Comment reconquérir la femme de sa vie après presque 8 ans de couple et 2 mois de rupture

En dépit de mes posts précédents qui son portés disparus.

Je pensais que tu les avais supprimés toi même

Rationnel car je ne suis plus dans l'émotion de la rupture. J'ai réfléchi, je me suis posé, j'ai lu, j'ai parlé, j'ai fait des rencontres, revu d'anciennes personnes

Nan. J'assume tout ce que j'ai dit, c'est mort de chez mort et t'es un crétin égoïste à persister de la sorte, tu vas finir dans le mur et le seul truc qu'on peut espérer pour toi, c'est que tu prennes pas un coup trop fort dans les couilles pour en arriver à aller te jeter d'un pont.

Non c'est pas rationnel. T'es absolument toujours guidé par l'émotion, c'est juste plus la même détresse. Elle est plus insidieuse cette fois, et comme tu t'en rends pas compte, tu te dis que c'est rationnel donc logique

En bref, t'es tombé dans le piège n°2 du marchandage dans le deuil amoureux. Est-ce que c'est pas magnifique ?

J'ai aucun marchandage à faire

Vu que t'arrives déjà pas à définir ce qu'est être rationnel, c'est pas utile que j'essaye de t'expliquer la notion de marchandage dans le deuil.

Mais t'y es engouffré jusqu'au cou.

Explique. J'en ai surement besoin khey

Heeeh. Essayons, au pire ça servira à d'autres.

Le deuil est traditionnellement découpé en cinq étapes à franchir, établi à la base pour le rapport à la mort, mais ça s'applique aussi très bien à une rupture.

1) Le déni

C'est la première étape. Celle où on refuse de comprendre la fin de relation. La première partie de cette étape, c'est prendre au-dessus de la tête la rupture. "ouais c'est bon demain elle aura oublié". Puis on réalise que non. Alors on rentre dans un état d'esprit "elle reviendra d'ici trois jours". Et non. Puis là on passe à la seconde partie "Nan mais elle a juste besoin de réfléchir un moment seule, je vais pas la faire chier, elle va revenir bientôt".

C'est le comportement typique de la personne qui refuse de se dire que c'est terminé. Dans sa tête, c'est juste un coup de pression de l'autre. L'autre n'a pas l'intention réelle d'en finir selon lui, c'est qu'un genre de stratagème ou un moment d'égarement.

2) La colère

Une émotion qu'on a tous ressenti et donc je ne vais pas la détailler. Cependant, la colère n'est pas nécessairement tournée vers la personne qui a rompu.

Le principe de la colère, c'est de trouver un coupable à blâmer. Plutôt que se dire "c'est mort, on a notre part de responsabilité, on n'était pas fait pour que ça dure plus, tant pis", on dit "c'est sa faute à elle/c'est la faute à eux (sa famille, un autre gars, un pote, le contexte pro...)/c'est ma faute (ton cas).

En faisant perdurer le sentiment de culpabilité, on reste sans cesse dans une boucle de colère, qui peut lourdement faire retomber vers le déni "nan mais c'était des petites erreurs mais c'était pas si grave" ou l'étape suivante que je vais détailler, le marchandage "Ok y a eu des erreurs mais si on règle le truc ça va rouler tkt"

3) Le marchandage

C'est l'étape mal comprise en général que ce soit dans le rapport à la mort ou dans le rapport à une rupture sentimentale.

Le marchandage c'est l'attitude qui consiste à négocier une forme de relation ou d'affiction auprès de l'autre. Dans le rapport à la mort, c'est vouloir par exemple se rapprocher de Dieu pour "parler" au mort, l'étape où on se met à se dire que si on fait si ou ça, on verra un signe. Dans la rupture sentimentale, c'est plus concret : ça consiste à se dire que si on fait tel effort ou concession, on peut restaurer la relation.

C'est exactement ce que tu fais ici. "j'ai changé donc je peux la rendre heureuse" -> tu négocies son retour par tes hypothétiques et sûrement illusoire changements. "Je veux un dernier rendez-vous, si elle veut pas j'arrêterai" -> tu tentes de négocier un dernier rencard inutile puisqu'elle a été très claire sur le fait que c'était fini et qu'elle ne voulait de toute façon pas.

Le marchandage est dangereux parce qu'il peut faire retomber dans la colère. "Pourquoi j'ai pas de signe du retour de l'autre ?" -> frustration. "pourquoi elle veut pas m'accorder de dernier rendez-vous, c'est pas grand chose putain !" -> redirection de la colère sur l'autre qui refuse de céder à ton chantage. Et si c'est pas la colère, c'est l'étape suivante, la dépression qui arrive.

Le pire avec le marchandage, c'est de croire que tout ça se résume juste à faire quelques actions pour entraîner une réaction positive. Tu peux devenir aussi pieu que tu veux, un mort est mort, il ne ressuscitera pas. Tu peux devenir le parfait mélange entre Brad Pitt, Jésus et Henry Cavill, l'autre en a assez de manière profonde de l'être que tu es, il ne reviendra jamais en arrière quoi que tu changes.

Ce que je veux dire, c'est que même si on dit que tous tes changements sont vrais et que t'es l'homme parfait, c'est pas ça qui rendra 1) à nouveau l'autre amoureuse, 2) qui fera dégonfler la haine. Recolle les morceaux d'un vase brisé si tu veux, ça restera un vase brisé moche et couvert de colle, ça ne sera jamais plus un beau vase rutilant.

Sérieusement, j'ai une ex qui m'a quitté en me disant que j'étais l'homme parfait et qu'elle savait qu'elle faisait une connerie en me quittant parce qu'elle restait attaché à un tocard, si cat c'est pas révélateur du fait que ta valeur n'a aucune jnxidenxet sur sa volonté d'être avec toi, je sais pas ce qu'il te faut.

4) La dépression

C'est le moment où on réalise qu'on a perdu réellement l'autre. Le marchandage a échoué. Non, c'est pas parce que tu vois des pseudo signes que l'autre va revenir à la vie, ou pour une rupture, ta négociation a juste merdée. L'autre ne te laisse aucune chance, c'est MORT. Et là tu sombres au plus bas, pire qu'avant, parce que c'est réellement tous tes espoirs et illusions qui s'écroulent complètement.

Deux cas de figure, soit tu arrives à l'étape suivante qui est l'acceptation et le dénouement de tout le deuil, soit tu reviens à l'étape du marchandage. Typiquement, l'autre prend quelques nouvelles pour être sûr que tu t'es pas suicidé/pour déculpabiliser/pour vérifier son influence sur toi, hop, toi tu le vois en "Elle prend de mes nouvelles, elle s'intéresse donc à moi, donc elle m'aime toujours, donc elle veut qu'on se remette ensemble, donc je vais lui montrer que je suis mieux qu'avant !" et c'est reparti pour du marchandage.

La dépression est une étape souvent mal gérée parce que les gens n'assument pas leurs émotions, refusent de juste évacuer la tristesse, se tournent vers des drogues alternatives à la passion, et en fin de compte, bouclent et finissent dans un réel état de déprime voir une véritable dépression.

5) L'acceptation

Ça c'est quand on sort de la dépression et qu'on finit par se dire "j'en ai marre de perdre mon temps". Et réellement, le deuil d'une rupture ne tient qu'à réussir à prononcer sincèrement cette phrase.

C'est le moment où on réalise que c'est fini, que ça ne sert à rien d'enrager parce que les choses sont comme elles sont, que négocier est un comportement toxique et irrespectueux, et que déprimer c'est se refuser à aller de l'avant. C'est le moment où on se libère du mal, et qu'on progresse. On peut parfois avoir des rechutes vers la dépression, mais normalement, quand on a atteint cette étape, on est réellement sur la fin du deuil.

Toi, t'es enfermé dans l'étape du marchandage. Et la dépression qui va venir après, oh-oh, t'es tellement pas prêt. C'est pour ça que je t'ai dit que j'espère pour toi que tu vas pas jouer les suicidaires quand tous tes plans merdiques auront échoué lamentablement comme ils sont condamnés à le faire. T'es obstiné à courir vers un mur, et plus tu cours vite, plus tu vas t'éclater les dents dedans. Tu crois avoir réfléchi, faire les choses rationnellement, mais sérieusement, tu dis toi-même que c'est parce que tu l'aimes que tu le fais. Donc t'es guidé dans ta démarche par une émotion. L'inverse même de la raison !

Tant que t'accepteras les erreurs que t'as faite en te disant que tu peux plus rien faire pour cette gonzesse mais que ça te sert de leçon, et tant que tu accepteras pas l'idée que t'as rien à négocier avec elle ou toi-même, tu vas retarder l'étape 4 et augmenter le risque de devenir une pitoyable loque humaine dénuée de toute vie pendant des mois.

Enjoy ton futur état larvaire.

Je suis déjà passé par ces étapes plus ou moins.

C'est pour ça quactuellement j'aimerai avoir cette dernière chance. J'ai surtout l'impression que tu veux me mettre dans des cases
Ou alors me juger "changements illusoires", "hypothetiques". Rien qu'à ça c'est faux

Ou alors l'acceptation veut dire complètement tout arrêter. Et là oui j'y suis pas. Mais on arrête pas tout si tôt avec la femme qu'on aime

Non, tu n'es pas passé par toutes ces étapes.
Tu as été dans le déni en avril-septembre.
Et maintenant, comme il te l'explique, tu es dans le marchandage «si je change, je pourrai la rendre heureuse». Tu l'as ecrit très clairement, tu es pret à passer à autre chose, si elle accepte un rdv et que tu as l'occasion de prouver que tu as changé. Il y a aussi de la colère avec toute la culpabilité que tu exprimes.
Je ne te souhaite pas la depression,mais elle te pend au bout du nez. Car pour l'instant tu n'as pas accepté votre séparation.
Tu n'acceptes pas que votre relation s'est détériorée avec le temps et que vous n'avez pas pu la redresser. Qu'il y a eu l'occasion, mais vous ne l'avez pas fait.
Mon interprétation de son anniveraire,c'est que l'histoire des tests, c'est une excuse. Elle ne voulait que vous fetiez son anniversaire au resto, ensemble. Car pour elle,c'était fini.
Et sans doute que toi aussi tu le savais, flirter avec ta collègue, c'était une manière de te desinvestir, de compenser.

