Nous sommes 2 filles et nous répondons en vocal.

Le 04 octobre 2021 à 22:39:51 :
Un homme passionné d’Histoire, d’art et de philosophie antique, vous trouvez ça barbant ou attirant ?

facile, si t'es beau c'est attirant, si t'es moche c'est barbant

Considérations physiques : lévitation félino-tartinique

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.
Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.
Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.
Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?
Si vous êtes par trop fénéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.
C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.
Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.
Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.
Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.
Nous sommes tous d'accord et totalement synchrones sur le fait que l'assemblage " chat/tartine-beurée " ou " tartine-beurrée/chat " ne peut en
aucun cas tomber si cet assemblage se réalise Dos à dos. Attention toutefois les solutions " chat-beurré/tartine " et " Tartine-Chattée/beurre " ne fonctionnement absolument pas, elles sont même très dangereuse parfois le beurre se rebiffe et mange le chat entre deux tartines !!!
Nous avons vu précédemment que grâce à l' assemblage " chat/tartine-beurée", un chat jeté par une fenêtre resterait au dehors au même niveau que la fenêtre, c'est à dire au même niveau que son niveau de départ.

En fait ce phénomène, n'aura pas la même réaction ni la même efficacité selon la température extérieure et le type de beurre utilisé.
A partir du moment la température extérieur dépasse la température nominale et originale du beurre, celui-ci commencera irrémédiablement à fondre. De ce fait l'équation équilibrée de l'antigravité perdra automatique sa valeur d'équilibre (appelée "point zéro"). Le beurre en fondant finira par couler sur le dos, puis les pattes du félin. La tartine dépouillée de son beurre sortira petit à petit du cadre de l'antigravité. Ce qui provoquera instantanément la chute regulière (douce et amortie) du chat.
Il est possible contre-balancer la perte du beurre en utilisant de la confiture. En effet suite au tests réalisés avec du beurre, des tests similaires ont étés réalisés avec une tartine confiturée, puis une tartine-beurrée-confiturée.
Les résultats ont formellement établi que : "Quel que soit l'ingrédient utilisé (à condition qu'il soit de type pâteux) l'équation de l'antigravité tartino-félinique s'équilibre et se place sur son point Zéro".
Il convient donc de choisir avec grand soin l'ingrédient à tartiner (voir même le mélange d'ingrédients ou les couches d'ingrédient), afin que la solution choisie corresponde parfaitement aux définitions primaires de l'expérience à réaliser.
Il est donc possible (aprés avoir validé le dosage adéquate), d'utiliser la physique Tartino-félinique ou Félino-beurrique dans la vie courante de tout
les jours.
Nous allons vous en donner quelques exemples ci-dessous.

la Tartino-Félino-Poubélique :
Vous habitez en appartement, au quatriène étage sans ascenseur. La corvée de poubelles vous incombe, il vous faut descendre tous les soirs cette satanée (#@ " ! ?$&#@) poubelle.
Solution : Vous prenez votre chat, votre tartine et votre beurre. Vous procédez au montage et à l'assemblage indiqué au dos de la Tartine.
Vous coincez la poignée de la poubelle dans la gueule du chat, vous jetez le tout par la fenêtre. Dés que le beurre commence à fondre l'ensemble descend jusqu'au trottoir là où vous auriez dû mettre la poubelle et ce sans casse.
Par contre il n'y a aujourd'hui pas de solution pour faire remonter le chat et la poubelle par le même procédé.
le Félino-Tartino-Mouches :
L'été est là (nous aussi) , et les mouches (guêpes et autres insectes) sont forcément de retour. Pour éviter de manger avec ces insectes, utilisez la solution suivante :
Prennez votre chat(ou chatte), votre tartine.
Vous confiturez à la fraise (la cerise ne marche pas aussi bien) votre tartine.
Vous la mettez sur le dos du chat.
Vous placez votre chat à environ 1 m 80 du sol pendant votre repas au dessus de la table.
Tous les insectes viendrons sur la tartine, et vous pourrez manger tranquille.
Ne vous inquiétez pas après le repas pour votre chat, une fois que les insectes aurons manger toute la confiture, il redescendra par terre tout seule en sans dommage. Si par erreur vous mettez trop de confiture, votre assemblage pourra vous servir plusieurs repas de suite.
la Tartino-Félino-Lumière :
Vous êtes en camping et vous devez manger dehors. Mais ces #@"!?$&#@... d'insectes sont toujours présents. De plus le soir vous n'avez pas de lumière fixe pour manger dehors, alors ??
Alors : En utilisant la solution précédente pour les insectes, et en intercalant un lampe de poche entre la tartine et le chat, celui-ci vous éclairera pendant tout votre repas. Comme expliqué dans la notice précédente, ne vous préoccupez pas du chat, qui finira bien par redescendre tout seul. Mais pensez à éteindre la lumière à la fin du repas. vous risquez d'avoir besoin de lumière pour le repas du lendemain. Bonnes Expériences

