuse d'en sortir et reste comme ça des heures dans ses couettes pleine de *****, on peut même pas l'a déplacer on l'a met sur une chaise qu'on tire ensuite pour l'amener aux toilettes ou dans la salle de bain, l'autre soir j'ai vraiment craqué quand j'étais là entrain de trainer la chaise avec mon pére et ma mére dessus endormie et à l'ouest, et que notre conversation c'était une histoire de couche... je me disais merde, il y a une semaine tout était comme avant, et maintenant voilà où on en est...
il y a un mois elle faisait de l'immunothérapie mais elle a mal réagit et on l'a hospitalisé, je lui disais bêtement que tout allait bien aller et elle me disait " t'es con ou quoi, cest rideau " en pleurant... mais qu'est-ce que je pouvais bien dire d'autre
Aujourd'hui elle avait sa deuxiéme séance de chimio elle a pas voulu y aller ( et je peux comprendre, vu son état aprés la premiére séance cest même pas la peine, cest ça qui va l'a tuer en fait, et puis à quoi bon je me dis, cest reculer pour mieux sauter... ). Et les rares fois où elle sort de son sommeil, elle boucle sur l'euthanasie et veut qu'on lui file la tablette pour prendre des tickets vers la suisse...
j'en peux plus j'ai envie de cogner le monde entier putain. J'ai la haine au ventre, mais je peux rien casser chez moi pour pas inquiéter tout le monde donc je sors faire un tour en voiture et je met des coups de poing dans mon volant en conduisant vers l'épicerie pour acheter une bouteille de jack, puis je fais demi tour en pensant au risque qu'elle ai besoin de moi dans la nuit mais que je suis trop bourré pour faire quoi que ce soit, je peux pas me le permettre
et depuis le début de tout ça j'ai pas encore pleuré, ya rien qui sort, à part la fois où elle a été hospitalisée, en rentrant c'était les chutes du niagara, comme ça d'un coup. Et le pire vous savez cest quoi ? au début j'avais même un peu de colére contre elle, j'avais limite envie de lui reprocher d'avoir un cancer, qu'on avait pas besoin de ça, et je crois qu'elle le savait, elle l'a senti dans mon regard et j'ai tellement honte d'avoir pu penser un truc pareil
cest ma mére putain, j'ai l'impression qu'elle a déja totalement disparu même si elle est encore là, j'arrive pas à penser cest constamment entrain de mouliner là haut, dans la confusion totale, le ventre serré, l'impression de pas pouvoir mettre pause rien qu'une fois
