Votre PIRE anécdote malaisante au TRAVAIL ?

Un jour, j'étais en réunion avec des Responsables RH, je partageais mon écran sur Teams, puis je déroulais un processus sur un outil informatique. A un moment, je devais mettre une PJ pour valider le processus, mais en ouvrant le dossier "Téléchargement" de Windows, j'avais oublié que j'avais des photos d'IA de Jinx et d'autres personnages ultra sexy.
Le moment de malaise quand j'ai lâché, "Celestine, tu vois toujours mon écran ?" - "Oui oui, j'le vois".

Un aperçu du genre de photo :

Le 14 avril 2023 à 10:18:20 :
Une fois j’ai également fait de l’humour, ce qui est rare dans mon métier....

Mon patron m’explique sur le trajet que on allait chercher un gamin de 17 ans qui s´était pendu dans sa chambre chez ses’ parents. Je lui sort qu’« On peut dire qu’il était très attaché au domicile familial »

Le mec me regarde incrédule j’essais de rattraper le coup: « ou alors on peut dire’ qu’il s´en balançait « 

Le lendemain j'étais Licencié pour « personnalité’ dérangeante »

Explosé

Le 17 septembre 2023 à 20:02:31 :
J'étais surveillant dans un pays du Caucase et j'ai voulu demander à un parent (en russe) quel âge avait son enfant pour le retrouver plus facilement dans la cour. J'ai inversé deux mots et je lui ai demandé combien coûtait son gosse

kakaya strana v kavkaz ?

Le 31 mai 2023 à 07:27:53 :

Le 31 mai 2023 à 07:25:27 :
Je suis dev et j'étais chargé de développer un module de newsletter automatique sur un site magazine de cuisine qui reprend les nouveaux contenus du site et les envois aux abonnés chaque mercredi

Je faisait du coup des tests en masse pour m'assurer que le module fonctionnait bien. Sauf qu'un jour j'ai envoyé une newsletter de TEST à TOUS les abonnés de la liste, soit envion 80k personnes

Objet du mail : [Nom du site] ZGEG

Corps de texte : zgeg zgeg zgeg zgeg zgeg avec des images provenant du site en question

Bien sûr, il y a eu un taux d'ouverture RECORD (Environ 14 000 abonnés avaient ouvert le mail au bout de seulement 30mn à savoir quand je m'en suis rendu compte)

J'ai delete toutes les preuves en priant pour que ce mail passe inaperçu dans la boîte mail des clients, jamais eu de nouvelles de cet incident

Quand je stress j'ai le flux intestinal qui s'active, j'ai donc passé ma journée à chier ce jour-là

Ayaa taré

Cet enfoiré m'a tué

Le 16 juin 2023 à 11:49:50 :

Le 16 juin 2023 à 11:44:17 :

Le 16 juin 2023 à 11:30:30 :

Le 16 juin 2023 à 11:27:29 :

Le 16 juin 2023 à 11:10:44 :
Je up.

Il y a quelques années je bossais dans un cabinet d'assurance qui s'est fait racheter par un plus gros.
On était 20, on passe à 1200... Précédemment je devais changer de poster pour aller plus vers une partie commerciale, donc je me dis que je vais en parler au moment des entretiens. Mon but à terme, après avoir pris de l'expérience, c'était de retourner dans ma ville moyenne, reprendre un cabinet et faire ma vie pépère

Entretien donc avec le n°2 de la nouvelle boîte. Un type très compétent, mais un incroyable enculé frustré

Il faut savoir que c'est une boîte familiale qu'il a participé à faire grandir, mais qu'à la fin, c'est de toutes façons le fils qui va la récupérer. Lui il sera à jamais le n°2.

Je lui fait part du fait que je veux évoluer dans la partie commerciale, et qu'au pire si je peux pas, j'irai sûrement chercher à le faire dans ma ville d'origine pour reprendre une boîte à terme

Là c'tenculé il me dit: "écoutez Starnashin, soit vous avez de l'ambition et vous faites ici ce qu'on vous dit de faire, soit vous avez pas d'ambition et vous retournez dans votre petite ville pourrie. Qu'est-ce que vous voulez faire d'une petite agence de toutes façons?"

