Nous sommes 2 filles et nous répondons en vocal.

Le 04 octobre 2021 à 22:36:43 :
Vous notez en mp ?

oui

La demande de ban est partie. Le but du topic était de répondre en vocale, ça a duré 1 page et demi.

La règle n'est pas respectée

+ vous répondez à 1 question sur 10.

Le 04 octobre 2021 à 22:35:46 :

Le 04 octobre 2021 à 22:35:13 :
Si j'attend la soirée/nuit que il y ai des filles bourrées qui rentre chez elles vous pensez que c'est plus probable que je tombe sur une que je peux soulever dans la foulée?

nn guy Georges

je le ferais quand même
la dernière fois y'en avait une mais j'ai rien fait au final (j'avais commencer a la suivre mais je suis parti au final)

Le 04 octobre 2021 à 22:37:41 :

Le 04 octobre 2021 à 22:36:42 :

Le 04 octobre 2021 à 22:35:33 :

Le 04 octobre 2021 à 22:34:42 :

Le 04 octobre 2021 à 22:34:12 :

Le 04 octobre 2021 à 22:33:11 :
Pourquoi aimes tu autant Nico Robin + pourquoi les filles regardent avec insistance alors que c'est très gênant ?

parce que je suis fan de one pièce et c mon perso pref

Le 04 octobre 2021 à 22:33:13 :
Est-ce que c'est gay de se faire prendre au gode-ceinture par une femme ?

Est-ce que vous iriez jusqu'à prendre un mec au gode-ceinture s'il le souhaitait ?

non c'est pas gay et oui mais quand ta relation est sérieuse je suppose ??

Pourquoi vous répondez pas en vocal ?

Vous aimez les grosses bites noires ?

wsh y a 400 connectés je suis shy j'en referai quand ça descendra / bof pas plus qu'une autre

rapport ?
envoie un vocal là j'ai la main dans le caleçon j'en peux plus

Je suis en cage de chasteté perso

Quel modèle khey ?

La boucle m'a rendu triste"
Et ça me rappelle vraiment qu'il faut que je quitte ce satané forum. Il est rempli de vérités, ce pavé.

Tu viens sur le forum tous les jours et tu as l'impression que les journées se répètent avec les mêmes topics qui sont refaits tous les jours et les mêmes réponses à chaque fois, et toi comme un idiot tu cliques et tu réponds, faisant partie de cette boucle, sans t'en rendre compte.

Ce forum nous coince dans un trou sans fond d'où l'on ne peut pas sortir mais juste s'enfoncer encore plus

Tous les malades sur ce forum qui sont là toute la journée depuis des années à faire les mêmes topics en boucle à la même heure chaque jour. Quel intérêt ? Avoir ses réponses, du feed, un topic rouge ? Et ensuite ? Pourquoi faire ? Franchement ça te sert à quoi dans la vie ?

Quand tu vas sur le forum tu as l'impression que les choses tournent en rond, mais ce qui ne tourne pas en rond c'est ta vie. Ce forum est bloqué dans le temps, mais dans la vraie vie, le temps avance. On vieillit sans profiter de notre temps. On gaspille notre temps ici, dans un trou noir qui t'aspires dans le néant.

On aurait pu profiter de notre jeunesse avec tout ce temps gaspillé sur le forum. Mais non, je prend conscience que j'ai passé des centaines d'heures ici à n'absolument rien faire de productif.

Je l'admet, je suis devenu zinzin.

Considérations physiques : lévitation félino-tartinique

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.
Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.
Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.
Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?
Si vous êtes par trop fénéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.
C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.
Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.
Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.
Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.
Nous sommes tous d'accord et totalement synchrones sur le fait que l'assemblage " chat/tartine-beurée " ou " tartine-beurrée/chat " ne peut en
aucun cas tomber si cet assemblage se réalise Dos à dos. Attention toutefois les solutions " chat-beurré/tartine " et " Tartine-Chattée/beurre " ne fonctionnement absolument pas, elles sont même très dangereuse parfois le beurre se rebiffe et mange le chat entre deux tartines !!!
Nous avons vu précédemment que grâce à l' assemblage " chat/tartine-beurée", un chat jeté par une fenêtre resterait au dehors au même niveau que la fenêtre, c'est à dire au même niveau que son niveau de départ.

