[PAVE] J'ai perdu l'espoir

Courage khey, j'ai ressenti une profonde lucidité presque métaphysique en te lisant et justement, je pense que tu fais partie de ces gens trop lucides pour ne pas être pessimiste. Tu me sembles rationnel, logique et les questions que tu te poses finissent par irrémédiablement te causer du tort. Pareil, tu réfléchis beaucoup à ta vie passée, ce qui est perdu et ca te fait beaucoup souffrir. J'ai pas de conseil pour te faire changer, je suis similaire sauf que moi par réflexe je suis un peu passif à ma vie même si j'ai connu des périodes de profond mal-être. Je pense déjà que ce serait positif pour toi, si possible difficilement je l'accorde, de tendre un peu plus vers cet état de passivité à l'égard de ce qui t'entoure. Tu connaitras pas le bonheur (qu'est cde que le bonheur finalement ?) avec ca mais au moins tu ne trouveras pas non plus de raison pour te plaindre.

Je pense qu'il faut accepter qu'on n'a pas tout eu la même chance c'est comme ca, y'aura pas de solution miracle, tu pourras pas refaire ta jeunesse, ton expérience et ton éducation (et donc changer les grandes lignes de ta personnalité de sorte à devenir optimiste, yes life ou jsp quoi), l'essentiel c'est que tu l'acceptes avec le temps, que tu gardes un semblant d'espoir même si tu adoptes une approche passive. J'ai passé une année... particulière rythmée par la mort de plusieurs proches, ma mère qui a chuté dans l'alcoolisme, mon père qui savait plus quoi faire et en plus je subissais de plein fouet ma solitude dans une nouvelle ville, loin de mes amis, nostalgique de mes liens passés avec mes potes de prépa et bien incapable d'établir des liens durables avec les autres car le monde des soirées, des étudiants en école de co etc... ne me convient pas du tout. Ca semblait cuit de tous les fronts, je sortais plus, j'ai séché un semestre entier ainsi que la moitié des contrôles continus tout en mentant à mes parents.

Je m'en suis quand même sorti à cause d'éléments, des vraies conneries anecdotiques mais qui ont fait toute la différence et m'ont permis de me redresser. Pour ton problème de solitude, je connais très bien en effet, mais ne perds pas espoir. Un jour, pour une connerie tu finiras par tomber sur un mec qui deviendra ton meilleur pote, ou une meuf qui deviendra ta copine ou ta soeur psychologique. Même si c'est pas IRL que tu les rencontres ca peut très bien être sur ce forum hein
Et si éventuellement vous vous séparez, vous perdez contact, bah dis toi que cette personne t'aura aidé à te sentir mieux, t'auras fait grandir psychologiquement et tu en sortiras plus fort et plus fier. Dans le meilleur des cas, tu te réconcilieras avec quelques semaines/mois après. Quand j'ai emménagé, j'ai rencontré une fille qui pourtant habite dans la ville de mes parents par le biais d'une connaissance, c'est même pas devenu ma copine en fait elle me dégoute relationnellement parlant et on s'est déjà engueulés pendant des mois à cause de ca. Mais la réalité c'est que j'ai rencontré ma soeur psychologique grace à un groupe snapchat et sans ca jme serais probablement pris un arbre a 160 sur la route en faisant la course tout seul à 2h du mat' pour oublier le vide qu'était ma vie et tout ce que j'avais perdu alors que je l'aimais déjà pas à la base. Année après année, tu progresseras jusqu'à trouver une situation satisfaisante qui te fasse oublier tes problèmes, tu peux avoir de la chance et d'une infime particule de chance peut émerger un truc qui va complètement changer ta manière d'appréhender ton quotidien, t'ouvrir aux autres, te rendre plus optimiste etc... Donc n'abandonne pas surtout pas. Plus tu t'enfonceras, plus tu te considéreras comme perdu, plus tu le deviendras. Prophétie auto réalisatrice, t'as encore toute la vie devant toi. Alors arrête les drogues, l'alcool je sais pas quoi parce que comme l'a dit un khey au dessus, quand tu te saccages avec ca, c'est là ou y'a quasi plus aucun retour en arrière possible.

