[SEVESO, ŒUFÉ] Regroupement de mes EGGISH PAVÉS

Je veux bien essayer d’adopter l’eggish style of living

J’ai un sujet bien trop souvent associé à une sorte de tabou sur lequel j’ai commencé à rédiger

Je dois encore fignoler les stickers

Une semaine sans news de l'OP

Espérons qu'il n'ait pas succombé à quelques Suzanne trop soufrées

HLM #1

Se mettre presque nu par une caniculaire soirée de juillet, ne garder qu'un SLIP ATHENA et ses SAVATES

Vider une bouteille de PASTIS "DUVAL" devant le BIGDILL

[Joie, ambiance sympa, maîtrise de soi]

S'écrouler dans son fauteuil qui pue le AIGRE

[Tournis, gros bidon jaunâtre, sueur ]

Éclater 2 esquimaux ECO+ chocolat-vanille

Lâcher un RONFLARD glacé dans son susnommé fauteuil

[Se decapsuler la PASTILLE au passage]

Saisir la vieille bière " LE PELICAN" tiède qui traine par-terre à côté et la vider d'un trait

[Humeur changeante, un peu chagrine]

Écraser une infâme JOSEPHINE au fond de son fauteuil plein de punaises

[Coupure pub, télé trop forte, clope froide]

S'endormir et Ronfler comme un sourd. Se faire tirer les cheveux par sa bobonne

"On entend rien !!! Tu ronfles plus fort que la télé !!"

[Surprise, tachycardie, odeur d'œuf et de cornichons]

Tomber par terre devant son fauteuil sous l'effet de surprise, PEUTER au même instant et se faire instantanément une galette froide et collante au fond de son CALBAR

Regarder autour de soi avec un air d'oisillon tombé de son nid, un épi à la Tintin dans les cheveux

[Noirceur, désillusion maritale]

Voir sa Magalax partir se coucher

[Solitude, incontinence, vin, cendres...]

Profiter de ce moment d'intimité pour faire marcher sa TURBINE à TUBÉREUSES

FLATULER à s'en dévisser le gouffre à BENCO

[Chaleur, cafards, pulapisse]

Se lever bonant malant, aller dans sa cuisine mal éclairée et ouvrir son frigo

[Pissades plein les guitares, Moutardier colmaté]

Taper dans les restes tout froid de gratin de pâtes. Le graillon étant figé et ayant transformé le susnommé gratin en gâteau de coquillettes infecte

[Dévalorisation de soi, prise de poids, mal-être, maladie]

CANNONER du DERCHE en s'envoyant des pépites de MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS

[perte de contrôle, petite mort , besoin d'air]

Fermer le frigo puis manger 2 tranches de chinois de Maître Jean-Pierre tartinées de sauce andalouse

[Trouble du comportement alimentaire, pauvreté, psoriasis]

Avaler les susmentionnées tranches de chinois sous la lumière jaune de cette pièce suffoquante

[Diogène, bruit dehors, cité chaude, peur]

N'entendre que le bruit de sa mâchoire qui claque , de sa mastication

En profiter pour libérer une SOURNOISE très longue et plaintive

[Slibard à foutre à la poubelle, corne aux NOUGATS, soupire]

Retourner dans son fauteuil plein de CAFALOSSES, en ecraser un sur son bras

[Besoin d'un nouveau départ, désespoir, 8.6, Fiorino calciné]

Enoeufer la pièce pour des semaines tellement on a louffé

Entendre sa FENDUE vous appeler du fond de sa chambre

Faire semblant de ne pas entendre

Ne pas se sentir capable de bander

Rester devant sa télé et essayer de se purger devant Léa Salamé

Ne pas réussir

Lâcher la LOUISE de trop en reniflant l'odeur entre son pouce et son index

[Fin de TOUT]

Se dire qu'il faut changer tout ça, faire un régime, arrêter de picoler, de PEUTER...

