[FIC] Quand VOUS devenez RICHE et PUISSANT

Merci pour vos soutiens et vos réactions, vous êtes très sympathiques et patients, ça fait plaisir

Suite courant de la nuit SANS FAUTE cette fois

Sans faute ce soir

ORA

Naniiiiiiiii

En vrai vous inquiétez pas

Le 23 avril 2020 à 05:42:08 FriteSteak a écrit :
sweet sweet fanta diallo

Stickers + gras, attend un peu + JVissou tu l'auras ta dédi, j'attend juste le bon moment pour les caser

1)

- Vraiment ? C’est pas un peu cruel ?

- Non ce n’est que justice, les hommes puissants dans son genre arrivent toujours à échapper à la loi. De plus elle est lente, très lente, voire inutile. En montrant son vrai visage aux gens, on ne fait rien d’autre que dire la vérité. En qui c’est mal de dire ce qui est vrai ? Surtout dans son cas où un innocent risque la peine qui lui revient

- … Tout ceci dépasse l’entendement

- Tu es de mon avis au moins ?

- Oui… simplement, j’ai besoin de temps pour digérer ces informations

- On a pas vraiment le temps, mais je ne peux pas te brusquer ma douce (vous lui massez le crâne) Quand tu te sentiras prête, fais le moi savoir, et je te dirais ce qu’il faut faire pour que ça marche

- Haaaan … tu masses tellement bien, elle te vient d’où cette technique ?

- C’est môman qui me faisait ça quand j’étais piti

- C’est génial … ça me décontracte tellement tu me donnes envie de dormir… alors que je dois faire cours dans 2 heures

- (vous mentez) Je n’ai pas cours cet aprem, je peux rester et te réveiller quand c’est l’heure ?

- Tu ferais ça ?

- Oui, en échange d’une faveur…

Elle s’allonge à moitié sur vous, sur le canapé, pendant que vous continuez de lui masser le crâne. En vrai c’est probable qu’elle n’ait pas besoin de retourner bosser, vu le carnage fécal qui sévit depuis peu à la FAC. Cette dernière risque de fermer pour la journée.

Après 3 quarts d’heure, bien que le corps du Scarlett sur le votre vous offre une sensation des plus agréables, vous vous levez discrètement, en évitant de la sortir de son sommeil, puis vous écrivez un mot que vous posez sur la table en face du canapé :

La FAC est fermée pour aujourd’hui, cause sanitaire j’en sais pas plus. Repose-toi bien

Au moment de sortir, la tentation de fouiller son appart’ est très grande, mais vous vous y refusez, vous avez trop de trucs à faire pour l’instant. Et puis vous reviendrez très probablement ici, vous aurez alors plus d’une occasion de trouver quelque chose d’intéressant. Vous partez, toujours avec votre trottinette sous le coude (d’ailleurs je vous le rappelle, ça n’a jamais été votre trottinette, vous l’avez VOLÉE)

L’entrée de la FAC est un véritable bordel, vous arrivez à vous faufiler entre les chieurs pour arriver près de vos deux acolytes, qui vous attendent plus loin ?

- Alors t’en as mis du temps hihi, tu faisais quoi avec la donzelle, je met mon deuxième œil à couper que tu n’as pas fais que lui raconter le plan

- Kira de part ses travaux et son sens aigu de la justice, mérite d’avoir une petite amie aussi délicate, belle et attentionnée, on est pas sur de la prostituée d’étudiante comme il en grouille par ici

- Eh t’as quoi contre les happistes ? C’est le plus vieux métier du monde enfin !

- Je n’ai rien contre elles, contrairement aux « filles » dont je parle, la happiste a au moins l’intelligence de se faire payer

- Messieurs, ce n’est pas que j’ai envie de couper court à votre débat, ma foi très intéressant, mais il faut qu’on planifie la suite du plan (note : plan veut dire "Keikaku")

- Sans problème

- Alors finalement t’as changé d’avis ? On le bute ?

