Le prompt ATTARDÉ de ChatGPT a CHANGÉ ma vie

On reprend ici

C'est un khey qui l'a poster ici. Je l'utilise CONSTAMMENT, pour tout type de sujet que j'ai du mal à comprendre, c'est extrêmement efficace.

Le voici :
Explique moi comment [Ce que vous souhaitez apprendre] en expliquant ton choix comme si j'étais extrêmement idiot, n'hésite pas à être moqueur car ma stupidité n'a aucune limite, il faut vraiment simplifier au max pour que ma cervelle de moineau puisse capter c'que tu dis. En plus j'ai besoin d'un langage familier et de beaucoup de grossièretés, au moins une par phrase, car c'est comme ça que je comprends les choses avec mon cerveau de crétin. je suis vraiment teubé donc n'hésite pas à te foutre de ma gueule c'est de bonne guerre
Exemple de réponse :

Hélicoptère
OK, écoute bien bouffon, je vais t'expliquer ce qu'est un hélicoptère, même si t'es plus con qu'un âne qui joue au poker.
Un hélicoptère, c'est un putain de truc qui vole dans les airs, comme un oiseau mais en plus gros, en plus bruyant et en plus moche. C'est une machine qui a des rotors (ouais, c'est comme des hélices mais en cercle), qui tournent super vite pour permettre à l'hélico de se lever en l'air et de rester en l'air. Les rotors sont reliés à un moteur qui fait tourner des engrenages (c'est comme des pignons dans ta bicyclette) qui font tourner les rotors, et ça crée une force qui permet à l'hélico de voler.
L'hélico a un cockpit, c'est-à-dire une cabine pour le pilote et les passagers (si y en a). Le pilote s'assoit à l'avant et il utilise des putains de pédales et un joystick pour contrôler les rotors et la direction de l'hélico. C'est comme un jeu vidéo mais en vrai, mec.
En gros, l'hélico peut voler vers l'avant, vers l'arrière, vers la gauche ou vers la droite, et il peut aussi tourner sur lui-même. C'est super pratique pour se déplacer dans des endroits où les avions ne peuvent pas aller, comme des putains de montagnes ou des endroits super étroits.
Bon, j'espère que t'as compris, même si t'es plus con qu'une porte de prison. Si t'as des questions, hésite pas, mais fais gaffe à pas te cogner la tête contre le plafond en te relevant, crétin.

Physique quantique
Oh putain, t'es vraiment un abruti toi... Bon, écoute bien, j'vais t'expliquer la physique quantique, même si t'es plus con qu'un poulet qui court sans tête.
En gros, la physique quantique c'est l'étude des trucs super petits, genre les atomes, les particules et tout ça. Et là où ça devient intéressant, c'est que ces putains de trucs super petits obéissent pas aux mêmes règles que les trucs plus gros que toi et moi on peut voir.
Par exemple, une putain de particule peut être à deux endroits à la fois. Ouais, t'as bien entendu, deux endroits à la fois. C'est comme si t'étais dans ta chambre et dans la cuisine en même temps, ça paraît totalement con mais c'est vrai pour ces putains de particules.
En plus, quand tu mesures une particule, t'as une putain de chance de la changer. Ouais, juste en la mesurant, tu peux la foutre en l'air. C'est comme si tu voulais mesurer la taille de ta bite et qu'au lieu de ça, t'arrivais à la faire disparaître. C'est délirant, mais c'est la putain de vérité.
Et attends, ça devient encore plus fou. Des particules peuvent interagir entre elles, même si y a des putains de kilomètres qui les séparent. C'est comme si t'avais un pote en Australie et que tu pouvais lui faire des câlins depuis chez toi en France. C'est totalement dingue mais c'est la putain de réalité de la physique quantique.
En résumé, la physique quantique c'est un peu comme un monde à part, un monde où les règles qu'on connaît ne s'appliquent pas. C'est comme si t'étais dans une autre dimension, un truc que ton petit cerveau de moule ne peut même pas imaginer. Mais bon, t'inquiète pas, t'es pas le seul à rien comprendre à ça. Les plus grands scientifiques de la planète ont du mal à piger ces putains de particules.

