Le pire malaise de votre vie ?

Le 17 août 2016 à 03:45:34 maaaaajesty972 a écrit :
me faire pecho par ma mère en train de me branler sur un journal de tuning

Une fois, il y a pas très longtemps, j'ai voulu passer au toilettes de mon école avant d'aller manger (toilettes mixtes). Je vois une des cabines avec la porte légèrement entrouverte, du coup je me dis que c'est bon, et j'y vais.

Il y avait une fille en train de changer son tampon, dans la précipitation elle avait pas essayé de cacher quoi que ce soit

Sinon il y avait cette fois où j'essayais de faire rire une meuf, on parlait de sa copine et d'un coup je change de sujet de conversation (j'étais en primaire et on m'avait dit que pour draguer une meuf fallait faire rire).

Moi : Tu vois une fois, y avait un mec sur un chameau, il était dans le désert et euh... Après... Euh... Attend... Ah oui ! Et... Et après il demande à un marchand combien faut payer pour avoir un meilleur chameau et le marchand lui dit euh... Il lui dit... Attend j'essaye de me rappeler (voix tremblante).

Elle : Vannessa ! Attend j'arrive ! (elle se barre avec sa pote en me laissant en plan)

Moi :

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J'avais 10-12ans, on était en vacance dans un camping quelconque avec une piscine
Mes parents était tranquille au bord du bassin pendant que mon frère et moi jouions dans l'eau.

Un moment je sens un jet d'eau assez fort sur ma cuisse et je commence a me masser avec
Je décide donc je rester la un moment et de profiter de ce massage gratuit
Je me masse la cuisse et découvre que ça masse aussi bien les fesses
Je vais bouger le jet le long de mes gluétus

Je repars jouer avec mon frère oklm, quand vient l'heure de sortir de l'eau
Et la je me sens balonné, grosse chiasse mais pas une chiasse que tu peux contenir avec quelques efforts celle qui t'arrache les boyaux.
Je commence a céder face a la pression alors que je suis encore a 4minutes du bingalow

Je sens que mon slip est souillé, je rentre j'explique a ma mere que je me sens pas bien que je dois avoir un gastro.
Je fonce sous la douche et répend le contenu de mes boyaux dans une flaque marron liquide immonde

Ensuite vint le moment ou j'ai du expliqué a mère ce qui c'est passé et je lui explique OKLM sans stress

J'ai réalisé quelques années plus tard que je me suis fait un lavement avec le jet d'eau d'une piscine avant même d'avoir connu une joue

J'étais en CE1 et le lundi on avait une maîtresse méchante

La veille j'avais réussi à contenir une colossale envie de chier, et j'en étais assez fier je dois dire

Sauf qu'aujourd'hui c'était autour de la vessie de déborder. Je demande à la maîtresse si je peux aller aux toilettes, elle dis non

Il devait rester 1heure avant la fin alors je me dis que je vais tenir.

Sauf qu'à 15 minutes de la fin je sens le raz de marée pousser de plus en plus fort donc je redemande d'aller aux toilettes parce que je peux plus me retenir et elle redit non

Je retourne m'asseoir et j'abdique, je me pisse dessus.

Ma mère venait me chercher à la sortie, je marchais comme un crapaud et je voyais les gouttes qui coulaient entre mes jambes

Personne a remarqué bizarrement à part les potes avec qui on rentrait le soir.

Un autre, avec la classe on faisait une semaine au ski, en terminale

Chaque soir un groupe s'occupait de l'apéro

Le jour où c'était nous, on allait au marché avant

Alors avec les potes on va acheter des trucs, on voit du saucisson, on prend

Et là le vendeur comme on avait acheté pas mal de trucs, il nous donne des saucissons "invendables", ils avaient des défauts, un peu croqués par des rats, etc

Donc après on revient au logement, on demande à un type son Laguiole qu'il venait d'acheter le nous le prête

Il nous précise bien qu'il faut pas le laver à l'eau, c'est un laguiole quoi, les pliants m'voyez?

On prend les saucissons "invendables", on retire les peaux bien dégueulasses, on jette les parts où ça a été bouffé, et on présente bien le tout dans des bols

Vient le moment fatidique, l'apéro

tout le monde n'est pas encore arrivé que mon prof en prend un, le mange doucement, me regarde et me fait "Vous les avez eu où? Ils sont meilleurs que d'habitude"

"Au marché m'sieur bla bla"

Les autres arrivent, au commence, tout le monde en mange sauf moi (Même les autres pd qui savaient en ont mangé au moins un )

Ca se passe bien, pas de problème particulier

La nuit, on dormait pas encore, vers 3h, quand on a entendu les types d'à côté ouvrir leur porte et courir dans le couloir

Je sors je vais pisser pas longtemps après, j'en vois deux sur cinq dans les chiottes, un qui dégueule l'autre qui a la chiasse

"Ca va ? "

Pas de réponse je me tire en rigolant

Le lendemain un couteau Laguiole était foutu, et les plus gros bouffeurs étaient mal, ils en pouvaient plus, moi non plus

Et devant les pistes tout le monde était là 2j après, mon prof nous fait "Ca va vous 4 au fait, vous avez rien eu?" avec un regard sournois. Tout le monde nous regarde d'un air suspicieux le malaise
ILS SONT MEILLEURS QUE D'HABITUDE ISSOU

Zibung (17 août 2016 à 02:57:59) a écrit:
Un jour ma tante voulait me faire la bise, on est partis du meme coté et du coup on s'est embrassés sur la bouche.

Le malaise est toujours là lors des diners en famille.

MERDE PUTAIN

On était dans le bus bondé avec un pote, on va l'appeler antoine et moi tintin.

J'venait de lui dire que je rasais souvent le torse et là il gueule dans le bus :

- Hey Tintin il se rase le torse !

Moi j'étais en mode "C'est qui tintin" pour faire genre c'était pas moi

En primaire avec 3 potes on s'amusait à insulter deux mères de famille à chaque recré.
En fait il y avait un immeuble juste en face de notre école et elles étaient toujours en bas de l'immeuble à discuter.
On balançait des insultes et on se cachait. Ça a duré genre plusieurs semaines et elles ne disaient jamais rien

Un jour la mère d'un de ces potes est venue me chercher à l'école pour me ramener chez moi mais on est passé devant le famoso immeuble. Et là je vois une des deux dames qu'on insultait qui s'approche

Elle a evidemment tout raconté. Je me suis liquéfié sur place . La honte ultime, j'me suis vraiment senti con sachant que mes parents, qui ont tout appris plus tard, n'auraient jamais imaginé les noms d'oiseaux dégueulasses que je pouvais employer

Le 16 août 2016 à 23:37:44 Perplonche a écrit :
J'avais 13 ou 14 ans, j'étais dans le métro avec un jean beige clair.

J'avais une chiasse carabinée depuis 30 minutes, je serrais les fesses comme jamais, mais j'ai bousé comme jamais.

Forcément, à un moment un peu silencieux...

J'ai bousé bruyamment, ça puait la mort, le quart de ma rame s'est éloigné. J'avais la merde qui coulait le long de la jambe, le pantalon beige qui virait marron par endroit....

J'ai chialé et j'avais encore 10 min de trajet

Cette humiliation

Depuis, je mange du smecta à chaque petit déj