Et surtout, apprends à ralentir dans ta vie, tu m'as l'air de bosser comme une usine Apple entière. Prends du repos, ralentis la cadence et prends le temps de remarquer les choses qu'il y a autour du travail, de la paperasse etc... Prends toi des jours pour te reposer, fais ce qui te plait je sais pas jeu vidéo, balade en nature, sport, dessin peu importe si t'as envie de tester des trucs ou d'approfondir tes connaissances sur un domaine, fais le.

Et le dernier conseil que je peux te dire, c'est de pas hésiter à en parler aux autres, déjà pour la fonction cathartique mais aussi pour le changement que ca va opérer dans vos relations. Si j'ai bien compris, ta soeur est pas au courant que t'es à deux doigts d'imploser, ca doit changer. Et ca c'est non négociable c'est peut être même mon point le plus important et le plus facilement réalisable de la liste. Tes potes proches ? pareil hésite pas à leur en parler plus.
Et n'hésite pas une fois que t'en auras parlé à ta soeur à lui dire non désolé je vais voir X (ton pote que t'essayes de voir depuis des lustres) promesse ou pas promesse, tu vis pour ta soeur et pas pour toi j'ai l'impression là alors que c'est elle qui est prof + mère
En fait, ca devrait même être elle qui te sert de support affectif vu le contexte
Bref désolé du pavé, n'abandonne pas khey ton père n'aurait pas voulu ca et les gens qui comptent sur toi non plus.

Le 28 octobre 2023 à 01:16:01 :

Le 28 octobre 2023 à 00:59:39 :
Je me rappelle de toi khey, t'avais dû faire un topic en août ou quelque chose comme ça. Très attristé de savoir que la situation ne s'est pas vraiment arrangé. A l'époque je t'avais dis qu'il fallait que tu comptes sur tes amis au maximum, d'ailleurs tu avais passé une soirée avec un pote et ça t'avait fait du bien. Pars en vacances avec eux si c'est possible. Evite de rester seul comme maintenant. Mes conseils sont sûrement débiles mais ça me paraît être le meilleur à faire. Ton dernier message me fait peur... Ne perds pas espoir même si je sais que c'est très dur.

Avec le pseudo Kurokun ? Moi qui pensais pouvoir rester discret avec mes quelques pseudos

Écoute je suis tout autant déçu, honteux presque à être de nouveau au plus bas
Chaque mois s'accompagne de son lot propre de nouvelles peines supplémentaires ainsi que d'une solitude de plus en plus insupportable, cela fait si longtemps maintenant. Je me suis tellement battu sans que cela ne change que je ne vois plus d'espoir du tout, que dire du futur alors
Je me sens complètement démuni khey

Justement un ami vient de m'appeller, je pensais qu'il m'inviterait mais il passe finalement la soirée chez son père et souhaitait me voir demain mais j'ai promis à ma sœur de revenir la voir ce week-end
Ma soeur elle ne peut rien pour moi et ne s'imagine pas je pense à quel point je suis mal car je lui cache le pire, j'essaye de lui faire comprendre par de petits sous-entendus sans succès, je crains qu'elle ne comprenne pas dans quel état je vais arriver demain et que je n'aurais pas la force de faire grand-chose même si je ferais de mon mieux pour être de bonne compagnie

Je n'ai plus les mots je me sens complètement coulé après toute une année à me battre j'ai envie d'abandonner

Je te lis Carton

Faut pas être "honteux" pour ça khey. D'autres n'aurait pas fait tout ce que tu as fait jusqu'à présent. Honnêtement je pense que ce serait bien que tu en parles vraiment avec ta soeur, je peux comprendre que tu veuilles la "protéger" mais elle sera là pour toi même si tu dis qu'elle ne peut rien pour toi. Elle ne peut que te comprendre. Un khey au-dessus proposait que tu ailles vivre avec elle en ce moment, je trouve que c'est une bonne idée.

