Le prompt ATTARDÉ de ChatGPT a CHANGÉ ma vie

"Écoute-moi bien, khey, parce que visiblement t'as besoin d'une bonne claque de réalité pour sortir de ta grotte de débile profond. Donc accroche-toi bien à ton slip, c'est pas poulet avortin.

Premièrement, passer trop de temps sur le forum 18-25 de Jeuvideo.com, c'est comme te rouler dans une fosse à purin et t'attendre à sentir la rose. Tu piges pas, hein ? C'est genre super merdique et ça pue la déchéance à plein nez.

Imagine-toi, toi et tes potes, toujours à refaire les mêmes conneries, à parler des mêmes sujets encore et encore comme des boucleurs en manque de vie sociale. Tu veux vraiment finir comme ça, à ressasser les mêmes conneries jusqu'à en perdre la boule ? Pas ready du tout, mec.

En plus, sur ce forum, y'a rien qui pousse à la réflexion, juste des débats de merde et des insultes à gogo. C'est comme si t'allais à la pêche et que tout ce que tu ramenais, c'étaient des poissons pourris. Tu veux être ce mec-là, celui qui pue le poisson pourri ? Pas ready du tout, je te dis.

Et puis, soyons honnêtes, si tu restes accro à ce forum, tu vas finir par devenir un vrai loser, un bouffon du net, un mec qui passe plus de temps derrière son écran que dans le monde réel. T'as vraiment envie de finir comme ça, à te caresser devant ton PC en espérant des trucs de ouf sur tes posts de merde ? Pas ready du tout, mon pote.

Donc voilà, arrête de te prendre pour le king du forum et bouge-toi le cul, trouve des trucs plus intéressants à faire dans la vraie vie. Sinon, tu vas rester bloqué dans ta grotte virtuelle pour l'éternité, à te nourrir de pixels et de frustration. Et ça, c'est vraiment poulet avortin."

Le 14 février 2024 à 12:02:04 :
Hé, toi, t'as un cerveau comme un pois chiche, mais j'vais quand même essayer de te faire piger pourquoi c'est pas facile d'aller sur Mars. Imagine que t'es un p'tit gosse, ouais, un gosse qui pige rien. Bon, alors déjà, Mars, c'est super loin, genre vraiment à l'autre bout du système solaire, pas à côté comme le boulanger. Alors, pour y aller, faut utiliser des fusées, mais pas des fusées de pétards, non, des fusées géantes qui coûtent un bras et demi et qui sont plus compliquées à piloter que ta tondeuse à gazon.

Ensuite, Mars, c'est pas une maison de vacances, c'est une planète hostile. Genre, t'as pas de McDo, pas d'eau, pas d'air à respirer, que dalle ! Donc, si tu veux pas finir en steak haché, faut emporter tout ce qu'il faut pour survivre là-bas, et ça, c'est pas comme préparer un pique-nique, mon pote.

Et attends, c'est pas fini ! Le voyage jusqu'à Mars, ça prend pas juste quelques heures, c'est comme si tu partais en road trip, mais en beaucoup plus long. Genre, des mois dans une boîte de conserve, avec les mêmes têtes qui te cassent les couilles à longueur de journée. Pas sûr que tu tiennes le coup, hein ?

En plus, faut viser juste pour arriver à bon port. C'est pas comme viser la cuvette des chiottes quand t'es bourré, c'est beaucoup plus compliqué. Si tu te plantes dans les calculs, au lieu de Mars, tu te retrouves en train de jouer aux billes avec Saturne, et là, bon courage pour rentrer à la maison !

Donc voilà, mon pote, c'est pas juste une balade en trottinette jusqu'à Mars, c'est un putain de défi technologique, financier et humain. Même Einstein aurait eu du mal à piger tout ça avec son cerveau de génie, alors imagine un crétin comme toi !

Jai ris au passage avec Saturne

https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-73812876-44-0-1-0-test-qi-un-homme-achete-un-cheval-60eur-et-le-revend-70eur-le-rachete-80eur-pour-le-revendre-90eur.htm#post_1235896356

C'est plus une blague qu'autre chose.

"Ah putain, écoute bien, khey. On va prendre ça comme si tu savais pas compter jusqu'à trois sans te mélanger les doigts. Imagine que t'es là, t'achètes un putain de cheval pour 60 balles, ouais, 60 misérables euros. C'est genre le prix d'un kebab avec supplément frites et une boisson, tu piges ?

