Le pire malaise de votre vie ?

Le 17 août 2016 à 01:04:24 HankHulley21 a écrit :

Le 17 août 2016 à 00:50:16 MalaiseTjrsLa a écrit :

Le 17 août 2016 à 00:40:59 HankHulley21 a écrit :
Putain je parle d'escorte j'ai qu'un MP pour le site

Bravo je vous félicite!

Je veux + de photos de cette femme !!!

T'es allez sur le site? il y en a déjà quelques unes!

Tu peu pas la prendre en photos ...

Mais tu peu la prendre tout court

Je t'ai envoyé un MP tu m'as pas répondu

j'ai fait le plus gros pet de ma vie en cm1 en classe juste après un énorme silence

tout le monde a explosé de rire donc c'était pas tellement un malaise

Le 17 août 2016 à 01:10:24 DemarrageHoldUp a écrit :
Je sortais d'un centre commercial et un enfant de 2 ans environ qui se trouvait devant l'entrée a crié de peur et s'est mis à courir en pleurant vers son père quand il m'a vu

si je t'ai repondu khey!

edit: j'ai fais un copié collé du lien et j'ai du foiré un truc c’est bon normalement.

Bon c'est pas un malaise mais une connerie

En primaire à la cantine quand tu finissais pas ton plateau tu te faisais engueuler surtout quand y'avait un truc dégueu.

Ce jour là pas de bol : épinards

Avec mon pote on déteste ça. Moi c'est encore pire, à peine j'en mange 2 bouchées j'ai une envie pressante de tout gerber.

Heureusement on avait une technique infaillible. Au moment de nous servir avec nos plateaux on prenait 2 tonnes de serviettes en papier, puis pendant le repas on enveloppait discrètement les épinards dans les serviettes et on sortait de la cantine avec les épinards dans nos poches

Une fois sortis de la cantine on balancait les boules d'épinards par dessus un grillage

On a du le faire 3-4 fois, seulement un jour je lance le paquet empoisonné par dessus le fameux grillage et on entends un gros SPLOTCH

Ca avait atteri sur une voiture qui était garée de l'autre coté
La boule s'était ouverte y'avait des épinards partout sur le pare chocs

On s'est barrés en courant

J'étais dans un city, il y avait un orage. J'étais seul, personne dans la rue, seulement deux ados qui étaient bloqués dehors. Je joue au foot avec eux.

Leur grand-frère accompagner d'une dizaine de ses potes vient les chercher au bout d'un moment, et il remarque qu'une jeune femme gît au sol. Il me gueule "Eh pelo t'as pas un bigo ?" pour appeler le SAMU.

Je vois la meuf au loin, et je tape un sprint pour aller la sauver. Je gueule "J'ai mon diplôme de secourisme !" et j'essaye de sauter en mode parkour par dessus le muret du city stade. Mauvaise idée, je me rétame au sol devant les témoins.

Je check la respiration de la victime, elle semble ne plus respirer, je commence le massage cardiaque avec un joli ébranlement thoracique (patate dans le torse). Deuxième erreur, au bout de trois coups, elle se réveille, j'entendais pas sa respiration.

Trois côtes cassées pour elle et la honte pour moi.

En terminale pendant une petite soirée, une fois bien entamé on décide de descendre en ville au niveau du port.

La soirée continue et je m'installe sur la bordure à côté d'une meuf, on discute tout ça et à un moment je décide pour la faire chier de la pousser à l'eau (3m de hauteur environ)
Et la c'est la merde, la meuf ne sait pas du tout nager et tout le monde panique et crie dans tous les sens. J'ai du aller la récupérer et remonter plus loin avec elle, en sortant je me suis pris une giffle et tous les regards en mode vener. La fin de soirée fut longue.

Le 17 août 2016 à 01:13:39 mishill a écrit :
Bon c'est pas un malaise mais une connerie

En primaire à la cantine quand tu finissais pas ton plateau tu te faisais engueuler surtout quand y'avait un truc dégueu.