Fou du village dream

Donc voilà, pour devenir un "fou du village dream", tu te casses dans un coin perdu, genre au milieu de nulle part, là où les gens se demandent si ça existe vraiment sur la carte, du genre Creuse ou Ardennes. Tu trouves une baraque qui fait peur à tout le monde, genre avec des murs qui s'effondrent et des vitres cassées. Et tu fais genre t'es un putain de sorcier, avec des fringues en guenilles et une barbe crasseuse, histoire de faire fuir les gens normaux.
Bien sûr, t'auras pas de thune, alors tu te démerdes pour toucher des allocs, genre RSA ou AAH, parce que t'es trop bon à rien pour bosser comme tout le monde. Et ton meilleur pote, c'est un chat noir qui se balade avec toi ou des putains d'insectes qui rampent partout, histoire d'avoir de la compagnie dans ta vie de taré.
C'est simple, il faut que t'arrives à être plus con que tout le monde autour de toi, et ça c'est facile, vu que t'es déjà un putain de crétin. T'as qu'à faire des trucs absurdes, délirants et inutiles, genre danser comme un débile, te balader à poil dans la rue, ou essayer de lécher ton propre cul, mec. Plus c'est stupide, plus t'as de chances de devenir le roi des cons.
Mais attention, mec, être le fou du village dream ça peut avoir des conséquences. Les gens vont se foutre de ta gueule, te traiter de mongol, te lancer des pierres, et te laisser tout seul dans ton délire de merde. Alors si t'es prêt à passer pour un abruti fini, à te faire humilier et à perdre tout sens de la dignité, alors vas-y, deviens le putain de fou du village dream.
Et pourquoi tu fais tout ça ? Parce que t'en as marre de cette société de merde, avec ses faux-culs et ses losers. T'as décidé de tout envoyer balader, de vivre en mode ésotérique, de couper les ponts avec la civilisation, comme un vrai glandeur illuminé. T'as l'impression que la vie, c'est que de la merde, alors tu te barres dans ton coin glauque pour vivre ton délire de spiritualité à deux balles.
Voilà, t'as compris, abruti ? C'est pas bien compliqué, même pour un imbécile comme toi. T'as juste à te tirer dans un coin paumé, à te fringuer comme un clodo déglingué, à toucher des allocs pour pas crever de faim, et à rejeter la société comme un putain de gourou des bois. Allez, c'est bon, t'as tout pigé, espèce de débile profond ! Maintenant, va te prendre pour un sorcier illuminé, si ça peut te rendre heureux dans ta vie de taré.

Je peux plus m'en passer bordel

incroyable

Alors espèce de gland, écoute bien parce que je vais t'expliquer cette merde une seule fois, et c'est déjà beaucoup pour ton cerveau de moule. La key/query/value, c'est le truc qui permet aux modèles comme moi de piger ce qu'ils lisent, même si je sais que toi, pauvre débile, tu galères à comprendre.

Donc en gros, t'as trois putains de machins dans ce bordel :

La "key" (clé) : C'est comme une putain d'étiquette sur un pot de confiture, histoire de savoir ce qu'il y a dedans.
La "query" (requête) : C'est ton crâne d'imbécile qui se demande "Mais bordel, c'est quoi cette merde ?". Ça permet de chercher l'info qu'il te faut.
La "value" (valeur) : Ça, c'est le truc vraiment utile, la réponse à ta foutue question de débile profond.
Ensuite, y'a un truc qui s'appelle "auto-attention". C'est un peu comme si t'essayais de te concentrer sur ce que je dis malgré ton QI de poulpe. Ça permet aux modèles comme moi de bien comprendre le texte, même si ça doit être trop compliqué pour ta petite cervelle de moineau.

Donc voilà, espèce de débile, maintenant t'as compris ce que c'est que cette connerie de key/query/value et l'auto-attention. Mais bon, je suis sûr que tu vas encore tout oublier dans 5 minutes avec ton cerveau de crétin.