- … Pas bête… à condition que la Faucheuse prenne responsabilité

- Et puis quoi encore ?

- Bon alors on la boucle et on m’écoute

- Non

- ……. on la boucle et on m’écoute en sah ?

- Là tu parles ma langue amigo

- Provoquer le suicide social du directeur est notre priorité à partir de maintenant, vous savez ce que ça implique ?

- Subtilité, ruse, et discrétion...

- Voilà….

- … sont 3 mots du dictionnaire

- (je vais lui décapiter la tête c’est pas possible) Ahem… ahem toi Madel j’aurais besoin que tu forces certains profs et autres professionnels de l’école réticents à balancer que de la merde sur le dirlo, tiens (vous lui donnez une copie sur clé USB des différents dossiers sur les membres de l’établissement)

- Trop cool, avec toi on s’amuse ça on peut pas te le retirer hihi, je peux faire ce que je veux ?

- Oui, juste ne les tue pas et ne les abîme pas trop, j’ai besoin qu’ils fassent une vidéo en racontant des faux méfaits dont le dirlo est coupable. Pour les méfaits je te laisse carte blanche, amuse-toi, faut juste que ce soit crédible

- J’aime utiliser mon imagination

- Sur cette clé tu trouveras l’adresse, le nom et presque toutes les infos que tu veux sur tout le monde + y’a quelques dossiers épineux, tu peux t’en servir pour pratiquer ce qu’on appelle « le chantage boom nigga »

- Y’a tellement de choix… c’est un boulot tout trouvé pour le grand MadMac (regarde son téléphone) Hein ?! Heu… bon les amis, c’était un plaisir, mais là le temps presse, on se retrouvera bien assez tôt

- Tu vas où chien fou ?

- Oooohh c’est un joli surnom, le « chien fou » j’adore

- Je voulais t’insulter, microbe

- Mais j’avais très bien compris, mouche à merdes

- (se pétrifie) De quoi tu m'as traité ?!

- (le fixe) Je t’ai traité de... « MOUCHE À MERDES » !

- (s’approche de lui) Personne, ne me traite, de mouche à merdes (appuie son stylo plume au niveau de son cou) ¨personne Madel, non … personne

- Houuuuuhouhouhou, tranquille Bill, on se met à l’aise Blaise, c’était pour rigoler… p-poi-poil au n-nez héhé

- Une fois mais pas deux

- C’est finit les enfantillages ? Bon Madel, vas y mais n’oublie ce que tu dois faire

- Quand on se reverra ce sera plié t’en fais, un vrai plaisir de travailler avec toi… Et ce sera encore un plus grand plaisir que l’heure sera venu pour toi de me rendre la pareille (s’en va)

- Sacré énergumène celui-là, j’espère qu’il fera pas tout capoter

- Voulez-vous que je le prenne en filature ?

- Ah… pas bête, mais pas cette fois. Il risque très probablement de s’en rendre compte, et en plus j’ai besoin de toi sur une tâche plus importante Hector, je garde l’idée dans un coin de ma tête nonobstant

- Hugo

- ?

- C’est mon nouveau nom, Hugo Marban, dorénavant c’est ma nouvelle identité

- C’est propre, et c’est plutôt classe, ça va bien avec ta gueule

- J’ai sûrement dû prendre l’argent de Môman pour me faire la chirurgie, depuis je n’ose plus aller vers elle. Je n’ai pas le courage de lui expliquer à la fois mon visage et le vol de son fric. J’ai dormi à l’hôtel hier

- (merde, c’est vrai que c’est un étudiant à la base) Justement, je suis en train de louer une nouvelle maison (vous lui donnez l’adresse). J’avais besoin de toi pour parler avec le proprio et lui filer le fric. Ça risque d’être ma planque secrète donc je ne veux pas qu’on me voit, j’ai besoin de toi en tant qu’intermédiaire. Tu pourras dormir là tous les jours jusqu’à ce qu’on règle le problème avec ta mère. Tu m’as beaucoup aidé je te dois bien ça