Et oui, l'acceptation, c'est passer à autre chose. En tout cas accepter la fin. Il peut y avoir un nouveau commencement, mais pas une suite comme tu essaies de le faire maintenant.

Ton histoire me fait penser à la mienne. Quand mon ex m'a quitté, je me suis aussi précipité chez le psy ppur comprendre ce qui n'allait pas, j'ai fait un travail personnel, j'ai revu nos projets avortés, je me suis donné du courage pour croire que ce que je n'avais pas fait durant notre relation, je serais capable de le faire pour elle. Marchandage.
On a discuté et elle m'a dit que c'était très bien que je change et que quand j'aurais réglé certains problèmes, je comprendrais qu'elle n'était pas une femme pour moi.
Je me suis acharné à vouloir lui prouver le contraire, mais je suis obligé de reconnaitre q'elle avait raison.

Avoir cette dernière chance de la rendre heureuse oui je le souhaite.

Je n'ai aucune colère contre elle.

Contre moi oui. De la culpabilité de lui avoir fait du mal et de ne pas l'avoir rendue heureuse oui.

T'as pas dû lire les messages. Je dis moi même que j'ai bien vu que notre relation s'est par ma faute détériorée. En quoi je l'accepte pas ?

J'ai déjà été en dépression. C'est passé. C'était avant de faire mes derniers topics

Non flirter avec elle j'ai déjà répondu plus tôt pourquoi c'est arrivé et à partir de quand

Peut être que pour toi ça ne l'était pas. Peut être que pour moi ça sera la même chose. Mais actuellement je pense encore que c'est la femme de ma vie

Le 29 mars 2022 à 09:51:38 :

Le 29 mars 2022 à 09:35:49 :

Le 29 mars 2022 à 09:07:20 :

Non cest de l'amour. Pas de l'obsession. Je pense pouvoir faire la différence. Sinon je serai obsédé à ce qu'elle revienne habiter avec moi. Pas à être heureuse dans sa région. Pas que mon but d'avoir une dernière chance soit de la rendre heureuse

Non. T'as qu'une expérience des relations qui parle d'elle-même vu ton comportement et celle de ta dulcinée qui te ghost autant que possible. Tu serais bien incapable de nuancer la chose. Mais l'amour, c'est tout sauf ce que tu fais.

T'as Pas compris que je dis depuis Le début que je suis pas dans le cliché que ma relation ou moi même sommes spéciales

Tu penses que je me sens au dessus de la masse

Réponds-moi non autant que tu veux.

La masse t'a tout dit. Les processus psychologiques derrière toi et elles, comment les gens réagissent, on t'a donné des exceptions extrêmes en exemple, et on t'a dit ce qui représentait la base de tout. Je suis là depuis quasi le début de ton topic, je crois que je pourrais ouvrir un blog sur la rupture amoureuse et le deuil sentimental avec tous les pavés que j'ai posté, tellement tout ce que j'ai dit résume tout. Et pourtant… t'es toujours là à répéter 'je l'aime je vais la rendre heureuse il faut qu'elle me donne une 36e chance bouhouhou". En bref, tu agis comme si vous étiez spéciaux.

Tu n'as pas avancé, et tu n'as toujours aucune réelle ambition.

Le pire là-dedans, c'est que tu réalises pas qu'à chaque fois qu'elle n'a pas rompu depuis huit ans, elle t'a donné une chance. T'es à la combientième ? Parce que la 36e, c'est sans doute plus vrai que tu ne l'imagines.

C'est le principe du garçon qui criait au loup. A force de dire "il y a quelque chose !" alors qu'il n'y a rien, on finit par simplement ne plus te croire mais quand c'est vrai. A force d'avoir eu des nouvelles chances, elle ne te croit simplement plus quand tu lui dis que tu as changé, même si c'est vrai.

Petite citation de Nietzsche que j'apprécie qui résume l'idée : "Ce qui me bouleverse, ce n'est pas que tu m'aies menti c'est que désormais je ne pourrais plus te croire."

Et soyons clair une nouvelle fois.

Tu n'as pas changé. Mais assumons que tu aies changé, elle n'a aucune raison de le croire. Acceptons l'idée qu'elle veuille le croire, elle n'a aucune raison de te récupérer. Mais admettons encore qu'elle accepte aussi de te récupérer, elle n'a aucune raison de t'accorder pleine confiance.

Est-ce que tu réalises ne serait-ce que le nombre de conditions, de barrières et de processus psychologiques qui seraient à passer pour redémarrer quelque chose ?

T'as plus de chances de mourir d'un accident de la route en étant piéton que t'as de la récupérer, à ce stade.

Quand tu aimes, le peu de chances qu'il y a, tu espères les avoir et tu feras tout pour les garder et faire en sorte cette fois ci de ne pas la perdre. De faire en sorte qu'elle soit seulement heureuse après lelectrochoc reçu

J'adore comment t'essayes de me donner de leçons sur l'amour, c'est fascinant.

L'amour fait que tu lui souhaites de trouver le bonheur, tu t'excuses, et tu traces ta route pour ne plus jamais l'accabler de ta présence. C'est ça, l'amour, c'est comme un père qui laisse ses enfants quitter à la maison, c'est accepter de rendre à l'autre sa liberté et de ne plus être là.

T'auras beau dire, tu l'acceptes pas, cette idée, puisque tu t'accroches comme tu le dis si bien aux 0,0001% qui iraient dans ton sens en occultant les 99,9999% qui sont contre toi.

Y a des kheys qui galèrent à se trouver des relations alors qu'ils sont pas cons et plutôt beaux et toi t'es haït par cette meuf mais tu penses réussir à la reconquérir et donc que ça vaut le coup de s'accrocher malgré toutes les coups de pied dans les couilles qu'elle te met depuis deux semaines sans aucun répit.

Sélection naturelle

L'amour fait qu'on a pas envie de perdre celle qu'on aime quand on pense avoir changé sur beaucoup de points, qu'on se rend compte de ce qui est important dans la vie et qu'on a juste envie de la rendre heureuse

Le 29 mars 2022 à 14:34:33 :

Le 29 mars 2022 à 09:51:38 :

Le 29 mars 2022 à 09:35:49 :

Le 29 mars 2022 à 09:07:20 :

Non cest de l'amour. Pas de l'obsession. Je pense pouvoir faire la différence. Sinon je serai obsédé à ce qu'elle revienne habiter avec moi. Pas à être heureuse dans sa région. Pas que mon but d'avoir une dernière chance soit de la rendre heureuse

Non. T'as qu'une expérience des relations qui parle d'elle-même vu ton comportement et celle de ta dulcinée qui te ghost autant que possible. Tu serais bien incapable de nuancer la chose. Mais l'amour, c'est tout sauf ce que tu fais.

T'as Pas compris que je dis depuis Le début que je suis pas dans le cliché que ma relation ou moi même sommes spéciales

Tu penses que je me sens au dessus de la masse

Réponds-moi non autant que tu veux.

La masse t'a tout dit. Les processus psychologiques derrière toi et elles, comment les gens réagissent, on t'a donné des exceptions extrêmes en exemple, et on t'a dit ce qui représentait la base de tout. Je suis là depuis quasi le début de ton topic, je crois que je pourrais ouvrir un blog sur la rupture amoureuse et le deuil sentimental avec tous les pavés que j'ai posté, tellement tout ce que j'ai dit résume tout. Et pourtant… t'es toujours là à répéter 'je l'aime je vais la rendre heureuse il faut qu'elle me donne une 36e chance bouhouhou". En bref, tu agis comme si vous étiez spéciaux.

Tu n'as pas avancé, et tu n'as toujours aucune réelle ambition.

Le pire là-dedans, c'est que tu réalises pas qu'à chaque fois qu'elle n'a pas rompu depuis huit ans, elle t'a donné une chance. T'es à la combientième ? Parce que la 36e, c'est sans doute plus vrai que tu ne l'imagines.

C'est le principe du garçon qui criait au loup. A force de dire "il y a quelque chose !" alors qu'il n'y a rien, on finit par simplement ne plus te croire mais quand c'est vrai. A force d'avoir eu des nouvelles chances, elle ne te croit simplement plus quand tu lui dis que tu as changé, même si c'est vrai.

Petite citation de Nietzsche que j'apprécie qui résume l'idée : "Ce qui me bouleverse, ce n'est pas que tu m'aies menti c'est que désormais je ne pourrais plus te croire."

Et soyons clair une nouvelle fois.

Tu n'as pas changé. Mais assumons que tu aies changé, elle n'a aucune raison de le croire. Acceptons l'idée qu'elle veuille le croire, elle n'a aucune raison de te récupérer. Mais admettons encore qu'elle accepte aussi de te récupérer, elle n'a aucune raison de t'accorder pleine confiance.

Est-ce que tu réalises ne serait-ce que le nombre de conditions, de barrières et de processus psychologiques qui seraient à passer pour redémarrer quelque chose ?

T'as plus de chances de mourir d'un accident de la route en étant piéton que t'as de la récupérer, à ce stade.

Quand tu aimes, le peu de chances qu'il y a, tu espères les avoir et tu feras tout pour les garder et faire en sorte cette fois ci de ne pas la perdre. De faire en sorte qu'elle soit seulement heureuse après lelectrochoc reçu

J'adore comment t'essayes de me donner de leçons sur l'amour, c'est fascinant.

L'amour fait que tu lui souhaites de trouver le bonheur, tu t'excuses, et tu traces ta route pour ne plus jamais l'accabler de ta présence. C'est ça, l'amour, c'est comme un père qui laisse ses enfants quitter à la maison, c'est accepter de rendre à l'autre sa liberté et de ne plus être là.

T'auras beau dire, tu l'acceptes pas, cette idée, puisque tu t'accroches comme tu le dis si bien aux 0,0001% qui iraient dans ton sens en occultant les 99,9999% qui sont contre toi.

Y a des kheys qui galèrent à se trouver des relations alors qu'ils sont pas cons et plutôt beaux et toi t'es haït par cette meuf mais tu penses réussir à la reconquérir et donc que ça vaut le coup de s'accrocher malgré toutes les coups de pied dans les couilles qu'elle te met depuis deux semaines sans aucun répit.