Aller se chercher une brique de CEP VERMEIL et la descendre en trois gorgées de Brontosaure

Se sentir instantanément BEURRÉ comme une tartine

S'endormir devant TF1 au bord de l'AVC, la truffe violassée et le cul fumant

Ce sujet est -ô combien- tabou, j'en suis Tout-à-fait conscient mais serait-il possible d'aborder ce SUBJECT de façon posé et sans passion afin de respecter les positions de chacun sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole et échanger autour de ces thèmes qui peuvent s'apparenter à des TABOUS

Bon j'ai écrit un pavé, un gros, peut-être un peu trop

Je me permets de double-poster pour qu'il apparaisse en tête de page

Le 01 juin 2024 à 00:37:25 :
Toujours vivant, Toujours debout, je vais pas fort , des que ça va mieux je vous ponds un nouveau pavé

Porte toi bien mon khey, j'espère que voir l'inspiration que tu donnes à certains te remonte le moral

Le long courrier

Disposons-nous de quelques instants pour TALKENT ABOUT d’un sujet malheureusement trop souvent assimilé à une sorte de tabou, j’ai susnommé le retour de vacances en avion

Claquer toutes les économies de son prolo dream pour partir deux semaines dans un pays exotique, où la vie n’est pas chère et la nourriture ÉPICÉE

Faire croire que l’on mène la vie de rêve sur Instagram, alors qu’on a littéralement passé ses vacances aux GOGUENOTS à cause d’une TOURISTA bien CARABINÉE

Attendre impatiemment la fin du calvaire à l’aéroport, le jour du retour, avec la hâte de retrouver son régime alimentaire français à base de CAMEMBERT et SAUCIFLAILLE

Lâcher quelques PERLOUSES de stress à la vue des contrôles douaniers

Réaliser que les suscitées FUITES ACIDES ont peut-être un rapport avec le restaurant épicé de la veille, consommé pour fêter la présumée fin de TOURISTA

Se dire qu’on avait pourtant pris les AILES CHAUDES de POULET notées « 1 sur 3 » en LOGOS PIMENT

Comprendre enfin que dans ce pays « 1 sur 3 » est bien suffisant pour se GRATINER le COLON

Voir les douaniers fouiller vos bagages avec minutie, à la recherche de cette inexplicable odeur d’OMELETTE au PIMENT DE CAYENNE

Passer enfin le contrôle et filer aux VIDE-BOYAUX la mine rougeoyante et à bout de souffle

Croiser le regard désespéré d’une femme de ménage qui sait très bien à quel genre de touriste elle a affaire

Expulser quelques NEW JERSEY brûlants dans les GOGUES impeccablement nettoyées par la susnommée femme de ménage 5 minutes auparavant

Monter enfin dans l’avion, s’asseoir et comprendre que son FIORINO s’apprête à livrer un dernier combat en 12 ROUNDS

Sentir des effluves de SUZANNES qui ne sont pas les siennes et se préparer pour un WRESTLEMANIA CARAMÉLISÉ à 10.000 mètres d’altitude

Mais avant, se faire servir le repas par les STEWARDESS

Pâtes en caoutchouc sauce HEPAR
Petit pain pétrochimique texture éponge, avec son petit bout de FROMTON
Taboulé LEADER PRICE
Des gâteaux au chocolat miniatures, pour parfaire le TOPPING du futur KEITH HARING que chacun va bientôt peindre au fond de sa TROUSSE À COUILLES

Rincer le tout avec un verre de vin rouge DESTOP

Sourire malicieusement en se disant qu’en ayant ingéré la même collation plastifiée que tout le monde, personne ne saura vraiment d’où viennent les PETS OEUFÉS

Croiser le regard d’une petite vieille 5 sièges plus loin et paniquer en voyant qu’elle arbore le même sourire malicieux

Voir les lumières s’éteindre et entendre le FLIGHT CREW demander de fermer les stores des hublots pour que chacun puisse « dormir »

Comprendre que la nuit va être longue et que la bataille des GOGUES ne fait que commencer

Regarder Toy Story 4 avec le son à fond dans ses écouteurs, en distillant des JOSEPHINES SIFFLANTES pour couvrir l’odeur des JOSIANES PERLÉES de ses voisins de rangée

Réaliser au regard interloqué des hôtesses de l’air que nos susnommées JOSEPHINES FEUTRÉES sont en fait de véritables COUPS DE CLAIRON

