[SEVESO, ŒUFÉ] Regroupement de mes EGGISH PAVÉS

Le 12 août 2024 à 18:52:09 :

Le 12 août 2024 à 17:16:33 :
En ces temps caniculaires, je pense qu'il est temps d'aborder le SUBJECT des FEETENT PUANTS qui se tortillent partout sous nos yeux ébahis et nos narines envieuses ne demandant qu'à être ENIVREES

Prendre la ligne D de Gare de Venissieux jusqu'à Bellecour
Poser son FIORINO sur un siège aussi pisseux que le CALBAR de Joe Biden
En profiter pour se libérer de quelques SIFFLARDS discretos

Voir JOSEPH, grand daron en costard-chanclas et ray-ban débouler dans la rame de métro

Voir le susnommé chef de famille Bénninois prendre place juste à côté

Sentir directement une odeur FROGOM magistrale venir nous chatouiller les NASAUX

Se rendre compte que la précitée odeur de MORBIER provient des NOUGATS taille 52 de notre ami voyageur

S'apercevoir que le susmentionné daron à des ongles similaires à des coquilles de noix au bout de ses ARPIONS

Avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER une GALETTE au milieu du wagon

Ce SUBJECT présente un vrai TABOU qui ne pourrait s'effacer qu'en en parlant. Par la conséquence, je vous demande à vous, forum du 18-25 ans de bien vouloir TALK ABOUT de ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un TABOU

Putain Eggish t'es lyonnais ? A quand tu me signes un autographe?

Le 13 août 2024 à 13:45:49 :

Le 12 août 2024 à 18:52:09 :

Le 12 août 2024 à 17:16:33 :
En ces temps caniculaires, je pense qu'il est temps d'aborder le SUBJECT des FEETENT PUANTS qui se tortillent partout sous nos yeux ébahis et nos narines envieuses ne demandant qu'à être ENIVREES

Prendre la ligne D de Gare de Venissieux jusqu'à Bellecour
Poser son FIORINO sur un siège aussi pisseux que le CALBAR de Joe Biden
En profiter pour se libérer de quelques SIFFLARDS discretos

Voir JOSEPH, grand daron en costard-chanclas et ray-ban débouler dans la rame de métro

Voir le susnommé chef de famille Bénninois prendre place juste à côté

Sentir directement une odeur FROGOM magistrale venir nous chatouiller les NASAUX

Se rendre compte que la précitée odeur de MORBIER provient des NOUGATS taille 52 de notre ami voyageur

S'apercevoir que le susmentionné daron à des ongles similaires à des coquilles de noix au bout de ses ARPIONS

Avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER une GALETTE au milieu du wagon

Ce SUBJECT présente un vrai TABOU qui ne pourrait s'effacer qu'en en parlant. Par la conséquence, je vous demande à vous, forum du 18-25 ans de bien vouloir TALK ABOUT de ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un TABOU

Putain Eggish t'es lyonnais ? A quand tu me signes un autographe?

J'y habite plus mais J'y ai grandi

J'espère trouver dans ces pavés des outils, des clefs de lecture quant au contexte difficile qui est mien actuellement

Les nasaux commencent à être tancés assez crûment sous les remugles fécaux aux notes de JUS COLIQUE suri

Faut dire que les COULURES FECALES de la veille, séchées pendant la nuit, se liquéfient derechef sous la touffeur infernale de l'été caniculaire. D'ici à demain elles auront terminé leur lente descente gravitationnelle et dessiné de jolis motifs jusqu'aux chevilles

Le 12 août 2024 à 18:52:09 :

Le 12 août 2024 à 17:16:33 :
En ces temps caniculaires, je pense qu'il est temps d'aborder le SUBJECT des FEETENT PUANTS qui se tortillent partout sous nos yeux ébahis et nos narines envieuses ne demandant qu'à être ENIVREES

Prendre la ligne D de Gare de Venissieux jusqu'à Bellecour
Poser son FIORINO sur un siège aussi pisseux que le CALBAR de Joe Biden
En profiter pour se libérer de quelques SIFFLARDS discretos

Voir JOSEPH, grand daron en costard-chanclas et ray-ban débouler dans la rame de métro

Voir le susnommé chef de famille Bénninois prendre place juste à côté

Sentir directement une odeur FROGOM magistrale venir nous chatouiller les NASAUX

Se rendre compte que la précitée odeur de MORBIER provient des NOUGATS taille 52 de notre ami voyageur

S'apercevoir que le susmentionné daron à des ongles similaires à des coquilles de noix au bout de ses ARPIONS

Avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER une GALETTE au milieu du wagon

Ce SUBJECT présente un vrai TABOU qui ne pourrait s'effacer qu'en en parlant. Par la conséquence, je vous demande à vous, forum du 18-25 ans de bien vouloir TALK ABOUT de ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un TABOU

Encore une belle histoire avec l'ami JOSEPH

Le 12 août 2024 à 13:28:18 :
L'été arrive. Des 4 coins du pays les baveux puants nous ENNIVRE
Des sièges des transports en commun aux allées des supermarchés les barbus coulants sous les robes nous font TITUBER
C'est la mort dans l'âme et les abricots lourds et gonflés que nous allons passer la saison

91% des kheys qui vont encore devoir supporter le poids de leurs baloches bleutées, gonflées comme des montgolfières à cause de l'odeur ENIVRANTE des sarssinnettes frisées en SUEUR sous les jupes. Ça c'est un vrai problème et tout le monde s'en balance! 91% des kheys qui vont encore se la mettre derrière l'oreille pendant tout l'été

les coupe-crottes en dentelles sont irradiés d'odeurs allant de la ciboulette a l'écrevisse
Peu importe la fragrance le résultat est le même :

Bobolles comme des boulets de canon et évanouissements à répétition pour les malheureux qui oseront sentir le fumet aphrodisiaque

Merci d'avoir écouté ma requête, ô grand Eggish !