En fait ce phénomène, n'aura pas la même réaction ni la même efficacité selon la température extérieure et le type de beurre utilisé.
A partir du moment la température extérieur dépasse la température nominale et originale du beurre, celui-ci commencera irrémédiablement à fondre. De ce fait l'équation équilibrée de l'antigravité perdra automatique sa valeur d'équilibre (appelée "point zéro"). Le beurre en fondant finira par couler sur le dos, puis les pattes du félin. La tartine dépouillée de son beurre sortira petit à petit du cadre de l'antigravité. Ce qui provoquera instantanément la chute regulière (douce et amortie) du chat.
Il est possible contre-balancer la perte du beurre en utilisant de la confiture. En effet suite au tests réalisés avec du beurre, des tests similaires ont étés réalisés avec une tartine confiturée, puis une tartine-beurrée-confiturée.
Les résultats ont formellement établi que : "Quel que soit l'ingrédient utilisé (à condition qu'il soit de type pâteux) l'équation de l'antigravité tartino-félinique s'équilibre et se place sur son point Zéro".
Il convient donc de choisir avec grand soin l'ingrédient à tartiner (voir même le mélange d'ingrédients ou les couches d'ingrédient), afin que la solution choisie corresponde parfaitement aux définitions primaires de l'expérience à réaliser.
Il est donc possible (aprés avoir validé le dosage adéquate), d'utiliser la physique Tartino-félinique ou Félino-beurrique dans la vie courante de tout
les jours.
Nous allons vous en donner quelques exemples ci-dessous.

la Tartino-Félino-Poubélique :
Vous habitez en appartement, au quatriène étage sans ascenseur. La corvée de poubelles vous incombe, il vous faut descendre tous les soirs cette satanée (#@ " ! ?$&#@) poubelle.
Solution : Vous prenez votre chat, votre tartine et votre beurre. Vous procédez au montage et à l'assemblage indiqué au dos de la Tartine.
Vous coincez la poignée de la poubelle dans la gueule du chat, vous jetez le tout par la fenêtre. Dés que le beurre commence à fondre l'ensemble descend jusqu'au trottoir là où vous auriez dû mettre la poubelle et ce sans casse.
Par contre il n'y a aujourd'hui pas de solution pour faire remonter le chat et la poubelle par le même procédé.
le Félino-Tartino-Mouches :
L'été est là (nous aussi) , et les mouches (guêpes et autres insectes) sont forcément de retour. Pour éviter de manger avec ces insectes, utilisez la solution suivante :
Prennez votre chat(ou chatte), votre tartine.
Vous confiturez à la fraise (la cerise ne marche pas aussi bien) votre tartine.
Vous la mettez sur le dos du chat.
Vous placez votre chat à environ 1 m 80 du sol pendant votre repas au dessus de la table.
Tous les insectes viendrons sur la tartine, et vous pourrez manger tranquille.
Ne vous inquiétez pas après le repas pour votre chat, une fois que les insectes aurons manger toute la confiture, il redescendra par terre tout seule en sans dommage. Si par erreur vous mettez trop de confiture, votre assemblage pourra vous servir plusieurs repas de suite.
la Tartino-Félino-Lumière :
Vous êtes en camping et vous devez manger dehors. Mais ces #@"!?$&#@... d'insectes sont toujours présents. De plus le soir vous n'avez pas de lumière fixe pour manger dehors, alors ??
Alors : En utilisant la solution précédente pour les insectes, et en intercalant un lampe de poche entre la tartine et le chat, celui-ci vous éclairera pendant tout votre repas. Comme expliqué dans la notice précédente, ne vous préoccupez pas du chat, qui finira bien par redescendre tout seul. Mais pensez à éteindre la lumière à la fin du repas. vous risquez d'avoir besoin de lumière pour le repas du lendemain. Bonnes Expériences

Remarque de Lambert :
Quel que soit le moyen utilisé pour fixer la tartine au dos du chat, c'est le mauvais moyen : la tartine va forcément se détacher et atterrir sur le tapis côté beurré, laissant le chat se poser sur ses pattes.