Remarque de Lambert :
Quel que soit le moyen utilisé pour fixer la tartine au dos du chat, c'est le mauvais moyen : la tartine va forcément se détacher et atterrir sur le tapis côté beurré, laissant le chat se poser sur ses pattes.

Applications des lois quantiques au problème de la loi de la tartine beurrée

Les lois quantiques semblent entraîner des phénomènes inattendus dans l'observation pratique du théorème des tartines beurrées.
En effet, les lois quantiques stipulent que l'on ne peut pas obtenir en même temps toutes les informations concernant une particule à un instant t (vitesse, position, état). Donc, concernant les particules de tartines beurrés, si on les voit tomber, alors, la face beurrée (ou recouverte par tout type de produit alimentaire, y compris le nutella) touche le sol la première (loi de Murphy) MAIS il est impossible de savoir si la face beurrée de la tartine au sol est la même que la face que l'on a soi-même beurrée ! En effet, en matière quantique, une particule peut se trouver à 2 endroits à la fois au même moment !
Ainsi, les particules beurrées lors de la chute se trouvent dans un champ d'incertitude probabiliste ("principe d'incertitude") qui permet au beurre de se trouver sur les deux faces de la tartine simultanement. Au contact du sol, le champ probabiliste se rompt et les particules de beurre se positionnent sur la face contre terre (quelle qu'elle soit!). La pose d'une marque sur l'autre face ne permet pas de contrer cet effet, les particules de la marque se trouvant alors plongées dans le champ quantique et pouvant donc apparaitre sur n'importe laquelle des 2 faces (comme toutes autres marques ou points de repère, l'observation de ces points engendrant l'effet quantique)
L'application de ce principe remet en cause la théorie de lévitation felino-tartinique. En effet, tant que le système chat/tartine ne s'écrase pas au sol, il est maintenu dans le champ d'incertitude probabiliste et donc ne pose pas de paradoxe insoluble. Une fois le systeme entré en contact avec le sol, il est trop tard pour observer la dualité du complexe félino-tartinique écrasé sous le vaisseau spatial, les pattes et le beurre se mettant alors en conformité avec les lois naturelles.
Cas de l'oeuf beurré : l'oeuf beurré semble être la solution la mieux adaptée concernant le problème de l'antigravité.
Considérons un oeuf (cru ou cuit). beurrons sa surface dans son intégralité. lors de sa chute, l'ovoïde sera plongé dans le champ d'incertitude quantique décrit ci-dessus. Les particules de beurre sont donc présentes simultanement sur toute les faces de l'ovoïde
MAIS PAS A L'INTERIEUR, l'oeuf étant plein. Lors du contact avec le sol (ou toute surface coupant la trajectoire oeuf/centre-du-corps-planétaire) le champ d'incertitude se rompt le beurre se positionne sur la surfacede l'oeuf en contact avec le sol.
Mais l'oeuf casse et il existe une très forte probabilité qu'un éclat de coquille se retrouve alors face interieure contre sol c'est à dire face non beurrée CE QUI EST IMPOSSIBLE.
Ce cas pose une double question : qu'arrive-t'il donc à un oeuf-plein/beurré en chute libre? Est-il maintenu en l'air (antigravité) ou devient-il incassable lors du contact avec le sol (Supra-résitance-moléculaire) et dans ce cas pour combiende temps?
Un problème se pose néanmoins : qu'arrive-t-il à notre systeme oeuf-plein/beurre, si on se met à considérer les systèmes {éclats-de-coquilles/beurres} comme autant de systemes quantiques indépendants en chute libre ???
Dans tous les cas, si il était prouvé que ce système engendre un champ antigravitationnel par opposition paradoxale probabiliste, alors le problème majeur du systeme félino-tartinique (l'ingestion de la tartine beurrée par l'animal) n'aurait plus lieu d'être posé.