Ce jour là pas de bol : épinards

Avec mon pote on déteste ça. Moi c'est encore pire, à peine j'en mange 2 bouchées j'ai une envie pressante de tout gerber.

Heureusement on avait une technique infaillible. Au moment de nous servir avec nos plateaux on prenait 2 tonnes de serviettes en papier, puis pendant le repas on enveloppait discrètement les épinards dans les serviettes et on sortait de la cantine avec les épinards dans nos poches

Une fois sortis de la cantine on balancait les boules d'épinards par dessus un grillage

On a du le faire 3-4 fois, seulement un jour je lance le paquet empoisonné par dessus le fameux grillage et on entends un gros SPLOTCH

Ca avait atteri sur une voiture qui était garée de l'autre coté
La boule s'était ouverte y'avait des épinards partout sur le pare chocs

On s'est barrés en courant

Chenapans. C'est bon les épinards en branche avec de la crème fraiche

Ay-Pool (17 août 2016 à 01:15:21) a écrit:
J'étais dans un city, il y avait un orage. J'étais seul, personne dans la rue, seulement deux ados qui étaient bloqués dehors. Je joue au foot avec eux.

Leur grand-frère accompagner d'une dizaine de ses potes vient les chercher au bout d'un moment, et il remarque qu'une jeune femme gît au sol. Il me gueule "Eh pelo t'as pas un bigo ?" pour appeler le SAMU.

Je vois la meuf au loin, et je tape un sprint pour aller la sauver. Je gueule "J'ai mon diplôme de secourisme !" et j'essaye de sauter en mode parkour par dessus le muret du city stade. Mauvaise idée, je me rétame au sol devant les témoins.

Je check la respiration de la victime, elle semble ne plus respirer, je commence le massage cardiaque avec un joli ébranlement thoracique (patate dans le torse). Deuxième erreur, au bout de trois coups, elle se réveille, j'entendais pas sa respiration.

Trois côtes cassées pour elle et la honte pour moi.

Merde

Le 17 août 2016 à 01:06:29 lgdc_feu a écrit :

Le 17 août 2016 à 00:59:58 gotrenks59 a écrit :

Le 17 août 2016 à 00:14:27 lgdc_feu a écrit :
J'avais 16 ans, je vais chez la dermatologue avec ma mère

Tout se passe bien on arrive, je m'assoie, ma mère lui explique que j'ai des plaques sur la peau dans le dos

Puis arrive le moment fatidique, se mettre en caleçon

Déjà je fais des efforts pour contrôler une subite érection à la vue de la dermatologue

J'ai la bite légèrement molle (la testostérone à cette âge)

Je m'allonge et elle commence à m’ausculter, quand je vois ma mère qui commence à se retenir de rire

Je comprends pas pourquoi au début

Puis je commence à sentir de l'air entre mes couilles

J'avais mis un putain de caleçon troué au niveau des couilles

J'avais carrément une de mes boules qui sortait de mon calbute

J'ai comprit que je perdais le peu de dignité qui me restait devant ma mère et une dame que je reverrai encore sûrement

J'essayais de serrais les jambes pour pas que la dermato la voit, mais elle a finit pas le découvrir

Elle a fait cette tête la

Moi complètement en sueur qui essayais de faire comme si de rien n'était

La dermatologue heureusement n'a rien dit

Après la consultation je me rhabille en lâchant des petits pets nerveux

La dermato et ma mère qui évitaient mon regard en faisant l'ordonnance

Le blanc dans la voiture quand je rentre avec ma mère

Je me souviens de ton topic à l'époque
https://www.jeuxvideo.com/forums/42-50-42160141-1-0-1-0-honte-chez-la-dermatologue.htm

Bien joué khey, c'était avec mon secondaire

Il m'avait bien fait marrer , quand j'ai lu les 2 premieres lignes j'y ais pensé direct
Tu resteras à jamais gravé dans ma mémoire khey

C'était en techno en troisième, en début d'année on devait faire des groupes qui devait dûré jusqu'à la fin de l'année, par chance j'en avais trouvé un

Puis en plein milieu de l'année ils se sont tous mit d'accord pour me jarter pour prendre un autre de leur pote, devant toute la classe

Puis personne ne voulait de moi

Le 17 août 2016 à 00:58:39 Lyzzandre a écrit :
J'ai voulu faire le malin en classe de terminal devant la fille dont j'étais amoureux, du coup j'ai fait un mouvement assez brusque avec mes jambes, mais mon pantalon s'est déchiré y'avait des secondes en plus vu qu'on était en atelier théâtre.

