[FIC] Ta Grand-mère et moi.
1+a quai
Le 08 février 2018 à 21:24:25 Jacenox a écrit :
Je reviens parmi vous
1+a quai
Bon retour quai.
Voici le résultat final des votes mes quais.
- 1) IIIIIIIII
- 2) II
_____________
- A) IIIIIII
- B) IIII
Les réponses 1) et A) sont donc les gagnantes.
Vous allez donc accepter d'essayer de pistonner Marius pour qu'il obtienne une place au Picsou Magazine mais vous allez quand même lui mettre un coup de pression au sujet de Cassandre! Il faut marquer son territoire.
Le contact entre le daron d'Audrey et marius sera marrant à mon avis
Par contre j'ai un pressentiment qu'ils pourraient être potes comme cochons avec Jet M
Le 08 février 2018 à 23:59:12 Toystealer a écrit :
Le 08 février 2018 à 23:54:10 bepis a écrit :
Le 08 février 2018 à 22:55:40 Toystealer a écrit :
Rip la b et prions pour que Marcus perce chez Picsou...Paris est une ville
de boboéclairée et a donc de facto plein de journaux sérieux.
Si jamais tu es refusée chez Picsou Magazine, il reste Le journal de Mickey, Pif Gadget ou bien encore Le Monde.Pif gadget est un journal issu de la fachosphère, tu me déçois beaucoup...
Je rentre amamaison alors... En pleurant.
Le 09 février 2018 à 00:00:38 bepis a écrit :
Le 08 février 2018 à 23:59:12 Toystealer a écrit :
Le 08 février 2018 à 23:54:10 bepis a écrit :
Le 08 février 2018 à 22:55:40 Toystealer a écrit :
Rip la b et prions pour que Marcus perce chez Picsou...Paris est une ville
de boboéclairée et a donc de facto plein de journaux sérieux.
Si jamais tu es refusée chez Picsou Magazine, il reste Le journal de Mickey, Pif Gadget ou bien encore Le Monde.Pif gadget est un journal issu de la fachosphère, tu me déçois beaucoup...
Je rentre amamaison alors... En pleurant.
J´ai pas d’amis ici...
Le 09 février 2018 à 00:08:12 bepis a écrit :
La sweet sortira à deux heures trente sinon les quais, voire même un peu avant, mais je veux me laisser de la marge car je fais actuellement les stickers des guest.
Car on va assister à la planification de la première Darka à haut risque de Phil, et il y aura du beau monde:
- Un homme politique Français des plus casse-cou,
- Une fameuse et charmante actrice Israelo-Américaine
- Un Président d'un pays du tiers-monde.
Tiers-monde ça suffit pour les DDB .gif ":)")
Sinon ça promet
Le 09 février 2018 à 00:05:48 Toystealer a écrit :
Le 09 février 2018 à 00:00:38 bepis a écrit :
Le 08 février 2018 à 23:59:12 Toystealer a écrit :
Le 08 février 2018 à 23:54:10 bepis a écrit :
Le 08 février 2018 à 22:55:40 Toystealer a écrit :
Rip la b et prions pour que Marcus perce chez Picsou...Paris est une ville
de boboéclairée et a donc de facto plein de journaux sérieux.
Si jamais tu es refusée chez Picsou Magazine, il reste Le journal de Mickey, Pif Gadget ou bien encore Le Monde.Pif gadget est un journal issu de la fachosphère, tu me déçois beaucoup...
Je rentre amamaison alors... En pleurant.
J´ai pas d’amis ici...
Elle aurait du faire sa crise plus tôt celle-là, je l'aurais utilisé dans ma fic sa punchline.
Le 09 février 2018 à 00:33:34 bepis a écrit :
Up de désherbage.
Deux pages entières de up de débug 
Le 09 février 2018 à 00:32:10 bepis a écrit :
Le 09 février 2018 à 00:05:48 Toystealer a écrit :
Le 09 février 2018 à 00:00:38 bepis a écrit :
Le 08 février 2018 à 23:59:12 Toystealer a écrit :
Le 08 février 2018 à 23:54:10 bepis a écrit :
Le 08 février 2018 à 22:55:40 Toystealer a écrit :
Rip la b et prions pour que Marcus perce chez Picsou...Paris est une ville
de boboéclairée et a donc de facto plein de journaux sérieux.
Si jamais tu es refusée chez Picsou Magazine, il reste Le journal de Mickey, Pif Gadget ou bien encore Le Monde.Pif gadget est un journal issu de la fachosphère, tu me déçois beaucoup...
Je rentre amamaison alors... En pleurant.
J´ai pas d’amis ici...
Elle aurait du faire sa crise plus tôt celle-là, je l'aurais utilisé dans ma fic sa punchline.
Quand Celestin Silverstein se venge "j’ai pas d’amis ici 
"
Chapitre 4: Picsou Magazine
Partie 03-a:
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-Non mais même sans toutes ces preuves! Regarde bien attentivement rien que la tête de la fille! Ça crève les yeux, j'ai le scoop du siècle! Enfin un autre scoop du tonnerre!
