DUPONT-MORETTI Marave le PATRON"
Maitre Dupont-Moretti est furieux...
Attablé dans un troquet du 11ème arrondissement, bondé de minables contribuables, il finit de lire l'article du jour lui étant consacré dans Le Parisien.
N'ayant point mangé depuis plus de quatre heures, son estomac réclame, et ajoute encore au ressentiment acide qui monte en lui : "DUPONT-MORETTI minimise l'insécurité galopante et parle de sentiment."
"Proto-fascistes!" marmonne le Maître dans sa barbe...
S'étant décidé, il jette une salière sur un des grouillots, requérant son attention.
"Vous! Voici ce que je prendrais! Et rapidement, jeune homme!"
Le Maître commande en quatrième vitesse:
"Une compotées de tomates au chèvre frais en entrée, un cabillaud rôti et deux pavés de veau en plat! Le tout accompagné d'une fricassée de pleurotes et de deux burgers maison! Filez maintenant, avant que je ne vous fasse manger la carte!"
Jean-Alain, impassible jusque-là, se tourne alors vers Le Maître... Fortement bâti, la cinquantaine bien tassée et vigoureuse, il cesse d'astiquer son comptoir. Patron de son affaire depuis sa retraite de l'armée, ses soixante heures hebdomadaires ne l'enjoignent pas à tolérer le client impoli, quelqu'il soit...
Bien que connaissant le Maître de réputation, de par les récits traumatisés de plusieurs collègues, il n'est pas d'un caractère impressionnable, ayant connu le coup de feu, depuis les casques bleus jusqu'à l'infanterie de Marine...
"Monsieur," dit-il posément, "ce n'est pas une manière de parler à mes employés."
-"Qu'est-ce donc?" demande Le Maître, "Voudriez vous voir le Fisc dès demain tenancier? Fermez donc le clapet à ordures fascisantes qui vous sert de trogne, et servez moi! La République ne saurait être plus longtemps bafouée!"
Il attrape la bouteille de Gigondas trônant devant lui, et la vide au goulot, tout en louffant une longue vapeur grasse, sourde de menace...
La bouteille terminée, une nouvelle flatulence, plus puissante encore, résonne à travers la pièce.
Jean-Alain sent une sueur froide le saisir, lorsque les premiers relents d'une effluve abominable, cadavérique, lui remontent aux narines...
Un couple, attablé sur la gauche du Maître, semble brusquement pris de haut le coeur, et se lève précipitamment, se ruant vers la sortie.
La jeune femme n'y parviendra pas, se pliant en deux et vomissant au sol, des larmes de douleur coulant de ses yeux horrifiés.
"Allons donc!", rugit Dupont-Moretti, le regard allumé, "Cette enfant aura sans doute contracté le Covid! Éloignez là, garçons! Et qu..."
Il se fige soudain, blafard, suant abondamment...
L'odeur putride se répand alors que Le Maître est pris de tremblements compulsifs.
Son regard se voile, et grimpant sur la banquette, il émet un grognement sourd, profond, semblant tout droit issu d'un Âge désormais oublié Des Hommes...
Jean-Alain sent ses yeux s'écarquiller, et il anticipe ce qui va suivre...
La Prophétie Maudite, qu'on lui à maintes fois racontée, s'accomplit sous ses yeux.
Le Maître ne se contrôle plus.
Hilare, commençant à déféquer sur le sol, Moretti hurle: "Le Voilà, Le Sentiment d'insécurité, Cloportes! Misérables Vendéens!"
Jean-Alain passe en Alerte Noire. Il faut sauver la Troupe.
"Putain de merde!", gueule-t-il, "Laissez la gamine à terre, planquez vous! Le Gros Moretti va exploser!"
La foule se rue vers les sorties, piétinant enfants et vieillards, alors que les baies vitrées commencent à trembler...
Le Maître déchaîne alors sa puissance. La robe relevée, un sourire démoniaque et inhumain lui vrillant la face, il projette des missiles de chiasse Républicaine à travers la salle.
