[SEVESO, ŒUFÉ] Regroupement de mes EGGISH PAVÉS

Le BUFFET ASIATIQUE à VOLONTÉ

Se rendre au ROYAL SEVESO , buffet CHINOIS tenu par des VIETNAMIENS qui font des SUSHIS au KIRI comme au JAPON

S'asseoir le plus prêt possible du susnommé buffet

Admirer la MIRIADE de plats alignés au centre de la salle et se dire que tout ces délices vont se transformer en MOUSCAILLE aqueuse d'ici ce soir

Commencer par s'envoyer des huîtres saucent glutamate accompagnées de FRITTENT , de beignets de pommes, de sushi saumon et de 5 œufs durs

Des la première assiette avalé , se demander si on a mis récemment a jour sa carte vitale en prévision du déluge de MOUTSILLE qui risque d'arriver dans les prochaines heures

Aller ensuite se chercher une assiette de CREVETTES-ENTRECÔTE-NEMS-RATATOUILLE-MORTADELLE-BRIE-THON CRU

Manger le tout avec un cocktail VIRGIN MOJITO à 9€

Des la seconde crevette entre les RATICHES, sentir qu'il y a un problème de cohabitation des aliments au cœur même de son SAC A TRIPES

Écraser une monumentale SUZANE en toussant pour masquer le bruit

Se rendre compte que la susnommée SUZANNE développe une odeur de CAMBROUSSE dans tout le restaurant

Continuer à vider son assiette sous le regard dégoûté de nos voisins gourmets

Lâcher ses baguettes d'un coup et partir en courant aux GOGUES

se rendre compte que les suscités GOGUENOTS sont occupés

Retourner au buffet en annonçant son matricule avec son cul

Se servir une assiette monstrueuse de profiteroles METRO

Retourner à sa table bonant malant, l'œil vitreux et le FIORINO tendu comme un ARC

Gober ses profiteroles en 17 secondes tout en sentant son MOUTARDIER céder sous la tornade de CACA-O

S'accroupir à côté de sa chaise rouge et dorée et se laisser complètement aller , ici, au beau milieu du restaurant

PEUTER ses rafales de vent ŒUFÉS, acides et entendre la clientèle hurler

Partir en courant de cet enfer avec un JOAN MITCHELL imprimé sur son FROCARD au niveau du FIORINAX

J'espère que toute la communauté du site jeuxvideo.com pourra trouver un instant pour réagir sur ce SUBJECT afin de faire bouger les lignes des débats sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la société puisse libérer la parole sur ce sujet qui pourrait être apparenté à un tabou

FLIXBUS #1

L'odeur du FLATULÂT dans le BUS T.E.R sur les lignes LONGUES DISTANCES , avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet ?

Le PARIS-NICE ,930km et 13 heures de trajet à se BOUCHER LA TROMPETTE

Des la 2eme heure de trajet, l'assemblée venue de tous horizons commence à déballer victuailles et spécialités locales

Chacun y va de son casse-croûte : pour les uns, un sobre TRIANGLE SODEBO au jambon , pour les autres curry aux sabots de chèvre, d'autres encore, vont préférer se régaler de Clémentines, bonbons ou CAMEMBERT

Des les premiers virages, une enfant vomi sous forme de pâté son quatre quarts dans le creux de ses mains

Sa mère, se rue sur elle pour la nettoyer tant bien que mal, hélas, l'odeur va s'installer dans le nez des passagers durant la petite quinzaine d'heures de trajet

Quelques très longues minutes plus tard, le chauffeur décide de s'arrêter sur la première aire d'autoroute

Heureux de pouvoir soulager leurs intestins gonflés, la joyeuse équipe se dépêche de sortir de ce huis-clos putride pour atteindre les WC attenants à la supérette

Les mots "Hors Service" inscrits sur la porte des GOGUENOTS en lettres capitales font l'effet d'autant de coups de poignards dans le CUL de nos amis voyageurs

C'est les BOYAUX BLEUS et la mine longue comme un dimanche sans pain que nos aventuriers regagnent le bus déjà classé SEVESO