PS : L'antigravité par système félino-tartinique peut pourtant rester valable à haute altitude, l'atterissage du chat pouvant être alors comparé à celui de l'oeuf.
NB : Cet objet est appelé le chat-beurre, et est par conséquent un objet quantique stationnaire entre deux états : il est murphyquantique.

Attraction félino-journalistique

• Commencez par poser le journal sur la table.
• Ouvrez-le à une page quelconque
• Regardez attentivement cette page
  Le résultat ne se fait pas attendre : le chat se retrouve allongé de tout son long sur le journal, à l'endroit précis que vous fixiez.
  Cette découverte a fait grand bruit parmi les militaires. Ceux-ci, toujours craintifs d'une éventuelle attaque extra-terrestre, ont déjà mis en place dans le désert du Nevada une immense étendue de journaux prêts à être intensément lus par des experts en murphisme, dans l'espoir d'annuler l'effet félino-tartinique qui maintient les soucoupes en vol.
  Des questions cependant, restent en attente de recevoir une réponse.
  Ainsi :
• Est-il possible que cette attraction félino-journalistique soit réciproque? Autrement dit, le journal serait-il lui aussi attiré par les félins ?
• La loi régissant cette force demeure inconnue.
  On ne sait donc si cette attraction est proportionnelle à la distance séparant journal et félin.
• Certains expérimentateurs ont proposé une explication troublante. En fait, le chat apparaîtrait sur le journal.
  En effet, de nombreux testeurs ne voient le chat que lorsqu'il "apparaît" sur le journal.
  Il s'agirait alors d'un phénomène de dématérialisation/rematérialisation, ce qui pourrait conduire à de fabuleuses découvertes.
• Existe-t-il d'autres forces de ce type ?
  On a déjà songé aux possibilités chat/canapé, chat/pieds de dormeur.
  D'autre part, il existerait également une force de translation canino-baballique, laquelle est actuellement testée dans nos laboratoires spécialement équipés.
  Nous vous communiquons ces informations dans l'espoir que vous pourrez nous apporter votre concours dans la recherche des forces murphyques, ainsi que dans la mise au point des techniques et technologies en découlant.

Parachutes et biscottes

Il ya bien longtemps, les aviateurs utilisaient du beurre pour se tenir les cheveux et ne pas se décoiffer (les avions étaient ouverts jadis et la colle ou le gel pas assez puissants). Ils connaissaient bien la loi de Murphy et ils décidèrent de trouver une parade pour ne pas retomber du côté du beurre, et donc la tête la première, lorsqu'ils s'éjectaient. Ainsi ils trouvèrent le parachute qu'ils accrochèrent dans le dos. Le parachute à en effet la faculté de retenir l'air qui lui permet de se stabiliser et de garder une position verticale, tête vers le haut (malgré le beurre qui tente de retourner le tout !!!)
Dix ans plus tard un inventeur désirant garder l'anonymat nous fit part de son idée de mettre un parachute à ses tartines de beurre. Hélas, les tartines n'ont pas de dos pour accrocher le parachute. Donc son étude se prolongea plus loin. C'est alors que furent inventées les biscottes. Leurs petits trous, bouchés par le beurre, forment des dizaines de petits parachutes (qui n'ont pas besoin de dos pour s'accrocher)
Ce fut une révolution ! Mais la loi de Murphy à plus d'un tour dans son sac ! Dès lors, la tartine, dont la structure interne est affaiblie par les petits trous, se casse dans la main de la personne qui se faisait sa tartine. Le beurre se répand alors dans la main du malheureux.
_______________________
Le GeneralMcBurne , commandant en chef des forces armées Happistes ,
T'ordonne de lire cette signature
¯¯\/¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

Depuis que je regarde cette série j'ai changé du tout au tout, je pense vraiment avoir un nouveau regard sur ce que c'est qu'être un homme, une notion aujourd'hui plus importante que jamais selon moi.

La journée commence, je suis éveillé en sursauts par les souvenirs vivaces de mes nombreux traumatismes: la fois où ma mère m'a surpris en train de me branler sur une photo de Cillian Murphy par exemple. Je me lève avec un long soupir et me lave le visage à l'eau froide en me scrutant dans le miroir comme si j'étais un étranger pour moi même. Je murmure "qui es tu? hein? qui es tu enfoiré" : la série PEAKY BLINDERS de la BBC avec CILLIAN MURPHY m'a appris à être torturé.