Sentir son FIORINO céder, se lever pour accéder aux LATRINES

Ne pas pouvoir contenir son MOUTARDIER et lâcher de diaboliques FACE FARTENT en passant devant ses voisins

Réaliser que la plupart des passagers se sont mis le masque pour dormir sur le PIF

Constater une file d’attente devant les GOGUENOTS

Voir ses compagnons d’infortune se tenir l’estomac, le visage violacé, et sentir des odeurs de MOUSCAILLE à plein nez

Expulser un RONFLARD SULFUREUX de dépit

Sentir le papier à cigarette qui nous servait de CALBARD céder sous l’impulsion de la susnommée RONFLANTE

S’humidifier les cuissots de quelques gouttes de TOURBIÈRE

Se rendre compte que le Boeing 737 a été transformé en gigantesque CONSERVE SEVESO

Entendre le pilote nous annoncer depuis le cockpit que le traité de Genève nous interdit d’atterrir où que ce soit dans ces conditions

Devoir amerrir en urgence dans les INTERNATIONAL WATERS

Enfiler son gilet de sauvetage, se jeter à l’eau, et comprendre aux mines réjouies des autres passagers que tout le monde se vide la GUILLOTINE À BOUDIN directement dans l’océan

Relâcher à son tour son SPHINCTER au rythme des vagues

Voir partir à la dérive son baggy DDP et son slibard troué ATHENA

Ne plus en avoir rien à foutre

Se dire que toute cette MÉLASSE pourrait bien provoquer l’arrêt du GULF STREAM

Avons-nous un moment pour aborder, le temps de quelques instants, ce sujet qui malgré tout intéressant semble trop souvent s’apparenter à une forme de tabou ? J’ai bien conscience qu’il existe un grand nombre de tabous sociétaux autour du susnommé subject mais je crois que toute la communauté de jeuxvideo.com pourrait dépasser le suscité tabou pour lui offrir le débat qu’il mérite

Le 01 juin 2024 à 21:27:51 kheyoutimide a écrit :
Le long courrier

Disposons-nous de quelques instants pour TALKENT ABOUT d’un sujet malheureusement trop souvent assimilé à une sorte de tabou, j’ai susnommé le retour de vacances en avion

Claquer toutes les économies de son prolo dream pour partir deux semaines dans un pays exotique, où la vie n’est pas chère et la nourriture ÉPICÉE

Faire croire que l’on mène la vie de rêve sur Instagram, alors qu’on a littéralement passé ses vacances aux GOGUENOTS à cause d’une TOURISTA bien CARABINÉE

Attendre impatiemment la fin du calvaire à l’aéroport, le jour du retour, avec la hâte de retrouver son régime alimentaire français à base de CAMEMBERT et SAUCIFLAILLE

Lâcher quelques PERLOUSES de stress à la vue des contrôles douaniers

Réaliser que les suscitées FUITES ACIDES ont peut-être un rapport avec le restaurant épicé de la veille, consommé pour fêter la présumée fin de TOURISTA

Se dire qu’on avait pourtant pris les AILES CHAUDES de POULET notées « 1 sur 3 » en LOGOS PIMENT

Comprendre enfin que dans ce pays « 1 sur 3 » est bien suffisant pour se GRATINER le COLON

Voir les douaniers fouiller vos bagages avec minutie, à la recherche de cette inexplicable odeur d’OMELETTE au PIMENT DE CAYENNE

Passer enfin le contrôle et filer aux VIDE-BOYAUX la mine rougeoyante et à bout de souffle

Croiser le regard désespéré d’une femme de ménage qui sait très bien à quel genre de touriste elle a affaire

Expulser quelques NEW JERSEY brûlants dans les GOGUES impeccablement nettoyées par la susnommée femme de ménage 5 minutes auparavant

Monter enfin dans l’avion, s’asseoir et comprendre que son FIORINO s’apprête à livrer un dernier combat en 12 ROUNDS

Sentir des effluves de SUZANNES qui ne sont pas les siennes et se préparer pour un WRESTLEMANIA CARAMÉLISÉ à 10.000 mètres d’altitude