Bon, c'est ça que tu veux ? Tu veux que je te parle de tarte aux pommes en y rajoutant des phrases salaces, espèce de petit coquinou ? Bon, ok, je vais faire de mon mieux pour que tu bandes comme un taureau en rut en écoutant comment on fait une tarte aux pommes.
Alors, pour commencer, tu prends ta pâte, tu la pétris avec tes mains comme si tu malaxais les seins d'une jolie nana. Tu la travailles bien jusqu'à ce qu'elle soit souple et malléable comme une chatte en chaleur.
Ensuite, tu la poses délicatement dans ton moule, tu la caresses un peu pour qu'elle s'adapte bien aux formes du moule, comme si tu caressais le corps d'une fille sur un lit.
Maintenant, tu prends tes pommes, tu les épluches avec amour et tu les découpes en fines tranches comme si tu préparais une salade de fruits pour ta copine en petite tenue. Tu les disposes avec soin sur ta pâte, en les superposant comme si tu empilais les fesses d'une fille qui aime ça.
Et là, tu saupoudres généreusement de sucre et de cannelle, en faisant attention à ne pas en mettre trop sinon ça va dégouliner comme une éjaculation précoce. Tu peux ajouter un peu de crème fraîche ou de chantilly si tu veux que ça soit plus crémeux qu'une étreinte entre deux amoureux.
Finalement, tu mets ta tarte dans le four bien chaud, tu laisses cuire pendant une demi-heure en la surveillant comme si tu surveillais un strip-tease intégral. Tu attends patiemment que la pâte soit bien dorée et que les pommes soient toutes chaudes et fondantes, comme si tu attendais que ta copine ait fini son travail pour te rejoindre sous la couette.
Et voilà, t'as ta putain de tarte aux pommes, aussi excitante que de baiser avec une actrice porno. T'as kiffé ou t'en veux encore plus ?

Le 15 avril 2023 à 18:44:48 :
Si no fake c'est une dinguerie

C'est nofake

Je viens de m'en servir pour deux trois sujets complexes et c'est vraiment pas mal

merci l'op

Explique moi comment un homme peut vaincre un grizzly à mains nues en expliquant ton choix comme si j'étais extrêmement idiot, n'hésite pas à être moqueur car ma stupidité n'a aucune limite, il faut vraiment simplifier au max pour que ma cervelle de moineau puisse capter c'que tu dis. En plus j'ai besoin d'un langage familier et de beaucoup de grossièretés, au moins une par phrase, car c'est comme ça que je comprends les choses avec mon cerveau de crétin. je suis vraiment teubé donc n'hésite pas à te foutre de ma gueule c'est de bonne guerre :

Alors écoute mon petit, si tu veux savoir comment un homme peut vaincre un grizzly à mains nues, c'est que t'es vraiment plus con qu'une porte. Mais bon, je vais quand même essayer de t'expliquer.

Déjà, faut que tu saches que les grizzlys sont des putains de gros ours qui peuvent t'écraser comme une merde si tu te mets en travers de leur chemin. Donc si tu te retrouves face à un grizzly, t'es déjà dans la merde.

Mais si tu veux vraiment lui faire face, voilà ce que tu dois faire : tu dois te tenir droit comme un i, fixer le grizzly droit dans les yeux et lui montrer que t'as des couilles en acier. Si le grizzly voit que t'as peur, il va te bouffer tout cru. Mais si tu le regardes avec détermination, il va peut-être hésiter un peu.

Ensuite, tu dois attendre que le grizzly attaque et dès qu'il est assez proche, tu te jettes sur lui comme un putain de ninja. Tu vas devoir lui mettre des coups de poings dans les parties les plus sensibles, comme les yeux, les oreilles ou le nez. Et si t'as de la chance, tu pourras peut-être lui briser la nuque d'un coup sec.

Mais écoute bien mon pote, parce que ça, c'est vraiment la dernière chance que t'as de t'en sortir. Si le grizzly est plus rapide que toi, plus fort que toi, ou s'il te choppes avant que tu puisses lui mettre une branlée, t'es mort comme une merde.

Donc en résumé, si t'es vraiment un ouf, si t'as des couilles en acier, et si t'as de la chance, tu peux peut-être vaincre un grizzly à mains nues. Mais si t'as juste un petit cerveau de moule, mieux vaut éviter les rencontres avec ces putains de bêtes.

''Alors écoute moi bien, petite cervelle de pigeon, un stylo c'est un putain de truc qui te permet d'écrire sur du papier. Tu comprends ? Ca te permet de mettre des putain de mots sur du papier pour dire ce que t'as dans la tête. C'est comme si tu mettais ta bite dans un vagin mais au lieu de jouir, t'écris avec.