Je sors de chez moi en marchant au ralenti sur font de blues punk (tom waits par exemple) en fumant ma gitane entre le pouce et l'index, à la suite de quoi je la projette violemment sur le côté en prenant soin de ne pas mettre de cendre sur ma veste bespoke en coton 540g dont le tombé et le drapé majestueux ainsi que le designe croisé six on two me donnent une prestance sans égale, car oui la série PEAKY BLINDERS de la BBC m'a également ouvert les portes de l'élégance masculine et du monde sartorial

Certes je dépense tout mon RSA en vêtements bespoke d'occasion mais je ne suis pas un vulgaire fuckboy asos, non... Mon style dégage quelque chose de décidément masculin, un style qui ne s'excuse pas, un style qui sent le vieux bourbon, le cigares bas de gamme et les combats de boxe clandestins dans le Londres des années 20, bref; un style qui me correspond parfaitement.

Sur mon chemin, deux petites bourgeoises se retournent, ce n'est pas tous les jours qu'elles voient un homme, un vrai, qui regarde PEAKY BLINDERS sur NETFLIX. Je ne tourne même pas la tête. Désolé petite, je ne te ferais que du mal.

Je rejoins mon ami Alex et sa copine chez Fetuccini, le restaurant italien principal de ma ville (Auxerres) et sûrement le centre névralgique de l'opération des ritals. Hm. Je souris. Un jour ou l'autre il faudra que je m'occupe d'eux. Rien de personnel, juste les affaires.

Je scrute ma montre à gousset achetée 25e dans mon bureau de tabac. Déjà 15 minutes de retard, en même temps j'ai raté le t3 à cause de mon pantalon en lin irlandais qui m'empêche de courir. Pas grave, ils attendront.

Enfin arrivé, je pousse la porte du restaurant, la serveuse me dit "pff. même table que d'habitude? à côté des chiottes?". Elle s'est souvenue. Il y a chez les italiens cet espèce de constance, de respect entre adversaires que j'apprécie tout particulièrement.

Quand je reprendrai le restaurant je la garderai peut être qui sait. C'est une jolie fille. Elle doit ramener des clients. J'aperçois mon ami et sa poule qui m'attendent. J'allume une gitane et marche vers eux d'un pas serein. "eh oh" me fait la petite serveuse. "pas de cigarette ici Thomas. on te l'a déjà dit". Je m'exécute. Après tout c'est pas elle qui décide. Je suis chez ces gens je vais respecter leurs lois. Et j'ai pas envie qu'ils appellent ma mère comme la dernière fois. Je veux pas l'impliquer dans mes affaires. Je pose ma veste sur le dossier de ma chaise et m'assieds.

"t'es en retard" me fait la copine de mon ami. c'est sa gonzesse, je veux pas lui donner de leçons de politesse. Je scrute l'horizon par la fenêtre et fais "on dirait que le temps tourne à l'orage"

elle poursuit "de quoi tu parles pauvre boloss je te dis que t'as 25 minutes de retard" je me tourne vers Alex et lui fais "alors? nos affaires avancent?"

Il me regarde l'air incrédule, et après avoir soufflé du nez, me répond... "euh ouais. j'ai parlé à mon oncle. il devrait pouvoir te filer le stage mais faut vraiment bosser ta ponctualité" (un stage de déboucheur de chiottes qui me permettrait selon moi de rentrer dans les bas fonds de la pègre auxerroise, j'ai joué de mes contacts et je touche au but) je le scrute. "vous dites que ça vous dérange et pourtant vous avez attendu" Ils me fixent un court instant, incrédules Sa pauvre dinde me demande, comme pour briser le silence viril installé par mon charisme "un stage de quoi au juste?" je m'empare du menu et, sans la regarder, lui réponds "ne pose pas ces questions et je te dirai rien que tu veuilles pas entendre" J'hésite entre le menu fun frites+burger+glace à 8e et le boeuf ristrecci saisi à point avec un verre de lagavulin vieilli en fût. Tout dépend de si Alex accepte de m'avancer l'argent. Il faut la jouer fine Thomas

Le 04 octobre 2021 à 22:38:50 :
Vous me notez en MP aussi please ?

ui

Le 04 octobre 2021 à 22:39:39 :
Ta pote elle aime les mecs soumis au lit ou soumis dans la vie de tous les jours ?

https://voca.ro/16hQFztNwPst

Bonsoir je passe juste pour die que vous êtes des sous-c​ommunautés d'alimenter un topic aussi merdique par la seule condition vaginale de l'auteur et que je profère rester puceau que devenir une b​ouse esclave de sa testostérone comme vous.