- Dieu… (s’agenouille) je vous en suis éternellement reconnaissant, je vous servirais correctement, et je me plierais à tous vos désirs. Merci beaucoup…

- (sérieux il est vraiment atteint ou quoi ? Pas une fois depuis que je le connais il est sorti de son personnage de Mikami...est-ce réellement Mikami ? Non je délire) Je le sais bien Hugo, tu es la personne en qui j’ai le plus confiance. Tiens (vous lui donnez 7000 euros), il y a 3000 pour le mois, 3000 pour la caution, et 1000 pour toi, ne dépense pas tout d’un coup !

Il tente de retenir ses larmes, vous sentez qu’il a envie de vous faire un câlin, mais il n’ose pas et contente de vous baiser la main. Puis il repart, sans un mot, et avec panache. Ce type serait prêt à mourir pour vous. C’était une riche idée de l’aborder à l’amphi.

Une fois seul, vous prenez votre trottinette et vous cavalez. Où ça ? Vous ne savez pas, vous vous baladez tout en appelant Asmodée :

BZZZZ- Allô ?

- Salut, c’est Leo. Tu as du nouveau sur l’homme au tatouage ?

- Non pas du tout, le tatoueur ne voulait pas parler, je l’ai longuement torturé mais il n’a pas dit un seul mot, l’homme au tatouage devait être très dangereux pour qu’il me résiste. Je n’ai pas pu me résigner à le tuer donc je suis parti la queue entre les jambes.C’est dommage d’ailleurs, je pense qu’avec ton Maître-Esprit tu aurais pu le faire parler, j’imagine que tu avais des choses importantes à faire

- Écoute-moi, je sais qui c’est ! Je l’ai croisé aujourd’hui même, c’est sûr et certain qu’on tient notre homme

- Vraiment, tu m’épates de jour en jour toi, je suis avec les autres là, tu veux qu’on le kidnappe ?

- Non non surtout pas, ce type n’est peut être pas notre ennemi… enfin c’est plus compliqué que ça en a l’air, faudrait qu’on en cause en face à face pour que je t’expliques tout

- Tu veux qu’on se voit ? T’es dispo qua…

- Hey c’est Leo ?! Salut Leo ! On est dans la Bouffy Mobile là, si tu veux être payé double on peut te ramasser pour la prochaine mission ! C’est lié au braquage haha, en plus t’as été plutôt bon la dernière fois, ça te dit de revenir t’éclat….

- (lui reprend le téléphone des mains) Putain Lilith, je t’avais demandé de pas lui en parler

- Si c’est lié au braquage, j’en suis, prenez moi

- Quoi ? Sérieux, je pensais pas que tu aurais accepté

- Plus le temps passe, plus cette histoire m’intrigue, et cerise sur le couscous, j’aime être payé double

- Bon alors on te ramasse où ?

- Juste devant le restau FriteSteak, je vous attends

- Ça roule mon coq (raccroche) – BZZZZZ

Après une bonne heure d’attente, vos confrères arrivent. Vous vous dépêchez de monter dans la fourgonnette avant qu’elle ne redémarre.

- Putain mais c’était pas difficile que ça à trouver bordel Diabolik, on a fait que tourner en rond wola

- (en conduisant) Mon p’tit pote, ce restau est un illustre inconnu pour moi. Et explique moi quel genre d’établissement ne sert que des frites et du steak ? Aucun, c’est à en devenir zinzin

- Pas grave les copains hein j’ai fais un peu de jeu sur mon téléphone, genre Flappy Bird vous connaissez ?