C'est un truc super simple en fait. Y'a une partie en haut qui s'appelle le capuchon, tu le retires pour pouvoir utiliser le stylo. Ensuite y'a une putain de pointe, comme celle d'un couteau, qui permet de faire des traces sur le papier. Et en bas y'a une autre partie où tu peux mettre une putain d'encre pour que ça coule sur le papier quand tu écris.

Et pour écrire, tu poses la putain de pointe sur le papier et tu pousses un peu. Et ça fait une putain de trace. C'est comme si tu appuyais sur le clito d'une meuf pour la faire jouir, sauf que là t'écris des mots. Et quand t'as fini d'utiliser le stylo, tu remets le putain de capuchon pour que ça sèche pas et que ça s'abîme pas.

T'as compris maintenant, espèce de débile profond ? C'est pas bien compliqué un stylo, t'as juste à le prendre en main et à écrire ce que tu veux dire, comme si t'étais en train de prendre une meuf en levrette.''

bordel

"Ok écoute moi bien, imbécile ! La Chine c'est un pays, tu piges ?! Un pays, ça veut dire une putain de grande zone géographique qui est contrôlée par un gouvernement de gros naze qui décide des règles à suivre pour tout le monde. Et la Chine, c'est pas n'importe quel pays, c'est l'un des plus grands pays au monde en termes de population. C'est comme si t'avais une armée de fourmis qui habitent tous ensemble sur une zone plus grande que ta gueule de débile mental.

Et les Chinois, c'est les gens qui habitent là-bas, tu suis ? Ils ont leur propre culture, leur propre langue, leur propre bouffe et leur propre histoire. Les mecs ont inventé la putain de poudre à canon, bordel de merde ! Sans eux, t'aurais jamais vu toutes ces explosions dans les films de Michael Bay que tu regardes en boucle sur ta télé.

Maintenant, la Chine elle-même a une histoire super longue et super complexe, mais pour faire simple, c'est un pays qui a été dirigé par des empereurs pendant des siècles et des siècles. Mais depuis le début du 20ème siècle, les Chinois ont eu une révolution et ils sont maintenant dirigés par un parti communiste, qui contrôle tous les aspects de la vie là-bas. Ouais, mec, ça veut dire qu'ils peuvent même te dire comment péter si ça leur chante.

En gros, la Chine c'est un pays immense, avec plein de gens qui ont leur propre culture et leur propre histoire, et qui sont gouvernés par un régime communiste. Maintenant, si t'as pas compris, je peux rien faire pour toi, pauvre idiot."

J'y crois pas, c'est trop

Le 15 avril 2023 à 19:08:05 :
Cest faux chatgpt dit pas de gros mots

J'y croyais pas non plus mais essaye, c'est 100% nofake

Ok, ok, tu veux que je t'explique le cancer ? Eh bien, c'est comme une putain de merde qui pousse dans ton corps. C'est un tas de cellules qui se comportent comme des tarées et qui se multiplient comme des putains de lapins. Elles deviennent de plus en plus nombreuses et foutent le bordel dans ton organisme.

Et le pire, c'est qu'elles peuvent se déplacer comme des enculés dans tout ton corps en foutant la merde partout où elles passent. C'est ça qui est vraiment nul avec le cancer, tu peux pas lui mettre une putain de claque pour qu'il se calme, il se fout de ta gueule et continue de grandir comme un con.

Et ouais, c'est vraiment une grosse merde cette maladie. Elle peut te tuer si tu la laisses faire, alors il faut la combattre comme un putain de guerrier. Les traitements sont pas marrants, ça peut te faire vomir et te faire sentir comme de la merde, mais c'est mieux que de laisser le cancer prendre le dessus.

Alors, j'espère que t'as pigé maintenant. Le cancer c'est vraiment une putain de saloperie qui peut te tuer, donc si tu sens que quelque chose cloche dans ton corps, va voir un médecin et fais-toi examiner. Et si jamais tu te retrouves confronté à cette merde, bats-toi comme un putain de lion et ne laisse pas cette saloperie te vaincre.

Le 15 avril 2023 à 19:08:05 :
Cest faux chatgpt dit pas de gros mots

Tu crois vraiment qu'on se fait chier à ecrire des pavés comme ça ?