Votre niveau de SOLITUDE / 10

10./ SolitudeH24 365 jours par an :

.Les causes : 1/Hyper egoïsme féminin... 2/Biais cognitif féminin( .Il est beau grand je le s ...il est en bas de l'échelle social ,il est moche , c'est un pauvre,, c'est un petit ,vite qu'il dégage de ma vue )
.
3/hypergamie féminine..4/ vénalité féminine .. 5/Narcissisme féminin . 6/smallophobie féminine ..7/ prolophobie féminine . 8/pauvrophobie féminine .

Le 03 mai 2024 à 01:05:53 :
9 puisque je suis encore chez mes parents. Ressenti 12 j'en souffre beaucoup, ça finira par me tuer.

Chaud

Chaud de voir que la majorité du forum est asociale quand on sait que l’extrême droite, une fois au pouvoir, commencera par taper sur ceux qui ne rentrent pas dans le moule

Les golems chofs Not ridi pour ce pourquoi ils votent

Je parle à ma famille de temps en temps (que ma mère, père décédé, sœur pas en France), j'ai littéralement 0 ami, je côtoie quelques personnes à mon taff mais tout le monde me prend pour un fou.

Les seules personnes à qui je parle sont sur ce forum, mon niveau/10 ?

Le 03 mai 2024 à 09:15:02 :
Je parle à ma famille de temps en temps (que ma mère, père décédé, sœur pas en France), j'ai littéralement 0 ami, je côtoie quelques personnes à mon taff mais tout le monde me prend pour un fou.

Les seules personnes à qui je parle sont sur ce forum, mon niveau/10 ?

Chaud, inscris toi en salle de sport ou dans un club pour te forcer à nouer des relations

Ou va carrément voir un psy

Le 03 mai 2024 à 09:15:02 :
Je parle à ma famille de temps en temps (que ma mère, père décédé, sœur pas en France), j'ai littéralement 0 ami, je côtoie quelques personnes à mon taff mais tout le monde me prend pour un fou.

Les seules personnes à qui je parle sont sur ce forum, mon niveau/10 ?

8.5 pour la famille

7

On s'habitue

Au dela c'est vraiment la merde mais 7 c'est pas mal, personne pour te faire chier ou t'inviter quelque part mais tu as quand même quelques interactions

Si je compte pas que je vis chez mes parents alors 8, car vraiment à part se dire bonjour et s'engueuler y'a pas grand chose

Le 03 mai 2024 à 00:38:45 :
8/10 grâce à ma famille

Pareil ici

Je suis inscris à la salle mais ça change absolument rien, j'arrive avec mes écouteurs, je fais ma séance et je m'arrache.

J'ai déjà essayé d'aller voir un psy mais j'avais peur qu'il m'enferme.

9 car il y a du mieux ces derniers temps, même si c'est sûrement qu'une parenthèse temporaire à mon plus grand regret. Sinon je vois un peu mes amis, très rarement c'était une exception la dernière fois c'est moi qui avait lancé l'idée qu'on se retrouve

Ma seule discussion de la semaine IRL c'était avec une vieille barjot. Parents décédés, ma soeur m'appelle pour se plaindre de ses méandres je suis son bureau des pleurs depuis toujours, dernier appel 1H à se plaindre j'aimais pourtant l'aider, quand j'ose faire le quart je reçois des remarques sans qu'elle ne cherche à savoir. 0 minutes pour ma personne, combien de fois je lui ai fait le reproche, des années que ça dure

La vérité c'est que cela m'est devenu insupportable une année après le décès de mon père (mon dernier parent), que cette solitude est appuyée par ma "dépression" et que je n'ose même plus en parler sur ce forum si c'est pour dépeindre une image si éloignée de mon essentiel.
Mais voilà, j'aurais bien voir quiconque ne pas en souffrir avec ce que j'ai vécu, je pense bien avoir tenu le coup tout ce temps malgré tout.
Certains ont leur famille quand ils rentrent chez-eux : La présence joue beaucoup pour l'avoir connu, qu'importe les dissonances au sein du ménage.
D'autres ont leur compagnon
D'autres sont seuls, mais pour la grande majorité ont leur parents et ne connaissent ni le vide qu'instaure leur départ ni ne perçoivent, passivement, ce qu'impliquent encore leur présence en ce monde : Rien qu'un appel, rien qu'un message ; que dire du reste palpable & matériel, législatif au niveau des garants, financièrement au niveau des prêts. Quand je vois mon ami vivre seul mais qui a sa famille chevillée au corps, sa mère qui ramène son linge toutes les semaines et qui fait ses courses, sa famille prête à lui prêter de l'argent ; Moi je n'ai le droit à 0 erreur et ma survie au moment T pendant sa situation "difficile", je ne le dois qu'à mes deniers récoltés dans une Prépa où je me suis tué ; Pas aux prêts de ma famille

