[Risitas] N'ayez jamais un cancer

Le 29 décembre 2017 à 22:48:33 philipmortimer a écrit :
Alors cette depression ? Se résorbe-t-elle ?

J'espère je commence un nouveau traitement

Mais bon je pensais pas ca serait si difficile...

Ma pire année c'était 2017.

En ce moment je dirai sur l'anxiété c'est super variable mais ca doit etre influencé par mes prises de temesta
Je n'ai plus de gros symptomes somatiques mais je me sens en manque de temesta ca augmente bien.

Parfois qqs nausés liés à mon nouvel AD je pense + stress

Sinon le gros soucis c'est que je sens plus de continuité entre les journées, comme si y avait aucun fil conducteur, je me sens paumé.
J'ai pas vraiment d'envies ni de désirs. Et la sensation de plaisir est minimale après une activité sensé etre plaisante.
Je suis surtout en difficulté le matin au réveil avec des pensées tristes et angoissantes et un niveau émotif important.

Sinon j'arrive un peu mieux à me concentrer et en dynamisme peut etre mon nouveau traitement. Ce qui m'emmerde le plus c'est le fait que tout me semble fade et du coup n'avoir rien envie de faire et me sentir paumé voir très angoissé de rester comme ça.

J'ai des moments mélancoliques fréquents chaque jour avec plus ou moins d'anxiété. C'est chiant au possible de n'avoir rien envie de faire et de ne pas savoir sur quoi se diriger. Et du coup les pensées négatives viennent facilement. Le manque de confiance et d'estime de moi je n'ai pas su le resoudre.

J'ai même du mal à me mettre sur des series ou jeux videos n'en ressentant pas un grand plaisir, c'est comme si j'avais plus autant les hormones des sensations. Ca me sert plus comme pansement pour pas penser trop et m'occuper.

Dire que j'espère retrouver un taf avec mes sensations de merde et mes angoisses et en etant accroc aux medocs en plus XD

Parfois j'ai des idées noires c'est ce qui m'inquiète le plus de m'y raccrocher quand mes sensations sont trop mauvaises. J'essaie chasser ces mauvaises pensées.

APrès faut peut etre que j'accepte de changer. De me dire c'est comme ca et je m'y habituerai. J'en sais rien. Et faire la part des choses entre mon etat initial d'avant mes pbs, mon état d'avant ma mise en arret et les effets des médocs ou de la depression c compliqué.

Je ne sais plus ou j'en suis et je focalise beaucoup sur mes sensations et ca me pourrit la vie.

Je suis les conseils des médecins.

Peut etre que retrouver un nouveau taf et changer d'environnement (quitter ma famille) peut etre une solution mais bon faut pas que ce soit un pansement à mon état + me rajouter de l'anxiété et de la solitude

Avoir une copine mais bon j'ai tellement perdu confiance en moi et j'ai perdu les desirs donc ca me préoccupe moins. Après peut etre ca peut aider mais je pense pas etre attractif

Continuer les traitements jusqu'à trouver un truc miracle ou vraiment efficace

Arreter les traitements pour voir mon état 0 et ensuite aviser. Mais bon je suis tellement accroc au médoc que je peux pas sinon je vais encore faire un syndrome de sevrage.

Laisser le temps faire... mais bon déjà je trouve que c'est long

La depression c pire que le cancer car vivre tout une vie avec ces sensations c'est inhumain.

Quand je me reveille le matin direct je repense à mon état et a situation, direct je me sens triste et anxieux.

J'en vien à avoir peur d'etre le lendemain et donc peur de me coucher

J'en viens à dormir dans un fauteuil, à l'envers dans mon lit etc pour corriger ce qui va pas dans ma tête et me sentir moins mal au reveil (et me reveiller aussi plus facilement car je dort bcp trop, mes nuits sont entières, sans reveils, parfaites).

J'ai aussi noté depuis ma depression des changemens importants que je doispeut etre travailler mais j'en ai pas parlé à ma psy

Avant j'avais tendance à me parler tout seul (dans ma tete) voir qqfois tout haut, pour commenter, m'encourager etc
Tout ca a disparu depuis un an et demi ou alors j'arrive à le réactiver mais très rarement c'est plus spontané...
Je me parle presque plus en fait.
De la debouche un manque d'envies et de confiance encore aggravé je pense.

Idem j'avais tendance à avoir parfois des musiques dans la tete ou à chanter dans ma tete, plus rien de tout ca.

J'ai aussi moins d'émotions en ce moment en ecutant de la musique. Moins de tristesse et moins de joie. Mais la tristesse reste plus marqué que la joie

J'ai repris le sport ca me fait du bien , et une des rares choses qui me procure du plaisir. Je fais du handball en club :p depuis mon cancer c'est une petite victoire car je pensais pas un jour etre licencié et jouer en championnat sans en avoir jamais fais.

Dans le positif j'arrive à lire aussi, j'aime bien. Meme si j'ai du mal à rester longtemps sur un bouquin me faut des coupures.

Ma libido est plutot correcte aussi, meme si elle n'a plus le niveau que j'ai pu avoir ces dernières années.