A cet instant, chacun a envie D'ANNONCER SON MATRICULE à ses voisins

Après 5h de trajet, les FIORINOS de nos malheureux sont tendus comme des arcs

Chacun déchire alors sont FALZARD à grands coups de clairon. Certains le vivent bien. D'autres sont alors plongé dans une torpeur non-loin d'un état que l'on pourrait classer de "depressif"

A mi-chemin, il n'est pas une âme qui n'ait pas lâché au moins une bombe de caleçon

Plus personne ne parle. Chacun se décide à aller aux toilettes du bus pour se libérer de quelques COLOMBINS

Hélas, après de nombreuses heures en position assise, personne ne chie, ce ne sont que des FÉLONS ŒUFÉS atroces et douloureux que nos baroudeurs du dimanche libèrent au dessus des toilettes

A la nuit tombée, le discret éclairage LED des plafonniers donnent des allures irréelles à notre huis-clos SULFURÉE

les visages sont tordus de douleur, les odeurs d'omelette FIORINALE se mélangent aux fragrances de MAILLASSE , en effet, bon nombre de voyageurs ayant retiré leurs souliers

Après 10h de trajet, certains commencent à souffrir d'hallucinations . La folie guette. Le manque de sommeil se fait sentir (comme les PETS)

En effet, il est impossible de dormir dans le tumulte des communications téléphoniques, chacune émise dans un dialecte d'une contrée lointaine

A la fin du voyage, plus personne n'arrive à DECHIRER SA TOILE tant les FIORINS sont cuisants

Chacun le sait à présent : PETER C'EST MOURIR

Peut-on prendre un tout petit instant pour évoquer le sujet? A moins que celui-ci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui pourrait être tabou bien qu'intéressant

Le restaurant de BURGER PARISIEN

Avoir la COULANTE après avoir BOULOTTÉ un HAMBOURGUEURENT dans un RESTO à la mode , Pouvons-nous aborder ce SUBJECT ?

Aller manger à "L'ARTISAN DU HAMBOURGUEUR PARISIEN" pour s'envoyer un " SUPER AMERICAN BLACK INKED ANGUS BURGER TRIPLE PREMIUM " derrière la cravate

Le CHEF CUISTOT avec sa barbe de hipster, sa chemise a carreaux, ses gants de cuisine noirs, ses "face-tatoo" qui te tutoie depuis sa cuisine des que tu rentres dans son SHOP

Le serveur qui arrive avec son "JUS PAGO" à 21,00- (HT)

Le second serveur avec un physique de PHASME qui te propose ses "STARTER" pour accompagner ton "JUS DETOX"

Le susnommé CUISINIER qui t'apporte ton HAMBOURGUEUR " BLACK ANGUS" de chez MÉTRO accompagné d'une mini friteuse métallique avec 11 fritent "MAISON" dedans (72,99- HT)

A ce moment, un troisième LARON muni d'une barbe lui aussi et d'un SIDE-CUT t'apporte la carte des "DESSERTS PARISIENS "

Tu remarques qu'il a lui aussi des gants mappa noirs et un tatouage "NO PAINS NO GAIN" sur son avant-bras de fourmi

Tu choisis le "FLAN PARISIEN-PIE DU CHEF FAÇON CREAMY-FLUFFY PANCAKES" (33,99 HT)

La table est en acier brossé, les murs sont en briques et sur le tableau derrière le bar est inscrit en grandes lettres : "Serveur du moment : JEAN-POMME "

Le cuistot qui SNACK ses Steaks surgelés en faisant des reel instagram "salut la team! Alors ça c'est juste SNACKÉ! Hop! On met la "P'TITE SALADE" et regardez cette dinguerie !"