Mais avant, se faire servir le repas par les STEWARDESS

Pâtes en caoutchouc sauce HEPAR
Petit pain pétrochimique texture éponge, avec son petit bout de FROMTON
Taboulé LEADER PRICE
Des gâteaux au chocolat miniatures, pour parfaire le TOPPING du futur KEITH HARING que chacun va bientôt peindre au fond de sa TROUSSE À COUILLES

Rincer le tout avec un verre de vin rouge DESTOP

Sourire malicieusement en se disant qu’en ayant ingéré la même collation plastifiée que tout le monde, personne ne saura vraiment d’où viennent les PETS OEUFÉS

Croiser le regard d’une petite vieille 5 sièges plus loin et paniquer en voyant qu’elle arbore le même sourire malicieux

Voir les lumières s’éteindre et entendre le FLIGHT CREW demander de fermer les stores des hublots pour que chacun puisse « dormir »

Comprendre que la nuit va être longue et que la bataille des GOGUES ne fait que commencer

Regarder Toy Story 4 avec le son à fond dans ses écouteurs, en distillant des JOSEPHINES SIFFLANTES pour couvrir l’odeur des JOSIANES PERLÉES de ses voisins de rangée

Réaliser au regard interloqué des hôtesses de l’air que nos susnommées JOSEPHINES FEUTRÉES sont en fait de véritables COUPS DE CLAIRON

Sentir son FIORINO céder, se lever pour accéder aux LATRINES

Ne pas pouvoir contenir son MOUTARDIER et lâcher de diaboliques FACE FARTENT en passant devant ses voisins

Réaliser que la plupart des passagers se sont mis le masque pour dormir sur le PIF

Constater une file d’attente devant les GOGUENOTS

Voir ses compagnons d’infortune se tenir l’estomac, le visage violacé, et sentir des odeurs de MOUSCAILLE à plein nez

Expulser un RONFLARD SULFUREUX de dépit

Sentir le papier à cigarette qui nous servait de CALBARD céder sous l’impulsion de la susnommée RONFLANTE

S’humidifier les cuissots de quelques gouttes de TOURBIÈRE

Se rendre compte que le Boeing 737 a été transformé en gigantesque CONSERVE SEVESO

Entendre le pilote nous annoncer depuis le cockpit que le traité de Genève nous interdit d’atterrir où que ce soit dans ces conditions

Devoir amerrir en urgence dans les INTERNATIONAL WATERS

Enfiler son gilet de sauvetage, se jeter à l’eau, et comprendre aux mines réjouies des autres passagers que tout le monde se vide la GUILLOTINE À BOUDIN directement dans l’océan

Relâcher à son tour son SPHINCTER au rythme des vagues

Voir partir à la dérive son baggy DDP et son slibard troué ATHENA

Ne plus en avoir rien à foutre

Se dire que toute cette MÉLASSE pourrait bien provoquer l’arrêt du GULF STREAM

Avons-nous un moment pour aborder, le temps de quelques instants, ce sujet qui malgré tout intéressant semble trop souvent s’apparenter à une forme de tabou ? J’ai bien conscience qu’il existe un grand nombre de tabous sociétaux autour du susnommé subject mais je crois que toute la communauté de jeuxvideo.com pourrait dépasser le suscité tabou pour lui offrir le débat qu’il mérite

La marée NOIRENT

Ne pas pouvoir contenir son MOUTARDIER et lâcher de diaboliques FACE FARTENT en passant devant ses voisins

Aaaaaaaaaaaah

Je reviens de 2 semaines au Mexique en plus ahi

Le 02 juin 2024 à 03:10:58 :
Ne pas pouvoir contenir son MOUTARDIER et lâcher de diaboliques FACE FARTENT en passant devant ses voisins

Aaaaaaaaaaaah

Je reviens de 2 semaines au Mexique en plus ahi

Cette phrase m'a fait céder
Ce crayon à définitivement le TRUC
Cimer Mouscaillon

Le 02 juin 2024 à 10:29:28 :

Le 02 juin 2024 à 03:10:58 :
Ne pas pouvoir contenir son MOUTARDIER et lâcher de diaboliques FACE FARTENT en passant devant ses voisins