Sur ce bonne lèche a tous.

Le 04 octobre 2021 à 22:39:51 :
Un homme passionné d’Histoire, d’art et de philosophie antique, vous trouvez ça barbant ou attirant ?

bah c'est intéressant on aura de quoi échanger !!

Le 04 octobre 2021 à 22:40:37 :
Un mec avec un gabarit de 1m73 59 kg ca passe ?

Yo les kheys, ce topic est
J'ai toujours utilisé Linux, mais ça m'a donner quelques emmerdes IRL, mais rien de vraiment grave, fin je crois.

Tenez des anecdotes que j'ai vécues :

J'étais en train de coder sous mon Linux avec Gentoo sous dwm librebooté sur mon w700 upgraded avec ma sortie vga vers la télé et mon model m trackpointé, et je vois une pote de ma sœur qui rentre à la maison, et qui demande à utiliser le pc 1 minute pour une recherche

Sauf que j'ai eu des grosses goutes de sueur sur mon front, en fait vu que je n'ai pas update mon xorg correctement, je ne pouvais plus ouvrir de fenêtre sans ouvrir en sortant de la sandbox en sudo, et du coup ça crashait toutes les 3 secondes.

Sauf que je pouvais rien faire, je lui ai donné mon PC avec Ungoogled-Chromium-v39

Pour info je travaille comme ça :

Elle a direct dit :

"Comment on fait pour ouvrir internet ? "

J'ai direct retourné le PC, j'ai tapé "sudo chromium --no-sandbox", ça a pris 1 minute à lancer Chrome

Du coup je lui passe le PC, sauf que la encore y a une couille, le touchpad est desactivé, j'utilise que mon trackpoint, je suis un vrai moi

Pour info le trackpoint c'est ça:

Je lui dit donc: "Prends le trackpoint, c'est comme une souris, mais en mieux

Elle commence a essayer de bouger la souris avec le trackpoint, elle galère cette catin, elle dit même en mode hautaine:

"Putain c'est de la merde ton pc y a rien qui marche "

Oh putain ça m'a tellement cassé les couilles de voir des assistés pareil que j'ai fermé la porte et je leurs ai dit de partir

Du coup elles ont ouvert la porte et elles se sont barrés ces normies

Putain ne pas savoir utiliser un trackpoint librebooté sous dwm avec la config wizard

Sinon y a une autre fois avec moi en infographie en cours.

J'arrive en cours, et le prof dit:

"Sortez vos ordinateurs, aujourd'hui on va faire du design architectural"

Du coup je sors mon w700

Les autres normies assistés de ma promo sortent des macbooks à 1500 euros, moi mon PC il ne coute que 300 euros

J'allume mon PC, il commence à faire un bruit strident, mais c'est normal, c'est juste le motherboard qui est un peu vieux, il y a 3 personnes qui se retournent en rigolant, je pense que mon dual screen a du faire effet sur ces normies occidentalisés

"Je vais aller en douceur, tracez moi un rectangle pour commencer"

Le prof n'a même pas attendu que mon PC s'allume, et je vois déjà les autres avec leurs macs overpriced qui dessinent le rectangle sur leurs PC avec photoshop

Après 3 minutes de boot je décide de sortir une live usb de debian et j'ouvre GIMP, c'est comme photoshop mais en mieux

Putain j'y comprends que dalle à cette merde, faut cliquer ou pour faire ce putain de rectangle ?

Mouloud avec son windows au fond de la classe dit au prof:

"Monsieur, on peut pas aller plus vite, je trouve que c'est assez trivial ce que vous nous demandez de faire "

"Oui c'est vrai que c'est facile " rétorque Elise, avec son Macbook à 3500 euros

Je prétexte un problème familial pour sortir de la salle, ces normies n'ont qu'a attendre que ma maitrise de GIMP soit appronfondie, du coup la veille du prochain cours, j'ai enchainé 15 heures de cours sur GIMP d'un indien pour apprendre à tracer ce rectangle de merde

J'arrive le lendemain, tellement en avance que j'arrive à aller à la première place, juste en face du prof.