Il m'avait un peu chauffé et je pouvais pas l'encadrer, donc c'est sorti tout seul:
"Dans ma petite agence, moi au moins je serai le n°1" (ma tête quand j'ai réalisé ce que je venais de dire).

Y a eu blanc

"Vous pouvez retourner à votre bureau Starnashin"

Au final j'ai jamais eu de changement de poste (étonnant ) et 5 mois plus tard j'étais viré

J'avais entre temps finalement trouvé un poste et je suis en train de racheter une agence dans ma ville d'origine comme prévu

Bien joué, big cojones kheyou

Mais pour en revenir à ceux qui demandent comment on fait pour chier au taf, parce que y a plein de bactéries et tout, bien votre fragilité ?

Perso, je dois aussi aller aux chiottes plusieurs fois par jouer au taf et suite à une condition médicale, je dois pisser assis => une semaine d'arrêt maladie par an en moyenne

Bien votre système immunitaire spé magdounaldent ?

Je comprends pas comment vous faites. Perso, j'ai envie de chier, j'y vais + je suis payé pour. Des fois, quand j'ai un peu envie avant de débaucher mais que je dois pas urgemment y aller, je chie avant de partir alors que je pourrais très bien attendre d'être chez moi. Mais bon, chez moi, je suis pas payé + le PQ est pas gratos

Il faut avoir une prescription médicale pour pisser assis ?
Bien de rester debout ?
Bien de pas pouvoir faire la double commission en même temps ?
Bien le double jet qui risque de tout salir ?
Bien de ne pas trouver un prétexte pour traîner sur ton téléphone pendant 10 minutes alors que tu n'as pris que 10 secondes pour uriner ?

J'ai pas assez de pression et si je pisse debout j'en fous partout + je peux pas vider ma vessie complètement + ça me prend au moins 1 min pour pisser

Non mais c'est normal de pisser assis hein

T es une femme?
Par ce que sinon tu dois être trop maniéré et chiant putain de merde

[19:20:59] <RedJ0hn>
Un jour, j'étais en réunion avec des Responsables RH, je partageais mon écran sur Teams, puis je déroulais un processus sur un outil informatique. A un moment, je devais mettre une PJ pour valider le processus, mais en ouvrant le dossier "Téléchargement" de Windows, j'avais oublié que j'avais des photos d'IA de Jinx et d'autres personnages ultra sexy.
Le moment de malaise quand j'ai lâché, "Celestine, tu vois toujours mon écran ?" - "Oui oui, j'le vois".

Un aperçu du genre de photo :

Ahi, t'aurais pas d'autres images qu'on évalue la teneur en malaise ?

Un ancien job, mon patron de l’époque, un monsieur assez âgé à l’allure respectable et sérieuse, me convoque dans son bureau pour m’expliquer un projet.

Il me montre un brief sur son écran, commence à taper une url dans la barre de recherche puis s’interrompt pour continuer de me parler en me regardant.

L'auto complétion avait fait son travail et dans la barre de recherche s’affichait l’URL d’une vidéo p*rn bien épicée.

Autant dire que j’imprimais rien de ce qu il me disait, j’avais le regard bloqué sur l’URL en craignant le moment où il appuierait à l’aveugle sur ”entrée”.

Au bout d’un moment il se retourne, marque un temps d’arrêt, termine d’écrire l’URL correcte, baragouine deux trois phrases incompréhensibles en me montrant la page web ( safe for work ) qui venait de s’afficher, puis termine l’entrevue.

Je suis retourné à mon bureau et je n’ai finalement jamais compris ce que je devais faire pour ce projet.

Un jour, je me brande dans mon bureau. Je me dis que les gens dans l'île en face ne peuvent rien voir car j'ai un voile occultant à la fenêtre. Autant dire que j'ai reçu un message anonyme disant "pas au boulot stp"

Une autre jour je le faisais dans les toilettes légèrement bruyamment, car tout le monde était en train de manger. Évidemment, je sors de la chiotte et je vois un collègue en train de s'essuyer les mains juste de l'autre côté de la porte...

Les kheys, pour enrichir ce topic juste incroyable, voici les quelques grains de sable que je vais rajouter à l'édifice. Je sais que ça ne me rapportera pas la palme d'or car les histoires ici sont vraiment insanes, mais bon, si je peux participer alors je me lance.