Sélection naturelle

L'amour fait qu'on a pas envie de perdre celle qu'on aime quand on pense avoir changé sur beaucoup de points, qu'on se rend compte de ce qui est important dans la vie et qu'on a juste envie de la rendre heureuse

Je confirme :

Le 29 mars 2022 à 09:55:38 :
Elle se fait déjà bouriner, passe à autre chose.

J'en sais rien. Mais je l'aime et ça changerait rien

Le 29 mars 2022 à 14:31:40 :

En dépit de mes posts précédents qui son portés disparus.

Je pensais que tu les avais supprimés toi même

Rationnel car je ne suis plus dans l'émotion de la rupture. J'ai réfléchi, je me suis posé, j'ai lu, j'ai parlé, j'ai fait des rencontres, revu d'anciennes personnes

Nan. J'assume tout ce que j'ai dit, c'est mort de chez mort et t'es un crétin égoïste à persister de la sorte, tu vas finir dans le mur et le seul truc qu'on peut espérer pour toi, c'est que tu prennes pas un coup trop fort dans les couilles pour en arriver à aller te jeter d'un pont.

Non c'est pas rationnel. T'es absolument toujours guidé par l'émotion, c'est juste plus la même détresse. Elle est plus insidieuse cette fois, et comme tu t'en rends pas compte, tu te dis que c'est rationnel donc logique

En bref, t'es tombé dans le piège n°2 du marchandage dans le deuil amoureux. Est-ce que c'est pas magnifique ?

J'ai aucun marchandage à faire

Vu que t'arrives déjà pas à définir ce qu'est être rationnel, c'est pas utile que j'essaye de t'expliquer la notion de marchandage dans le deuil.

Mais t'y es engouffré jusqu'au cou.

Explique. J'en ai surement besoin khey

Heeeh. Essayons, au pire ça servira à d'autres.

Le deuil est traditionnellement découpé en cinq étapes à franchir, établi à la base pour le rapport à la mort, mais ça s'applique aussi très bien à une rupture.

1) Le déni

C'est la première étape. Celle où on refuse de comprendre la fin de relation. La première partie de cette étape, c'est prendre au-dessus de la tête la rupture. "ouais c'est bon demain elle aura oublié". Puis on réalise que non. Alors on rentre dans un état d'esprit "elle reviendra d'ici trois jours". Et non. Puis là on passe à la seconde partie "Nan mais elle a juste besoin de réfléchir un moment seule, je vais pas la faire chier, elle va revenir bientôt".

C'est le comportement typique de la personne qui refuse de se dire que c'est terminé. Dans sa tête, c'est juste un coup de pression de l'autre. L'autre n'a pas l'intention réelle d'en finir selon lui, c'est qu'un genre de stratagème ou un moment d'égarement.

2) La colère

Une émotion qu'on a tous ressenti et donc je ne vais pas la détailler. Cependant, la colère n'est pas nécessairement tournée vers la personne qui a rompu.

Le principe de la colère, c'est de trouver un coupable à blâmer. Plutôt que se dire "c'est mort, on a notre part de responsabilité, on n'était pas fait pour que ça dure plus, tant pis", on dit "c'est sa faute à elle/c'est la faute à eux (sa famille, un autre gars, un pote, le contexte pro...)/c'est ma faute (ton cas).

En faisant perdurer le sentiment de culpabilité, on reste sans cesse dans une boucle de colère, qui peut lourdement faire retomber vers le déni "nan mais c'était des petites erreurs mais c'était pas si grave" ou l'étape suivante que je vais détailler, le marchandage "Ok y a eu des erreurs mais si on règle le truc ça va rouler tkt"

3) Le marchandage

C'est l'étape mal comprise en général que ce soit dans le rapport à la mort ou dans le rapport à une rupture sentimentale.

Le marchandage c'est l'attitude qui consiste à négocier une forme de relation ou d'affiction auprès de l'autre. Dans le rapport à la mort, c'est vouloir par exemple se rapprocher de Dieu pour "parler" au mort, l'étape où on se met à se dire que si on fait si ou ça, on verra un signe. Dans la rupture sentimentale, c'est plus concret : ça consiste à se dire que si on fait tel effort ou concession, on peut restaurer la relation.

C'est exactement ce que tu fais ici. "j'ai changé donc je peux la rendre heureuse" -> tu négocies son retour par tes hypothétiques et sûrement illusoire changements. "Je veux un dernier rendez-vous, si elle veut pas j'arrêterai" -> tu tentes de négocier un dernier rencard inutile puisqu'elle a été très claire sur le fait que c'était fini et qu'elle ne voulait de toute façon pas.

Le marchandage est dangereux parce qu'il peut faire retomber dans la colère. "Pourquoi j'ai pas de signe du retour de l'autre ?" -> frustration. "pourquoi elle veut pas m'accorder de dernier rendez-vous, c'est pas grand chose putain !" -> redirection de la colère sur l'autre qui refuse de céder à ton chantage. Et si c'est pas la colère, c'est l'étape suivante, la dépression qui arrive.

Le pire avec le marchandage, c'est de croire que tout ça se résume juste à faire quelques actions pour entraîner une réaction positive. Tu peux devenir aussi pieu que tu veux, un mort est mort, il ne ressuscitera pas. Tu peux devenir le parfait mélange entre Brad Pitt, Jésus et Henry Cavill, l'autre en a assez de manière profonde de l'être que tu es, il ne reviendra jamais en arrière quoi que tu changes.

Ce que je veux dire, c'est que même si on dit que tous tes changements sont vrais et que t'es l'homme parfait, c'est pas ça qui rendra 1) à nouveau l'autre amoureuse, 2) qui fera dégonfler la haine. Recolle les morceaux d'un vase brisé si tu veux, ça restera un vase brisé moche et couvert de colle, ça ne sera jamais plus un beau vase rutilant.

Sérieusement, j'ai une ex qui m'a quitté en me disant que j'étais l'homme parfait et qu'elle savait qu'elle faisait une connerie en me quittant parce qu'elle restait attaché à un tocard, si cat c'est pas révélateur du fait que ta valeur n'a aucune jnxidenxet sur sa volonté d'être avec toi, je sais pas ce qu'il te faut.

4) La dépression

C'est le moment où on réalise qu'on a perdu réellement l'autre. Le marchandage a échoué. Non, c'est pas parce que tu vois des pseudo signes que l'autre va revenir à la vie, ou pour une rupture, ta négociation a juste merdée. L'autre ne te laisse aucune chance, c'est MORT. Et là tu sombres au plus bas, pire qu'avant, parce que c'est réellement tous tes espoirs et illusions qui s'écroulent complètement.

Deux cas de figure, soit tu arrives à l'étape suivante qui est l'acceptation et le dénouement de tout le deuil, soit tu reviens à l'étape du marchandage. Typiquement, l'autre prend quelques nouvelles pour être sûr que tu t'es pas suicidé/pour déculpabiliser/pour vérifier son influence sur toi, hop, toi tu le vois en "Elle prend de mes nouvelles, elle s'intéresse donc à moi, donc elle m'aime toujours, donc elle veut qu'on se remette ensemble, donc je vais lui montrer que je suis mieux qu'avant !" et c'est reparti pour du marchandage.

La dépression est une étape souvent mal gérée parce que les gens n'assument pas leurs émotions, refusent de juste évacuer la tristesse, se tournent vers des drogues alternatives à la passion, et en fin de compte, bouclent et finissent dans un réel état de déprime voir une véritable dépression.

5) L'acceptation

Ça c'est quand on sort de la dépression et qu'on finit par se dire "j'en ai marre de perdre mon temps". Et réellement, le deuil d'une rupture ne tient qu'à réussir à prononcer sincèrement cette phrase.

C'est le moment où on réalise que c'est fini, que ça ne sert à rien d'enrager parce que les choses sont comme elles sont, que négocier est un comportement toxique et irrespectueux, et que déprimer c'est se refuser à aller de l'avant. C'est le moment où on se libère du mal, et qu'on progresse. On peut parfois avoir des rechutes vers la dépression, mais normalement, quand on a atteint cette étape, on est réellement sur la fin du deuil.

Toi, t'es enfermé dans l'étape du marchandage. Et la dépression qui va venir après, oh-oh, t'es tellement pas prêt. C'est pour ça que je t'ai dit que j'espère pour toi que tu vas pas jouer les suicidaires quand tous tes plans merdiques auront échoué lamentablement comme ils sont condamnés à le faire. T'es obstiné à courir vers un mur, et plus tu cours vite, plus tu vas t'éclater les dents dedans. Tu crois avoir réfléchi, faire les choses rationnellement, mais sérieusement, tu dis toi-même que c'est parce que tu l'aimes que tu le fais. Donc t'es guidé dans ta démarche par une émotion. L'inverse même de la raison !

Tant que t'accepteras les erreurs que t'as faite en te disant que tu peux plus rien faire pour cette gonzesse mais que ça te sert de leçon, et tant que tu accepteras pas l'idée que t'as rien à négocier avec elle ou toi-même, tu vas retarder l'étape 4 et augmenter le risque de devenir une pitoyable loque humaine dénuée de toute vie pendant des mois.

Enjoy ton futur état larvaire.

Je suis déjà passé par ces étapes plus ou moins.

C'est pour ça quactuellement j'aimerai avoir cette dernière chance. J'ai surtout l'impression que tu veux me mettre dans des cases
Ou alors me juger "changements illusoires", "hypothetiques". Rien qu'à ça c'est faux

Ou alors l'acceptation veut dire complètement tout arrêter. Et là oui j'y suis pas. Mais on arrête pas tout si tôt avec la femme qu'on aime

Non, tu n'es pas passé par toutes ces étapes.
Tu as été dans le déni en avril-septembre.
Et maintenant, comme il te l'explique, tu es dans le marchandage «si je change, je pourrai la rendre heureuse». Tu l'as ecrit très clairement, tu es pret à passer à autre chose, si elle accepte un rdv et que tu as l'occasion de prouver que tu as changé. Il y a aussi de la colère avec toute la culpabilité que tu exprimes.
Je ne te souhaite pas la depression,mais elle te pend au bout du nez. Car pour l'instant tu n'as pas accepté votre séparation.
Tu n'acceptes pas que votre relation s'est détériorée avec le temps et que vous n'avez pas pu la redresser. Qu'il y a eu l'occasion, mais vous ne l'avez pas fait.
Mon interprétation de son anniveraire,c'est que l'histoire des tests, c'est une excuse. Elle ne voulait que vous fetiez son anniversaire au resto, ensemble. Car pour elle,c'était fini.
Et sans doute que toi aussi tu le savais, flirter avec ta collègue, c'était une manière de te desinvestir, de compenser.