JEAN-POMME qui t'apporte la WELCOME SALAD

Et qui te fait l'éloge des recettes du MAGASIN :

"Alors ici on fait tout nos HOT DOG avec du NEW-YORKER BREAD , de la COLESLOW preparée amoureusement par ULRICH en cuisine et on y ajoute nos PICKLES et nos TOPPINGS SECRETS "

"Alors t'as deja choisi le dessert? Sinon on a des ECO-PANCAKES bien FLUFFY" ou une "PEACAN PIE BIO ÉQUITABLE a CHOCOLATE de TANZANIA"

A ce moment-là t'as juste envie qui ferme sa MOUILLE et qu'il te laisse ALONE pour que tu puisses lâcher discretos une TUBÉREUSE bien grasse avant d'attaquer les STARTERS

Là, tu ne le sais pas encore mais la DIGESTION du BLACK ANGOUSSENT et des CREAMY-FLUFFY PANCAKES vont te laisser des TOPPINGS de MOUSCAILLE plein le FIORINO

A peine la salade de bienvenue englouti, tu sens déjà l'envie d'écraser une nouvelle Josephine bien huileuse

Tu sais que la ROQUETTE périmée que le barbu a queue-de-cheval t'as apporté est déjà en train d'ouvrir la voie de ton FIORIN pour le reste de la bande

Arrive le moment du HAMEBOUREUGUEURENT

Des la première bouchée tu croques dans un éclat d'os qui t'emporte un bout de RATICHE au passage

Au moment où tu atteins le cœur encore CONGELÉ de la viande tu te demandes si ta CMU rembourse les soins dentaires

Tu demandes également au chef si c'est normal que son STEAK soit encore dur et froid

"Oui ! Oui! C'est normal ! T'inquiètes ! C'est le FROZEN-HEART SMASHED ANGOUSSENT AMERICAN JALAPEÑOS SUPER PREMIUM ROASTED BURGER ! On le fait comme ça

Ne pas réussir à avaler la chair froide et regarder le ballet des employés en machant lentement et sans conviction son MEGA FRENCH PREMIUM GRILLED MATURED WAGYU SMASHED SAMURAÏ AND SPICY FROZEN INKED BURGER
sous forme de boule glacée qu'on se cale au fond de la joue avec cette tête---->

Sentir ton ventre se gonfler anormalement et demander la direction des GOGUENOTS au tenancier

-"C'est un ECO-LIEU ici, on a pas de toilettes, mais il y en a dans le bar à boîtes de thon à côté.... sauf qu'ils sont fermé aujourd'hui chef! ...Ça va aller?"

-" ..."

Demander au serveur de presser le pas pour qu'il nous apporte notre " CREAMMED FLUFFY PECAN-PIE ARIZONA PANCAKE et sa boule D'ICE CREAM à la FÈVE TONKA et aux CHOCOLATE SPRINKLED et STRAWBERRY TOPPING avec sa BIO-MANGO SAUCENT "

Ne plus avoir aucune joie de vivre à la vue du pancake chabrior et de la glace vanille eco+ arriver dans les mains de MARTIAL, le second serveur barbu

Sentir que l'encre de sèche du BURGER et la MAYO MÉTRO sont en train de se chauffer dans ton BIDE

Avaler une cuillerée du dessert et se sentir AMÉRICANO-PARISIEN

Écraser un grain.... serrer les fesses

Gober la fin du massacre en 5ème vitesse et demander l'addition la mort dans l'âme et la crotte-au-cul

"Je t'apporte ça frérot, 5 minutes !"

Sentir ton RONDADA se serrer de plus belle sous les RAFALES SULFURÉES que lui envoie ton SAC A TRIPES

laisser échapper une énorme CLOQUE à s'en DÉTACHER LA PASTILLE

voir un des barbus tatoués t'apporter la DOULOUREUSE

"119€ sans les pourboires frérot "

Le voir marquer un temps de pause, puis l'entendre crier en direction des cuisines :
-"VOUS AVEZ FAIT CUIRE DES OEUFS??!! ÇA PUE L'OMELETTE LES MECS QU'EST-CE QUI SE PASSE ??!"

