[SEVESO, ŒUFÉ] Regroupement de mes EGGISH PAVÉS

Le 25 juillet 2024 à 17:42:08 :
Merci mes bonnes craies

Gg bien écrit continue comme ça clé

Il faudrait monter un protocole d'essais pour déterminer le meilleur calbar et clore ce sujet une bonne fois pour toute.

Je propose l'étude suivante accompagnée de son protocole.

"Étude expérimentale de l'interaction chimique du Balls Vinegars avec différents Calbars du marché avec évaluation rétrospective des effets corrosifs"

Protocole:
- Acheter un calbar de chaque marque.

- Pour chaque calbar, découper dans la région fiorinale une étoffe de 5cm carré

- Placer l'étoffe nouvellement obtenue entre deux tige métallique d'un étendoir à linges, maintenu par des épingles aux quatre coins.

- Vérifier que la tension mécanique dans l'étoffe n'est pas trop importante pour ne pas perturber l'essai. On cherche à voir l'effet de l'attaque chimique.

- De la même façon, maintenir une tension suffisante pour éviter les plis favorable à une accumulation de BALLS VINEGARS accentuant l'attaque chimique localement.

- Produire et récolter 500 mL de BALLS Vinegars et le stocker dans un erlenmeyer dans des conditions représentatives: Température > 35°C, Taux d'humidité de la pièce > 85%, Éclairage< 10^-3 Lumen par mètre carré

- Récolter le BALLZ VINEGAR avec une pipette, puis humecter chaque étoffe de 10 gouttes également réparties sur la surfaces. Renouveler l'humectage toute les heures pour être représentatif de la sudation porcine du FOROMOR moyen

- Installer des caméras rapide autour de chaque spécimen pour exploiter des résultats dynamiques de la décomposition du tissu.

Pour de futurs essais, on pourra augmenter la représentativité en ajoutant les effets d'abrasion mécanique induits par le frottement de l'étoffe avec un baggy DDP.

Le 26 juillet 2024 à 11:50:07 :
Il faudrait monter un protocole d'essais pour déterminer le meilleur calbar et clore ce sujet une bonne fois pour toute.

Je propose l'étude suivante accompagnée de son protocole.

"Étude expérimentale de l'interaction chimique du Balls Vinegars avec différents Calbars du marché avec évaluation rétrospective des effets corrosifs"

Protocole:
- Acheter un calbar de chaque marque.

- Pour chaque calbar, découper dans la région fiorinale une étoffe de 5cm carré

- Placer l'étoffe nouvellement obtenue entre deux tige métallique d'un étendoir à linges, maintenu par des épingles aux quatre coins.

- Vérifier que la tension mécanique dans l'étoffe n'est pas trop importante pour ne pas perturber l'essai. On cherche à voir l'effet de l'attaque chimique.

- De la même façon, maintenir une tension suffisante pour éviter les plis favorable à une accumulation de BALLS VINEGARS accentuant l'attaque chimique localement.

- Produire et récolter 500 mL de BALLS Vinegars et le stocker dans un erlenmeyer dans des conditions représentatives: Température > 35°C, Taux d'humidité de la pièce > 85%, Éclairage< 10^-3 Lumen par mètre carré

- Récolter le BALLZ VINEGAR avec une pipette, puis humecter chaque étoffe de 10 gouttes également réparties sur la surfaces. Renouveler l'humectage toute les heures pour être représentatif de la sudation porcine du FOROMOR moyen

- Installer des caméras rapide autour de chaque spécimen pour exploiter des résultats dynamiques de la décomposition du tissu.

Pour de futurs essais, on pourra augmenter la représentativité en ajoutant les effets d'abrasion mécanique induits par le frottement de l'étoffe avec un baggy DDP.

On attend les financements et on de met au WORK

L'INCONFORT des ATHLÈTES durant les J.O

S'entraîner toute l'année à faire 10 heures de sport par jour , tout en avalant des litres de lait proteïné en poudre

Vivre dans la privation et les odeurs de VESSES à longueur de journée

Tout sacrifier , quitter son pays puis arriver à Paris, la ville Lumière où tout est permis

Defiler sous la pluie acide , sur un bateau de pêche plein de rouille et avoir la nausée des les premiers tangages du susnommé bateau

Écouter Aya Nakamura et retrouver son hôtel au cœur de la ZUP en plein 93

Aller à la cantine avec sa délégation et s'apercevoir que les œufs sont rationné et que le repas se compose d'une tomate et d'un TUC date courte

Voir un cafard énorme se balader sur sa table et lâcher un PET ŒUFÉ de stress

Sentir des frissons et se dire qu'on a peut-être pris froid sous la pluie

Partir à la douche commune , en croisant des drag queens dans les couloirs

Se doucher à l'eau froide selon les recommandations écologiques en vigueur tout en continuant d'évacuer son stress sous forme de RONFLARDS

Sortir de sa douche le ventre glacé et lâcher instantanément 2 SUZANNES effroyables, enbeaumer le couloir de l'hôtel

Retrouver sa CANFOUINE et s'apercevoir que son lit est en carton et que notre chambre est un dortoir de 33 personnes

S'installer dans son lit en carton, le corps encore humide de la douche et transformer le susnommé PLUMARD en tas de carton mou

Ne pas trouver sa position dans cette couchette des enfers et barytonner du FIORINO toute la nuit tant la nourriture à été infâme

Entendre toute la nuit ses coéquipiers se DÉCARTONNER le CALBAR également de leurs côté

Vers 4h50 du matin et après avoir enfin trouvé le sommeil, être réveillé par des démangeaisons extraordinaires aux ARPIONS

Allumer la lumière de son téléphone et voir 6 punaises de lit nous dévorer les suscités NOUGATS

pleurer un peu sous le coup de la détresse psychologique et se rendormir enfin

Se réveiller à 6h00 après 1h30 de sommeil et entendre ses compagnons évacuer quelques JOSETTES plaintives de bon matin

Aller à la cantine pour avaler cette fois 2 biscottes CHABRIOR et une tasse de café noir

Ne pas trouver de fruits ni rien d'autres et partir à son épreuve sportive avec le cœur aussi chagrin que son sac à tripes

Se faire JEUNIFIER dans le transport qui nous amène au stade et devoir faire don de son smartphone XIAOUMI et de son PORTEFEUILLE au susmentionné membre de la communauté de la JEUNESSE Parisienne

Arriver au stade et ne plus avoir son précité SMARTPHOUNE pour montrer à la policière son CUL-AIR CODE

Se voir instantanément refuser l'accès au susmentionné complexe sportif

Devoir partir et errer dans les rues de Paris en égrenant son CHAPELET entre chaque pas

N'avoir aucun moyens de contacter quelqu'un, trouver un coin de rue et faire une pause sur un bout de journal à même le sol tout en continuant de siffler du RONDADA

Penser à sa vie au pays , à ses opportunités manquées, à sa famille...

S'apprêter à épouser le SDF dream ici, à Paris

Baisser son FROCARD et ENMOUSCAILLER le trottoir en pleurant

Passer enfin sa seconde nuit dans la ville Lumière

Peut-on, pour l'amour du ciel, évoquer un bref instant ce SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente trop à un TABOU et auquel je souhaiterais que l'ensemble du forum puisse libérer la parole sur ce SUBJECT qui établi souvent une sorte de TABOU

Je t'aime Eggish

Bordel ce stickeur me donne des gaz insta