Et oui, l'acceptation, c'est passer à autre chose. En tout cas accepter la fin. Il peut y avoir un nouveau commencement, mais pas une suite comme tu essaies de le faire maintenant.

Ton histoire me fait penser à la mienne. Quand mon ex m'a quitté, je me suis aussi précipité chez le psy ppur comprendre ce qui n'allait pas, j'ai fait un travail personnel, j'ai revu nos projets avortés, je me suis donné du courage pour croire que ce que je n'avais pas fait durant notre relation, je serais capable de le faire pour elle. Marchandage.
On a discuté et elle m'a dit que c'était très bien que je change et que quand j'aurais réglé certains problèmes, je comprendrais qu'elle n'était pas une femme pour moi.
Je me suis acharné à vouloir lui prouver le contraire, mais je suis obligé de reconnaitre q'elle avait raison.

Avoir cette dernière chance de la rendre heureuse oui je le souhaite.

Je n'ai aucune colère contre elle.

Contre moi oui. De la culpabilité de lui avoir fait du mal et de ne pas l'avoir rendue heureuse oui.

T'as pas dû lire les messages. Je dis moi même que j'ai bien vu que notre relation s'est par ma faute détériorée. En quoi je l'accepte pas ?

J'ai déjà été en dépression. C'est passé. C'était avant de faire mes derniers topics

Non flirter avec elle j'ai déjà répondu plus tôt pourquoi c'est arrivé et à partir de quand

Peut être que pour toi ça ne l'était pas. Peut être que pour moi ça sera la même chose. Mais actuellement je pense encore que c'est la femme de ma vie

La colère. contre toi, c'est bien ce que je disais en parlant de culpabilité.
Je ne parle pas d'accepter que ta relation s'est détériorée, il faudrait être ravagé pour le nier puisqu'elle t'a planté. Je parle d'accepter que ta relation est terminée. C'est à ça que doit te conduire le processus de deuil présenté. Je sais que tu ne veux pas l'accepter, tu l'as dit. Perso, je pense que même pour avoir une seconde chance, tu dois l'accepter. Votre relation ne sera jamais la même, même si elle revient vers toi et vouloir revivre cette relation, en mieux, avec tes changements, ce serait aller dans le mur.
La depression, ça va, ça vient, surtout dans la phase que tu traverses. C'est pas les oreillons, une fois que tu l'as eue, tu ne l'auras ne plus. Bien au contraire, avoir déjà été en dépression est un facteur de risque.

Le 29 mars 2022 à 09:55:45 :
J'ai aussi eu une longue relation de 8 ans, ca fait maintenant 2 ans que c'est fini.

Environ 2 mois après la rupture et quand j'ai vu qu'elle avait tourné la page j'ai commencé à faire une énorme dépression et la supplier de se remettre avec moi comme un gros cuck. Elle n'a pas accepté.

Je me suis recentré sur moi même, repris des cours du soir, vu différentes femmes, fait pas mal de sport etc pour oublier.

Résultat: Aujourd'hui je me sens beaucoup mieux que quand j'étais avec elle et la rupture m'a été bénéfique. Si ca a cassé c'est que c'était pas la bonne. La t'es juste dans la phase ou tu idéalises tout, penses que tout a foiré de ta faute ce qui est faux et qu'elle est unique, ce qui est également faux

Je nidealise rien du tout. Je sais très bien que sur certains points ça n'allait pas par ma faute. Mais aujourd'hui avec mes changements je pense pouvoir la rendre heureuse. Cest pour moi la femme de ma vie

Le 29 mars 2022 à 09:56:42 :
De toute façon, désolé de te le dire, je vais être cash et méchant.

Si elle se remet avec toi, c'est qu'une une attardée dénuée du moindre respect pour sa propre personne. En gros, elle vaut pas mieux que mon ex.

Non ce serait juste qu'elle me laisse une chance car elle pense que je peux la rendre heureuse et qu'on a encore des choses à vivre ensemble

Le 29 mars 2022 à 12:03:26 :
En même temps tu couches avec une meuf deux jours après la pause... en plus une collègue avec qui tu as déjà flirté. Elle en sait rien de tes vraies pensées, tu peux très bien lui mentir ou même te mentir à toi-même.

Tu airais réagit comment si ta femme était allé se faire tringler par son collègue, et qu'elle te dit "mais j'ai pas jouie tkt" ?

Laisse passer un peu le temps déjà, mais ne t'y accroche pas trop comme un désespéré, dire je t'aime puis aller juter (même si tu n'y es pas arrivé et que "tu ne pensais qu'à elle", comme si elle allait te croire) dans une autre deux jours après... tu passes pour le gros porc dans l'histoire

J'y ai déjà répondu. Je l'aurai très mal pris. J'aurai hésité. Mais je me serai remis avec. J'ai déjà expliqué pourquoi dans les precedentes pages. Je suis au taff difficile d'écrire beaucoup

Le 29 mars 2022 à 14:53:18 :

Le 29 mars 2022 à 09:56:42 :
De toute façon, désolé de te le dire, je vais être cash et méchant.

Si elle se remet avec toi, c'est qu'une une attardée dénuée du moindre respect pour sa propre personne. En gros, elle vaut pas mieux que mon ex.

Non ce serait juste qu'elle me laisse une chance car elle pense que je peux la rendre heureuse et qu'on a encore des choses à vivre ensemble

C'est pas antinomique du fait d'être débile mental de penser ça.

Le 29 mars 2022 à 12:18:53 :
T’es sincère avec elle.

Tu lui dis que t’aurais aimé que votre relation reparte à 0 parce que tu sais au fond de toi que tu ne referais plus les mêmes erreurs et que tu finirais comblé au sein de leur relation. Que ton ego s’est trop souvent mis en travers de votre relation.

Mais surtout, tu lui dis aussi que tu comprends sa décision. Que si elle n’est pas prête à se remettre avec toi, tu respecteras cette décision et que tu assumeras de l’avoir perdue à cause de tes erreurs passées.

C’est ça aussi l’amour, accepter que l’être aimé s’en aille. Tel un parent qui voit son enfant grandir.

Maintenant, officieusement, elle y verra peut-être la de la maturité dans ton message et ça jouera en ta faveur.

C'est aussi les choses que je me disais khey.

Mais en même temps j'ai envie de lui laisser du temps parce que je veux lui montrer qu'aujourd'hui je peux accepter ses décisions et ne pas vouloir que les choses se passent quand je le veux comme je lui ai fait subir pendant des années

Le 29 mars 2022 à 12:26:15 :
Ah et pour tous les mecs qui te disent : « Tu te voiles la face en croyant pouvoir changer. Si elle ne t’accepte pas, c’est que c’était pas la bonne.  »

C’est vous qui vous trompez. Certains problèmes nécessiteront changement et AUCUNE femme n’accepterait ces défauts.

Je prends un exemple : Si vous êtes violents et agressifs au possible, jamais aucune femme ne voudra fonder de foyer avec vous à part les cassos sans aucun repère.

Dans ce cas de figure, un changement s’impose. Le déclic vient souvent quand on se confronte à une relation de couple.

Tout le monde peut changer s’il le veut vraiment.

Exactement. C'est pour ça que je dis que j'avais aussi besoin de changer pour moi. Pas seulement pour elle. Mais que cest la séparation qui m'en a fait prendre conscience parfaitement. C'est pour ça que j'ai changé rapidement

Les messages de certains kheys sont d'une grande finesse. Il est plaisant de lire sur le 18-25 ans tant de maturité. Ca change.

Je n'interviendrai plus. Nous avons essayé. Je rends les armes.

Tu vas droit dans le mur, qu'il en soit ainsi. Tu comprendras plus tard.

Bon courage khey pour les épreuves qui s'annoncent.

Heeeh. Essayons, au pire ça servira à d'autres.

Le deuil est traditionnellement découpé en cinq étapes à franchir, établi à la base pour le rapport à la mort, mais ça s'applique aussi très bien à une rupture.

1) Le déni

C'est la première étape. Celle où on refuse de comprendre la fin de relation. La première partie de cette étape, c'est prendre au-dessus de la tête la rupture. "ouais c'est bon demain elle aura oublié". Puis on réalise que non. Alors on rentre dans un état d'esprit "elle reviendra d'ici trois jours". Et non. Puis là on passe à la seconde partie "Nan mais elle a juste besoin de réfléchir un moment seule, je vais pas la faire chier, elle va revenir bientôt".

C'est le comportement typique de la personne qui refuse de se dire que c'est terminé. Dans sa tête, c'est juste un coup de pression de l'autre. L'autre n'a pas l'intention réelle d'en finir selon lui, c'est qu'un genre de stratagème ou un moment d'égarement.

2) La colère

Une émotion qu'on a tous ressenti et donc je ne vais pas la détailler. Cependant, la colère n'est pas nécessairement tournée vers la personne qui a rompu.

Le principe de la colère, c'est de trouver un coupable à blâmer. Plutôt que se dire "c'est mort, on a notre part de responsabilité, on n'était pas fait pour que ça dure plus, tant pis", on dit "c'est sa faute à elle/c'est la faute à eux (sa famille, un autre gars, un pote, le contexte pro...)/c'est ma faute (ton cas).

En faisant perdurer le sentiment de culpabilité, on reste sans cesse dans une boucle de colère, qui peut lourdement faire retomber vers le déni "nan mais c'était des petites erreurs mais c'était pas si grave" ou l'étape suivante que je vais détailler, le marchandage "Ok y a eu des erreurs mais si on règle le truc ça va rouler tkt"

3) Le marchandage

C'est l'étape mal comprise en général que ce soit dans le rapport à la mort ou dans le rapport à une rupture sentimentale.

Le marchandage c'est l'attitude qui consiste à négocier une forme de relation ou d'affiction auprès de l'autre. Dans le rapport à la mort, c'est vouloir par exemple se rapprocher de Dieu pour "parler" au mort, l'étape où on se met à se dire que si on fait si ou ça, on verra un signe. Dans la rupture sentimentale, c'est plus concret : ça consiste à se dire que si on fait tel effort ou concession, on peut restaurer la relation.