+30 minutes que je m'efforce à essayer de contourner le "Message invalide" pour pouvoir vous répondre, je perds patience l'heure tourne alors voici des screens ahi, c'est honteux l'état de JVC par Webedia

Le 28 octobre 2023 à 03:24:07 :

Le 28 octobre 2023 à 01:16:01 :

Le 28 octobre 2023 à 00:59:39 :
Je me rappelle de toi khey, t'avais dû faire un topic en août ou quelque chose comme ça. Très attristé de savoir que la situation ne s'est pas vraiment arrangé. A l'époque je t'avais dis qu'il fallait que tu comptes sur tes amis au maximum, d'ailleurs tu avais passé une soirée avec un pote et ça t'avait fait du bien. Pars en vacances avec eux si c'est possible. Evite de rester seul comme maintenant. Mes conseils sont sûrement débiles mais ça me paraît être le meilleur à faire. Ton dernier message me fait peur... Ne perds pas espoir même si je sais que c'est très dur.

Avec le pseudo Kurokun ? Moi qui pensais pouvoir rester discret avec mes quelques pseudos

Écoute je suis tout autant déçu, honteux presque à être de nouveau au plus bas
Chaque mois s'accompagne de son lot propre de nouvelles peines supplémentaires ainsi que d'une solitude de plus en plus insupportable, cela fait si longtemps maintenant. Je me suis tellement battu sans que cela ne change que je ne vois plus d'espoir du tout, que dire du futur alors
Je me sens complètement démuni khey

Justement un ami vient de m'appeller, je pensais qu'il m'inviterait mais il passe finalement la soirée chez son père et souhaitait me voir demain mais j'ai promis à ma sœur de revenir la voir ce week-end
Ma soeur elle ne peut rien pour moi et ne s'imagine pas je pense à quel point je suis mal car je lui cache le pire, j'essaye de lui faire comprendre par de petits sous-entendus sans succès, je crains qu'elle ne comprenne pas dans quel état je vais arriver demain et que je n'aurais pas la force de faire grand-chose même si je ferais de mon mieux pour être de bonne compagnie

Je n'ai plus les mots je me sens complètement coulé après toute une année à me battre j'ai envie d'abandonner

Je te lis Carton

Faut pas être "honteux" pour ça khey. D'autres n'aurait pas fait tout ce que tu as fait jusqu'à présent. Honnêtement je pense que ce serait bien que tu en parles vraiment avec ta soeur, je peux comprendre que tu veuilles la "protéger" mais elle sera là pour toi même si tu dis qu'elle ne peut rien pour toi. Elle ne peut que te comprendre. Un khey au-dessus proposait que tu ailles vivre avec elle en ce moment, je trouve que c'est une bonne idée.

C'est vraiment très gentil mon khey, merci d'être repassé. Je garde fort en mémoire vos mots doux
Ce n'est pas possible avec mon chat et au départ je me suis battu pour trouver un appartement justement pour éviter d'avoir à aller vivre chez ma soeur (ce qui était très compliqué on en avait discuter en amont en Décembre dernier déjà)

Le 28 octobre 2023 à 03:14:27 :
Mon message est inutile mais ton pavé respire l'intelligence et le pragmatisme. Tu vas t'en sortir

Merci beaucoup d'avoir prit le temps de lire ma petite histoire et de m'encourager ! Vous avez été très touchants

Le 28 octobre 2023 à 03:44:05 :
si tu veux on peut vocal
Tente de t'inscrire à un sport, tu pourrais faire de chouettes rencontres tout en te défoulant. Je pense également que t'as besoin de voir un psy car tu parles de syndrome physiologique et pas que psychique, tu dois t'en défaire si tu veux être capable de t'ouvrir aux autres.
D'ailleurs t'ouvrir est une bonne chose, et ceux qui te rejettent ne te feront pas perdre de temps. C'est le problème de tout renfermer, si un jour t'as besoin d'aide, tu sauras pas vers qui te tourner et probablement certains te tourneront le dos

Je vais me coucher
Je veux faire de la boxe depuis mes vingt ans il serait temps que je passe le pas

On me tourne le dos justement à cause de mes problèmes khey ... c'est pourquoi je souhaite en parler le moins possible et être de bonne compagnie (quoi qu'il arrive être triste en présence de son entourage n'est en rien utile cela dessert

Pour te répondre, je n'ai pas supprimé mon message kheys, il a été supprimé par la modération (va savoir pourquoi).