C’est fou de voir à quel point votre personnalité peut changer selon les gens avec qui vous êtes. Encore ce matin vous étiez un mâle alpha avec 200 de Q.I. qui supportait à lui seul un karma désastreux. Maintenant vous êtes juste un fra-fra, toujours intelligent cela dit. Vous dites bonjour puis vous vous asseyez à côté de Asmodée, qui est pour vous ce qui se rapproche d’un « mentor ». Lilith met sa vieille cassette dans le lecteur et une nouvelle personne apparaît pour donner les ordres. Cette fois-ci il s’agit de Dame Huître en personne, qui doit remplacer Cotillard pour cette fois, avant que Asmodée ne prenne définitivement sa place.

- Bonjour mes trésors, je tiens déjà à vous féliciter pour votre réussite de la mission du Tristepinpin. La Faucheuse est à deux doigts d’imploser. Mais aujourd’hui est un jour nouveau et Koune-Les-Bains est redevenue paisible…. Pas pour longtemps vous l’avez deviné

- … (écoute attentivement)

- Hey regardez… Ouhouhou Dame Huître + Athelstan égal AMOUR heu !

- La haine… plus le temps passe et plus j’ai la haine Diabolik, je peux faire des choses dangereuses quand j’ai la haine

- Nous n’avons malheureusement pas de hackers compétents dans nos rangs, et impossible d’en dénicher un dans cette ville. Ainsi pour pénétrer dans le système informatique du CAPOSED. Il va nous falloir les codes. J’avais peur que Badice les garde dans l’enceinte du casino. Mais un de mes oiseaux m’a montré leur vraie cachette.

- Faites que ce soit pas dans un sous sol de boîte de nuit perrave

- Il se trouve dans le sous-sol du Love Dance, une boîte de nuit un peu pourrave…

- Et merde…

Il faudra agir le soir, c’est à dire vers 20 heures à peu près, quand ça ouvre. Les codes sont dans un coffre fort planqué à l’intérieur d’un mur. L’ouverture du mur est difficile à trouver. Asmodée tu sais comment déverrouiller un coffre je compte sur toi. Il ne faut absolument pas que la Faucheuse se rende compte de votre présence. BadMac peut changer les codes en un claquement de doigts. Il y a deux personnes qui gardent l’entrée au sous-sol, + 4 gardes en bas. Sans compté que l’endroit doit grouiller de faucheurs. Ça va être ardu je vous conseille de ne pas tous rentrer dans la boîte.

- Sans problème, mais du coup pourquoi elle nous a envoyé en mission dès 13 heures ?

- J’imagine que vous vous demandez pourquoi je vous ai envoyé si tôt. Eh bien… pour que vous passiez du temps ensemble haha. Je tiens à vous mes chéris, je veux que vous intégriez Leo dans votre groupe et que vous soyez copains. Asmodée m’a dit qu’il vous avait sauvé la mise, donc je sais pas moi, allez faire un bowling, au cinoche, mangez au McDo etc.… Faut qu’il y ait une bonne ambiance chez les chasseurs… terminé. - BZZZZ

- … Sérieux… on va s’ennuyer

- Bon vous voulez licker des feet un peu ?

- La flemme je suis déjà allé au Vergogneless toute la soirée hier, elle a raison, le ciné c’est une bonne idée

- Y’a quoi à voir ?

- Le dernier Tarantino là … Socks on the Edge, il sort aujourd’hui

- QUOI ?! Mais c’est mon réal préféré ! La réalisation, ses acteurs, le scénario, cette mise en scène aux petits oignons et surtout le…

-…

-…

-…

- On a tous compris pourquoi tu aimais Tarantino

- … Je suis un piètre menteur

Vous vous dirigez donc au ciné pour voir ce magnifique film. Pendant le trajet vous racontez l’histoire de MadMac à Asmodée, il vous conseille de ne rien faire et d’attendre une action de sa part. Il est trop imprévisible pour que vous puissiez réfléchir à un plan de suite.