C'est exactement ce que tu fais ici. "j'ai changé donc je peux la rendre heureuse" -> tu négocies son retour par tes hypothétiques et sûrement illusoire changements. "Je veux un dernier rendez-vous, si elle veut pas j'arrêterai" -> tu tentes de négocier un dernier rencard inutile puisqu'elle a été très claire sur le fait que c'était fini et qu'elle ne voulait de toute façon pas.

Le marchandage est dangereux parce qu'il peut faire retomber dans la colère. "Pourquoi j'ai pas de signe du retour de l'autre ?" -> frustration. "pourquoi elle veut pas m'accorder de dernier rendez-vous, c'est pas grand chose putain !" -> redirection de la colère sur l'autre qui refuse de céder à ton chantage. Et si c'est pas la colère, c'est l'étape suivante, la dépression qui arrive.

Le pire avec le marchandage, c'est de croire que tout ça se résume juste à faire quelques actions pour entraîner une réaction positive. Tu peux devenir aussi pieu que tu veux, un mort est mort, il ne ressuscitera pas. Tu peux devenir le parfait mélange entre Brad Pitt, Jésus et Henry Cavill, l'autre en a assez de manière profonde de l'être que tu es, il ne reviendra jamais en arrière quoi que tu changes.

Ce que je veux dire, c'est que même si on dit que tous tes changements sont vrais et que t'es l'homme parfait, c'est pas ça qui rendra 1) à nouveau l'autre amoureuse, 2) qui fera dégonfler la haine. Recolle les morceaux d'un vase brisé si tu veux, ça restera un vase brisé moche et couvert de colle, ça ne sera jamais plus un beau vase rutilant.

Sérieusement, j'ai une ex qui m'a quitté en me disant que j'étais l'homme parfait et qu'elle savait qu'elle faisait une connerie en me quittant parce qu'elle restait attaché à un tocard, si cat c'est pas révélateur du fait que ta valeur n'a aucune jnxidenxet sur sa volonté d'être avec toi, je sais pas ce qu'il te faut.

4) La dépression

C'est le moment où on réalise qu'on a perdu réellement l'autre. Le marchandage a échoué. Non, c'est pas parce que tu vois des pseudo signes que l'autre va revenir à la vie, ou pour une rupture, ta négociation a juste merdée. L'autre ne te laisse aucune chance, c'est MORT. Et là tu sombres au plus bas, pire qu'avant, parce que c'est réellement tous tes espoirs et illusions qui s'écroulent complètement.

Deux cas de figure, soit tu arrives à l'étape suivante qui est l'acceptation et le dénouement de tout le deuil, soit tu reviens à l'étape du marchandage. Typiquement, l'autre prend quelques nouvelles pour être sûr que tu t'es pas suicidé/pour déculpabiliser/pour vérifier son influence sur toi, hop, toi tu le vois en "Elle prend de mes nouvelles, elle s'intéresse donc à moi, donc elle m'aime toujours, donc elle veut qu'on se remette ensemble, donc je vais lui montrer que je suis mieux qu'avant !" et c'est reparti pour du marchandage.

La dépression est une étape souvent mal gérée parce que les gens n'assument pas leurs émotions, refusent de juste évacuer la tristesse, se tournent vers des drogues alternatives à la passion, et en fin de compte, bouclent et finissent dans un réel état de déprime voir une véritable dépression.

5) L'acceptation

Ça c'est quand on sort de la dépression et qu'on finit par se dire "j'en ai marre de perdre mon temps". Et réellement, le deuil d'une rupture ne tient qu'à réussir à prononcer sincèrement cette phrase.

C'est le moment où on réalise que c'est fini, que ça ne sert à rien d'enrager parce que les choses sont comme elles sont, que négocier est un comportement toxique et irrespectueux, et que déprimer c'est se refuser à aller de l'avant. C'est le moment où on se libère du mal, et qu'on progresse. On peut parfois avoir des rechutes vers la dépression, mais normalement, quand on a atteint cette étape, on est réellement sur la fin du deuil.

Toi, t'es enfermé dans l'étape du marchandage. Et la dépression qui va venir après, oh-oh, t'es tellement pas prêt. C'est pour ça que je t'ai dit que j'espère pour toi que tu vas pas jouer les suicidaires quand tous tes plans merdiques auront échoué lamentablement comme ils sont condamnés à le faire. T'es obstiné à courir vers un mur, et plus tu cours vite, plus tu vas t'éclater les dents dedans. Tu crois avoir réfléchi, faire les choses rationnellement, mais sérieusement, tu dis toi-même que c'est parce que tu l'aimes que tu le fais. Donc t'es guidé dans ta démarche par une émotion. L'inverse même de la raison !

Tant que t'accepteras les erreurs que t'as faite en te disant que tu peux plus rien faire pour cette gonzesse mais que ça te sert de leçon, et tant que tu accepteras pas l'idée que t'as rien à négocier avec elle ou toi-même, tu vas retarder l'étape 4 et augmenter le risque de devenir une pitoyable loque humaine dénuée de toute vie pendant des mois.

Enjoy ton futur état larvaire.

Salut khey,

Je suis grave d'accord avec tous les points de ton analyse et je me reconnais quasiment dans tout, sauf la dépression.
Personnellement je suis passé direct du marchandage à l'acceptation, et je vais bien depuis quelques semaines alors que j'étais en pleine phase de colère marchandage ces derniers mois.

J'ai été quand même en quelque sorte en dépression pendant toutes les étapes du processus, mais passé l'étpae du marchandage et après une ultime conversation avec mon ex ou elle a été odieuse, j'ai grave eu un déclic et je suis passé à autre chose (j'ai une nouvelle meuf ça aide).

Ton avis ? C'est normal de passer du marchandage à l'acceptation ? Ou bien ya moyen que ça me pète à la gueule à un moment ?

Le 29 mars 2022 à 13:01:09 :

Le 29 mars 2022 à 09:56:42 :
De toute façon, désolé de te le dire, je vais être cash et méchant.

Si elle se remet avec toi, c'est qu'une une attardée dénuée du moindre respect pour sa propre personne. En gros, elle vaut pas mieux que mon ex.

C'est ça qu'il ne comprends pas, des chances elle lui en a donné, elle serait folle de retourner avec

Avec une personne qui n'a pas changé du tout oui elle le serait. Aujourd'hui folle, maintenant que j'ai changé sur certains points et que je continue mon travail sur moi même, je ne pense pas

Le 29 mars 2022 à 15:59:20 :

Heeeh. Essayons, au pire ça servira à d'autres.

Le deuil est traditionnellement découpé en cinq étapes à franchir, établi à la base pour le rapport à la mort, mais ça s'applique aussi très bien à une rupture.

1) Le déni

C'est la première étape. Celle où on refuse de comprendre la fin de relation. La première partie de cette étape, c'est prendre au-dessus de la tête la rupture. "ouais c'est bon demain elle aura oublié". Puis on réalise que non. Alors on rentre dans un état d'esprit "elle reviendra d'ici trois jours". Et non. Puis là on passe à la seconde partie "Nan mais elle a juste besoin de réfléchir un moment seule, je vais pas la faire chier, elle va revenir bientôt".

C'est le comportement typique de la personne qui refuse de se dire que c'est terminé. Dans sa tête, c'est juste un coup de pression de l'autre. L'autre n'a pas l'intention réelle d'en finir selon lui, c'est qu'un genre de stratagème ou un moment d'égarement.

2) La colère

Une émotion qu'on a tous ressenti et donc je ne vais pas la détailler. Cependant, la colère n'est pas nécessairement tournée vers la personne qui a rompu.

Le principe de la colère, c'est de trouver un coupable à blâmer. Plutôt que se dire "c'est mort, on a notre part de responsabilité, on n'était pas fait pour que ça dure plus, tant pis", on dit "c'est sa faute à elle/c'est la faute à eux (sa famille, un autre gars, un pote, le contexte pro...)/c'est ma faute (ton cas).

En faisant perdurer le sentiment de culpabilité, on reste sans cesse dans une boucle de colère, qui peut lourdement faire retomber vers le déni "nan mais c'était des petites erreurs mais c'était pas si grave" ou l'étape suivante que je vais détailler, le marchandage "Ok y a eu des erreurs mais si on règle le truc ça va rouler tkt"

3) Le marchandage

C'est l'étape mal comprise en général que ce soit dans le rapport à la mort ou dans le rapport à une rupture sentimentale.

Le marchandage c'est l'attitude qui consiste à négocier une forme de relation ou d'affiction auprès de l'autre. Dans le rapport à la mort, c'est vouloir par exemple se rapprocher de Dieu pour "parler" au mort, l'étape où on se met à se dire que si on fait si ou ça, on verra un signe. Dans la rupture sentimentale, c'est plus concret : ça consiste à se dire que si on fait tel effort ou concession, on peut restaurer la relation.

C'est exactement ce que tu fais ici. "j'ai changé donc je peux la rendre heureuse" -> tu négocies son retour par tes hypothétiques et sûrement illusoire changements. "Je veux un dernier rendez-vous, si elle veut pas j'arrêterai" -> tu tentes de négocier un dernier rencard inutile puisqu'elle a été très claire sur le fait que c'était fini et qu'elle ne voulait de toute façon pas.

Le marchandage est dangereux parce qu'il peut faire retomber dans la colère. "Pourquoi j'ai pas de signe du retour de l'autre ?" -> frustration. "pourquoi elle veut pas m'accorder de dernier rendez-vous, c'est pas grand chose putain !" -> redirection de la colère sur l'autre qui refuse de céder à ton chantage. Et si c'est pas la colère, c'est l'étape suivante, la dépression qui arrive.

Le pire avec le marchandage, c'est de croire que tout ça se résume juste à faire quelques actions pour entraîner une réaction positive. Tu peux devenir aussi pieu que tu veux, un mort est mort, il ne ressuscitera pas. Tu peux devenir le parfait mélange entre Brad Pitt, Jésus et Henry Cavill, l'autre en a assez de manière profonde de l'être que tu es, il ne reviendra jamais en arrière quoi que tu changes.