On me tourne le dos justement à cause de mes problèmes khey ... c'est pourquoi je souhaite en parler le moins possible et être de bonne compagnie

Je le vois pas comme ça personnellement. Tu gardes tout pour toi, forcément lorsque tu es avec tes amis ça doit être assez désagréable: déjà pour toi parce que tu essayes tant bien que mal de cacher ton mal être (ce qui en général ne marche pas, et tout le monde sait qu'il y a un truc qui va pas) et pour tes potes qui ressentent ton mal être et qui se sentent sûrement mal à l'aise par rapport à ça.
Du coup tu portes un masque alors que tout le monde sait que tu vas mal : d'où le malaise.

T'as besoin de vider ton sac, voir un psy est important. Consulter un thérapeute peut vraiment te faire du bien. Non seulement tu pourras tout lui dire mais en plus il sera de bon conseil. Il n'y a aucune honte à ca. Pendant que tu vois le psy, reprend une routine de vie: prend soin de toi physiquement (bonne diète, sport, coiffeur etc), adopte une discipline saine, fixe toi des objectifs, rencontre du monde (même s'il faut se forcer) etc.

"12 règles pour une vie" de Peterson est un bon bouquin pour se donner un coup de motivation. Il y en a d'autres du style.

Le 05 novembre 2023 à 18:07:23 :
Courage khey j'ai quasiment tout lu et je compatis ça n'a pas du être facile tous les jours, t'as pensé à aller voir un psy peut être que ça t'aiderais à y voir plus clair et surtout à parler directement à un être humain

Merci d'avoir prit le temps lire ça ne va plus du tout de mon côté depuis mon topic :/

Non ça a été difficile tous les jours depuis 14 mois justement, pas dès le début de la maladie de mon père heureusement. J'ai du serré les dents pour ne pas abandonner ma Prépa dès son commencement, à aller tous les jours seul en cours à cravacher alors qu'alors déjà j'étais très peiné de ma peine de cœur et qu'au fil des jours, semaines, mois, je vivais les derniers instants avec mon père qui forcément allait de plus en plus mal comme c'était écrit ... Je devais faire quoi à ce-moment là ? Abandonner, pleurer, aller mal ? C'est ça l'image qu'aurait eu mon père pour ces derniers mois, voir son fils brisé inquiet de son devenir avant son proche départ ? C'était le pire qui pouvait survenir et j'ai tout fait à l'inverse pour me battre, à vivre des journées intensives de tarées pendant mes études et à la maison en tentant du mieux possible d'enfouir mes peines et de garder bonne image devant lui, le sourire et surtout l'espoir putain vous avez déjà vécu avec quelqu'un qui a un cancer qui il le sait, nous le savons, va le tuer prochainement ?! Si moi je perdais espoir c'était finit pour le sien à lui
j'abandonnais la seule personne dans son quotidien dans ses derniers jours comment aurait-il vécu ses derniers jours hein ? J'étais la seule personne à lui redonner espoir au jour le jour, à le soutenir et l'aider tous les jours, à lui faire penser autre chose qu'à sa mort programmé, je donnais tout ce qui était en moi pour ne pas qu'il me voit pleurer ou s'inquiète, j'ai tout fait pour travailler/étudier/aider/être en stage j'ai tout réalisé haut la main à quel prix : J'ai raté mon concours, mon père est mort, je suis esquinté aujourd'hui
Ces 8 derniers mois ont été à la hauteur de mes épaules mais la solitude que je vis au quotidien depuis autant de temps ne l'est plus ! Ces peines ne se sont jamais éteintes bien au contraire pendant toute une année elles ont été nourries pour devenir aujourd'hui insupportable à vivre au quotidien je n'en peux juste plus j'ai tant repoussé mes limites depuis que j'ai emménagé dans mon nouvel appartement