Donner rapidement l'argent au hipster en lâchant un énième RONFLARD

et partir en courant de cette enfer

Libérer la SUZANNE de trop une fois sur le trottoir et BARBOUILLER son FALZARD de MOUSTILLE

Voir les gens se retourner et entendre des rires moqueurs de toutes parts

Rejoindre le R.E.R en libérant sans vergogne les vannes du barrage HOOVER (foutu pour foutu)

Se mettre debout dans un coin de la rame dans ses odeurs de SAUMURE

Repenser à cette viande gelée et avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER

Finir effectivement par LACHER SON GOUJON devant tout le monde

A-t-on un petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou

FLIXBUS #2

L'odeur du FÉLON souffré dans la noirceur de la nuit.
Le silence .
Les gens qui mettent leurs mains sur le nez, les sourcils froncés en regardant sur les côtés suspicieusement
Les DARONS de toutes ethnies, complètement DÉCOMPLEXÉS qui resipirent à plein poumons l'odeur VICIÉE aux relents D'OMELETTE de cul
Le léger rire nerveux qu'on entend au loin
L'odeur qui s'intensifie pendant plusieurs minutes / heures. Puis d'un coup, entendre une mamie, ou un gars nerveux lancer un "BON CA VA ALLER LES DEUGEULASSES OUI???!!"
Contempler le spectacle de ce huis-clos aux senteurs de monoxyde de cul et de sulfure de FIORINO
Est-ce que nous avons quelques instants pour en TALK ABOUT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou ?

Entendre le chauffeur rigoler au téléphone au loin "ya un péteur fou là, c'est Bagdad ici!"

Entendre les deux 8/10 qui viennent de monter dire "ah mais c'est quoi cette odeur??"
Les regarder assis sagement sur son siège brûlant avec ce regard--->>

Voir le chauffeur ne plus rire du tout et s'arrêter sur le bas-côté, puis sortir de sa cabine d'un pas DETER pour ouvrir tout les fenêtrons du véhicule avec un air furieux
Recommencer à degazer sitôt les fenêtres fermés et le bus reparti

Lâcher le FART de trop

Sentir une substance glacée remonter le long de ses lombaires
Partir aux GOGUENOTS pour s'essuyer le FIORINO

Retourner à sa place et s'apercevoir que ça sentais meilleur dans les WC que dans ce véhicule que l'on croirait tout droit sorti des enfers
L'odeur de L'ŒUF PUTRIDE qui réveille les bébés présents dans ce bus infernal
Les PLEURS stridents et insupportables qui viennent s'ajouter à L'odeur de GAZ FIORINAL

Le TRAIN, c'est pire! Le TGV MARSEILLE-LILLE qui propose de ralier l'extreme sud et nord de notre RÉPUBLIQUE pour la modique somme d'un aller-retour en avion pour Hongkong Et pour un temps 2 fois plus long

Arrivé à Valence et après 3h de train dont les retards et les arrêts en pleine voie se sont accumulé , les intestins de la seconde classe sont chagrins

A la nuit tombée, plus personne ne lit, regarde sa tablette, son smartphone ou son ordinateur. Personne ne parle. Personne ne dort. Personne ne rit ou ne pleure. Personne ne se lève.... non.... les gens regardent droit devant eux, les yeux remplis de douleur. Les mains sur le ventre. Ils sont en chaussettes, se tordent sur leurs sièges SCNF. Ils ne font aucun bruits si ce n'est quelques gémissements de ci de là
Certains craquent : les PERLOUZES SILIENCEUSES ET SULFUREES fusent comme les balles des Fritz en Normandie en 1944

Arrivé à Paris et après 18h de trajet (440€ l'aller tout de même !) Les gens n'en peuvent plus

Les FIORINOS sont en ébullition ! Chacun y va de son coup de clairon ! Plus aucune gêne plus aucune retenue ! Les gens se soulagent et peu à peu reprennent sourire

Cela pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT avant de terminer la journée, à moins que ce sujet s'apparente à un tabou ?

Nous avons là le menu best of de la littérature oeufée

Je UP pour la culture

GÉMO, POULET CRU, DDP...