Ce que je veux dire, c'est que même si on dit que tous tes changements sont vrais et que t'es l'homme parfait, c'est pas ça qui rendra 1) à nouveau l'autre amoureuse, 2) qui fera dégonfler la haine. Recolle les morceaux d'un vase brisé si tu veux, ça restera un vase brisé moche et couvert de colle, ça ne sera jamais plus un beau vase rutilant.

Sérieusement, j'ai une ex qui m'a quitté en me disant que j'étais l'homme parfait et qu'elle savait qu'elle faisait une connerie en me quittant parce qu'elle restait attaché à un tocard, si cat c'est pas révélateur du fait que ta valeur n'a aucune jnxidenxet sur sa volonté d'être avec toi, je sais pas ce qu'il te faut.

4) La dépression

C'est le moment où on réalise qu'on a perdu réellement l'autre. Le marchandage a échoué. Non, c'est pas parce que tu vois des pseudo signes que l'autre va revenir à la vie, ou pour une rupture, ta négociation a juste merdée. L'autre ne te laisse aucune chance, c'est MORT. Et là tu sombres au plus bas, pire qu'avant, parce que c'est réellement tous tes espoirs et illusions qui s'écroulent complètement.

Deux cas de figure, soit tu arrives à l'étape suivante qui est l'acceptation et le dénouement de tout le deuil, soit tu reviens à l'étape du marchandage. Typiquement, l'autre prend quelques nouvelles pour être sûr que tu t'es pas suicidé/pour déculpabiliser/pour vérifier son influence sur toi, hop, toi tu le vois en "Elle prend de mes nouvelles, elle s'intéresse donc à moi, donc elle m'aime toujours, donc elle veut qu'on se remette ensemble, donc je vais lui montrer que je suis mieux qu'avant !" et c'est reparti pour du marchandage.

La dépression est une étape souvent mal gérée parce que les gens n'assument pas leurs émotions, refusent de juste évacuer la tristesse, se tournent vers des drogues alternatives à la passion, et en fin de compte, bouclent et finissent dans un réel état de déprime voir une véritable dépression.

5) L'acceptation

Ça c'est quand on sort de la dépression et qu'on finit par se dire "j'en ai marre de perdre mon temps". Et réellement, le deuil d'une rupture ne tient qu'à réussir à prononcer sincèrement cette phrase.

C'est le moment où on réalise que c'est fini, que ça ne sert à rien d'enrager parce que les choses sont comme elles sont, que négocier est un comportement toxique et irrespectueux, et que déprimer c'est se refuser à aller de l'avant. C'est le moment où on se libère du mal, et qu'on progresse. On peut parfois avoir des rechutes vers la dépression, mais normalement, quand on a atteint cette étape, on est réellement sur la fin du deuil.

Toi, t'es enfermé dans l'étape du marchandage. Et la dépression qui va venir après, oh-oh, t'es tellement pas prêt. C'est pour ça que je t'ai dit que j'espère pour toi que tu vas pas jouer les suicidaires quand tous tes plans merdiques auront échoué lamentablement comme ils sont condamnés à le faire. T'es obstiné à courir vers un mur, et plus tu cours vite, plus tu vas t'éclater les dents dedans. Tu crois avoir réfléchi, faire les choses rationnellement, mais sérieusement, tu dis toi-même que c'est parce que tu l'aimes que tu le fais. Donc t'es guidé dans ta démarche par une émotion. L'inverse même de la raison !

Tant que t'accepteras les erreurs que t'as faite en te disant que tu peux plus rien faire pour cette gonzesse mais que ça te sert de leçon, et tant que tu accepteras pas l'idée que t'as rien à négocier avec elle ou toi-même, tu vas retarder l'étape 4 et augmenter le risque de devenir une pitoyable loque humaine dénuée de toute vie pendant des mois.

Enjoy ton futur état larvaire.

Salut khey,

Je suis grave d'accord avec tous les points de ton analyse et je me reconnais quasiment dans tout, sauf la dépression.
Personnellement je suis passé direct du marchandage à l'acceptation, et je vais bien depuis quelques semaines alors que j'étais en pleine phase de colère marchandage ces derniers mois.

J'ai été quand même en quelque sorte en dépression pendant toutes les étapes du processus, mais passé l'étpae du marchandage et après une ultime conversation avec mon ex ou elle a été odieuse, j'ai grave eu un déclic et je suis passé à autre chose (j'ai une nouvelle meuf ça aide).

Ton avis ? C'est normal de passer du marchandage à l'acceptation ? Ou bien ya moyen que ça me pète à la gueule à un moment ?

Parfois on saute des phases. Ca arrive. Y a des gens qui n'ont pas un caractère à déprimer, du genre naturellement joyeux tout le temps, qui passent au travers. Tout comme moi je passe généralement au travers de la colère et du déni très très vite, par contre le marchandage et la dépression m'explosent à la gueule.

Après les rechutes arrivent, mais c'est rare, moins fort et la fréquence tend à diminuer si tu es bien à l'acceptation. Je te cache pas que j'ai beau avoir atteint cette étape, croiser mon ex sur mon lieu de travail aujourd'hui, grosse comme un ballon parce qu'elle s'est faite engrosser, ça n'a pas été agréable. Mais ça passe vite, c'est qu'un mauvais moment, ça ira mieux ce soir.

T'inquiètes pas outre mesure, continue les efforts que tu fournis dans le même sens.

Le 29 mars 2022 à 14:51:51 :

Le 29 mars 2022 à 09:55:45 :
J'ai aussi eu une longue relation de 8 ans, ca fait maintenant 2 ans que c'est fini.

Environ 2 mois après la rupture et quand j'ai vu qu'elle avait tourné la page j'ai commencé à faire une énorme dépression et la supplier de se remettre avec moi comme un gros cuck. Elle n'a pas accepté.

Je me suis recentré sur moi même, repris des cours du soir, vu différentes femmes, fait pas mal de sport etc pour oublier.

Résultat: Aujourd'hui je me sens beaucoup mieux que quand j'étais avec elle et la rupture m'a été bénéfique. Si ca a cassé c'est que c'était pas la bonne. La t'es juste dans la phase ou tu idéalises tout, penses que tout a foiré de ta faute ce qui est faux et qu'elle est unique, ce qui est également faux

Je nidealise rien du tout. Je sais très bien que sur certains points ça n'allait pas par ma faute. Mais aujourd'hui avec mes changements je pense pouvoir la rendre heureuse. Cest pour moi la femme de ma vie

Je n'ai rien d'autre à ajouter que: Tu es un énorme cuck.
Si jamais elle te reprend tu seras à ses pied 24/7 et sera minable au possible

Le 29 mars 2022 à 16:15:30 :

Le 29 mars 2022 à 15:59:20 :

Heeeh. Essayons, au pire ça servira à d'autres.

Le deuil est traditionnellement découpé en cinq étapes à franchir, établi à la base pour le rapport à la mort, mais ça s'applique aussi très bien à une rupture.

1) Le déni

C'est la première étape. Celle où on refuse de comprendre la fin de relation. La première partie de cette étape, c'est prendre au-dessus de la tête la rupture. "ouais c'est bon demain elle aura oublié". Puis on réalise que non. Alors on rentre dans un état d'esprit "elle reviendra d'ici trois jours". Et non. Puis là on passe à la seconde partie "Nan mais elle a juste besoin de réfléchir un moment seule, je vais pas la faire chier, elle va revenir bientôt".

C'est le comportement typique de la personne qui refuse de se dire que c'est terminé. Dans sa tête, c'est juste un coup de pression de l'autre. L'autre n'a pas l'intention réelle d'en finir selon lui, c'est qu'un genre de stratagème ou un moment d'égarement.

2) La colère

Une émotion qu'on a tous ressenti et donc je ne vais pas la détailler. Cependant, la colère n'est pas nécessairement tournée vers la personne qui a rompu.

Le principe de la colère, c'est de trouver un coupable à blâmer. Plutôt que se dire "c'est mort, on a notre part de responsabilité, on n'était pas fait pour que ça dure plus, tant pis", on dit "c'est sa faute à elle/c'est la faute à eux (sa famille, un autre gars, un pote, le contexte pro...)/c'est ma faute (ton cas).

En faisant perdurer le sentiment de culpabilité, on reste sans cesse dans une boucle de colère, qui peut lourdement faire retomber vers le déni "nan mais c'était des petites erreurs mais c'était pas si grave" ou l'étape suivante que je vais détailler, le marchandage "Ok y a eu des erreurs mais si on règle le truc ça va rouler tkt"

3) Le marchandage

C'est l'étape mal comprise en général que ce soit dans le rapport à la mort ou dans le rapport à une rupture sentimentale.

Le marchandage c'est l'attitude qui consiste à négocier une forme de relation ou d'affiction auprès de l'autre. Dans le rapport à la mort, c'est vouloir par exemple se rapprocher de Dieu pour "parler" au mort, l'étape où on se met à se dire que si on fait si ou ça, on verra un signe. Dans la rupture sentimentale, c'est plus concret : ça consiste à se dire que si on fait tel effort ou concession, on peut restaurer la relation.

C'est exactement ce que tu fais ici. "j'ai changé donc je peux la rendre heureuse" -> tu négocies son retour par tes hypothétiques et sûrement illusoire changements. "Je veux un dernier rendez-vous, si elle veut pas j'arrêterai" -> tu tentes de négocier un dernier rencard inutile puisqu'elle a été très claire sur le fait que c'était fini et qu'elle ne voulait de toute façon pas.

Le marchandage est dangereux parce qu'il peut faire retomber dans la colère. "Pourquoi j'ai pas de signe du retour de l'autre ?" -> frustration. "pourquoi elle veut pas m'accorder de dernier rendez-vous, c'est pas grand chose putain !" -> redirection de la colère sur l'autre qui refuse de céder à ton chantage. Et si c'est pas la colère, c'est l'étape suivante, la dépression qui arrive.

Le pire avec le marchandage, c'est de croire que tout ça se résume juste à faire quelques actions pour entraîner une réaction positive. Tu peux devenir aussi pieu que tu veux, un mort est mort, il ne ressuscitera pas. Tu peux devenir le parfait mélange entre Brad Pitt, Jésus et Henry Cavill, l'autre en a assez de manière profonde de l'être que tu es, il ne reviendra jamais en arrière quoi que tu changes.