Jean-Alain plonge derrière le comptoir, saisissant son vieux calibre 12 juxtaposé, alors qu'une serveuse est projetée et s'écrase sur la glace derrière lui.
Il charge fébrilement deux cartouches à sanglier, revoyant défiler l'assaut de son unité en Bosnie, Le Pont de Vrbanja, baïonnette au Famas...
Bondissant par-dessus le comptoir, il vise La Bête, et hurle à plein poumons: "Pour le 3ème RIMA!"
Il n'entend même pas la double déflagration, couverte par les aboiements démoniaques Du Maître, alors que La Mort s'abat sur lui...
Pavé #16
Par Doctor-DOOM
"Dupont-Moretti DEGLINGUE le Subway"
08h15.
La jeune Amelia se réveille au son de Virgin radio. Amelia a 19 ans et elle est heureuse. Car aujourd’hui c’est son dernier jour de travail au Subway. Elle y’a travaillé 2 ans, sans jours de congés pour mettre tout son maigre pécule à gauche afin de partir 1 an faire le tour du monde. Officiellement, c’est pour découvrir le monde, s’épanouir et améliorer son anglais pour son mémoire de master. C’est ce qu’elle a fait croire à ses parents en tout cas. Mais avec ses amies de la fac, Amelia compte bien se faire déglinguer la marmotte partout à travers le monde, se mettre minable dans les pires bidons villes d’Amérique du sud et gouter aux stupéfiants les plus illégaux d’Asie du sud-ouest. Amelia est souriante, chantonne en s’apprêtant, enfile son tablier et sa casquette au couleur bien connue de la chaine de fastfood verte et jaune…
15h07.
Le maitre Dupont-Moretti ouvre avec fracas le porche de l’hôtel de ville. A l’ouverture des portes, un appel d’air pestilentiel se fit sentir jusque dans la zone industrielle. Une odeur de fromage fermenté et de risotto aux oignons moisis, résultat des flatulences dû au repas quelque peu riche de la veille de l’Ogre de Maubeuge. En effet, le maitre était depuis 9h du matin en séance avec les élus du conseil pour préparer son plan d’attaque afin de bouter les fascistes bleu Marine hors des terres du grand nord.
« Foutus Napoléonistes, avec leurs histoires ils m’ont fait rater mon frichti de 9h30, mon casse-croute de 10h, mon apéritif de 11h…» 4 repas manqués, il fallait tous les rattraper, hors de questions de laisser une victoire à ces Gaulois de facho, il fallait marquer le coup avec un festin digne des plus grandes assemblées de la Cinquième.
Le problème c’est qu’il était 15 heures passée, ou trouver de quoi se revigorer à pareille heure ? Le maitre arpentait les rues, dirigé par ses seuls nasaux pour dénicher une odeur de quelconque victuaille, il transpirait, son ventre gargouillait, les gens étaient apeurés comme s’ils entendaient les trompettes de la venue de la fin du monde et de l’antéchrist. Tout en marmonnant et grognant dans sa barbe, le Maitre tombe nez à ventre avec une enseigne de junkfood américaine. « Subway…? » Le maitre marmonna. « Encore un bric-à-brac de ces républicains outre-Atlantique… » En effet, l’ogre n’eu pas une bonne expérience des fastfoods américains.
Circonspect mais décidé, il fallait bien satisfaire le biblique appétit de la Justice. Le maitre ouvrit les portes de la gargote avec la seule force de son ventre. Quelques personnes étaient en ligne, parfaitement ordonné par les distanciations sociales, attendant leurs tours pour se commander un déjeuner tardif. D’un seul coup de ventre ils se firent projeter de çà et là sur les murs du restaurant !
« Arrière, manants !! Il serait de bon ton que vous passiez devant la Cinquième qui doit ainsi se sustenter ! » Les quelques prolétaires qui voulurent se bastonner pour leur bon droit furent immédiatement contrait d’abandonner l’idée lorsqu’un ballonnement plein de flatuosité gronda en même temps que le froncement de sourcil du ministre.
