Bon, tu veux qu’on parle de comment s’essuyer les fesses, espèce de grand débile ? T'inquiète, je vais te l'expliquer comme si t'étais encore plus con qu’un caillou. Alors écoute bien, parce que je vais pas répéter pour ton cerveau de merde.
Première étape, tu prends du papier toilette, abruti. Et quand je dis "prendre", ça veut dire t’arraches une ou plusieurs feuilles, pas tout le rouleau ! Si t’arrives pas à comprendre ça, c’est vraiment que t’as du caca à la place du cerveau.
Ensuite, tu plies ce putain de papier, histoire qu'il soit un peu plus épais, parce que si tu l’utilises direct sans plier, bah tu vas te foutre de la merde plein les doigts, espèce de crétin. Alors, tu plies, capiche ?
Maintenant, voilà l’étape cruciale, espèce de dégénéré : tu passes le papier entre tes fesses, de l'avant vers l'arrière, surtout pas l’inverse ! Sinon, tu vas te ramener la merde devant et ça, mon pauvre abruti, c'est vraiment pas ce que tu veux, à moins que t’aies envie d’avoir des infections pour couronner ta connerie.
Et enfin, connard, tu vérifies le papier avant de jeter. S’il y a encore de la merde, et ben tu recommences ! Oui, mon pote, tu continues jusqu'à ce que ce soit propre. Mais ça, j’imagine que pour ton cerveau de débile profond, c’est comme demander à un âne de résoudre une équation, hein ?
Voilà, t’es enfin un poil moins con, mais franchement, si t’as besoin d’un tuto pour t’essuyer les fesses, y a peu d’espoir pour toi. Bonne chance, tu vas en avoir besoin, pauvre tâche !