Ce que je veux dire, c'est que même si on dit que tous tes changements sont vrais et que t'es l'homme parfait, c'est pas ça qui rendra 1) à nouveau l'autre amoureuse, 2) qui fera dégonfler la haine. Recolle les morceaux d'un vase brisé si tu veux, ça restera un vase brisé moche et couvert de colle, ça ne sera jamais plus un beau vase rutilant.

Sérieusement, j'ai une ex qui m'a quitté en me disant que j'étais l'homme parfait et qu'elle savait qu'elle faisait une connerie en me quittant parce qu'elle restait attaché à un tocard, si cat c'est pas révélateur du fait que ta valeur n'a aucune jnxidenxet sur sa volonté d'être avec toi, je sais pas ce qu'il te faut.

4) La dépression

C'est le moment où on réalise qu'on a perdu réellement l'autre. Le marchandage a échoué. Non, c'est pas parce que tu vois des pseudo signes que l'autre va revenir à la vie, ou pour une rupture, ta négociation a juste merdée. L'autre ne te laisse aucune chance, c'est MORT. Et là tu sombres au plus bas, pire qu'avant, parce que c'est réellement tous tes espoirs et illusions qui s'écroulent complètement.

Deux cas de figure, soit tu arrives à l'étape suivante qui est l'acceptation et le dénouement de tout le deuil, soit tu reviens à l'étape du marchandage. Typiquement, l'autre prend quelques nouvelles pour être sûr que tu t'es pas suicidé/pour déculpabiliser/pour vérifier son influence sur toi, hop, toi tu le vois en "Elle prend de mes nouvelles, elle s'intéresse donc à moi, donc elle m'aime toujours, donc elle veut qu'on se remette ensemble, donc je vais lui montrer que je suis mieux qu'avant !" et c'est reparti pour du marchandage.

La dépression est une étape souvent mal gérée parce que les gens n'assument pas leurs émotions, refusent de juste évacuer la tristesse, se tournent vers des drogues alternatives à la passion, et en fin de compte, bouclent et finissent dans un réel état de déprime voir une véritable dépression.

5) L'acceptation

Ça c'est quand on sort de la dépression et qu'on finit par se dire "j'en ai marre de perdre mon temps". Et réellement, le deuil d'une rupture ne tient qu'à réussir à prononcer sincèrement cette phrase.

C'est le moment où on réalise que c'est fini, que ça ne sert à rien d'enrager parce que les choses sont comme elles sont, que négocier est un comportement toxique et irrespectueux, et que déprimer c'est se refuser à aller de l'avant. C'est le moment où on se libère du mal, et qu'on progresse. On peut parfois avoir des rechutes vers la dépression, mais normalement, quand on a atteint cette étape, on est réellement sur la fin du deuil.

Toi, t'es enfermé dans l'étape du marchandage. Et la dépression qui va venir après, oh-oh, t'es tellement pas prêt. C'est pour ça que je t'ai dit que j'espère pour toi que tu vas pas jouer les suicidaires quand tous tes plans merdiques auront échoué lamentablement comme ils sont condamnés à le faire. T'es obstiné à courir vers un mur, et plus tu cours vite, plus tu vas t'éclater les dents dedans. Tu crois avoir réfléchi, faire les choses rationnellement, mais sérieusement, tu dis toi-même que c'est parce que tu l'aimes que tu le fais. Donc t'es guidé dans ta démarche par une émotion. L'inverse même de la raison !

Tant que t'accepteras les erreurs que t'as faite en te disant que tu peux plus rien faire pour cette gonzesse mais que ça te sert de leçon, et tant que tu accepteras pas l'idée que t'as rien à négocier avec elle ou toi-même, tu vas retarder l'étape 4 et augmenter le risque de devenir une pitoyable loque humaine dénuée de toute vie pendant des mois.

Enjoy ton futur état larvaire.

Salut khey,

Je suis grave d'accord avec tous les points de ton analyse et je me reconnais quasiment dans tout, sauf la dépression.
Personnellement je suis passé direct du marchandage à l'acceptation, et je vais bien depuis quelques semaines alors que j'étais en pleine phase de colère marchandage ces derniers mois.

J'ai été quand même en quelque sorte en dépression pendant toutes les étapes du processus, mais passé l'étpae du marchandage et après une ultime conversation avec mon ex ou elle a été odieuse, j'ai grave eu un déclic et je suis passé à autre chose (j'ai une nouvelle meuf ça aide).

Ton avis ? C'est normal de passer du marchandage à l'acceptation ? Ou bien ya moyen que ça me pète à la gueule à un moment ?

Parfois on saute des phases. Ca arrive. Y a des gens qui n'ont pas un caractère à déprimer, du genre naturellement joyeux tout le temps, qui passent au travers. Tout comme moi je passe généralement au travers de la colère et du déni très très vite, par contre le marchandage et la dépression m'explosent à la gueule.

Après les rechutes arrivent, mais c'est rare, moins fort et la fréquence tend à diminuer si tu es bien à l'acceptation. Je te cache pas que j'ai beau avoir atteint cette étape, croiser mon ex sur mon lieu de travail aujourd'hui, grosse comme un ballon parce qu'elle s'est faite engrosser, ça n'a pas été agréable. Mais ça passe vite, c'est qu'un mauvais moment, ça ira mieux ce soir.

T'inquiètes pas outre mesure, continue les efforts que tu fournis dans le même sens.

Justement en général je suis au 36e dessous à chaque rupture, et je sais qu'à une précédente rupture avec cette même ex j'avais fini par la rappeler après 6 mois sans contact, après une relation rebond donc je l'avais jamais vraiment oublié.

Après cette rupture est différente de la précédente

En tout cas on avait déjà parlé ya 2 mois de ça sur le précédent topic de l'OP et j'avais accroché à ton discours. J'ai pas écouté tout tes conseils mais globalement je vais mieux et j'en suis content, merci d'avoir participé un peu au processus.

Force à toi, si je recroisais mon ex enceinte j'avoue que ça pourrait me faire m'effondrer. T'as l'air bien plus strong et rationnel que moi sur le sujet donc j'ai rien à te dire là dessus, tu le gère bien j'en suis sur.

Love sur toi khey

Le 29 mars 2022 à 14:50:30 :

Le 29 mars 2022 à 14:31:40 :

En dépit de mes posts précédents qui son portés disparus.

Je pensais que tu les avais supprimés toi même

Rationnel car je ne suis plus dans l'émotion de la rupture. J'ai réfléchi, je me suis posé, j'ai lu, j'ai parlé, j'ai fait des rencontres, revu d'anciennes personnes

Nan. J'assume tout ce que j'ai dit, c'est mort de chez mort et t'es un crétin égoïste à persister de la sorte, tu vas finir dans le mur et le seul truc qu'on peut espérer pour toi, c'est que tu prennes pas un coup trop fort dans les couilles pour en arriver à aller te jeter d'un pont.

Non c'est pas rationnel. T'es absolument toujours guidé par l'émotion, c'est juste plus la même détresse. Elle est plus insidieuse cette fois, et comme tu t'en rends pas compte, tu te dis que c'est rationnel donc logique

En bref, t'es tombé dans le piège n°2 du marchandage dans le deuil amoureux. Est-ce que c'est pas magnifique ?

J'ai aucun marchandage à faire

Vu que t'arrives déjà pas à définir ce qu'est être rationnel, c'est pas utile que j'essaye de t'expliquer la notion de marchandage dans le deuil.

Mais t'y es engouffré jusqu'au cou.

Explique. J'en ai surement besoin khey

Heeeh. Essayons, au pire ça servira à d'autres.

Le deuil est traditionnellement découpé en cinq étapes à franchir, établi à la base pour le rapport à la mort, mais ça s'applique aussi très bien à une rupture.

1) Le déni

C'est la première étape. Celle où on refuse de comprendre la fin de relation. La première partie de cette étape, c'est prendre au-dessus de la tête la rupture. "ouais c'est bon demain elle aura oublié". Puis on réalise que non. Alors on rentre dans un état d'esprit "elle reviendra d'ici trois jours". Et non. Puis là on passe à la seconde partie "Nan mais elle a juste besoin de réfléchir un moment seule, je vais pas la faire chier, elle va revenir bientôt".

C'est le comportement typique de la personne qui refuse de se dire que c'est terminé. Dans sa tête, c'est juste un coup de pression de l'autre. L'autre n'a pas l'intention réelle d'en finir selon lui, c'est qu'un genre de stratagème ou un moment d'égarement.

2) La colère

Une émotion qu'on a tous ressenti et donc je ne vais pas la détailler. Cependant, la colère n'est pas nécessairement tournée vers la personne qui a rompu.

Le principe de la colère, c'est de trouver un coupable à blâmer. Plutôt que se dire "c'est mort, on a notre part de responsabilité, on n'était pas fait pour que ça dure plus, tant pis", on dit "c'est sa faute à elle/c'est la faute à eux (sa famille, un autre gars, un pote, le contexte pro...)/c'est ma faute (ton cas).

En faisant perdurer le sentiment de culpabilité, on reste sans cesse dans une boucle de colère, qui peut lourdement faire retomber vers le déni "nan mais c'était des petites erreurs mais c'était pas si grave" ou l'étape suivante que je vais détailler, le marchandage "Ok y a eu des erreurs mais si on règle le truc ça va rouler tkt"

3) Le marchandage

C'est l'étape mal comprise en général que ce soit dans le rapport à la mort ou dans le rapport à une rupture sentimentale.

Le marchandage c'est l'attitude qui consiste à négocier une forme de relation ou d'affiction auprès de l'autre. Dans le rapport à la mort, c'est vouloir par exemple se rapprocher de Dieu pour "parler" au mort, l'étape où on se met à se dire que si on fait si ou ça, on verra un signe. Dans la rupture sentimentale, c'est plus concret : ça consiste à se dire que si on fait tel effort ou concession, on peut restaurer la relation.

C'est exactement ce que tu fais ici. "j'ai changé donc je peux la rendre heureuse" -> tu négocies son retour par tes hypothétiques et sûrement illusoire changements. "Je veux un dernier rendez-vous, si elle veut pas j'arrêterai" -> tu tentes de négocier un dernier rencard inutile puisqu'elle a été très claire sur le fait que c'était fini et qu'elle ne voulait de toute façon pas.