Le 21 août 2024 à 00:02:18 :
J'aime l'idée du EGGISHVERSE avec les personnages récurrents.

Ceci

Peut on en savoir un peu plus sur notre auteur ?
Âge, ville situation maritale ?

Il est temps de break le TABOU et d’en savoir plus sur l’HOMME derrière l’artiste

Le 24 août 2024 à 14:54:28 :
Peut on en savoir un peu plus sur notre auteur ?
Âge, ville situation maritale ?

Il est temps de break le TABOU et d’en savoir plus sur l’HOMME derrière l’artiste

Je me permets de UP ce SUBJECT afin d'obtenir des ANSWERS aux QUESTIONS susmentionnées

Un pavé rédigé grâce à l'IA Claude (ChatGPT est trop pudique) sur l'affaire du col Dyatlov:

Me réveiller en pleine nuit dans la tente avec une ENVIE PRESSANTE
Sentir mon BIDE se tordre après le RAGOUT DE RENNE périmé du dîner
Essayer de retenir ma SUZANNE en serrant les fesses dans mon sac de couchage
Lâcher un PET SILENCIEUX qui réveille tout le camp avec son odeur de MOUSCAILLE
Sortir en URGENCE de la tente à -30°C en slip et MOON BOOTS
Creuser frénétiquement un trou dans la neige pour LIBÉRER LA BÊTE
Sentir mon FIORINAX se détendre d'un coup et laisser échapper un TORRENT DE LAVE
Voir la neige FONDRE instantanément sous l'assaut de ma MOUTSILLE fumante
Entendre des BRUITS ÉTRANGES au loin et FLIPPER MA RACE
Courir vers la forêt en laissant une TRAINÉE BRUNÂTRE dans la neige immaculée
Me perdre dans les bois avec le FALZAR aux chevilles et la CROTTE AU CUL
Réaliser que je viens peut-être de déclencher l'INCIDENT DU COL DYATLOV avec ma simple envie de CAGUER

Un autre (il me génère les stickers aussi):

Se pointer à la CONFÉRENCE INTERNATIONALE avec son LAPTOP plein de NOTATIONS CRYPTIQUES
Sentir son BIDE gargouiller après le CURRY ÉPICÉ du buffet
Commencer son exposé sur les INFINI-CATÉGORIES en bégayant et en transpirant
Lâcher une SUZANNE silencieuse en expliquant les OBJETS FIBRANTS dans les CATÉGORIES DE MODÈLES
Voir les mathématiciens au premier rang froncer les sourcils
Sentir son FIORINAX se contracter violemment en plein milieu d'une explication sur les NERFS DE CATÉGORIES
Essayer de retenir sa MOUSCAILLE en serrant les fesses tout en parlant des FONCTEURS MONODIQUES
Laisser échapper un PET SONORE en écrivant le THÉORÈME DE BARR-BECK au tableau
Entendre des chuchotements confus dans l'auditoire
Sentir une SUEUR FROIDE couler dans son dos en abordant les QUINTETTES EXACTS DE CATÉGORIES ABÉLIENNES
Finir son exposé en catastrophe, le PANTALON humide et l'esprit embrouillé entre COHOMOLOGIE NON-ABÉLIENNE et DIARRHÉE IMMINENTE
Se demander si les TRANSFORMATIONS NATURELLES entre FONCTEURS DÉRIVÉS ne sont pas en fait une métaphore de son SYSTÈME DIGESTIF en pleine CRISE EXISTENTIELLE

Essayer de répondre aux QUESTIONS du public avec un SOURIRE CRISPÉ
Sentir une VAGUE DE CHALEUR monter dans son BIDE en entendant une question sur les TOPOS DE GROTHENDIECK
Bafouiller une réponse sur les SITES et les FAISCEAUX tout en serrant les FESSES
Lâcher un PET DISCRET pendant qu'un collègue pose une question sur les SPECTRES D'ANNEAUX
Voir le MODÉRATEUR de la session froncer le nez
Sentir son SPHINCTER CÉDER pendant une explication sur les LIMITES HOMOTOPIQUES
Essayer de garder son CALME tout en sentant sa CULOTTE se REMPLIR
Terminer la session en CATASTROPHE, prétextant un RENDEZ-VOUS URGENT
Courir vers les TOILETTES en laissant une ODEUR SUSPECTE derrière soi
S'enfermer dans une CABINE et constater l'AMPLEUR des DÉGÂTS
Tenter de NETTOYER son PANTALON avec du PAPIER TOILETTE bon marché
Se demander si sa CARRIÈRE en MATHÉMATIQUES n'est pas aussi FOUTUE que son CALEÇON

Le 26 août 2024 à 00:11:38 :
Ayaaa me voilà GRAND REMPLACÉ par une I.A
Les pavés sont incroyables

Pas mal mais je préfère tes pavés

C’est pas tout ça mais tu n’as pas répondu aux questions susmentionnées et decliné ton matricule