Du coup, je me suis tapé la honte de ma vie + les moqueries. Mais bon, vu que cette fille est un ange, elle m'a rassurée, elle a pris mon téléphone et a appelé ma mère pour qu'elle me rapporte un pantalon. Elle a même essayé de le recoudre, c'était trop mignon.

Puis ma mère est arrivée en mode
Et j'ai eu encore plus honte vu qu'elle les a repoussé à se foutre de moi

Putain,ta meuf est un ange

Toute les fois où ma feuille tremblait à un passage à l'oral (c'est plus le cas maintenant), et surtout le malaise ultime :

Quand j'étais en primaire je mangeais pas à la cantine (vu que je suis ULTRA DIFFICILE), sauf 2 semaines par an vu qu'on avait un stage dans une autre école chaque année, on rentrait chez nous chaque soir mais pas le midi, donc forcé de manger à la cantine.
Les meufs de la cantine rageaient tout le temps parce que je mangeais rien, je touchais pas à mon assiette. Au final un jour elles ont fait le plat passe partout juste pour moi, steak frite mousse au chocolat, bon fail vu que j'aime pas le steak mais j'ai quand même mangé des frites et la mousse.
Sauf qu'à ma table, j'avais deux potes, et une fille qu'on connaissait pas, une classe en dessous de nous, et elle nous pétait les couilles.
J'ai donc eu la bonne idée d'organiser un jeu/défi, on remplissait tous nos verres d'eaux, et celui qui le finissait le plus vite avait raison (on était 3v1 donc ça allait), j'ai win, et elle a fini dernière, donc problème réglé. Sauf que c'était marrant donc on a continué, 1 verre, 2 verres, 3, puis 4 (bon c'était des verres d'enfant mais on était des enfants en même temps). Bref, on finit une première carafe d'eau, ce qui était réservé aux tables des thugs à l'époque, quand t'allais te resservir c'est que t'étais pas à une table de pd.
Donc on a continué, la gamine à concede vu qu'elle en pouvait plus. Mes potes ont continué un peu, mais à la fin je jouais tout seul, jusqu'à ce que j'aille me resservir une 2ème carafe, ça commençait à parler salement dans la salle (j'étais loin d'être populaire donc ça rageait que j'ai carry ma table en buvage d'eau, bref, nofake je précise). Je me suis servi un dernier verre pour la gloire et j'ai arrêté de boire.

Le repas se termine, l'une des maîtresses le lève et nous dit "bon, un peu de silence svp", je tousse, elle répète "un peu de silence" en me regardant, et là je lâche une gerbe contenant entre autre de la mousse au chocolat (traduit par une couleur marron de la gerbe), des frites (qui nous ont donné des grumeaux dans la gerbe) et surtout 1 litre et demi de flotte (ce qui a donné une gerbe ENORME).
Les gens ont rigolé de l'ironie du "taisez vous" -> beeeeeeuark mais personne s'est moqué de moi contrairement à d'habitude, ça a été mon jour de gloire

C'était avec ma première copine, j'avais 17 ans. J'étais chez elle un soir, elle voulait me présenter son frère, il avait 14 ou 15 ans je sais plus.