Le marchandage est dangereux parce qu'il peut faire retomber dans la colère. "Pourquoi j'ai pas de signe du retour de l'autre ?" -> frustration. "pourquoi elle veut pas m'accorder de dernier rendez-vous, c'est pas grand chose putain !" -> redirection de la colère sur l'autre qui refuse de céder à ton chantage. Et si c'est pas la colère, c'est l'étape suivante, la dépression qui arrive.

Le pire avec le marchandage, c'est de croire que tout ça se résume juste à faire quelques actions pour entraîner une réaction positive. Tu peux devenir aussi pieu que tu veux, un mort est mort, il ne ressuscitera pas. Tu peux devenir le parfait mélange entre Brad Pitt, Jésus et Henry Cavill, l'autre en a assez de manière profonde de l'être que tu es, il ne reviendra jamais en arrière quoi que tu changes.

Ce que je veux dire, c'est que même si on dit que tous tes changements sont vrais et que t'es l'homme parfait, c'est pas ça qui rendra 1) à nouveau l'autre amoureuse, 2) qui fera dégonfler la haine. Recolle les morceaux d'un vase brisé si tu veux, ça restera un vase brisé moche et couvert de colle, ça ne sera jamais plus un beau vase rutilant.

Sérieusement, j'ai une ex qui m'a quitté en me disant que j'étais l'homme parfait et qu'elle savait qu'elle faisait une connerie en me quittant parce qu'elle restait attaché à un tocard, si cat c'est pas révélateur du fait que ta valeur n'a aucune jnxidenxet sur sa volonté d'être avec toi, je sais pas ce qu'il te faut.

4) La dépression

C'est le moment où on réalise qu'on a perdu réellement l'autre. Le marchandage a échoué. Non, c'est pas parce que tu vois des pseudo signes que l'autre va revenir à la vie, ou pour une rupture, ta négociation a juste merdée. L'autre ne te laisse aucune chance, c'est MORT. Et là tu sombres au plus bas, pire qu'avant, parce que c'est réellement tous tes espoirs et illusions qui s'écroulent complètement.

Deux cas de figure, soit tu arrives à l'étape suivante qui est l'acceptation et le dénouement de tout le deuil, soit tu reviens à l'étape du marchandage. Typiquement, l'autre prend quelques nouvelles pour être sûr que tu t'es pas suicidé/pour déculpabiliser/pour vérifier son influence sur toi, hop, toi tu le vois en "Elle prend de mes nouvelles, elle s'intéresse donc à moi, donc elle m'aime toujours, donc elle veut qu'on se remette ensemble, donc je vais lui montrer que je suis mieux qu'avant !" et c'est reparti pour du marchandage.

La dépression est une étape souvent mal gérée parce que les gens n'assument pas leurs émotions, refusent de juste évacuer la tristesse, se tournent vers des drogues alternatives à la passion, et en fin de compte, bouclent et finissent dans un réel état de déprime voir une véritable dépression.

5) L'acceptation

Ça c'est quand on sort de la dépression et qu'on finit par se dire "j'en ai marre de perdre mon temps". Et réellement, le deuil d'une rupture ne tient qu'à réussir à prononcer sincèrement cette phrase.

C'est le moment où on réalise que c'est fini, que ça ne sert à rien d'enrager parce que les choses sont comme elles sont, que négocier est un comportement toxique et irrespectueux, et que déprimer c'est se refuser à aller de l'avant. C'est le moment où on se libère du mal, et qu'on progresse. On peut parfois avoir des rechutes vers la dépression, mais normalement, quand on a atteint cette étape, on est réellement sur la fin du deuil.

Toi, t'es enfermé dans l'étape du marchandage. Et la dépression qui va venir après, oh-oh, t'es tellement pas prêt. C'est pour ça que je t'ai dit que j'espère pour toi que tu vas pas jouer les suicidaires quand tous tes plans merdiques auront échoué lamentablement comme ils sont condamnés à le faire. T'es obstiné à courir vers un mur, et plus tu cours vite, plus tu vas t'éclater les dents dedans. Tu crois avoir réfléchi, faire les choses rationnellement, mais sérieusement, tu dis toi-même que c'est parce que tu l'aimes que tu le fais. Donc t'es guidé dans ta démarche par une émotion. L'inverse même de la raison !

Tant que t'accepteras les erreurs que t'as faite en te disant que tu peux plus rien faire pour cette gonzesse mais que ça te sert de leçon, et tant que tu accepteras pas l'idée que t'as rien à négocier avec elle ou toi-même, tu vas retarder l'étape 4 et augmenter le risque de devenir une pitoyable loque humaine dénuée de toute vie pendant des mois.

Enjoy ton futur état larvaire.

Je suis déjà passé par ces étapes plus ou moins.

C'est pour ça quactuellement j'aimerai avoir cette dernière chance. J'ai surtout l'impression que tu veux me mettre dans des cases
Ou alors me juger "changements illusoires", "hypothetiques". Rien qu'à ça c'est faux

Ou alors l'acceptation veut dire complètement tout arrêter. Et là oui j'y suis pas. Mais on arrête pas tout si tôt avec la femme qu'on aime

Non, tu n'es pas passé par toutes ces étapes.
Tu as été dans le déni en avril-septembre.
Et maintenant, comme il te l'explique, tu es dans le marchandage «si je change, je pourrai la rendre heureuse». Tu l'as ecrit très clairement, tu es pret à passer à autre chose, si elle accepte un rdv et que tu as l'occasion de prouver que tu as changé. Il y a aussi de la colère avec toute la culpabilité que tu exprimes.
Je ne te souhaite pas la depression,mais elle te pend au bout du nez. Car pour l'instant tu n'as pas accepté votre séparation.
Tu n'acceptes pas que votre relation s'est détériorée avec le temps et que vous n'avez pas pu la redresser. Qu'il y a eu l'occasion, mais vous ne l'avez pas fait.
Mon interprétation de son anniveraire,c'est que l'histoire des tests, c'est une excuse. Elle ne voulait que vous fetiez son anniversaire au resto, ensemble. Car pour elle,c'était fini.
Et sans doute que toi aussi tu le savais, flirter avec ta collègue, c'était une manière de te desinvestir, de compenser.

Et oui, l'acceptation, c'est passer à autre chose. En tout cas accepter la fin. Il peut y avoir un nouveau commencement, mais pas une suite comme tu essaies de le faire maintenant.

Ton histoire me fait penser à la mienne. Quand mon ex m'a quitté, je me suis aussi précipité chez le psy ppur comprendre ce qui n'allait pas, j'ai fait un travail personnel, j'ai revu nos projets avortés, je me suis donné du courage pour croire que ce que je n'avais pas fait durant notre relation, je serais capable de le faire pour elle. Marchandage.
On a discuté et elle m'a dit que c'était très bien que je change et que quand j'aurais réglé certains problèmes, je comprendrais qu'elle n'était pas une femme pour moi.
Je me suis acharné à vouloir lui prouver le contraire, mais je suis obligé de reconnaitre q'elle avait raison.

Avoir cette dernière chance de la rendre heureuse oui je le souhaite.

Je n'ai aucune colère contre elle.

Contre moi oui. De la culpabilité de lui avoir fait du mal et de ne pas l'avoir rendue heureuse oui.

T'as pas dû lire les messages. Je dis moi même que j'ai bien vu que notre relation s'est par ma faute détériorée. En quoi je l'accepte pas ?

J'ai déjà été en dépression. C'est passé. C'était avant de faire mes derniers topics

Non flirter avec elle j'ai déjà répondu plus tôt pourquoi c'est arrivé et à partir de quand

Peut être que pour toi ça ne l'était pas. Peut être que pour moi ça sera la même chose. Mais actuellement je pense encore que c'est la femme de ma vie

La colère. contre toi, c'est bien ce que je disais en parlant de culpabilité.
Je ne parle pas d'accepter que ta relation s'est détériorée, il faudrait être ravagé pour le nier puisqu'elle t'a planté. Je parle d'accepter que ta relation est terminée. C'est à ça que doit te conduire le processus de deuil présenté. Je sais que tu ne veux pas l'accepter, tu l'as dit. Perso, je pense que même pour avoir une seconde chance, tu dois l'accepter. Votre relation ne sera jamais la même, même si elle revient vers toi et vouloir revivre cette relation, en mieux, avec tes changements, ce serait aller dans le mur.
La depression, ça va, ça vient, surtout dans la phase que tu traverses. C'est pas les oreillons, une fois que tu l'as eue, tu ne l'auras ne plus. Bien au contraire, avoir déjà été en dépression est un facteur de risque.

C'est un peu perdre toute foie que de se dire que rien ne pourra aller mieux sur la durée. Ça voudrait dire que tout est figé. La vie ne l'est pas

Le 29 mars 2022 à 16:17:26 :

Le 29 mars 2022 à 14:51:51 :

Le 29 mars 2022 à 09:55:45 :
J'ai aussi eu une longue relation de 8 ans, ca fait maintenant 2 ans que c'est fini.

Environ 2 mois après la rupture et quand j'ai vu qu'elle avait tourné la page j'ai commencé à faire une énorme dépression et la supplier de se remettre avec moi comme un gros cuck. Elle n'a pas accepté.

Je me suis recentré sur moi même, repris des cours du soir, vu différentes femmes, fait pas mal de sport etc pour oublier.

Résultat: Aujourd'hui je me sens beaucoup mieux que quand j'étais avec elle et la rupture m'a été bénéfique. Si ca a cassé c'est que c'était pas la bonne. La t'es juste dans la phase ou tu idéalises tout, penses que tout a foiré de ta faute ce qui est faux et qu'elle est unique, ce qui est également faux

Je nidealise rien du tout. Je sais très bien que sur certains points ça n'allait pas par ma faute. Mais aujourd'hui avec mes changements je pense pouvoir la rendre heureuse. Cest pour moi la femme de ma vie

Je n'ai rien d'autre à ajouter que: Tu es un énorme cuck.
Si jamais elle te reprend tu seras à ses pied 24/7 et sera minable au possible

À ses pieds non. Être juste comme quelqu'un de bon en couple oui

Il a de bons conseils. Je pense qu'il a même sûrement raison sur mon cas. J'espère qu'elle me laissera une dernière chance tout de même. Mais je suis déjà préparé au fait qu'elle pourra me dire non

Mais pour avoir lu ses posts sur d'autres topics, il est toujours "défaitiste" face à un khey sur ses envies dans une relation amoureuse