Je suis ingénieur, jeune cadre de 28 ans dans une grande entreprise nationale. Globalement au travail, ça se passe bien : bonne entente avec mes supérieurs, bonne entente avec tout le monde (même si c'est beaucoup de gros faux-culs). Je mène ma barque. Ces histoires que je m'apprête à vous raconter se sont déroulées entre fin 2022 et septembre 2023, et je suis toujours dans l'entreprise dans laquelle ça s'est passé donc considérez que c'est d'actualité.

Un jour, au boulot, j'ai une petite envie d'chier bien piquante qui commence à se faire sentir, avec le cigare qui commence à gentiment me tarauder la lumière de l'arrière-train. Donc je me lève de mon bureau et je pars en direction des chiottes pour aller vider les sombres fuzins qui commençaient à me triturer la boîte à crottes. En arrivant, je tombe nez à nez avec mon n+2, le sous-directeur de l'établissement, et au moment où il sort de son chiotte, une odeur immonde en sort. C'était flagrant : il s'agissait bien de l'odeur de la merde qu'il venait de faire déglutir à cette malheureuse cuvette qui n'en demandait pas tant. On se regarde donc juste 1 seconde sans même se parler, juste un regard gêné très rapide comme pour mettre fin ou dédramatiser un malaise en réalité plus que profond, et ce dans une puissante odeur âcre de merde atomisante comme ni vous ni moi n'en sentirez jamais de telle. Evidemment, on n'en a jamais parlé et le boulot après la vidange de nos sacs à bouzin respectifs a repris comme si de rien n'était... mais bordel j'aurais jamais cru que quelqu'un puisse autant atomiser des chiottes par l'odeur de sa merde, surtout un grand ponte de la boîte qui se tape du 6 k€ nets hors prime et qui fait preuve d'une énorme retenue et d'un inégalable sang-froid et sens de la rhétorique pour ne jamais perdre la face en public !!! Ça sentait tellement mauvais que si j'avais le malheur de craquer une allumette, c'est tout le plateau de l'immeuble qui exploserait tellement c'était chargé en souffre... ce type a transformé la tour en une putain de soufrière !!!

Deuxième anecdote, environ 6 mois plus tard. On est plusieurs personnes de l'établissement (environ une grosse quinzaine voire une vingtaine de personnes) à transiter entre le 5ème étage et le 4ème étage de l'immeuble car on avait des réunions entre les 2 étages et y avait plusieurs services qui faisaient le trajet en même temps. On se dirige donc tous vers l'ascenseur pour descendre à l'étage inférieur, et ainsi rejoindre tous nos bureaux. Sauf que l'ascenseur a une capacité limitée alors comme y a déjà une dizaine de personnes dedans et qu'il peut en accueillir jusqu'à 21 (chiffre que je ne connaissais pas), je demande donc : "y a encore un peu de place, vous pensez qu'on peut tous rentrer ou c'est mieux qu'on appelle le prochain ascenseur ?" et là, t'as mon n+2 (oui, le même que celui de la première anecdote !!) qui me fait "oui y a encore de la place, et puis toi de toute façon tu comptes pour un demi donc tu peux rentrer facile" => sachant que je suis physiquement très sec voire maigre ce qui fait rire évidemment tout le monde, y compris toutes les meufs, les jeunes alternantes notamment donc j'affiche juste un petit rire gêné comme une merde sans savoir quoi répondre, gros malaise heureusement les rires n'ont pas duré comme le marché de Peyrehorade, mais bordel je viens de prendre un tir de l'espace devant tout le monde !!! Mais j'ai ma petite idée de vengeance, histoire de piquer mon n+2 en le mettant face à ses responsabilités dans les règles de l'art donc mon honneur sera sauf. Les malaises, tantôt on les subit, mais c'est rigolo de les créer pour voir comment les autres réagissent quand ils sont mis le nez dans leur propre merde devant tout le monde

D'ici un mois et demi j'aurai ce plaisir-là et on va bien se marrer

Yo VDD évidemment que je ne laisserai pas ce topax mourir !!