Applications des lois quantiques au problème de la loi de la tartine beurrée

Les lois quantiques semblent entraîner des phénomènes inattendus dans l'observation pratique du théorème des tartines beurrées.
En effet, les lois quantiques stipulent que l'on ne peut pas obtenir en même temps toutes les informations concernant une particule à un instant t (vitesse, position, état). Donc, concernant les particules de tartines beurrés, si on les voit tomber, alors, la face beurrée (ou recouverte par tout type de produit alimentaire, y compris le nutella) touche le sol la première (loi de Murphy) MAIS il est impossible de savoir si la face beurrée de la tartine au sol est la même que la face que l'on a soi-même beurrée ! En effet, en matière quantique, une particule peut se trouver à 2 endroits à la fois au même moment !
Ainsi, les particules beurrées lors de la chute se trouvent dans un champ d'incertitude probabiliste ("principe d'incertitude") qui permet au beurre de se trouver sur les deux faces de la tartine simultanement. Au contact du sol, le champ probabiliste se rompt et les particules de beurre se positionnent sur la face contre terre (quelle qu'elle soit!). La pose d'une marque sur l'autre face ne permet pas de contrer cet effet, les particules de la marque se trouvant alors plongées dans le champ quantique et pouvant donc apparaitre sur n'importe laquelle des 2 faces (comme toutes autres marques ou points de repère, l'observation de ces points engendrant l'effet quantique)
L'application de ce principe remet en cause la théorie de lévitation felino-tartinique. En effet, tant que le système chat/tartine ne s'écrase pas au sol, il est maintenu dans le champ d'incertitude probabiliste et donc ne pose pas de paradoxe insoluble. Une fois le systeme entré en contact avec le sol, il est trop tard pour observer la dualité du complexe félino-tartinique écrasé sous le vaisseau spatial, les pattes et le beurre se mettant alors en conformité avec les lois naturelles.
Cas de l'oeuf beurré : l'oeuf beurré semble être la solution la mieux adaptée concernant le problème de l'antigravité.
Considérons un oeuf (cru ou cuit). beurrons sa surface dans son intégralité. lors de sa chute, l'ovoïde sera plongé dans le champ d'incertitude quantique décrit ci-dessus. Les particules de beurre sont donc présentes simultanement sur toute les faces de l'ovoïde
MAIS PAS A L'INTERIEUR, l'oeuf étant plein. Lors du contact avec le sol (ou toute surface coupant la trajectoire oeuf/centre-du-corps-planétaire) le champ d'incertitude se rompt le beurre se positionne sur la surfacede l'oeuf en contact avec le sol.
Mais l'oeuf casse et il existe une très forte probabilité qu'un éclat de coquille se retrouve alors face interieure contre sol c'est à dire face non beurrée CE QUI EST IMPOSSIBLE.
Ce cas pose une double question : qu'arrive-t'il donc à un oeuf-plein/beurré en chute libre? Est-il maintenu en l'air (antigravité) ou devient-il incassable lors du contact avec le sol (Supra-résitance-moléculaire) et dans ce cas pour combiende temps?
Un problème se pose néanmoins : qu'arrive-t-il à notre systeme oeuf-plein/beurre, si on se met à considérer les systèmes {éclats-de-coquilles/beurres} comme autant de systemes quantiques indépendants en chute libre ???
Dans tous les cas, si il était prouvé que ce système engendre un champ antigravitationnel par opposition paradoxale probabiliste, alors le problème majeur du systeme félino-tartinique (l'ingestion de la tartine beurrée par l'animal) n'aurait plus lieu d'être posé.

PS : L'antigravité par système félino-tartinique peut pourtant rester valable à haute altitude, l'atterissage du chat pouvant être alors comparé à celui de l'oeuf.
NB : Cet objet est appelé le chat-beurre, et est par conséquent un objet quantique stationnaire entre deux états : il est murphyquantique.