Amelia était de service, derrière sa caisse, abasourdie par cette scène invraisemblable. Elle avait 2 ans d’expérience dans le métier et n’avait jamais vue pareille bambochade. Elle reprit tout de même ses esprits, il lui restait 4 heures de service pour enfin se livrer aux plaisirs du voyage de débauche et de libertinage qui l’attendait. Elle sourit au Croquemitaine de Maubeuge et prit la parole :
« Monsieur, bienvenue chez Subway, aujourd’hui nous vous propo… »
Dupont-Moretti l’interrompit : «Assez de salamalecs, nigaude !! Servez-moi votre sandwich de 60cm, avec TOUS les ingrédients dont vous disposez !! Je prendrai ensuite un dessert de chaque dans un grand saladier !!! Même pas d'alcool dans votre bourbier... Faites fissa, je m’attable sur cette banquette, je dois retourner au plus vite aux affaires de l’État ! »
15h32
Aussitôt dit, aussitôt fait, le maitre s’installa avec difficulté sur l’étroite banquette, et plusieurs gaz s’échappèrent de l’anus du ministre lorsqu’il réussit à déboutonner son pantalon. C’est qu’il fallait faire de la place pour l’odieuse tambouille qu’il s’apprêtait à engouffrer.
La fraiche Amelia arriva vers la table du Ministre avec un immense plateau, deux sandwichs de 30 cm chacun avec une montagne d’ingrédients. Il y’avait tout, des champignons, du poulet, du bacon, des oignons, du fromage… Le pain était à peine visible. La serveuse fut prié de partir avec un pet bien bruyant.
« Tu ne l’auras pas volé celui-là, sotte gargouille !» hurla le maitre à la jeune serveuse.
Le maitre engloutit le premier sandwich à une vitesse stupéfiante. 3 bouchées, 25 secondes. Il était ravi, mais avec autant d’ingrédient dans sa bouche, il ignorait ce qu’il mangeait. Les quelques courageux qui n’avait pas encore quitté l’établissement assistait à un déchainement de violence d’une gravité peu commune. L’homme et la nourriture, ils ne faisaient qu’un. Un spectacle d’horreur visuel, d’odeur, et surtout de son. A chaque bouchée, un pet.
La deuxième baguette enfournée, les prémices d’un odieux gargouillie se fit entendre. Eh oui, l’ogre venait de manger 1kg d’ingrédients non associables les uns aux autres, cumulé à son jeûne de 6 heures, une première pour le ministre, allait laisser place à une digestion dans la plus pure tradition républicaine.
Le goinfre voulu se lever de table pour aller se soulager, mais impossible !! En effet, si il avait eu du mal déjà à se glisser entre la table et la banquette lorsqu’il était à jeun, maintenant que sa panse était pleine, l’acte lui était interdit. Tant pis, il fallait évacuer d’une manière ou d’une autre, quitte à ce que ce soit directement là, en plein milieu du restaurant à la vue de tous. Le froc à peine baissé, le maitre éructa en même temps qu’il forçait pour faire descendre le fantastique étron qui s’apprêtait à voir le jour. La veine du front gonflée, chaque poil de son corps avait sa goutte de sueur, il fallait mettre bas à ce colombin. En pensant à la famille Lepéniste d’extrême droite dont il était l’ennemi numéro 1, un second souffle lui parvint, pour enfin, sortir l’immense mastard de son sillon inter-fessier gouvernementale. La chose faisait 120 cm de long et lorsqu’elle s’abattit sur le sol déjà humide de la sueur de l’ogre, un bruit encore jamais entendu sur cette planète se fit entendre. Plus tard, certains témoins encore lucides ont juré aux pompiers et aux secouristes que la titanesque déjection sortie de l’orifice du colosse, avait poussé un hurlement…
15h41
La jeune Amelia en larme et sous le choc du spectacle auquel elle a assisté, mis fin aux rêves de luxure et de dévoiement dont elle aspirait à travers le monde.
Merde. Ce jour-là, la Cinquième a gagné…