Bon je t'explique ce que je prépare. Avant faut savoir que malgré mon corps très sec et maigre, j'affiche en règle générale une plutôt grosse confiance en moi car le regard des autres j'en ai rien à foutre. Je suis aussi plutôt grande gueule : quand j'ai envie de dire quelque chose, je le dis, que ça blesse ou non les gens qui préfèrent rester dans le confort que le déni procure.

En fait comme je suis dans une grande entreprise nationale, le savoir-vivre, le vivre-ensemble et toutes les règles de bienséance / bien-pensance ça fait partie du quotidien. Je suis quelqu'un d'assez taquin, plutôt de droite conservatrice donc bon tous les trucs de golems macronistes ou de gauche, c'est-à-dire ce qui est féminisme / wokisme / covidisme / progressisme, je méprise.

Désolé pour l'intro longue mais fallait que je précise.

Et donc ça fait environ 2 ans qu'en salle de pause, la DRH de l'établissement a mis une boîte à chaussure avec une fente en haut pour que les gens y introduisent des petits bouts de papier, des mots. C'est la fameuse boîte des remarques sexistes. En gros, dès qu'une personne (généralement une meuf) subit une remarque sexiste et qu'elle n'a pas le courage de recadrer son "bourreau", bah elle écrit un mot et le glisse dans la boîte. Sauf que tous les ans, on prend un créneau d'une grosse demie-heure tous dans la grande salle de pause (avec le patron de l'établissement, le sous-directeur, les chefs de pôles, les cadres, les techniciens, les exécutants et les stagiaires et alternants de tous les services) et on ouvre la boîte ! Et forcément, la boîte change de mains tour à tour, on doit chacun notre tour prendre la boîte, l'ouvrir, prendre un mot au hasard et le lire à voix haute pour après que les gens échangent sur ce qui peut être fait pour ne plus que l'incident ne se reproduise.

Sauf que cette année, c'est en novembre que devrait être ouverte la boîte. Et comme mon n+2 (comme tout le directoire) c'est des purs produits du macronisme (à fond féministes, pro-vaxx, wokistes, bref des golems puissance 999), je vais glisser l'anecdote où on s'est foutu de ma gueule pour mon poids dans la boîte (le dialogue de l'incident de l'ascenseur répété mot pour mot) de sorte que devant tout le monde la remarque soit lue !! Et évidemment, sans mentionner le nom de la personne qui m'a fait la remarque, mais par contre tout le monde saura que c'est moi qui ai écrit le mot.

J'en ai rien à foutre du regard des autres. Je sais que je vais devoir faire face à une petite centaine de personnes qui risquent de rire en lisant le mot mais c'est pas grave, je m'en tape, je fais cela dans un but bien précis, celui de mettre mon n+2 et tous ceux qui ont ri dans l'embarras. On va très vite voir si mon n+2 va lever la main, prendre la parole pour reconnaître son tort de m'avoir sorti ça en public. C'est drôle quand c'est ton pote qui te charrie, mais quand c'est un n+2 c'est malaisant, surtout au boulot ! Et comme tout le monde sait que c'est moi, je vas évidemment prendre la parole en demandant aux gens : "OK, maintenant j'ai une question à vous poser : quand on est un homme il faut peser combien minimum pour être considéré comme une personne normale ?" en rajoutant que "une fille, peu importe son poids, doit toujours être considérée comme une personne égale aux autres sinon c'est du sexisme, alors pourquoi chez les hommes il y aurait des hommes normaux et des demi-hommes en fonction de critères physiques ?" puis avant de conclure en disant que "quand bien même c'était pour rire, est-ce que l'auteur de cette vanne aurait eu le cran de faire cette remarque à une fille ?"

ET LA J'ATTENDS LE GROS BLANC AVEC IMPATIENCE

Voir tout le monde se regarder dans le blanc des yeux sans savoir quoi répondre, voir le directoire complètement désarmé, voir mon n+2 baisser les yeux et devenir rouge pétard, pris à son propre jeu

Moralité : utilisez le système à votre avantage

Je sais, vous allez me dire que c'est pas fou, mais bon les malaises comme je l'ai dit tantôt on les subit, tantôt on les fait subir par un simple retour à l'envoyeur... dans les mêmes circonstances humiliantes, c'est-à-dire EN PUBLIC