Attraction félino-journalistique

• Commencez par poser le journal sur la table.
• Ouvrez-le à une page quelconque
• Regardez attentivement cette page
  Le résultat ne se fait pas attendre : le chat se retrouve allongé de tout son long sur le journal, à l'endroit précis que vous fixiez.
  Cette découverte a fait grand bruit parmi les militaires. Ceux-ci, toujours craintifs d'une éventuelle attaque extra-terrestre, ont déjà mis en place dans le désert du Nevada une immense étendue de journaux prêts à être intensément lus par des experts en murphisme, dans l'espoir d'annuler l'effet félino-tartinique qui maintient les soucoupes en vol.
  Des questions cependant, restent en attente de recevoir une réponse.
  Ainsi :
• Est-il possible que cette attraction félino-journalistique soit réciproque? Autrement dit, le journal serait-il lui aussi attiré par les félins ?
• La loi régissant cette force demeure inconnue.
  On ne sait donc si cette attraction est proportionnelle à la distance séparant journal et félin.
• Certains expérimentateurs ont proposé une explication troublante. En fait, le chat apparaîtrait sur le journal.
  En effet, de nombreux testeurs ne voient le chat que lorsqu'il "apparaît" sur le journal.
  Il s'agirait alors d'un phénomène de dématérialisation/rematérialisation, ce qui pourrait conduire à de fabuleuses découvertes.
• Existe-t-il d'autres forces de ce type ?
  On a déjà songé aux possibilités chat/canapé, chat/pieds de dormeur.
  D'autre part, il existerait également une force de translation canino-baballique, laquelle est actuellement testée dans nos laboratoires spécialement équipés.
  Nous vous communiquons ces informations dans l'espoir que vous pourrez nous apporter votre concours dans la recherche des forces murphyques, ainsi que dans la mise au point des techniques et technologies en découlant.

Parachutes et biscottes

Il ya bien longtemps, les aviateurs utilisaient du beurre pour se tenir les cheveux et ne pas se décoiffer (les avions étaient ouverts jadis et la colle ou le gel pas assez puissants). Ils connaissaient bien la loi de Murphy et ils décidèrent de trouver une parade pour ne pas retomber du côté du beurre, et donc la tête la première, lorsqu'ils s'éjectaient. Ainsi ils trouvèrent le parachute qu'ils accrochèrent dans le dos. Le parachute à en effet la faculté de retenir l'air qui lui permet de se stabiliser et de garder une position verticale, tête vers le haut (malgré le beurre qui tente de retourner le tout !!!)
Dix ans plus tard un inventeur désirant garder l'anonymat nous fit part de son idée de mettre un parachute à ses tartines de beurre. Hélas, les tartines n'ont pas de dos pour accrocher le parachute. Donc son étude se prolongea plus loin. C'est alors que furent inventées les biscottes. Leurs petits trous, bouchés par le beurre, forment des dizaines de petits parachutes (qui n'ont pas besoin de dos pour s'accrocher)
Ce fut une révolution ! Mais la loi de Murphy à plus d'un tour dans son sac ! Dès lors, la tartine, dont la structure interne est affaiblie par les petits trous, se casse dans la main de la personne qui se faisait sa tartine. Le beurre se répand alors dans la main du malheureux.
_______________________
Le GeneralMcBurne , commandant en chef des forces armées Happistes ,
T'ordonne de lire cette signature
¯¯\/¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯

Le 04 octobre 2021 à 22:37:59 :
La demande de ban est partie. Le but du topic était de répondre en vocale, ça a duré 1 page et demi.

La règle n'est pas respectée

+ vous répondez à 1 question sur 10.

Posez des questions pas gênantes aussi pff

Bonjour, Bonjour, 1492032368-larrymainleve.png
Je voulais vous parler ici d'un grand homme, que certains considerent comme le plus chanceux du monde. Vous l'aurez devine, on va ici parler de la grande histoire de Larry Silverstein et de ses tours (malheureusement) disparues 1494361757-larryb.png

Les tours jumelles du WTC, inaugurees en 1973, appartenaient a la ville de New-York jusqu'au 24 juillet 2001. En effet, pour reduire les depenses, le maire lance un appel d'offre pour vendre les batiments. Larry fait une offre de 3.2milliards de dollars qu'il remporte, et devient officiellement le nouveau proprietaire des tours 7 semaines avant le 11 septembre 1494968374-pas-de-chance.png