Je sors mon thinkpad de 10 kg avec mon 2 bras, et je le repose sur la table, comme d'habitude la table commence à craquer sous ce fort poids

Je suis plus chaud que jamais, je connais TOUT, putain TOUT.

Je peux faire des rectangles bleus, des rectangles jaunes, des rectangles en pointillés, des carrés, des rectangles imbriqués

"Ok ça va être comme la dernière fois, mais cette fois faites-moi un triangle pour commencer, on commence en douceur comme on dit "

... .. .

"Ça ne va pas Celestin ? Tu as un problème avec ton ordinateur ? "

"No-non c'est bon monsieur j'ai fais ce que vous m'avez dit de faire "

" Laisse moi voir, toi qui est informaticien, tu devrais y arriver "

" Putain c'est quoi cette merde "

Considérations physiques : lévitation félino-tartinique

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.
Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.
Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.
Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?
Si vous êtes par trop fénéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.
C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.
Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.
Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.
Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.
Nous sommes tous d'accord et totalement synchrones sur le fait que l'assemblage " chat/tartine-beurée " ou " tartine-beurrée/chat " ne peut en
aucun cas tomber si cet assemblage se réalise Dos à dos. Attention toutefois les solutions " chat-beurré/tartine " et " Tartine-Chattée/beurre " ne fonctionnement absolument pas, elles sont même très dangereuse parfois le beurre se rebiffe et mange le chat entre deux tartines !!!
Nous avons vu précédemment que grâce à l' assemblage " chat/tartine-beurée", un chat jeté par une fenêtre resterait au dehors au même niveau que la fenêtre, c'est à dire au même niveau que son niveau de départ.

En fait ce phénomène, n'aura pas la même réaction ni la même efficacité selon la température extérieure et le type de beurre utilisé.
A partir du moment la température extérieur dépasse la température nominale et originale du beurre, celui-ci commencera irrémédiablement à fondre. De ce fait l'équation équilibrée de l'antigravité perdra automatique sa valeur d'équilibre (appelée "point zéro"). Le beurre en fondant finira par couler sur le dos, puis les pattes du félin. La tartine dépouillée de son beurre sortira petit à petit du cadre de l'antigravité. Ce qui provoquera instantanément la chute regulière (douce et amortie) du chat.
Il est possible contre-balancer la perte du beurre en utilisant de la confiture. En effet suite au tests réalisés avec du beurre, des tests similaires ont étés réalisés avec une tartine confiturée, puis une tartine-beurrée-confiturée.
Les résultats ont formellement établi que : "Quel que soit l'ingrédient utilisé (à condition qu'il soit de type pâteux) l'équation de l'antigravité tartino-félinique s'équilibre et se place sur son point Zéro".
Il convient donc de choisir avec grand soin l'ingrédient à tartiner (voir même le mélange d'ingrédients ou les couches d'ingrédient), afin que la solution choisie corresponde parfaitement aux définitions primaires de l'expérience à réaliser.
Il est donc possible (aprés avoir validé le dosage adéquate), d'utiliser la physique Tartino-félinique ou Félino-beurrique dans la vie courante de tout
les jours.
Nous allons vous en donner quelques exemples ci-dessous.