Paul était vraiment plongé dans ses explications, à me montrer ses nombreux dossiers, PowerPoint ou autres diapositives. Malheureusement pour lui, il était tellement plongé dans ses explications qu'il n'avait même pas remarqué que je ne lui prêtais plus aucune attention. Comment cela ça te rappelle quelqu'un? Cesse de m'interrompre veux-tu?
Que faisais-je de si intéressant alors? J'étais actuellement en train de converser avec mon ami Marius, ce dernier voulait à tout prix que je lui trouve une place au Picsou Magazine. Marius était mon meilleur ami, mais on ne pouvait nier que parmi ses nombreux défauts se trouvait la fainéantise. Il voulait une bonne planque qui payait bien. Mais pouvais-je vraiment le lui reprocher? Non, car la recherche de la facilité fait avant tout partie de la nature humaine. Et pouvais-je lui refuser? Encore une fois non. Je ne le connaissais pas depuis aussi longtemps que Cassandre mais il restait quand même l'un de mes meilleurs ami.
-Regarde là bordel! REGARDE-LA photo et ose me dire que ce n'est pas la fille de cloclo!
-C'est... clair, tu as grave raison.
Ce type n'était pas un mauvais bougre, mais à vrai dire, les faits divers sordidement glauque n'étaient point ma tasse de thé. Mais au moins je pouvais lui reconnaitre qu'il se donnait corps et âme à son travail. Car il ne se contentait pas de m'énoncer ses faits (que je n'écoutais absolument pas) ,non. Il gesticulait aussi dans tous les sens et cela m'empêchait de me concentrer pour trouver une solution à mon problème. Cherchant donc un calme que Paul le journaleux ne pouvait m'offrir, j'eus décidé d'employer la ruse pour me sortir d'ici sans paraitre pour un gros égoïste.
-Tu n'as pas peur que je déballe toute ton affaire?
-Comment ça?
Me regarda-t-il d'un air ébahi, et plus tremblant que d'habitude...
-Et bien je suis nouveau non? Je n'ai même pas encore fait une demi-journée ici que là et tu me montre ton enquête dans les moindres détails. Et si j'étais... Un espion du canard enchainé?
Mon pauvre collègue perdit dans un premier temps tous ses moyens et renversa son second pichet de café sur son rétroprojecteur. Il me balança ensuite plusieurs ouvrages en pleine figure pour que je parte d'ici et je m'étais exécuté sans aucune peine. Mon objectif secondaire accomplis, je me suis par la suite rendu au bureau de Poppy dans l'optique d'obtenir de l'aide. Bien qu'il ait fallu que l'on m’avoue qu'elle était un brin nymphomane, j'avais tout de même saisit une bonne partie de ce personnage. Elle devait être une maitresse dans le domaine de la roublardise, du léchage de botte ou bien même de la langue de bois et c'était pile ce qu'il me fallait.
-Rebonjour darling.
De la tasse qu'elle tenait en main s'échappaient mille saveurs qui me dégagèrent les synapses. Ce lieu était déjà plus propice à la réflexion que le foutoir de l'autre.
-Salut. Dis, j'aurais besoin de conseils.
-Je suis la reine et les conseils sont mes sujets. Que veux-tu?
-Et bien c'est fou mais tu sais, je ne peux rien refuser aux gens et...
-Vraiment?
Je n'aurais jamais dû sortir tous ces mots et encore moins dans cet ordre-là.
-J'ai un pote, un brin filou tu sais, il sait que je bosse ici et il voudrait que je lui trouve une place.
-L'arroseur arrosé? Tu es pistonné et tu pistonnes?
-Oui, on peut dire ça comme cela. Mon pote il est un expert en informatique tu vois. On a une rubrique I tech ou je ne sais quelles conneries du genre?
-On n'en a pas. Sinon on t’aurait présenté un chroniqueur/journaliste dédié mon chou.
-Donc techniquement, peux-être qu'un poste peut être créé pour mon pote? Monsieur Safardi pourrait le faire sans problème?
-Écoute, je n'en ai rien à péter de ton histoire. Mais tu es mignon alors je vais t'expliquer comment le boss fonctionne. Il aime quand tu l’impressionnes. Enfin que dis-je il aime... Il adore! J'ai cru comprendre que tu vas faire un truc spécial avec lui dans pas très longtemps, pas vrai? Aucune idée de ce qu'est votre "darka"... Même si tu me l'as un peu expliqué et que j'ai déjà oublié... J'admirais plutôt la bosse dans ton pantalon à vrai dire... Bref. Mets le paquet, et une fois votre délire bizarre de sugar daddy terminé, parle-lui de ton ami.
Obsédée par les sexes mais diablement débrouillarde. Son plan semblait tenir la route.
-Maintenant vas-t'en j'ai un article à écrire.