Il faut savoir que le WTC etait un gouffre financier, et c'est la premiere fois que le complexe changeait de direction en 30ans. A cause de son anciennete et de la hausse des prix energetiques, garder les batiments frais en ete et chaud en hiver coutait une fortune a entretenir, compare aux batiments recents. Pour garder le WTC dans la categorie des espaces de bureaux de classe A, soit le must et le plus cher a la location, il aurait fallu depenser plus de 800 millions de $ en cables electriques, systemes electroniques et climatisation 1534342028-tss.jpg

Mais ce qui repoussait les potentiels acheteurs, c'est bien entendu le taux d'amiante present dans les tours( 400 tonnes). Les batiments ayant ete concu a une epoque a laquelle l'amiante etait autorise, il fallait maintenant proceder au desamiantage des tours. Les remplacement de l'amiante ont donc commences dans les annees 90, finances par l'autorite portuaire de New-York. En decembre, cette meme autorite avait estimee la fin des travaux a un cout de pres d'un milliard de $ 1494968374-pas-de-chance.png

Et a cause de l'amiante present dans les tours, impossible de les detruire, ou alors il aurait fallu la demonter etage apres etage, mais personne n'aurait ete capable d'aligner cette somme astronomique...Il ne restait qu'une solution, les revendre.

C'est a ce moment qu'intervient Larry, qui fait son offre en janvier 2001. Il devient ainsi proprietaire de l'un des espaces les plus chers au metre carre au monde, le 24 juillet de cette meme annee, mais qui representait, a cause de ces tours, un gouffre financier. Venant d'un investisseur immobilier experimente, cela etait difficile a comprendre. Il prit bien entendu une assurance comprenant tous les risques, lui assurant un remboursement de 3.2milliards de $ en cas de destruction totale 1555448806-pognonreup.png

Le jour des attentats, ce bon vieux Larry, qui se rendait tous les jours dans ses bureaux situes dans la tour nord, etait cense avoir un rendez-vous au restaurant situe en haut de cette meme tour. Heureusement pour lui, sa femme lui avait pris un rendez-vous chez un dermatologue ce jour-la, et pour ne pas se mettre sa femme a dos, il l'ecouta bien sagement et s'empressa de se rendre chez ce dernier. Ce qui lui permettra de survivre quelques annees de plus 1487344947-larry-silverstein4.png Et comme le hasard fait bien les choses, ses enfants, travaillant aussi dans les tours, etaient en retard ce matin-la. Cela leur permis donc eux aussi de vivre de longues annees de plus 1587402254-unknown-5.png

Le jour des attentats, en plus des 2 tours, le WTC 7, qui appartenait a Larry depuis les annees 80, s'effondre mysterieusement. Ce batiment, qui lui avait coute 400 millions de $, lui sera rembourse a hauteur de 800 millions de $ par les assurances, et il decida d'utiliser cet argent pour reconstruire une nouvelle tour numero 7 1495017618-gontranreup.png

Concernant les tours jumelles, apres d'apres negociations, il reussit a se faire rembourser la somme de 4.6 milliards de $, soit 1 milliard de plus que ce qu'il avait depense pour l'acquisition des tours. Il decide alors de construire une nouvelle tour, le One World Trade Center, qui a un cout estime a 3.9 milliards de $. La ville de New-York participera a la construction en offrant 250 millions de $, et l'autorite portuaire la financera aussi a hauteur d'un milliard de $. Larry investit le reste, environ 2.7 milliards de $, soit un benefice pour lui de presque 2 milliards de $ 1490021068-lachanceargenttourlarrysilverstein.png

Cependant il devra payer une taxe pour le terrain d'environ 100 millions de $ par an. Certains diront qu'il a donc perdu de l'argent pendant ces quelques annees de reconstruction. Mais il a pu enfin construire une tour de derniere generation qu'il peut louer aux prix les plus eleves. Larry etant un bon investisseur, ayant beaucoup de chance et du nez, 1524343570-20305-full.png depuis l'ouverture de la tour en 2013, il est fort probable que Larry a realise d'incroyables benefices, et cela n'est pas pret de s'arreter puisqu'il va continuer a construire de nouveaux immeubles dans cette ville de New-York qu'il aime tant 1497633867-elfamosochance.png

Bonne journee 1494946947-larryjournal.png

Le 04 octobre 2021 à 22:38:50 :
Vous me notez en MP aussi please ?

sous race

Le 04 octobre 2021 à 22:38:34 :

Le 04 octobre 2021 à 22:37:59 :
La demande de ban est partie. Le but du topic était de répondre en vocale, ça a duré 1 page et demi.