S'apercevoir que ses derniers vêtements datent de 2002

Partir chez GEMO pour s'habiller à la dernière mode

Ne pas se sentir à l'aise

Choisir 1 pantalon de CLOWN coupe droite pour y mettre son cul mou et ses jambes de nain

Se dire que c'est bien bon pour nous de toutes manières, prendre ce qu'il y a de moins cher

Aller en cabine pour essayer ce frocard et d'avance, sans même essayer, se rendre compte que quoi qu'on fasse on ressemblera à un terassier avec ça

Essayer une espèce de chino merdique blanc crème made in Bangladesh fin comme une feuille OCB

Se mettre en slibard

Se rendre compte que le susnommé SLIP ATHENA à un trou de la taille du poing au niveau du FIORINO

Laisser passer un PET des le nouveau froc enfilé

Sentir AUSSITÔT une odeur anormale de tapenade

Regarder son FIORIN dans le miroir et s'apercevoir qu'on vient de faire un JACKSON POLLOCK sur le pantalon tout neuf

Se rendre compte que c'est pas juste un PET ŒUFÉ qu'on a laissé passer mais qu'on a lâché l'omelette qui allait avec

Entendre les clients passer derrière la cabine "putain y'en à un qui a chié c'est pas possible "

Sortir sa gueule de VEAU par le rideau et les regarder en réfléchissant à un plan d'évasion comme ça-->

Entendre le p'tit con dans la cabine d'à côté :
"Bêêrrrk Maman ça sent le poulet cru!"
"Je sais mon chéri "

Remettre le chino chiasseux sur un cintre puis remettre ses vieilles fringues

Se rendre compte qu'on a transformé la cabine d'essayage en GOGUENOTS

S'essuyer le MOUTARDIER bonnant malant avec son CALBAR troué

Sortir en courant de cet enfer avec son vieux baggy DDP

Se dire que la mode c'est vraiment pas notre truc

A-t-on un tout petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou

RENDEZ-VOUS GALANT

Prendre son après midi pour se faire beau, être bien propre comme un sous neuf et enchaîner les tasses de THÉ au LAIT pour se destresser

Arrive l'heure du susnommé rendez-vous avec la gourgandax, sentir une tension au niveau du FIORINO au moment où on l'entend sonner à la porte

Se dire qu'on a plus le temps d'aller faire tourner la GUILLOTINE A BOUDIN

Soulager très rapidement ses intestins gonflés et lâcher un énorme FÉLON avant d'ouvrir la porte

Ouvrir la porte avec l'anus tremblottant et ce terrible pressentiment que la soirée va être difficile

Faire un MIMI à la Magalax en guise de bienvenue et la voir a ce moment s'exclamer : "AH! t'as préparé des OEUFS ? On mange une OMELETTE "?

Lui répondre qu'on est un peu stressé et que ce qu'elle sent est en réalité l'effet d'une BACTÉRIE spécifique

Voir de l'incompréhension dans son regard de VACHE

l'inviter à s'asseoir et lui expliquer que
si les pets ne sont pas toujours sonores, ils peuvent être repérés par l’entourage à leur odeur. En effet, selon la nature du gaz émis par les bactéries lors de la digestion, mais aussi selon la nature de l’aliment digéré, les pets seront inodores ou alors, au contraire, d’une odeur désagréable. Dans le cas où les pets sont composés de méthane, d’hydrogène ou de dioxyde de carbone, soyez soulagé -lui dis-je- personne ne sentira rien. Par contre, si les pets émis sont des gaz de type sulfure d’hydrogène, une odeur nauséabonde semblable à celle d’un œuf pourri flottera dans l’air pendant quelques secondes. Dans le cas où le gaz relâché est du scatol, l’odeur se rapprochera de celle de vos selles

A ce moment, voir un air horrifié se dessiner sur le visage mou de la susnommée Magalie

La voir partir d'un coup en lâchant un "t'es vraiment un dégueulasse, un cinglé, je me casse !"

La regarder partir par la fenêtre en PEUTANT et comprendre que la société a encore du chemin à faire pour se libérer de ce tabou

Pouvons-nous aborder ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou

bordel de chiasse je rigole comme un con depuis 20 minutes devant ce topic

forumeur de l'année putain

Le 30 avril 2024 à 15:21:38 :
bordel de chiasse je rigole comme un con depuis 20 minutes devant ce topic

forumeur de l'année putain

Ahiyaaaa merci mon crayon

HEPAR , CONCERT ET TUBÉREUSE

Faire 8 heures de queue devant BERCY en avalant un paquet d'oursons en guimauve et en buvant un fond D'HÉPAR

Sentir d'abominables crampes dans la région du PELVIS

Savoir d'instinct ce qu'il risque de se passer et commencer à s'y préparer mentalement

Lâcher la première TUBÉREUSE et se GRAISSER instantanément les cuisses

Entendre une bonne dizaine de réactions tout autour

Rester impassible en faisant vaguement mine de rechercher le coupable du regard

A l'ouverture des portes, essayer d'atteindre le premier rang en courant

Écraser un grain à chaque enjambée et entendre un mec de la sécurité s'exclamer "AH! Y'a de l'orage !"