En comptant les pubs, le blabla etc. vous y restez 4 heures. Ensuite vous allez manger un bout au Bonaparte, comme des richous. Le McDo c’est pour les prolos. Puis quand l’heure vient, vous garez la Bouffy Mobile dans une ruelle non loin du Love Dance. L’ambiance est déjà chaude à l’intérieur.

LOVE DANCE – 20 HEURES

- Bon alors, je rentre avec Leo et Lilith. Vous les gars vous restez dehors et vous nous prévenez de toute activité suspecte. J’ai un mauvais pressentiment, je sens qu’on est pas seuls sur le coup

- Pourquoi tu crois ça ?

- MadMac, l’homme qui a tué Cotillard, il était au courant pour la mission du Tristepinpin, c’est très probable qu’il sait aussi pour notre opération actuelle. Qui sait à qui il a pu en parler ? En plus on doit pas être beaucoup, vous êtes derrière moi ?

- …

- Si il y a tout un commando qui arrive comment on va faire ?

- On est que deux on va se faire broyer !

- C’est ça… allez-y fuyez, allez pleurer dans les jupes de vos mères

- …

- Moi, je suis là POUR VAINCRE ! Restez et montrez leur que vous êtes des hommes ! Qui est avec moi ?

Le discours d’Asmodée avait été entendu dans toute la rue, de nombreuses personnes s’approchèrent de lui, attirés par son charisme incroyable.

- Tous les gangsters de ton espèce… se vantent-ils autant que toi ?!

- Non… y’a que moi ma puce, Y’A QUE MOI, je le dis, et je le reledis, êtes vous prêt à me suivre dans cette périlleuse épreuve ?! Celle de garder l’entrée du Love Dance en sécurité ?!

- …

- …

- … Compte sur moi

- Je te suivrais où que tu ailles !

- Tu seras fier de moi !

- Mon épée est à toi

- Je suis avec toi, je brandirais mon arc autant de fois qu’il le faudra

- Je combattrais jusqu’à ma mort !

- Personne au monde ne percera les défenses du Love Dance tant que je serais debout !

- Je jure solennellement que mes intentions sont mauvaises

- À MORT LA FAUCHEUSE !

- À MORT L’ARMÉE DES TÉNÈBRES !

- OUAAAAIIISS HOURA HOURA HOURA HOURA !

Après cette démonstration d’éloquence, vous suivez Asmodée à l’intérieur de la boîte. Les vigiles étant trop impressionnés par l’homme au chapeau, l’idée de vous dégager ne leur traversa même pas l’esprit. Le fait qu’il ne savent pas réellement qu’un gang est propriétaire de leur établissement joue en votre faveur.

Le dancefloor est déjà rempli de dancers. Vous situez assez rapidement l’entrée du sous sol. Le problème étant les 2 gardes. Vous mettez alors en place une stratégie pour qu’Asmodée s’infiltre.

- Il faut créer une double diversion, je m’en occupe avec Lilith, toi tu te faufileras à l’intérieur. À partir de là tu ne pourras compter que sur toi même si jamais ça devait tourner au vinaigre, ça pose problème ?

- Aucun, j’aime me battre

- Ok, alors on fait mine de s’amuser machin pendant une heure pour pas paraître suspect, et en même temps on espionne les 2 vigiles pour voir si ils seraient enclin à baisser leur garde

Vous buvez, chillez, tchatchez, dansez. Après une grosse heure vous remarquez que les deux gardes ont l’air de se faire atrocement chier. Il y en a même un qui fait plusieurs allez retour entre la porte du sous-sol, et le bar pour boire un coup. Vous pensez que si ils sont si laxistes, c’est pour la simple et bonne raison qu’il savent qu’il y a 4 autres gardes en bas. Techniquement il ne doit pas vraiment y avoir de danger pour eux.

- Ok, je prend celui qui va au bar

- D’accord je prend l’autre… mais on va faire quoi comme diversion ?