La règle n'est pas respectée

+ vous répondez à 1 question sur 10.

Posez des questions pas gênantes aussi pff

t'as bz cb de mecs ?

Ta copine : "Faut qu'on parle" Comprenez par là : "Je vais te larguer, mais je dois m'assurer d'abord que toi t'as toujours envie de rester avec moi et que tu souffres, car t'oublier me sera plus simple si je sais que t'es toujours amoureux, car sinon ça blesserai mon égo." En couple : Vous sentez qu'elle s'éloigne et que c'est la fin. Suivez votre intuition, 99% de chances que vous ayez raison. Attendre qu'elle le fasse lui laisse l'opportunité de préparer la rupture. Même très souvent, de préparer le terrain pour un autre mec.

Elle commence à vous faire des reproches alors que vous sentez que c'est elle qui est à l'origine de la dégradation lente de votre relation ? C'est bientôt la fin.

Méfiez vous des fois où vous penserez que tout redevient à la normale. Vous avez subi une période de froid où elle s'est éloigné, et suh​aricotment le lendemain elle redevient toute caline ? Elle veut juste s'assurer qu'elle maitrise bien le processus de rupture et que tu es encore attaché, pour ensuite mieux sauter du wagon. "C'est qu'un ami" C'est surtout porte de sortie de secours.

Lorsqu'on est en couple avec une nana. Il faut lutter contre le vice que beaucoup d'hommes doivent faire face. Le fait d'avoir une certaine affection et une vision de notre copine, comme étant une personne fragile et faible. Alors que elle, elle n'hésitera pas à vous faire mal, où à vous faire souffrir sans se retourner. Car c'est bien connu, un homme doit savoir encaisser.

N'abandonnez jamais vos potes, vos passions, vos activités, votre lieu de résidence pour une meuf. Même celle qui vous semble la plus clean, la plus gentille , la plus "elle est pas comme les autres". Les meufs ça part ça vient, les amis on a peu.

Les meufs, et je parle dans leur globalité, n'ont aucune notion de gratitude et de reconnaissance. Vous aurez beau l'avoir soutenu des années, plusieurs fois, l'avoir soutenu dans pleins de moment difficiles, l'avoir aidé à de nombreuses reprises, elle partira sans se retourner. Et le pire, c'est qu'elle arrivera à vous faire croire que c'est de votre faute et à vous culpabiliser, alors qu'elle aura sciemment dégradé la relation les derniers mois.

Le couple est un jeu où celui qui se lasse le premier, gagne. Les femmes, sont des hommes comme les autres. Sauf que. Elles ne sont pas soumis aux mêmes stimulis et rapport a la réalité que nous. L'offre et la demande et de leur côté question affective. C'est LEUR domaine. LEUR terrain. Vous combattez à l'extérieur. Sachez le.

Des millénaires et des millénaires qu'elles n'ont été vouées que à ça. Elles ont étés forgées avec le temps à la séduction, aux relations sociales.

Quand toi tu vas galérer pour retrouver quelqu'un, elle, elle aura 100 prétendants à ses pieds. Elle n'aura rien à faire. Il vaut mieux avoir le courage de sauter du wagon en marche quitte à se péter une jambe, que de laisser l'autre aux commandes vous conduire droit dans le fossé.

Suivez votre instinct. Suivez votre animalité, assumez vos désirs, assumez vos pulsions, ne faites jamais de compromis. Ne vous mettez jamais en couple si vous ne vous vous aimez pas.

Ne vous mettez jamais en couple doublement si vous n'avez pas de vie sociale. Ne vous mettez jamais en couple si vous chercher en l'autre à compenser vos manques. Le couple éveille les névroses de l'égo, la rupture ouvre les boites de pandores des douleurs de l'âme que vous ne soupçonnez pas.