Aaaaaaaaaaaah

Je reviens de 2 semaines au Mexique en plus ahi

Cette phrase m'a fait céder
Ce crayon à définitivement le TRUC
Cimer Mouscaillon

Un honneur d’avoir la validation du maître oeufé

PAPA MOUSCAILLE

Se mettre torse nu par une caniculaire soirée de juillet, ne garder qu'un SLIP ATHENA et ses SAVATES

Vider une bouteille de PASTIS "DUVAL" devant le BIGDILL

S'écrouler dans son fauteuil qui pue le AIGRE

[Tournis, gros bidon jaunâtre, sueur ]

Éclater 2 esquimaux ECO+ chocolat-vanille

Lâcher un RONFLARD glacé dans son susnommé fauteuil

[Se decapsuler la PASTILLE au passage]

Saisir la vieille bière " LE PELICAN" tiède qui traine par-terre à côté et la vider d'un trait

[Humeur changeante, un peu chagrine]

Écraser une infâme JOSEPHINE au fond de son fauteuil plein de punaises

S'endormir et Ronfler comme un zinzin. Se faire tirer les cheveux par sa WIFE

"On entend rien !!! Tu ronfles plus fort que la télé !!"

[Surprise, tachycardie, odeur d'œuf et de cornichons]

Tomber par terre devant son fauteuil sous l'effet de surprise, PEUTER au même instant et se faire instantanément une galette froide et collante au fond de son CALBAR

Regarder autour de soi avec un air d'oisillon tombé de son nid, un épi à la Tintin dans les cheveux

[Problèmes de couple]

Voir sa susnommée WIFE partir se coucher

Profiter de ce moment d'intimité pour faire marcher sa TURBINE à TUBÉREUSES

FLATULER à s'en dévisser le gouffre à BENCO

[Chaleur, cafards, pulapisse]

Se lever bonant malant, aller dans sa cuisine mal éclairée et ouvrir son frigo

[Pissades plein les guitares, Moutardier colmaté]

Taper dans les restes tout froids de gratin de pâtes. Le graillon étant figé et ayant transformé le susnommé gratin en gâteau de coquillettes infecte

[Dévalorisation de soi, prise de poids, mal-être, maladie]

CANNONER du DERCHE en s'envoyant des pépites de MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS
Fermer le frigo puis manger 2 tranches de chinois de Maître Jean-Pierre tartinées de sauce andalouse

[Cafards, pauvreté, psoriasis]

Avaler les susmentionnées tranches de chinois sous la lumière jaune de cette pièce suffoquante

[Diogène, bruit dehors, cité chaude, peur]

N'entendre que le bruit de sa mâchoire qui claque , de sa mastication

En profiter pour libérer une SOURNOISE très longue et plaintive

[Slibard à foutre à la poubelle, corne aux NOUGATS, soupire]

Retourner dans son fauteuil plein de CAFALOSSES, en ecraser un sur son bras

[Besoin d'un nouveau départ, désespoir, 8.6, Fiorino calciné]

Enoeufer la pièce pour des semaines tellement on a louffé

Entendre sa FENDUE vous appeler du fond de sa chambre

Faire semblant de ne pas entendre

Ne pas se sentir capable de lever le chapiteau

Rester devant sa télé et essayer de se purger devant Léa Salamé

Ne pas réussir

Lâcher la LOUISE de trop en reniflant l'odeur entre son pouce et son index

[Fin de TOUT]

Se dire qu'il faut changer tout ça, faire un régime, arrêter de picoler, de PEUTER...

Aller se chercher une brique de CEP VERMEIL et la descendre en trois gorgées de Brontosaure

Se sentir instantanément BEURRÉ comme une tartine

S'endormir devant TF1 au bord de l'AVC, la truffe violassée et le cul fumant

Ce sujet est -ô combien- tabou, j'en suis Tout-à-fait conscient mais serait-il possible d'aborder ce SUBJECT de façon posé et sans passion afin de respecter les positions de chacun sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole et échanger autour de ces thèmes qui peuvent s'apparenter à des TABOUS

Le 02 juin 2024 à 21:20:52 :
Excellent celui du long courrier. 🤣🤣🤣
Mardi c’est flexibus et à cause de toi je vais devoir jeûner durant les 10 heures de trajet. 😥

Ahi fais nous un retour de ton BUS TRIP ici-même