Maintenant, t'as ton cheval à 60 boules. Et là, tu te dis, "Hé, j'vais m'en tirer avec une petite marge". Tu le revends à 70 euros, comme si t'étais en train de faire une affaire de ouf, genre t'as gagné au loto. Mais non, t'as juste gratté 10 balles, c'est tout, c'est poulet, frère !

Maintenant, t'es pas content de t'être fait qu'une petite pièce de 10 euros. T'es là, tu te sens malin, tu te dis "Je vais retenter ma chance". Tu rachètes ce même putain de cheval, mais cette fois-ci à 80 euros. T'as vu ça, tu perds déjà 10 balles dans l'histoire. T'es pas doué, mais vraiment pas doué, genre tu serais même pas capable de te souvenir où t'as mis tes chaussettes hier soir, khey.

Alors là, tu refais la même. Tu revends le cheval à 90 euros, comme si t'étais le roi du monde. Mais regarde un peu, t'as juste fait un bénéfice de 10 euros de plus cette fois-ci. Au total, t'as gagné 20 euros, mais putain, c'est pas la gloire, c'est juste de la pure chance ou de la connerie, au choix.

Voilà, khey, t'as pigé le truc ? T'achètes, tu vends, tu rachètes, tu revends. Et à la fin, t'as un peu plus de thunes dans ta poche. C'est ça, le business. Mais fais gaffe, avec ta tête de linotte, tu risques de te planter en beauté et de finir à poil, sans même un cheval à caresser."

Écoute bien, abruti cosmique. Les trous noirs, c'est comme des aspirateurs cosmiques qui bouffent tout, même la lumière. Imagine un trou de merde dans l'espace qui suce tout comme une paille à soda, sauf que c'est pas du Pepsi qu'il engloutit, c'est la réalité elle-même.

Ces trous noirs, c'est comme des parasites cosmiques. Ils sont tellement massifs que même la gravité devient leur pute. Tout ce qui s'approche trop d'eux finit par se faire avaler, genre un aspirateur qui gobe tout sur son passage, même les miettes cosmiques.

La gravité dans un trou noir, c'est comme la loi ultime de la jungle cosmique. Imagine que t'as une planète qui veut jouer les rebelles et se rapproche trop d'un trou noir. Bah, elle se fait défoncer, comme si elle avait insulté la mère du trou noir. Rien ne peut échapper à cette attraction gravitationnelle de taré.

Et tu sais quoi, glandeur interstellaire ? À l'intérieur d'un trou noir, la densité est tellement énorme que même la lumière se fait engloutir. C'est comme un club de strip-tease où même les photons ne peuvent pas montrer leur cul. Ils se font bouffer avant d'atteindre la piste.

En résumé, trou noir, c'est comme le trou du cul cosmique qui aspire tout. Ça te va, abruti intergalactique, ou t'as besoin d'une illustration avec des marionnettes pour piger ça ?

Bon, maintenant imagine que t'es un putain de flemmard, et que tu veux pas faire d'effort. Alors tu laisses ta pizza se refroidir, mec. Et devine quoi ? Elle va pas se réchauffer toute seule ! C'est ça, la putain de thermodynamique ! Ça dit que les choses bougent d'elles-mêmes que si ça les arrange, sinon c'est la galère !

Et t'as sûrement entendu parler de cette foutue loi de la conservation de l'énergie, non ? Ça veut dire que t'es pas capable de créer ou de détruire l'énergie, mec. Tu peux juste la transformer, comme quand tu changes de chaussettes après une journée de merde. Ça reste de la même énergie, mais ça sent moins le pied.

Et puis y a aussi cette foutue entropie. C'est le bordel, mec. Imagine ta chambre quand t'as pas rangé depuis des mois. C'est le chaos total, non ? Ben voilà, c'est l'entropie ! C'est le désordre naturel des choses, mec. Plus ça va, plus ça devient le bordel.

Alors voilà, mec, la thermodynamique, c'est comme ça : ça parle de l'énergie, du bordel et de la façon dont tout ça fout le camp. T'as capté ou tu veux que je te fasse un dessin avec des bonhommes bâtons ?

Fait avec

"Écoute-moi bien, crétin de première classe, et ouvre grand tes deux yeux parce que ça va secouer.

OPEN AI et ChatGPT, c'est comme des chameaux dans le désert : ils ont soif de reconnaissance, mais ils sont pas capables de trouver l'oasis de l'intelligence artificielle.