-Un article sur quoi?
Ce fut la palabre de trop. La demoiselle, ma voisine de bureau hennit d'effroi tant elle souhaitait être au calme pour son travail. Ne souhaitant plus voir ni ma belle gueule ni ma belle bosse, elle essaya même de m'ébouillanter en me lançant vainement le contenue de sa tasse sur mon visage. Ne souhaitant ni affronter sa furie ni me la mettre à dos, je fus donc sorti de son bureau sans aucune peine.
Expulsé dans les couloirs aux allures de Start-up du Picsou Magazine, une idée me vint en tête. Si je devais impressionner mon patron, autant me rendre de suite à son bureau pour lui prouver que j'étais même mieux que ponctuel. Et quel ne fut pas ma surprise lorsqu'il ouvra sa porte après mes trois tapotements sur cette dernière.
-Tiens? Philandrin? Tu es en avance? Tant mieux comme ça tu vas pouvoir faire connaissance illico avec les autres personnes qui vont participer à notre petite rigolade en altitude...
-D'autres personnes?
-Bien-sur qu'on est pas tout seul fils! Laisse-moi te les présenter!
Et ces autres personnages n'étaient pas des moindres, le père d'Audrey n'avait pas fait les choses à moitié pour mon dépucelage aérien. Tous furent assis sur de confortables sièges délicieusement rembourrés devant le bureau de monsieur Safardi. Deux hommes et une femme y étaient présents. De gauche à droite se trouvaient: Jean-Luc Mélenchon, qui était un important homme de la scène politique Française en ce temps-là. Sa présence fut d'ailleurs curieuse car il s'auto-proclamait d'extrême-gauche et qu'il me semblait que les passe-temps de mon beau-père étaient extrêmement couteux. Au centre se trouvait la seule femme de la pièce, la fameuse actrice Nathalie Portman, que tu as déjà pu apercevoir dans des films comme Léon, Black Swan ou bien encore Sex Friends. L'homme à ma droite en revanche... J'aurais été incapable de te révéler son identité avant qu'il se présente de lui-même.
-Héhéhé. Je suis le président du Nigéria. Je suis le président Issoufou.
-Un grand ami à moi.
-On est tous ami Jean-Luc, sinon on ne serait pas ici.
-Non héhéhé. On n'est pas vraiment tous ami. Jean-Luc refuse de venir quand Eric Ciotti est de la partie.
-J'emmerde la droite.
Quelle ribambelle des plus atypiques mais cela me convenait parfaitement. J’avais de quoi me sentir petit, parmi toutes ces légendes et je fus pourtant à ma place une fois assis sur mon propre siège. Ils me mirent tout de suite à l'aise, me déclarèrent que je faisais désormais partie de leur famille et club de casse-cou. Je n'étais pas vraiment un grand fan de Jean-Luc et je ne connaissais pas du tout le président Issoufou, mais Nathalie Portman... C'était quelque chose! Côtoyer la raison de mes toutes premières pollutions nocturnes de préadolescent était mille fois plus glorifiant que de faire une émission de radio en plein seizième arrondissement avec Gilles Stella comme invité.
-Donc, maintenant que vous avez tous fait connaissance avec Phil, je vais vous expliquer le déroulement de notre après-midi.
-Monsieur, enfaite si je suis venu un peu plus tôt c'est car...
-Ferme ta gueule et écoute le petit.
Non mon grand, je ne suis point un soumis. C'est tout simplement que quand Nathalie Portman ordonne, on s’exécute. Elle avait un caractère sec et nerveux et tu ne comprenais rien qu'à sa respiration haletante qu'il ne fallait point l'ennuyer. Nous allons consacré notre après-midi à un petit voyage en avion. Seulement une fois arrivé à une altitude suffisamment haute, tout en survolant les champs Élysées, nous sauterions de l'appareil non pour faire du parachute pur et dur, mais pour s'amuser dans les cieux et faire une sorte de freestyle aérien. Plus le discours de mon patron s'éternisait sur les détails, plus ma tension monta de manière exponentielle. Je me surpris même à lâcher de nombreux pets de stress, ces derniers se synchronisant à sa ponctuation. Leur odeur fut terrible et je m'en voulait horriblement d'être aussi lâche.
-Quoi?! On va faire des figures en l'air? Je croyais qu'on allait juste faire du saut en parachute.
-Non mais du saut en parachute tout simple?! Tu nous as pris pour des pauvres?
-Héhéhé, bien dit Natou. Nique la plèbe, nous on fait les choses façon hardcore.
Et tout le monde suivit monsieur Mélenchon en cœur dans une sorte de cri de guerre propre à leur clan de casse-cou:
-ＨＡＲＤＣＯＲＥ 塩ざ新!
-YALLAH!
-ＨＡＲＤＣＯＲＥ 塩ざ新!
Données du topic
- Auteur
- bepis
- Date de création
- 23 décembre 2017 à 21:53:32
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