Ne vous emprisonnez pas dans une relation quand vous avez un de ces trois défauts. Vous allez finir dépendant émotionnellement et ça vous détruira quand ça va commencer à tourner mal dans votre couple. Ne vous mettez jamais avec la première meuf qui veut de vous.

Vous êtes pas beau, voir moyen, voir vous galérez avec les meufs, et un jour une meuf moyenne qui ne vous plait pas tellement s'interesse à vous, et vous vous mettez avec.

Grave erreur. Soyez exigeants, les pires relations sont les relations où les deux se sont mis ensemble pour ne pas finir seul. C'est pire que tout.

Evitez à tout pris les meufs à problèmes. N'essayez pas de jouer au mec protecteur.

N'acceptez pas le coté chiant de votre meuf. C'est une s​apristi d'arnaque de croire que les mecs aiment les meufs chiantes et que par conséquence on doit accepter ce travers. ON VOUS MENT.

Vous. Avez. Le. DROIT. de. ne. pas. vouloir.d'une. meuf.chieuse. Les meufs consument votre énérgie, elles ne peuvent pas rester célibataire + 6 mois sinon elles pètent un cable. Elles ont plus besoin de vous qu'inversement.

Elle bouffera votre énergie, et le jour où vous êtes plus au top, vous fera des reproches de ne plus l'être pour se mettre avec un autre.

Oubliez les relations à distances. Vous savez que 3/4 du temps c'est une arnaque. Vous le savez au fond de vous que si vous vous concentrez sur une meuf à 400km c'est parce que vous êtes incapable de pécho une qui dans les alentours. Et elle aussi le sait.

N'investissez pas dans une relation émotionnellement plus que ce vous n'êtes prêt à perdre. Votre couple ne doit pas être une prioriété, votre meuf n'est QU'UN BONUS à votre vie. Vous devez avoir une vie géniale, vous aimez, une vie sociale riche ET ENSUITE avoir pourquoi pas une meuf, qui ne sera qu'un bonus et qui ne sera pas votre priorité.

Avoir meuf c'est lui laisser la chance et l'opportunité de gouter à votre merveilleuse vie, c'est comme ça qu'il faut réfléchir. Arrêtez de tout faire par rapport à elle.

Aucun investisseur miserait sur une personne autre que lui meme si il sait qu'elle peut partir dans 3 mois ou 1 an L'amour, on vous le fout partout.

Les films, les livres, les musiques, les affiches. Partout, partout. On vous en fait bouffer à toutes les sauces. On vous fait croire que comme par magie, votre vie changera du jour au lendemain en rencontrant une personne, qui fera tout pour vous et qui enfin, vous montrera la vie que vous aurez toujours rêvé.

C'est faux, c'est un mensonge.

La vie dont tu rêves ne peut venir que de toi même. Tout ça c'est pour t'endormir, t'empêcher de te bouger le cul. Tu es pret à passer des mois entier sur un site de rencontres pour avoir des discussions fades et 1 rdv, et t'es incapable d'investir vraiment sur toi, en faisant du sport, en accomplissants tes passions plus de 2 semaines D'ailleurs parlons en des sites des rencontres.

Perdez pas votre temps sur ces b​ouses. Vous ne leur accorder que de l'attention. Elles se nourrissent de ça. Vous participez à un système dont vous êtes perdant dès le départ.

Si t'es pas beau et au dessus du lot, abandonne. Soit pas un enfant, et arrête de croire que la vie est juste. Soit un homme et accepte que le jeu n'est pas pour toi. Et comme un homme, au lieu de pleurer, trouver un autre système où les règles sont plus avantageuses pour toi.

Arrêtez de croire que les meufs sont différentes des Mecs. Elles sont comme nous, elles aiment ce qui est beau. Vous avez jamais eu de potes meufs ? Elles parlent que de mecs beaux, de un tel ou un tel.

Arrêtez de dire que les meufs sont superficiels parce qu'elles sont attirées par le physique. C'est anthropologiquement SAIN d'être attiré par quelqu'un de beau. Le beau fait référence à un corps reproductif optimale, c'est la nature. Mais l'être humain est complèxe, ce n'est pas que le physique. C'est une corde à ton arc supplémentaire. Mais il y'a plusieurs faisons d'être attirants et heureusement.