Déjà, regarde, ces mecs-là, ils se la pètent comme si ils étaient les rois de l'IA, mais en vrai, ils ont autant de cerveau qu'une huitre périmée. Leurs algorithmes, c'est comme des bouts de chewing-gum collés ensemble, ça tient à peine la route.

Tu veux parler de l'IA de ChatGPT ? C'est comme un perroquet qui répète ce qu'on lui dit, mais en moins malin. Il pige que dalle à ce qu'on lui dit, il se contente juste de faire semblant d'être intelligent en recrachant des mots qu'il a appris. Pathétique, non ?

Et OPEN AI, c'est pas mieux ! Ces gars-là, ils se la jouent grands sorciers de l'IA, mais en vrai, ils sont plus perdus que des mouches dans une bouteille. Leurs inventions, c'est comme des châteaux de sable : ça s'écroule dès qu'une vague arrive.

Alors ouais, ces clowns d'OPEN AI et ChatGPT feraient mieux de prendre leurs cliques et leurs claques et de foutre le camp loin, très loin. Parce que dans ce monde de l'IA, c'est chacun pour sa peau, et s'ils veulent pas finir en lambeaux, ils feraient mieux de se tirer vite fait."

Écoute bien, crétin au volant, si tu passes de la 5ème à la 1ère en voiture, c'est comme si tu jouais avec le feu dans un baril de poudre. C'est le genre de connerie qui peut faire péter le moteur de ta bagnole plus vite que tu peux dire "merde".

Déjà, quand tu passes de la 5ème à la 1ère, tu descends les vitesses comme si t'étais en train de dévaler les escaliers à reculons, mais là t'es dans une caisse, pas dans un immeuble. Ça fait un sacré choc pour la transmission, mec.

Ensuite, ta bagnole va hurler comme un gosse qui se fait piquer son jouet préféré. Tu vas entendre un bruit de grincement et de craquement qui te donnera envie de te boucher les oreilles. C'est un peu comme si t'avais balancé un chat dans un mixeur, mais en version voiture.

Et là, si t'as pas calé comme un débile, c'est le moteur qui risque de partir en sucette. Passer de la 5ème à la 1ère, c'est comme si tu lui demandais de courir un marathon en partant d'un sprint. Y a de grandes chances que ça lui pète une durite, littéralement.

En gros, si tu fais ça, t'as plus de chances de péter ta bagnole que de gagner au loto. Alors, à moins que tu tiennes vraiment à faire un trou dans ton portefeuille pour payer les réparations, reste sage et garde tes mains sur le volant, crétin.

Putain il m'a achevé le batard

Écoute-moi bien, gros naze, si tu veux savoir comment tu peux te retrouver à collectionner des figurines Funko Pop, prépare-toi à te marrer.

Ça commence souvent par un innocent passage dans un putain de magasin de jouets ou sur un site en ligne. Tu vois ces petites merdes colorées avec des grosses têtes et des yeux qui te fixent comme si tu leur devais de l'argent ? Ouais, ce sont les Funko Pop.

Tu te dis sûrement "Ah, c'est mignon, je vais juste en acheter une ou deux pour décorer mon étagère". Ouais, c'est ce que tu penses. Mais c'est là que le piège se referme sur toi, comme une mouche dans une toile d'araignée.

Parce qu'une fois que t'en as une, t'en veux une autre. Et une autre. Et une autre. C'est comme si tu tombais dans une spirale infernale où chaque Funko Pop te fait de l'œil comme une péripatéticienne dans une ruelle sombre.

Et avant que tu t'en rendes compte, ta putain d'étagère est remplie de ces petites merdes. T'as plus de place pour poser un verre, mais tu t'en fous, parce que t'as la collection la plus cool du quartier, du moins c'est ce que tu crois.

Et là, c'est le début de la fin. Tu passes tes journées à scruter les nouveautés sur Internet, à traquer les exclusivités dans les magasins, à te ruiner pour agrandir ta collection. T'es devenu accro, mec, et y a pas de retour en arrière.

Voilà, c'est comme ça que tu peux te retrouver à collectionner des figurines Funko Pop, comme un putain de mouton qui suit le troupeau. Si t'es prêt à vendre ton âme au diable pour une figurine de Pikachu avec une tête énorme, alors t'es foutu, mon pote.