Malaise minuscule ne me concernant pas pour commencer :
Donc on prend l'apéro, elle avait un frère plus petit qui avait 7 ans qui avait la dalle. Le frère de 15 ans lui prépare une pizza. Au moment de la servir à son petit frère, il fait tomber la pizza par terre, bien du mauvais côté , genre fromage sur le carrelage
Elle devait être pleine de poils comme ils avaient 2 chats et 1 chien
Il l'a ramasse et la donne à bouffer à son frère en mode ballec http://image.noelshack.com/fichiers/2016/24/1466366200-risitas13.png. Sa soeur était partie au toilette et y'a que moi qui ai vu la pizza tomber, j'ai rien dit par peur de provoquer un gros malaise pour le reste de la soirée

Un peu plus tard, moi et ma copine allons dans la chambre. On commence à se chauffer et on finit par niquer.

Au bout d'un moment, le chien gratte à la porte. Evidemment on s'en bat les couilles puisqu'on baise

Le frère ce mongole, frappe à la porte, mais l'ouvre aussitôt
il voulait juste laisser rentrer le chien, et au final il s'est retrouvé en pole position pour voir mon cul poilu en train d'enfiler sa soeur

J'suis resté quelques mois de plus avec cette fille, mais le malaise était toujours présent dès que je croisais son frère

Pas un gros malaise, mais c'est tout ce qui me revient (mais il doit y en avoir d'autre )

J'étais en en 4ème en histoire et je commençais à avoir un putain de mal de bide . Du coup j'ai commencé à larguer des caisses discrètes mais qui puaient à mort . Du coup j'ai fait comme tout le monde : "C ki ka pété sa pu", enfin vous connaissez cette technique . Et puis un moment, n'en pouvant plus, j'ai demandé pour aller à l'infirmerie sinon je me chiais dessus . Je suis sorti de la salle droit comme un i avec une tête de . Depuis, tout le monde a cru que je m'étais chié dessus

Le 17 août 2016 à 01:18:00 RenardVert a écrit :
C'était en techno en troisième, en début d'année on devait faire des groupes qui devait dûré jusqu'à la fin de l'année, par chance j'en avais trouvé un

Puis en plein milieu de l'année ils se sont tous mit d'accord pour me jarter pour prendre un autre de leur pote, devant toute la classe

Puis personne ne voulait de moi

Putain triste khey , moi je prenais les sans potes comme toi

N0f4p (17 août 2016 à 01:17:18) a écrit:
Ay-Pool (17 août 2016 à 01:15:21) a écrit:
J'étais dans un city, il y avait un orage. J'étais seul, personne dans la rue, seulement deux ados qui étaient bloqués dehors. Je joue au foot avec eux.

Leur grand-frère accompagner d'une dizaine de ses potes vient les chercher au bout d'un moment, et il remarque qu'une jeune femme gît au sol. Il me gueule "Eh pelo t'as pas un bigo ?" pour appeler le SAMU.

Je vois la meuf au loin, et je tape un sprint pour aller la sauver. Je gueule "J'ai mon diplôme de secourisme !" et j'essaye de sauter en mode parkour par dessus le muret du city stade. Mauvaise idée, je me rétame au sol devant les témoins.

Je check la respiration de la victime, elle semble ne plus respirer, je commence le massage cardiaque avec un joli ébranlement thoracique (patate dans le torse). Deuxième erreur, au bout de trois coups, elle se réveille, j'entendais pas sa respiration.

Trois côtes cassées pour elle et la honte pour moi.

Merde

J'ai dû m'excuser infiniment quand je l'ai revu, je l'ai limite tué la meuf.

Le 17 août 2016 à 00:35:48 AfghanKush a écrit :
J'étais au catéchisme et j'avais grave envie de pisser, et trop peur de demander alors je me suis pissé dessus. Le moment de partir je me suis levé en dernier mais je suppose que tout le monde m'a grillé.

Et une autre fois j'étais chez des potes pour aller dans leurs piscines, on à fait un cache cache après, donc en étant juste en slip de bain. Et la je tombe nez à nez avec le daron qui me dit : Qu'es que vous faites ? Et la comme un con je réponds : Un cache cache partouze.... 15 ans âpres le malaise est toujours là

cach