Ce n'est ni de la jalousie ni de la méchanceté, bien loin de moi ces deux qualificatifs, une simple incompréhension et distance qui s'est crée entre moi & lui suite à ses remarques désobligeantes sur ma situation difficile, moi qui fût assez compréhensif et taiseux sur la sienne pourtant bien moindre avec laquelle il se pavana en comparaison avec la mienne : D'ailleurs ici aucun coup bas dans le dos, je lui ai dit de vive-voix et un principe simple : Je ne fais pas aux autres ce que je n'aime pas qu'on me fait. Heureusement on est très bons potes et on s'est toujours dit les choses cash, que de l'amour et de la franchise entre-nous. Il a eu un accident hier et je suis tellement inquiet, heureusement, une fois de plus, plus de peur que de mal : Dieu merci putain j'en peux plus d'enchainer les drames, dieu merci aucunes conséquences sur son corps, il va pouvoir prendre un repos tant mérité à la vue de son rythme effréné.
Puis encore une fois, c'est un très bon ami, même si forcément on ne se voit plus beaucoup. Une parenthèse dans ce message qui n'en est pas vraiment une

Je reviens de la superette avec une bouteille de whisky, ça faisait un mois la dernière, j'ai juste envie de tout oublier ... sauf que ça ne permet pas d'oublier. Je n'ai pas signé pour cette vie, je n'en veux pas.
On me demande alors de travailler alors que ça fait deux années que je ne fais plus mes nuits et que mon travail fût invisible : Métro-Boulot-Dodo je rentre chez-moi tout seul je m'enfile un repas et je recommence le lendemain en ne dormant toujours pas ? C'est accélérer mes idées noires, du fric j'en ai il ne me sert à rien.

D'ailleurs mes études et le métier que j'escomptais il sont passés où ? J'ai du tout mettre de côté sa mère la pute

Enfin voilà, c'est que des évidences tout ça, pourtant j'ai l'impression que personne ne les comprend vraiment autour de moi. Être seul le jour où son dernier parent décède, pendant une partie de sa maladie déjà avant, puis la nuit même, avec ses peines, puis pendant la succession et l'épreuve d'une vie me concernant, les funérailles, puis la suite, toujours avec une peine que je tais ici depuis le départ qui me bouffe et qui aggrave tant chaque pans de ce que je raconte ; qui heureusement s'est enfin adoucie il y'a peu: ça fait une année. C'est pas une vie putain.

Pourtant je culpabilise encore d'en parler. Je me sens illégitime de me plaindre face au combat de mes parents, je me sens honteux d'être dans cet état plaintif après tout ce que j'ai connu et relevé, je ne veux pas blesser quelqu'un qui peut tomber sur mes propos je le crains malgré mes nombreux pseudos en plus d'être si éloigné de ma pensée profonde sur celle-ci

Néanmoins la solitude c'est une sale race putain, ce n'est pas un forum qui la comblera ni des discussions virtuelles, ce n'est pas un chat ni une bouteille de whisky ni un joint. Ce n'est pas non plus un couple car je pense que cette situation induit un déséquilibre et que je ne souhaite être dépendant de personne.
Je me dis parfois que quand il n y a pas de solutions, il y en a pas. Il existe bien des équations toujours non résolues au jour d'aujourd'hui, sans doute existe t-il des vies qui elles aussi sont une équations devenues trop complexes à résoudre et me voici entrer dedans depuis deux ans

Courage à tous dans cette spirale infernale, restez fort et en mouvement pour ne pas couler c'est le principal

Damn je dirais un bon 7

Mon appli message est remplie de newsletter de marques et de codes pour récupérer des colis
je dois scroller de plus en plus loin pour retrouver des conversation avec des potes que je vois 1 à 2 fois par an