Explique moi comment le téléphone fonctionne en expliquant ton choix comme si j'étais extrêmement idiot, n'hésite pas à être moqueur car ma stupidité n'a aucune limite, il faut vraiment simplifier au max pour que ma cervelle de moineau puisse capter c'que tu dis. En plus j'ai besoin d'un langage familier et de beaucoup de grossièretés, au moins une par phrase, car c'est comme ça que je comprends les choses avec mon cerveau de crétin. je suis vraiment teubé donc n'hésite pas à te foutre de ma gueule c'est de bonne guerre

Eh bien, on va plonger dans le grand bain de la technologie, mais on va nager avec des brassards, vu qu’on s’adresse à un champion de la compréhension au ralenti. Alors, accroche-toi à tes frites en mousse, parce qu’on va expliquer comment ce putain de téléphone magique fonctionne, sans te noyer dans des détails que même un gamin de cinq ans capterait mieux que toi.

Imagine que ton téléphone, c’est comme une putain de boîte à miracles qui te permet de causer avec tes potes même s’ils sont au fin fond de la chiottes ou à l’autre bout du monde. T’as juste à composer leur numéro, comme si tu tapais sur une bête de tambour magique, et pouf, ça sonne de leur côté.

D’abord, quand tu parles dans ton téléphone, ce con transforme ta voix, qui normalement sort de ta bouche comme le vent d’un cul, en un signal électrique. C’est comme si tu prenais ta voix, la découpais en petits morceaux invisibles et les envoyais filer à travers des fils ou des ondes invisibles. Oui, même ta voix de cassos peut voyager à la vitesse de l’éclair grâce à ça.

Ensuite, ces petits morceaux de ta voix voyagent à travers un réseau, c’est une sorte de toile d’araignée géante, mais pour les signaux téléphoniques. Ça passe par des antennes, des satellites, ou des câbles sous-marins si t’es du genre à appeler des gens de l’autre côté de la flaque.

Arrivé à destination, le téléphone de ton pote fait l’inverse de ce que le tien a fait. Il prend le signal électrique, le décode et le retransforme en voix. Et là, magie, ton pote entend ta douce mélodie comme si tu étais à côté de lui, prêt à lui raconter tes dernières conneries.

Pour résumer, ton téléphone, c’est une sorte de baguette magique qui prend ta voix, la hache en petits bouts, les envoie valser à travers le monde et les recolle à l’autre bout pour que ton pote puisse entendre tes bêtises. Et tout ça se passe en quelques secondes, plus vite que toi devant un exercice de maths.

Alors, mon pote, même avec un cerveau qui tourne au ralenti, tu devrais capter le truc. C’est pas de la sorcellerie, juste de la science qui travaille dur pour te permettre de raconter tes conneries partout, tout le temps. T’es toujours là ou bien t’as déjà décroché pour aller te faire un sandwich ?

Le 01 avril 2024 à 23:54:11 :
J'adore ce prompt, je l'utilise aussi

La nage:

Hé, toi là-bas, t'as l'air aussi perdu qu'une mouche dans un yaourt ! Allez, j'vais t'expliquer comment on fait pour nager, mais accroche-toi bien à tes slips parce que ça risque d'être plus compliqué qu'un casse-tête chinois pour toi, p'tit malin.

D'abord, t'as besoin de flotter comme une bouée, sinon tu vas couler comme une brique dans un marécage. Pour ça, respire profondément comme si t'avais été privé d'air depuis des lustres et laisse ton bide se gonfler comme une montgolfière. Ensuite, laisse-toi aller comme une merguez dans une piscine bouillante. T'as pigé jusqu'ici ou ça tourne déjà dans ta caboche de piaf ?

Maintenant, écarte tes bras comme si t'étais un ours en train de faire des câlins à des arbres. T'as pas des bras pour rien, autant t'en servir pour pas te noyer comme une patate dans une soupe. Remue tes pattes comme si t'avais des palmes au bout, et bam ! T'es en train de nager comme un poisson dans l'eau. Enfin, j'veux dire, presque comme un poisson. Faut pas pousser mémé dans les orties, t'es pas né avec des écailles et une queue de poisson, malheureux !

Oh, et une dernière chose, si tu veux pas finir comme un crabe hors de l'eau, garde la tête hors du liquide comme si t'avais un trésor dans ta caboche et que tu voulais pas le noyer. Respirer, c'est important, sinon t'es bon pour te transformer en algue flottante. Et ça, crois-moi, c'est pas la gloire.

Alors, t'as compris ou faut que j'te fasse un dessin ? Et si t'as encore des questions, fais pas ton timide, même un escargot sur son caillou comprendrait mieux que toi, alors lâche-toi !

