Envie de disparaître. Le pire étant qu'elle ponctue son message de mots doux, alors qu'elle disparaît littéralement de ma vie et que je pensais l'épouser. Si des kheys ont déjà eu des expériences similaires et auraient quelques conseils. Je suis au fond du trou. Elle m'a proposé qu'on se revoit pour en discuter ( ce qui ne changera rien à la situation) j'ai refusé mais j'aimerais voir une dernière fois ses beaux yeux...
Bonjour X,
Merci pour ton message, je l’attendais afin de pouvoir également exprimer mes pensées à toi.
Je l’ai bien lu, j’y réponds de manière explicite ou parfois implicite dans mon texte. Je te présente mes excuses d’avance pour ce message bordélique et mal écrit mais j’ai voulu dire ce que je pensais sans rien cacher et directement.
J’aimerai commencer par clarifier que ma décision de mettre fin à la relation n’est absolument pas sur un coup de tête. C’est quelque chose qui me trotte dans la tête de temps à autres de manière récurrente depuis le début. Bien que je ne l’exprimais pas souvent, ou on va dire moins que toi, j’y pensais, j’en parlais avec une personne qui est Y, puis je décidais de me remettre dans le déni car c’était trop difficile à concevoir.
Aujourd’hui, nous sommes arrivés à un âge où continuer à se voiler la face va nous faire perdre nos vies, nous détruire. On va se lever à 30 ans après avoir été 10 ans dans le confort et nous rendre compte qu’on a mutuellement gâché la vie l’un de l’autre et je n’aimerais pas arriver à ce point là. Je préfère garder nos 4 ans d’amour comme la plus belle chose qui me soit arrivé. 4 magnifiques années qui étaient mes 4 années en études supérieures, mes 4 premières années en tant qu’adulte. Ces années qui m’ont énormément apporté, je ne pourrais jamais en faire le tour. J’ai grandi et j’ai connu l’amour, tout ce que je suis ajd est dû en grande partie à toi. Je te remercie pour ça, pour tout.. mais de l’autre côté de ce fait, c’est que j’ai aucune idée de ce que je suis, de qui je suis, de ce que je suis capable de faire ou d’être, de ce que je veux car toute ma vie d’adulte a été avec toi. J’ai été trop dépendante de toi, tellement qu’à chaque fois que je devais partir, j’avais l’impression de ne jamais y arriver sans toi.
Tu as besoin autant que moi, si ce n’est plus, de faire ta vie sans moi et d’apprendre pleins de choses seul, même si j’espère que tout ce que j’ai pu t’apporter peut te servir de base. Mais tu te sous estimes tellement et tu as tellement tout mis sur moi que tout ce que tu fais tu estimes le faire pour moi et ce n’est pas sain. En plus c’est une pression incommensurable pour moi, en plus de devoir assumer les rôles de toutes les relations sociales que tu n’as pas. Mais que je suis sûre que tu auras parce que tu es une personne purement géniale que n’importe qui serait chanceux d’avoir dans sa vie. Tu ajoutes à ça le fait que je suis dans un état constamment stressé, dans le mensonge, dans le doute, et vraiment des montagnes russes que la relation n’est plus saine pour moi, ça me pèse et en plus je deviens sûrement toxique pr toi.
Peut-être que toi tu as l’impression d’accomplir ce mélange entre l’enfance et la vie d’adulte mais moi, de mon côté j’ai vraiment eu un comportement de personne ne voulant pas grandir, dans ma bulle tout va bien et dès que je suis en dehors je suis très mal parce que j’arrive pas à faire seule. Et puis je prends conscience que c’est juste un rêve dont je ne veux pas me réveiller. Je cache sous le tapis car heureuse dans le confort de tes bras. Je pense que je suis restée avec toi (les autres fois où je savais qu’il fallait que je parte) car c’était le confort pour moi, de ne pas affronter la réalité, aussi parce que j’avais trop peur de te faire du mal et de t’abandonner et parce que je me disais que l’amour vaincra tout. Tu t’occupais de tout et moi je n’avais qu’à fermer les yeux et les oreilles et recevoir te baisers. Alors que dès que j’étais loin de toi j’avais des moments de lucidité lorsque je savais qu’on ne pourrait pas finir nos vies ensemble mais j’ai préféré garder ce rêve et m’autopersuader que de toute façon la vie change drastiquement du jour au lendemain donc qui sait? Cela ne me suffit plus aujourd’hui, ça me terrifie.
J’espère que tu te rends compte à quel point ce choix et cette décision sont difficiles pour moi car je quitte la personne que je sais être la plus gentille, la plus généreuse, la plus attentionnée et la plus incroyable sur cette terre, une personne que j’aime de toute mon âme mais je suis persuadée, et ce depuis un moment, qu’il fallait que ça arrive à une fin.
Je sais aussi à quel point c’est difficile pour toi de « subir » ma décision mais j’espère qu’avec le temps tu te rendras compte que c’était le bon choix pour nous deux. Je pense que ce sera la chose le plus difficile qu’on aura à traverser tous les deux. Je sais que je ne m’en rends pas encore vraiment compte, mais on y arrivera et on se le doit à nous mêmes.
Je te prie de ne pas douter une seule seconde de mes paroles envers toi qui ont toujours, TOUJOURS, été sincères. Et oui justement tu as été mon rocher, tu as été mon protecteur, tu as été tout pour moi mais au point où je me définis par toi, je ne sais rien sans toi et la peur que j’avais de te perdre, à en vomir lorsque je te pensais prêt à me quitter, ce n’est pas normal.
Je sais que tu ferais tout pour moi mon X, tu me l’as déjà prouvé comme tu le dis et de toute manière j’en ai jamais douté. Mais je n’en veux pas, je ne veux pas que tu abandonnes les choses les plus importantes pour toi juste pour pouvoir être avec moi. Comme moi je ne veux pas abandonner ma famille, ma foi et le reste, pour être avec toi. Il y a une différence entre concessions, et juste tout rejeter pour forcer le destin. On ne sera jamais heureux ensemble comme ça. Et je savais très bien que si j’attends le moment d’être à Paris et de te voir pour prendre une décision ferme ce sera déchirant pour moi et je ne suis même pas sûre d’en être capable. Sauf que je me dois ça, je nous le dois, de l’avoir fait lorsque j’avais le courage de le faire, car si ce n’était pas la, ça allait être trop tard.
Je t’aime et je t’aimerai toujours.