C'est pourquoi un psy ne changera rien à ma situation, j'en avais déjà vu un il y'a un an le 26 Décembre j'ai été sous traitement trois mois sans réels bénéfices au-delà de la fin, très légers après l'augmentation des doses. J'ai pris ma dernière prise le soir où mon père est décédé mon égo a été trop fort et bien que les 4 mois qui ont suivis ont été les plus intensifs, qu'ils m'ont définitivement marqués, j'ai l'impression que ces 4 derniers mois ont été plus difficiles à vivre car simplement j'étais déjà à bout de ma résistance après presque une année lorsque j'ai emménagé ici, enfin bref je me perds dans ma réponse ...
Un psy ne changera rien à mes peines ni à ce que je ressens je le sais que trop bien : Ce n'est pas comme-ci un mauvais évènement à un instant T m'avait brisé ou quoi, ce sont à l'inverse des mauvais évènements qui ont durées/évoluées dans le temps pendant que je me battais déjà et qu'aujourd'hui ces peines que je n'ai demandé à vivre me sont devenues simplement inssuportables à vivre elles l'étaient depuis le départ ! Ce sont aussi des conséquences très lourdes à porter, je n'ai plus espoir en mes désirs en mes rêves beaucoup de choses sont devenues factuellement impossible, ce qui fait que je n'ai plus goût ni espoir en la vie

J'ai usé toute ma résilience je n'en peux plus c'est tout je vais simplement en finir car je ne vois plus que cette issue pour mettre un terme à cette souffrance, c'est simplement plus une vie que je vis tous les jours et ce n'est pas être seul à mes fêtes ou ces derniers mois qui parviennent à me faire voir un autre avenir possible, je me suis battu toute une année uniquement pour être en capacité de voir mes peines prévisibles se gonflées et perdre goût à tout à souffrir, ça valait le coup de se battre toute une année pour s'en sortir et être aussi mal à l'arrivée ? J'irai jamais mieux

Le 05 novembre 2023 à 18:42:45 :
bah trouve une femme bien, fais des enfants et tu verras tout ira mieux
t'oublieras jamais tes parents mais avoir quelqu'un à aimer et quelqu'un qui t'aimes c'est un remède contre tous les maux

N'enfonce pas le couteau dans la plaie

Le 05 novembre 2023 à 18:37:40 :
flemme de lire mais tkt tu trouvera quand tu t'y attendra le moins, la vie est belle blablabla

C'est ce que je me suis convaincu à la mort de ma mère et la réalité m'a donné raison jusqu'à un certain stade, la mort de mon père & ce que j'ai vécu en une année me convainc que la vie n'est plus belle et ne me réserve que ces mauvais moments que je vis depuis un an et qui continueront à s'abattre sur mon chemin
Je me suis même fait harceler en créant ce topic, c'est à l'image de tout ce qui me tombe dessus depuis un an ou il y'a deux mois encore quand mon ex est venu me détruire une énième fois c'est juste surréaliste et je n'en peux plus

Je ne suis pas croyant d'aucune façon mais tu sais qu'on ne subit pas des choses d'une telle difficulté sans que la vie nous offre sa contrepartie un jour

C'est ce que je pensais et ai vécu au moment où ma mère est décédée à mes 16 ans khey, ce n'est pas tombé du ciel j'avais comme ici commencer mon combat et en ai récolté les fruits au même-moment, j'ai vécu de très beaux moments juste après pendant de longues années. Je pensais que ces épreuves étaient-là pour me forger, que j'en retirerais l'utiles dans ma vie, qu'il y avait un sens que tu esquisses. Que l'expérience de mon vécu pouvait aider les personnes que je rencontrais, plus tard pour construire une famille forcément : j'y crois plus du tout à cette possibilité aujourd'hui