- Moi je sais pas encore, mais toi…

- Euh…

- …

- Oh non, je vais quand même pas devoir faire ça, je pas envie de me souiller. Hein Asmodée il doit y avoir une autre solution non ?

- …

- Monde de merde…

Vous vous mettez en position. Quand le premier vigile arrive pour la énième fois au bar. Vous vous placez à côté de lui.

- Donnez moi un whisky s’il vous plaît… Non attendez ! 2 whiskys, un pour le gars à côté

- Hééééé mais c’est très yentil à toi dé m’offlil un velle ! Pal contle yé té lé dis tou de suite, yé né suis pas homo hein. Y’aime les chicas tu vois ?

- Vous inquiétez pas… moi aussi. C’est juste que je vous vois faire des allers-retours depuis tout à l’heure. Je trouve ça abominable d’attendre, alors en faire son métier. Faut être sacrément courageux, vous le méritez

- (en buvant le verre) Mmmhhh ça a meilleule saveule quand c’est glatuit hein ? Héhéhé t’es vlaiment un bon samalitin, yé peut faile quelque chose poul toi ?

- Oh non non vous inquiétez pas ce n’était pas une action intéressée loin de là

- Ooohhhh Venga venga ! Yé suis persuadé que yé peut te rendle selvice amigo. Démande moi tou cé qué tu veux !

- Mmhhhh, maintenant que vous le dites j’ai bien une idée qui me trotte dans la tête

- Ah bon ? Soupel ! Alors dis moi, qué cé qué cé ?

- Affrontez-moi dans une battle de danse

- Aaaaaaaahh cogno, tou veux vlaiment te mesulé au maestro ? (s’approche de la piste) Tou en soltila pas indemne yé vé té matar !

Vous vous mettez en face de lui, la foule commence à comprendre ce que vous allez vous apprêter à faire, ils commencent à s’exciter comme des macaques et se mettent en cercle autour de vous.

- Tou va voil, c’est pas parce que yé 50 ans qué yé né suis pas souple

- C’est ça papy

La musique se lance et le battle commence. Tout le monde a les yeux rivés sur l’action qui est en train de se produire. Y comprit le deuxième vigile qui ne remarque pas que quelqu’un lui adresse la parole.

- Monsieur ? Monsieur ?

- Ah heu hein ?

- (pose sa main sur son bras) Eh vous avez l’air stressé, tenez (sort une assiette de shots) ça vous détendra

- Je n’ai pas le droit de boire au travail… merci quand même

- Et votre collègue il fait quoi ?

- Mais Lola c’est...c’est Lola quoi, il est intouchable

- Bah pourquoi ? (lui caresse la jambe)

- J’ai jamais su, il est vraiment space avec son accent, d’ailleurs il ne bosse ici que depuis une semaine, y’a un truc pas net

- Haaaan mais c’est pas grave, un seul petit shot, personne vous en voudra si vous voulez mon avis

- (a une demi-molle) Je suis censé résister comment en fait ?

- Justement, tu peux pas

- Alors ce n’est pas de mon ressort (bois le shot et embrasse Lilith)

- (la vie d’une femme est tellement facile) … Mmmmhhhh (L’éloigne de la porte tout en lui caressant la teub)

Plus loin sur la piste, le dancefloor commence dangereusement à chauffer

- Dis moi tou es ploutôt fol (fait des gestes hyper rapides) Yé peut savoil ton nom ?

- Tu peux m’appeler le King baby (effectue une Jojo-Pose)

- Madre mia, j’adole cé gamin !

Le battle continue de plus belle, Asmodée trouve une ouverture et en profite pour se faufiler en quelques secondes dans le sous-sol. Le voilà dans une salle blanche… pas vraiment le top pour la discrétion.

- Il va falloir que je repère les 4 faucheurs, avant de bouger

Plus haut, le battle se termine, et se solde par une égalité selon la foule. Lola sert la main de Leo.