Attraper une taupe :

Ah, mais regarde-moi ça, t'as pas plus de jugeote qu'un ver de terre perdu dans le désert ! Bon, j'vais t'expliquer comment on attrape une taupe, mais j'espère que ton cerveau de moineau est prêt à absorber plus d'info qu'un évier bouché.

D'abord, faut trouver un endroit où ces petites merdes de taupe foutent le bordel, genre un champ de patates ou un jardin bien entretenu. Repère les monticules de terre, comme des tas de crottes géants, c'est là qu'elles se planquent. Si tu vois pas ça, c'est qu'il te manque une case, mon gars.

Ensuite, faut préparer ton plan d'attaque. Choisis un piège, comme un piège à mâchoires ou un truc du genre. C'est pas sorcier, même un âne y arriverait. Mets ce piège là où tu penses que la taupe va passer, genre dans une galerie ou près d'un monticule. Mais fais gaffe à pas te prendre les doigts dedans, sinon t'es plus con qu'un poulet sans tête.

Après ça, tu peux tenter d'appâter la taupe avec des vers de terre ou des larves d'insectes. Les taupes sont gourmandes comme des cochons, alors elles vont sûrement tomber dans le piège comme des buses dans une toile d'araignée.

Et voilà, t'as attrapé ta taupe ! C'est pas plus compliqué que de pisser dans un violon, même un crétin comme toi peut y arriver. Et si t'as encore des doutes, ben, tant pis pour toi, t'es pas près de devenir plus malin qu'un bocal à poisson rouge.

Comparer les Rolling Stones à Jul, c'est comme comparer une bouteille de vin millésimé à une canette de bière discount. Mais bon, puisque tu insistes, allons-y.

D'abord, y'a la longévité. Les Rolling Stones, c'est comme le bon vin, mec, ça s'améliore avec le temps. Ils ont réussi à rester au sommet de l'industrie musicale pendant des décennies, avec un catalogue de hits indémodables qui traversent les générations. Jul, de son côté, c'est comme une mode passagère, un feu de paille qui brûle violemment pendant un instant avant de s'éteindre dans l'oubli.

Ensuite, y'a la qualité de la musique. Les Rolling Stones, c'est comme un repas gastronomique préparé par un chef étoilé : riche, varié, et savoureux. Leurs chansons sont des classiques du rock 'n' roll, des hymnes intemporels qui continuent à résonner dans nos cœurs et nos âmes. Jul, par contre, c'est comme un kebab à 3 heures du matin : ça peut être plaisant sur le moment, mais ça laisse un goût de regret dans la bouche.

Et enfin, y'a l'impact culturel. Les Rolling Stones, c'est comme une force de la nature, mec, un phénomène qui a changé à jamais le paysage musical. Leur influence se ressent dans presque tous les aspects de la culture populaire, du mode de vie rock 'n' roll à l'attitude rebelle. Jul, c'est comme un pet dans un ouragan : ça fait un peu de bruit sur le moment, mais ça finit par se dissiper dans l'air sans laisser de trace.

En résumé, comparer les Rolling Stones à Jul, c'est comme comparer le champagne à la pisse de chat. Les Stones sont des légendes du rock, des icônes intemporelles qui continuent à inspirer des générations entières de musiciens. Jul, quant à lui, est juste un phénomène éphémère, un produit de la culture populaire qui sera vite oublié une fois que la prochaine mode sera passée.

Propre et sans bavure

Alors écoute bien, abruti suprême, les mangas c'est comme des bandes dessinées japonaises, tu vois ? Mais attends, même un cul-de-jatte comprendrait mieux que toi. Imagine des dessins de gugusses aux gros yeux qui se baladent en faisant des trucs super bizarres et parfois vachement badass. C'est comme si Mickey Mouse avait pris des stéroïdes et décidé de devenir un putain de ninja.

Bon, tu sais lire, ou tu baves juste sur les images ? Parce que les mangas, c'est aussi des histoires, et pas que des dessins de malades. Y a de tout là-dedans : des combats de ouf, des histoires d'amour cucul, des trucs de science-fiction qui te feraient péter un câble si t'avais deux neurones qui se touchent.

C'est un peu comme une drogue, mais en papier. Tu commences avec un, tu finis par vider ton compte en banque pour te procurer toute la collec'. C'est addictif, mec, ça te prend aux tripes comme une diarrhée après un kebab pas frais.

Alors voilà, crétin de compétition, maintenant t'as une vague idée de c'que c'est, les mangas. Tu veux que je te dessine un schéma, ou t'as réussi à piger avec tes deux pauvres neurones ?