Je suis piégé par l'écran

On s'en sort, c'est plus facile en étant chez les parents et confiné. Je suis plus équilibré, j'ai juste à me concentrer sur mon sport, je le fais avec ma femme donc pas d'excuse, sur mes études, j'ai un peu de mal à me concentrer mais je m'y mets bien.
Pourtant je replonge à petite dose chaque soir, je mens toujours puisque je n'en parle à personne, et parfois je reste plusieurs jours à ne rien faire, c'est alors une torture de paraitre à table, de communiquer avec les vivants, je voudrais rester seul avec les écrans.
J'évite le monde extérieur : je devrais trouver un boulot, m'occuper de mon logement, prendre des nouvelles de la famille et des amis, mais cela m'ennuie et me semble inutile

Comme je déteste les entendre en parler. Leurs discours tous trouvés, leurs manipulations, leurs conseils infantilisants, leur ton doucereux, leur bonne conscience. Je me sens prisonnier dans la vraie vie. Prisonnier des autres, prisonnier des obligations sociales, prisonnier des besoins vitaux. Ici je suis libre, une liberté si totale qu'elle se dissout dans le néant pour ne plus rien signifier

Je suis devant l'écran je suis bien je suis rien pendant 12h sans m'arrêter, c'est facile et infini
Quand je suis hors de l'écran je suis vulnérable, je suis lent, je suis gauche. Hors de l'écran je suis vaseux, fiévreux, atteinds d'une sorte de fatigue, d'un paludisme occidental non-diagnostiqué. Mes yeux se ferment, mon esprit est gourd.

T'aider à arreter d'être sur un écran sur un forum sur internet,
Génie incompris/20

J'ai fais une séance de sport grace au soutien de ma copine aujourd'hui, c'est la seule chose que j'ai fais, j'ai repoussé tout le reste, trop stressant, trop d'engagement. J'ai fini le front contre le pilier tu n'y arrivera pas, c'est foutu pour toi, tu n'arrive à rien, t'es trop con, trop con, trop con, quand tu te fais plaisir ça fait souffrir tous les autres

Aujourd'hui ça va très bien, il y a trois jours j'étais scotché à l'écran, depuis deux jours je luttais, passant une heure devant mes livres, deux heures devant twitch.
Mais aujourd'hui aucun problème, j'ai l'esprit clair, je suis concentré sur mon travail, la situation n'a pas changé et pourtant la vie me parait plus facile... ça me rend fou en y pensant : ça s'en va et ça revient (comme dirait l'autre), et moi je suis comme balloté par ses reflux. Comme si je n'étais rien.
Enfin quoiqu'il en soit je vais profiter de cette marée favorable avant de replonger dans mes abysses, je passe juste sur le forom écrire ça, je n'ai même pas le désir habituel, aussi pressent qu'irraisonné, de faire un tour sur la liste des sujets rien qu'une minute (ma famosisa minute) le temps de trouver un topoc qui m'aère l'esprit, me fait rire ou me change les idées. Aujourd'hui tout va bien.

Ça ira ça ira... ça va finir par aller mieux j'espère un jour
J'ai lu le topoc d'un khey sur la dépression, comme quoi il ne faut pas se l'approprier, ne pas en faire une partie de soi... c'était bien
J'espère m'en sortir, certains jours je me sens capable de ne plus regarder les écrans, de m'occuper utilement, d'être actif... Et certains jours plus rien n'a de sens, le temps devient inutile, la vie disparait sous son propre poids

Alors ? Ou tu en es l’auteur ? Tu as réussi à t’en sortir ?