- Y’en ai eu des advelsailes, mais toi t’es vlaiment un coliace. La plochaine fois c’est moi qui t’offle un velle hein ?

- Je doute qu’il y est une prochaine fois, mais ce fut un plaisir (s’en va en direction du bar)

- (Oh que si il y en aula une, détlompe toi hermano)

Lola sort de l’établissement pour fumer une cigarette, en passant il ne fait pas attention à Diabolik et Athelstan s’engouffre dans une ruelle non loin, à l’abri des regards. Il sort son téléphone et appelle quelqu’un.

- BZZZZ – À l’huile ?

- Ouais c’est ton poto Lola, comme plévu ils se sont lendus au Love Dance

- T’es vraiment un bon mon gars

- Pero nooooo, c’est toi qui m’a donné l’informacion, yé né fait que souivre ton plan de yénie

- Mais si je t’assure, c’est toi qui gère mon frère

- Yé mé dois d’insister, cé toi lé plou malin dé nou deux

- Non là je vais m’énerver, tu es le cerveau point. Moi je ne suis qu’un outil hihi

- Commence pas à mé chauffer Madel, toi tou es le leadel, et moi yé suis le bon chien-chien

- JE SUIS LE CHIEN FOU ! C’est grâce à toi qu’on en est arrivé là, pas à moi !

- Tou commences à mé bliser les cojones, moi yé quasiment lien fait, capito ?!

- Ok ça suffit, notre collaboration s’arrête maintenant, on est jamais d’accord !

- Tant mieux ! Moi aussi y’en avais malle !

- …

- …

- HIHIHIHIHIHI

- HÉHÉHÉHÉHÉHÉ yé vois qué tou n’as pas peldou ton sens dé l'humoul, ça fait plasil !

- Bon alors ils en sont où ?

- Ils ont réoussit leul divelsion, le cow-boy est dans la cave, y’ai fais un petit tlait avec mon malqueul pour qu’il tlouve le coffle, il a pas l’air très malin héhéhé

- Et Leo ? Tu lui as parlé ?

- Oh si si bien sûr, il est comme tou as dis : Incredible !

- Je le savais qu’il te plairait, pour l’instant tout se déroule parfaitement, on se rappelle bientôt Lola

- Et passe lé bonyour à ta madre dé ma part !

- Enfoiré

- Héhéhé, allez salout (raccroche) – BZZZZ

Après cette conversation et cette clope Lola retourne à l’intérieur du Love Dance

- Ce gars là… le moustachu qui vient de rentrer

- Ouais ?

- Il me dit quelque chose…

- Et ? C’est normal qu’il te dise quelque chose, il travaille pour la Faucheuse pauvre nul

- … (ne pas s’énerver, ne pas s’énerver, ne pas s’énerver)

- Alors les biatchs, on attend pas Patrick ?

- Oh merde ça commence

Les deux Sonavubitch avaient deux armes de poings dans chaque mains. Ils font signe aux vigiles de se tirer avant de se faire tirer, puis tiennent en joug nos deux Chasseurs de Trésors préférés.

- J’aimerais pas être à votre place

- Pause ! On peut faire la paix ? Je suis pote avec Cuckinator

- (rapproche son flingue) Ouais mais Cuckinator c’est plus mon copain...depuis qu’il ma volé mes cartes pokemon ce week end

- Sérieux ? C’est vraiment un sale voleur en fait

- C’est pas en me brossant dans le sens du poil que tu échapperas à la sentence nigga

- On pourrait vous tuer en un coup directement donc ne bougez surtout pas

- Vous voulez quoi ?

Tazer-face lance un collier électronique aux pieds de Diabolik et Athelstan. Il s’agissait d’une technologie de pointe, l’objet paraissait futuriste. Il contenait plusieurs hauts-parleurs avec un petit écran au niveau du cou + un étrange dispositif.