La mort de mon père me démontre l'extrême inverse ! J'ai comme ma mère commencer à me battre et me suis d'autant plus battu depuis ces derniers mois totalement différents pour m'en sortir : Je me suis s'en sortis mais je n'ai vécu que des malheurs c'est la putain de réalité. Chaque semaine presque il y avait une mauvaise nouvelle, une nouvelle peine alors que c'était la tempête, j'ai du apprendre à manœuvrer au jour le jour sur des vagues de plus en plus grandes, à ne pas me laisser déborder par les tâches/mes peines jusqu'au jour où je n'y suis plus parvenu cet été quand trop de galères sont tombées, quand la solitude est devenu insupportable. J'ai continué à avancer jusqu'à aujourd'hui j'ai réglé une bonne partie de mes galères mais moralement ça ne va plus du tout
Aujourd'hui je n'ose continuer ma phrase ces 4 derniers mois je n'aurais préféré jamais les vivre
Je suis sans doute pessimiste khey mais je n'ai connu que ça depuis une année comment pourrais-je le voir autrement ? C'est tout l'inverse du deuil de ma mère.

En tout cas ton message m'a vachement ému Tu as sans doute raison dans le fond, merci énormément d'avoir prit ton temps pour moi ça me fait du bien.

Le 05 novembre 2023 à 19:40:41 :
L'op
C'est peut être fort de café ce que je vais te dire là, mais d'un oeil extérieur je peux le dire : tu as une vie riche, riche de vécu, riche de savoir, riche d'expériences, riche de soeurs (2 si j'ai bien lu), riche en rebondissements ...
Aujourd'hui, échangerai-tu ta place pour une vie plate, morne, triste et sans vague ? Certainement

Tu met le doigt sur un point essentiel avec ton paragraphe clé c'est ce que j'essaye d'expliquer plus haut

A la mort de ma mère et après : 100x Non Cela m'a changé, m'a forgé et de cela a découlé le reste de ma vie à partir de mes 15 ans, une vie radicalement différente de celle d'alors je n'étais plus le même. Je n'ai d'autres choix que de prendre cette période comme un tout et ce tout je ne voudrais ne le troquer contre rien au monde : C'est ma vie, c'est ce que je suis devenu, c'est mes victoires/succès et j'y tiens je m'y raccroche, même si cela implique le départ de l'être le plus cher c'est comme; ça on ne peut de toute façon modifier le passé il fallait bien se faire une raison et un deuil, c'est comme ça que je l'ai pris. J'ai très vite vécu de bons moments ensuite et récolter les fruits de mon combat de développement personnel donc les faits venaient confirmer ma pensée d'alors, que ce vécu était utile qu'il servirait et qu'il était là pour une bonne raison.

Depuis la mort de mon père : 100x Oui Tout cela je n'y crois plus, la réalité cette fois-ci m'a démontré l'exact inverse je n'ai vécu aucun moments heureux et beaucoup trop de moments malheureux(une histoire de dette que je n'ai même pas évoqué ici par exemple, ce ne sont que des malheurs en plus depuis une année)
elle jette aussi les dés d'un avenir condamné. Les jours qui suivront seront à l'image de ces 8 derniers mois et de mon côté l'année que j'ai traversé a déjà été bien trop difficile avec tout ce qui s'est passé, comment trouver la force d'en vivre une deuxième dans cette réalité encore plus sombre désormais c'est bien la toute la question.

Mais demain, quand tu regardera derrière toi et tu verra ce que tu as accompli, ça sera différent
Et tu pourra être fier de toi mon cléyon, comme tu dois ne pas oublier de l'être dès aujourd'hui
Putain ça me fout les larmes aux yeux allez a plus

Je suis tellement désolé !!!
Si cela peut te rassurer tes mots résonnent en moi et me permettent de tenir le coup le temps d'une soirée. Si cela peut te rassurer deux fois malgré que je me morfonde parfois le soir sur JVC, je passe chacune de mes journées à avancer et à me battre depuis autant de temps donc je ne reste pas inactif heureusement, j'essaye justement de ne pas tomber plus bas
Mardi je vais justement dormir quelques jours chez un ami après que nous nous soyons vus depuis six mois ça va me faire du bien je suppose
Merci beaucoup khoya