La meilleure façon de réagir une rupture, est un ghosting en bonne et du forme. Une disparition bien bref. Un bon "vu" c'est ce qu'il y'a de mieux. Pour qu'elle cogite, elle va en devenir folle. Ne la bloquez pas, laissez lui voir que vous êtes connecté. Mais en changeant complètement vos habitudes; Vous aviez l'habitudes de vous connectez à messenger tous les heures ? Alors connectez vous que le matin et le soir ou 1 fois par jour, elle va se poser pleins de questions sur ces changements.

Ne répondez à aucun de ces messages. Dès que vous avez fait le premier "vu" n'en refaites pas un second, n'ouvrez plus sa conversation, mutez là pour pas qu'elle vous envoi des phrases douloureuses qui vous tenteront de répondre. Une rupture c'est une guerre , c'est soit elle, soit vous. Ne faites aucun pas en avant. Dès que c'est fait, c'est fait.

Si vous vous montrez faible et que vous la prenez en pitié, croyez moi, les choses ne seront plus du tout pareil et elle vous le fera payer par la suite. Elle n'oubliera pas que vous avez tenté de la ghosté et elle vous fera le coup dès qu'elle aura lancé le processus de détachement.

Attention, le ghosting fonctionne que quand elle est encore un attaché un minimum et que c'est le début des signes de la fin. Si vous voulez aimer quelqu'un, aimez vous vous même. C'est un amour tellement plus pure et sain. Le couple est une entreprise où chacun cherche en l'autre son intérêt. Consciemment ou inconsciemment. Dans un marché où vous n'êtes pas le produit le plus recherché ni le plus demandé, il faut savoir être réaliste, pragmatique et intelligent.

Ne foncez pas tête baissé vers l'abattoir.

La tendance au révisionnisme historique existe à tous les égards chez la Jeune Fille mais elle n’est jamais aussi forte que quand elle repense à ses relations passées.

Quand la flamme s’éteint, quand, comme le chantait Rutebeuf, l’amour est morte, l’idée qu’elle ait pu, autrefois, être dans un autre état d’esprit que celui dans lequel elle se trouve aujourd’hui lui devient absurde, impensable, impossible. Il est impossible qu’elle ait aimé ce mec, qu’aujourd’hui elle méprise</u : donc elle a seulement cru l’aimer.

Si elle a cru l’aimer, c’est qu’il a tout fait pour qu’elle y croie. S’il a tout fait pour qu’elle y croie, c’est qu’elle a été manipulée. Si elle a été manipulée, c’est presque comme si elle avait été s​acre bleuée.

Par voie de conséquence, elle est, d’abord et avant tout et surtout à ses propres yeux, une victime. Et leur ex compagnon, forcément un manipulateur, un pervers narcissique, un sadique, un sale type, etc.

Le statut de victime est un statut merveilleux, et que la Jeune Fille recherche par-dessus tout. En effet : 1. Une victime est avant tout à plaindre, non à juger. • Une victime n’a pas à remettre en question ses actes : elle n’a rien fait de mal, elle a seulement subi. • Une victime n’a pas à se demander quelle part elle a pris à son propre malheur : elle est pure et vierge de tout reproche.

La VRAIE réponse à : "pourquoi les femmes oublient + vite"

C'est très simple en vérité. Les meufs depuis leur tendre enfance sont baignées dans l'amour, la tendresse. Ca a été démontré que dès le cercle familial, les parents sont plus calins, affectueux envers une fille qu'un garçon. Ensuite ça continue durant toute leur vie, dans leur cercle familial. Elles recoivent 10 fois plus de remarques affectueuses.

Il suffit d'aller sur les photos de n'importe quelle de vos potes féminins pour vous en rendre compte : c'est à base de "t'es trooop belle, bb, <3" et compagnie, même quand la fille est cheum. puis dans la séduction, elles sont 10 fois plus solicités, les mecs ont tendance à se mettre en 4 pour elles, à toujours essayé d'aller dans leur sens. Du coup, ton amour pour elle, quand il disparait, est noyé dans tout ce flot d'amour qu'elle à déjà. Alors qu'un mec, ça retourne à 0.