- On veut que l’un d’entre vous mette ça autour de son cou (enfile un deuxième collier) voyez, moi aussi j’en ai un, on va bien s’amuser

- À quoi elle sert votre merde ?

- Elle connecté en Bluetooth à l’autre collier. Ils sont explosifs, quand deux individus le portent, l’un meurt obligatoirement. Qui ? C’est très simple, on va faire un battle de rap, et celui qui fait le score le moins bon verra son collier exploser. C’est la crème de la crème niveau ingéniosité, l’appareil est très intelligent et sait déterminer par lui-même le vainqueur du battle

- J’avoue ça pète la classe, mais comment vous avez fait pour vous payer ces gadgets ?

- Nous avons sucé…. quelques bites

- Alors ? Qui joue avec moi ?

- Heu… le génie de la provocation et de l’éloquence c’est qui déjà ?

- Hein ?! Mais vas y toi même Athelstan, j’ai pas envie de mourir si jeune

- Moi non plus j’ai pas envie heu !

- Alors dans ce cas faut pas faire faire aux autres ce que t’as la trouille de faire toi même. C’est dingue ça t’as vraiment pas de race

- VOUS PRÉFÉREZ QU’ON VOUS COLLE UNE BALLE MAINTENANT?!

LOVE DANCE – SOUS SOL

- Ils sont assez éloignés les uns des autres, je vais devoir rentrer dans une caisse pour pousser inaperçu

En effet de nombreuses caisses en carton sont disposées dans la pièce. Asmodée profite d’un moment d’inattention pour se glisser dans la plus grande. Après il n’a plus qu’à se faufiler, à la Metal Gear, vers le mur du coffre. Cependant il compris vite qu’il n’était pas seul à l’intérieur

- (appuie son couteau sur lui) Salut toi, donne moi ton arme s’il te plaît

Il s’agissait d’une voix féminine inconnue, étant prit de court, il ne put que se plier aux ordres

- Qu’est ce que tu comptes faire ?

- Me servir de toi comme appât pour être tranquille en cherchant le coffre

- (gloup)

Elle était dans son dos. L’espace restreint permit à Asmodée d’écrire et d’envoyer un message d’appel à l’aide à Leo en toute discrétion.

LOVE DANCE – PISTE DE DANSE

Vous recevez deux messages en même temps que vous lisez

- Salut Leo, Athelstan-je-suis-aide-nous-avoir-besoin-juste-devant-entrée-question-vie-ou-mort

- Je suis dans la mouise, j’aurais besoin que tu descendes, si c’est encore possible

Quel dilemme, avant que vous ne puissiez choisir vous voyez le vigile que Lilith a séduit commencer à frapper votre partenaire. Elle a dû le chauffer, puis le rembarrer, ça n’a pas du tout l’air de lui avoir plu. Vous n’avez jamais vu autant de haine dans les yeux d’un homme, il est capable de la tuer à mains nues à ce train là.

1) Sauver Diabolik et Athelstan des Sonavubitch

2) Sauver Asmodée de la mystérieuse voleuse

3) Sauver Lilith du vigile

3 choix, 4 vies entre vos mains, une seule réponse (un seul des 3 choix sauve la vie de tout le monde nonobstant)

Solde 1000€ sur le compte / 30 400 € en liquide + boîte à bijoux + montre en or

Le 23 avril 2020 à 09:43:32 FriteSteak a écrit :
je relis cet aprèm jsuis trop fatigué j’ai rien compris à la sweet

Ayaaaaaa, t'inquiète je compatis

2 , Asmodée pourra sauver tous les autres

Le 23 avril 2020 à 11:18:20 lemoutonoir a écrit :
l'auteur chuis qu'a la page 10 mais je te soutiens c'est pasionnant as fuck

Toujours une joie de voir des nouveaux kheys découvrir la fic

D'ailleurs pour le solde je le suis trompé, Leo n'a plus que 23 400 en liquide