Ce khey en béton armé

La dépression nous guette tous

Le 30 décembre 2017 à 18:37:48 GantMapa a écrit :
T'arrives à mettre des mots sur tes maux?
Genre qu'est ce qui "cloche" , le fait que t'ai pas vraiment de but, de motivation, genre ta vie manque de sens?
Je t'ai déjà poser ces questions mais je crois pas avoir eu de réponses

Oui j'arrive à mettre des mots mais il y a tellement de maux^^

Entre la culpabilité de mes actes (etre tombé amoureux de ma meilleure amie de fac dont son copain etait mon meilleure pote, ne pas avoir ete à la hauteur de son amitié pour moi, avoir eu un comportement pas très cool comme j'étais deprimé envers certaines personnes) + la culpabilité d'etre tombé malade (cancer+ depression) pour ma famille et pour moi meme aussi car jamais j'aurai imaginé un tel enchainement et pourtant le cancer il est peut etre apparu à cause de moi et de ma deprime sentimenale.

Après y a evidemment les sequelles des 2 rateaux sentimentaux (les 2 seules filles que j'ai aimé et ma meilleure amie de fac et une amie d'enfance c'est pas n'importe qui) qui m'ont marqué, le cancer en lui meme et le fait de perdre une couille après une deception amoureuse, les traumatismes et le stress de cette période ca a du jouer aussi + ma nature stressée + le stress du taf.
Plus le fait effectivement de pas avir de but dans ma vie, de jamais avir eu de grande passion, de me sentir en arret total (+ l'arret de travail et devir trouver un autre taf), et la perte du sentiment de plaisir et d'envies meme les plus simples et cette sensation de mal etre et d'iconfort que je ressens c'est horrible et difficile à decrire. Une perte de la joie de vivre. Une depression oui

En parallèle je vois autours de moi mes parents vieillir, mes amis avancer, c'est compliqué de ne pas se sentir à la hauteur de ce que l'on voulait etre aux yeux des autres, mais c'est parce que je n'ai jamais trop su ce que je voulais etre moi meme.

A 30 ans je me sens plus fragile psychologiquement que j'ai été, j'ai plus pleuré en 2017 que mes 29 autres années (dont celle du cancer) reunies. Je n'ai pas laché les bras mais j'avance dans la brume avec un mal etre important et sans grande vision.

J'arrive un peu mieux à me detacher de mon passé difficile mais les belles choses que je ressentais (insouciance, plaisir, desirs) me manquent et j'affronte le présent avec un mal etre sans fil conducteur et sans vision de l'avenir qui me fait plutot peur.

Le 30 décembre 2017 à 18:44:31 brainscorcher a écrit :
Ce khey en béton armé

La dépression nous guette tous

Je reviendrais en 2011 j'aurai pas cru tout ca et je pensais pas la vie si difficile.

Le cancer en soit c'est du physique et on suit un fil conducteur bien établi. J'avais du stress evidemment mais pas de mal etre ou de manque d'envies et de desirs. Je savais sortir mon pc à l'hopital pour regarder ma serie, me forcer à bouffer, parfois j'étais fatigué mais j'étais positif et combattif.

Avec ce qu'on appelle troubles anxiodepressif c'est une horreur car tout est dans la tete. Et j'ai peu de controle de tout cela car ca vient du cerveau emotionnel.
Ne rien ressentir devant mon jeux video favori
Ne pas avoir le desir d'allumer sa console car on sait qu'on ne ressent rien
Etre en voyage et se sentir triste et patrac sans envie
Avoir peur de rester comme ca toute sa vie
Pleurer sans raison parfois des le reveil
Culpabiliser den etre reduit à ca et de le faire supporter aux autres
Avoir des symptomes somatiques constants maux de dos, contractures musculaires, nausés, voir vomissements, mal de crane, fatigue, pb de concentration.

Bon après les points positifs c'est que j'ai jamais ete à rester au fond de mon lit je fais tout pour lutter
J'ai repris le sport + bilan de compétence + continuer à trouver les bons traitements
Je dort bien (trop c'est quand meme un pb quand je me refugie la dedans)
Je mange correctement
J'essaie de garder des liens sociaux car j'aime ca et ca me fait du bien mais bon parfois c'est pas évident selon mes sensations

J'ai plus les yeux qui brillent quand on me montre quelque chose de super. Je vais rien ressentir et devoir me forcer.
Mon cerveau ne sait plus apprecier les choses et ca c'est assez recent.

Ce qui fait que j'ai du mal à me projeter sur la journée suivante. Meme si je regarde une série bien , que je joue à un jeux , que je lis un bouquin à mon reveil ce ne sera pas source de motivation car mon cerveau n'en retire qu'un faible plaisir. En général je me sens paumé au reveil.

Je n'ai plus cette etincelle qui fait demarrer le moteur quoi.
Y a aucun jour ou je me leve et je suis content d'etre la.

A la rigueur y a le desir sexuel qui est physique que je ressens parfois mais bon c'est maigre et pas d'une intensité enorme

Le 10 janvier 2018 à 15:36:53 NazeX a écrit :
Putain ! je découvre ce risitas seulement aujourd'hui et malheur a moi beaucoup de chapitre ont été supprimé comment faire pour trouver le récit en entier ?

A la page 90, tu as des screens de tous les chapitres normalement
Parfois quand tu cliques dessus, ça fonctionne pas alors reclique une nouvelle fois quand c'est ouvert sur la page ouverte
Enfin je m'exprime mal mais tu comprendras