la Tartino-Félino-Poubélique :
Vous habitez en appartement, au quatriène étage sans ascenseur. La corvée de poubelles vous incombe, il vous faut descendre tous les soirs cette satanée (#@ " ! ?$&#@) poubelle.
Solution : Vous prenez votre chat, votre tartine et votre beurre. Vous procédez au montage et à l'assemblage indiqué au dos de la Tartine.
Vous coincez la poignée de la poubelle dans la gueule du chat, vous jetez le tout par la fenêtre. Dés que le beurre commence à fondre l'ensemble descend jusqu'au trottoir là où vous auriez dû mettre la poubelle et ce sans casse.
Par contre il n'y a aujourd'hui pas de solution pour faire remonter le chat et la poubelle par le même procédé.
le Félino-Tartino-Mouches :
L'été est là (nous aussi) , et les mouches (guêpes et autres insectes) sont forcément de retour. Pour éviter de manger avec ces insectes, utilisez la solution suivante :
Prennez votre chat(ou chatte), votre tartine.
Vous confiturez à la fraise (la cerise ne marche pas aussi bien) votre tartine.
Vous la mettez sur le dos du chat.
Vous placez votre chat à environ 1 m 80 du sol pendant votre repas au dessus de la table.
Tous les insectes viendrons sur la tartine, et vous pourrez manger tranquille.
Ne vous inquiétez pas après le repas pour votre chat, une fois que les insectes aurons manger toute la confiture, il redescendra par terre tout seule en sans dommage. Si par erreur vous mettez trop de confiture, votre assemblage pourra vous servir plusieurs repas de suite.
la Tartino-Félino-Lumière :
Vous êtes en camping et vous devez manger dehors. Mais ces #@"!?$&#@... d'insectes sont toujours présents. De plus le soir vous n'avez pas de lumière fixe pour manger dehors, alors ??
Alors : En utilisant la solution précédente pour les insectes, et en intercalant un lampe de poche entre la tartine et le chat, celui-ci vous éclairera pendant tout votre repas. Comme expliqué dans la notice précédente, ne vous préoccupez pas du chat, qui finira bien par redescendre tout seul. Mais pensez à éteindre la lumière à la fin du repas. vous risquez d'avoir besoin de lumière pour le repas du lendemain. Bonnes Expériences

Remarque de Lambert :
Quel que soit le moyen utilisé pour fixer la tartine au dos du chat, c'est le mauvais moyen : la tartine va forcément se détacher et atterrir sur le tapis côté beurré, laissant le chat se poser sur ses pattes.

Applications des lois quantiques au problème de la loi de la tartine beurrée

Les lois quantiques semblent entraîner des phénomènes inattendus dans l'observation pratique du théorème des tartines beurrées.
En effet, les lois quantiques stipulent que l'on ne peut pas obtenir en même temps toutes les informations concernant une particule à un instant t (vitesse, position, état). Donc, concernant les particules de tartines beurrés, si on les voit tomber, alors, la face beurrée (ou recouverte par tout type de produit alimentaire, y compris le nutella) touche le sol la première (loi de Murphy) MAIS il est impossible de savoir si la face beurrée de la tartine au sol est la même que la face que l'on a soi-même beurrée ! En effet, en matière quantique, une particule peut se trouver à 2 endroits à la fois au même moment !
Ainsi, les particules beurrées lors de la chute se trouvent dans un champ d'incertitude probabiliste ("principe d'incertitude") qui permet au beurre de se trouver sur les deux faces de la tartine simultanement. Au contact du sol, le champ probabiliste se rompt et les particules de beurre se positionnent sur la face contre terre (quelle qu'elle soit!). La pose d'une marque sur l'autre face ne permet pas de contrer cet effet, les particules de la marque se trouvant alors plongées dans le champ quantique et pouvant donc apparaitre sur n'importe laquelle des 2 faces (comme toutes autres marques ou points de repère, l'observation de ces points engendrant l'effet quantique)
L'application de ce principe remet en cause la théorie de lévitation felino-tartinique. En effet, tant que le système chat/tartine ne s'écrase pas au sol, il est maintenu dans le champ d'incertitude probabiliste et donc ne pose pas de paradoxe insoluble. Une fois le systeme entré en contact avec le sol, il est trop tard pour observer la dualité du complexe félino-tartinique écrasé sous le vaisseau spatial, les pattes et le beurre se mettant alors en conformité avec les lois naturelles.
Cas de l'oeuf beurré : l'oeuf beurré semble être la solution la mieux adaptée concernant le problème de l'antigravité.
Considérons un oeuf (cru ou cuit). beurrons sa surface dans son intégralité. lors de sa chute, l'ovoïde sera plongé dans le champ d'incertitude quantique décrit ci-dessus. Les particules de beurre sont donc présentes simultanement sur toute les faces de l'ovoïde
MAIS PAS A L'INTERIEUR, l'oeuf étant plein. Lors du contact avec le sol (ou toute surface coupant la trajectoire oeuf/centre-du-corps-planétaire) le champ d'incertitude se rompt le beurre se positionne sur la surfacede l'oeuf en contact avec le sol.
Mais l'oeuf casse et il existe une très forte probabilité qu'un éclat de coquille se retrouve alors face interieure contre sol c'est à dire face non beurrée CE QUI EST IMPOSSIBLE.
Ce cas pose une double question : qu'arrive-t'il donc à un oeuf-plein/beurré en chute libre? Est-il maintenu en l'air (antigravité) ou devient-il incassable lors du contact avec le sol (Supra-résitance-moléculaire) et dans ce cas pour combiende temps?
Un problème se pose néanmoins : qu'arrive-t-il à notre systeme oeuf-plein/beurre, si on se met à considérer les systèmes {éclats-de-coquilles/beurres} comme autant de systemes quantiques indépendants en chute libre ???
Dans tous les cas, si il était prouvé que ce système engendre un champ antigravitationnel par opposition paradoxale probabiliste, alors le problème majeur du systeme félino-tartinique (l'ingestion de la tartine beurrée par l'animal) n'aurait plus lieu d'être posé.