Atteindre enfin le premier rang et continuer à jouer du cor, les BOYAUX enflés

Voir des gens rire, pleurer, et même vomir au bout d'un moment sous l'effet du gaz FIORINAL

se faire inviter sur scène par sa star préféré, se tenir debout devant 18 000 personnes en lâchant des Josephines toutes plus sournoises les unes des autres

Regarder le public avec cette tête-->

Voir son chanteur préféré horrifié à la vue de votre pantalon

Entendre l'intégralité de la salle exploser de rire en comprenant que le cameraman diffuse votre FIORINO sur les écrans géants

Comprendre que le tout Paris regarde la carte de l'Australie que vous venez d'imprimer sur votre joli chino beige

Ne même plus se sentir honteux, se déconnecté de son corps

Avons-nous quelques minutes pour TALK ABOUT ce sujet à moins que celui-ci s'apparente trop à un tabou ?

FLIXBUS #3

manger ce k3pp3ppent de roi en face de la gare routière puis prendre place à bord du BUS n°65875 en provenance de PARIS et en direction de MILAN

134 heures de trajet à la bonne FRANQUETTE pour le prix d'un Paris-Tokyo en première

Des les premiers virages, se rendre compte que le kebappent est en train de faire des émeutes raciales avec la choucroute de la veille dans ses intestins

Lâcher un premier FÉLON ultra SOUFFRÉ
qui vous brûle le MOUTARDIER

Courir aux GOGUENOTS et se rendre compte que le colis qu'on doit livrer ne passera jamais dans la tuyauterie des susnommé GOGUES

Boucher les COMMODITÉS

Sortir des susnommé LATRINES et voir JOSEPH, un grand daron en Costard attendre derrière la porte

Retourner à sa place et entendre le suscité daron pester dans les CAGOINCES :

"Ce n'est pas possible là ! C'est bouché là ! Il faut nettoyer là ! Seigneur !"

Rester sur son siège SNCF, sa gueule de VEAU tournée vers la fenêtre

Voir JOSEPH le daron Africain sortir des CHIOTARDS les yeux injecté de sang

Lâcher un PET ŒUFÉ et s'envoyer de la MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS

Entendre l'intégralité du bus se demander d'où vient l'odeur dégueulasse

Les voir s'engueuler entre eux

Voir le chauffeur s'arrêter sur le côté de la route et sortir un énorme panneau SEVESO

Le voir mettre le susnommé panneau sur le par-brise du bus et l'entendre dire "voilà vous avez gagnez! On déclenche le plan ORSEC!"

J'aimerais en débattre avec vous tous pour que les tabous s'effacent

LA FINESSE DES SLIPS ATHENA

Avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet à moins que ce sujet s'apparente à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou

On parle ici de la FINESSE et de la mauvaise QUALITÉ des étoffes utilisés pour fabriquer les SLIPS ATHENA

Au bout d'un mois apres achat et en depit du lavage a 30 degrés, au niveau du FIORIN, il ne reste qu'un trou ou ce qui ressemble à du papier à CIGARETTES pour les plus chanceux

Le susnommé SLIP qui a force de subir les attaques de monoxyde FIORINAL, préfère ragequit la vie en se désintegrant pile au niveau du ROND

Avons-nous un instant pour évoquer le SUBJECT ?

Sans parler du BALLS VINEGAR qui se charge d'anéantir la partie frontale du CALBAR

Ne restant à la fin plus que l'élastique à la taille, le SLIBARD devient alors un simple accessoire DÉCORATIF

La communauté est-elle prête à évoquer le sujet ?