PS : L'antigravité par système félino-tartinique peut pourtant rester valable à haute altitude, l'atterissage du chat pouvant être alors comparé à celui de l'oeuf.
NB : Cet objet est appelé le chat-beurre, et est par conséquent un objet quantique stationnaire entre deux états : il est murphyquantique.

Attraction félino-journalistique

• Commencez par poser le journal sur la table.
• Ouvrez-le à une page quelconque
• Regardez attentivement cette page
  Le résultat ne se fait pas attendre : le chat se retrouve allongé de tout son long sur le journal, à l'endroit précis que vous fixiez.
  Cette découverte a fait grand bruit parmi les militaires. Ceux-ci, toujours craintifs d'une éventuelle attaque extra-terrestre, ont déjà mis en place dans le désert du Nevada une immense étendue de journaux prêts à être intensément lus par des experts en murphisme, dans l'espoir d'annuler l'effet félino-tartinique qui maintient les soucoupes en vol.
  Des questions cependant, restent en attente de recevoir une réponse.
  Ainsi :
• Est-il possible que cette attraction félino-journalistique soit réciproque? Autrement dit, le journal serait-il lui aussi attiré par les félins ?
• La loi régissant cette force demeure inconnue.
  On ne sait donc si cette attraction est proportionnelle à la distance séparant journal et félin.
• Certains expérimentateurs ont proposé une explication troublante. En fait, le chat apparaîtrait sur le journal.
  En effet, de nombreux testeurs ne voient le chat que lorsqu'il "apparaît" sur le journal.
  Il s'agirait alors d'un phénomène de dématérialisation/rematérialisation, ce qui pourrait conduire à de fabuleuses découvertes.
• Existe-t-il d'autres forces de ce type ?
  On a déjà songé aux possibilités chat/canapé, chat/pieds de dormeur.
  D'autre part, il existerait également une force de translation canino-baballique, laquelle est actuellement testée dans nos laboratoires spécialement équipés.
  Nous vous communiquons ces informations dans l'espoir que vous pourrez nous apporter votre concours dans la recherche des forces murphyques, ainsi que dans la mise au point des techniques et technologies en découlant.

Parachutes et biscottes

Il ya bien longtemps, les aviateurs utilisaient du beurre pour se tenir les cheveux et ne pas se décoiffer (les avions étaient ouverts jadis et la colle ou le gel pas assez puissants). Ils connaissaient bien la loi de Murphy et ils décidèrent de trouver une parade pour ne pas retomber du côté du beurre, et donc la tête la première, lorsqu'ils s'éjectaient. Ainsi ils trouvèrent le parachute qu'ils accrochèrent dans le dos. Le parachute à en effet la faculté de retenir l'air qui lui permet de se stabiliser et de garder une position verticale, tête vers le haut (malgré le beurre qui tente de retourner le tout !!!)
Dix ans plus tard un inventeur désirant garder l'anonymat nous fit part de son idée de mettre un parachute à ses tartines de beurre. Hélas, les tartines n'ont pas de dos pour accrocher le parachute. Donc son étude se prolongea plus loin. C'est alors que furent inventées les biscottes. Leurs petits trous, bouchés par le beurre, forment des dizaines de petits parachutes (qui n'ont pas besoin de dos pour s'accrocher)
Ce fut une révolution ! Mais la loi de Murphy à plus d'un tour dans son sac ! Dès lors, la tartine, dont la structure interne est affaiblie par les petits trous, se casse dans la main de la personne qui se faisait sa tartine. Le beurre se répand alors dans la main du malheureux.
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Le GeneralMcBurne , commandant en chef des forces armées Happistes ,
T'ordonne de lire cette signature
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