Elle DATE un khey, il DÉMOLIT les chiottes

Le 11 avril 2024 à 14:18:25 :
Pro tip :

Mettez du papier toilettes au fond des WC quand vous être chez votre crush

Mais bordel, c'est lui qui l'a invité, vous n'avez pas le QI pour comprendre ce qu'elle dit ou je rêve?

Le 11 avril 2024 à 14:27:11 :

Le 11 avril 2024 à 14:18:25 :
Pro tip :

Mettez du papier toilettes au fond des WC quand vous être chez votre crush

N'en mettez pas trop au risque de boucher les toilettes

Expert tip : prenez une feuille de PQ et chié dans votre main

Tout ça ne couvre pas le bruit de la pétarade de merde

Le 11 avril 2024 à 14:22:24 :
Ce qui suit m’est réellement arrivé ce week-end, je vous garantis que ce ne sont pas des conneries

Je connaît ma copine depuis 1 ans et demi. On s’est connu sur internet et ce week-end était le pire de ma vie. Le plus beau jour de mon existence s’est soldé par un échec totale et une humiliation sans pareille sur notre planète

Donc, au bout d’un an et demi de relation à distance elle convainc ses parents de me laisser venir la voir chez elle à Saint Génis les Ollières dans son village natale, dans sa maison familiale. Passons les détails, ses grands-parents, son père, sa mère, frères et soeurs vivent dans cette grande baraque.

Donc j’arrive à quelques kilomètres du patelin, je rencontre ma copine, les baisers (première fois de ma vie que j’embrasse), le dîner avec les parents et les seniors devant qui je fais le mec sérieux.
Un peu plus tard, ma copine me dit de monter avec elle. Ca n’annonçais que du bon. On va dans sa chambre, elle me dit de ne pas faire de bruit. Tout le monde dort donc on va faire sa en silence. J’en ai versé une larme discrètement, ma première fois, enfin...

On monte à l’étage, dans sa chambre, on se roule des pelles. Miam...
Lorsque tout à coup, une douleur au ventre... Une douleur inimaginable. Je devais absolument aller aux toilettes pour la très très grosse commission.
Ma copine m’a dit que je devenais pâle, je restais figé. Le moindre mouvement pourrait me coûter cher, très cher. J’étais bloqué... Je demande à ma copine où sont les toilettes.
Petite précision : nous sommes à l’étage de ce qui avait été une ancienne grange. Les murs sont en cartons (contre plaqué) et la tuyauterie c’est un truc que le plombier du village a confectionné à l’arrache. Contre plaqué... je crois que vous avez deviné quel est le problème : On entends tout il n’y a aucune isolation.
Et là ne pouvant plus tenir je fonce comme un taureau fou en direction des WC, je ferme la porte a clé. Je me dis "Tant pis pour les bruits je n’en peut plus !"

Alors j’ai relaché mes abdos, forcé sur le cul tellement fort vous immaginez pas. Tellement fort que j’ai faillis m’évanouir. Ma vue se troublait, j’ai forcé au moins autant que Sangoku pour se transformer en Goku 3, je sentais mes veines... Et malgré tous mes efforts, rien n’est sorti. Je comprenais pas. Chiasse monumentale et rien qui vient. J’ai repris mon souffle, j’ai forcé à nouveau, mais rien ne sortais, j’ai tellement forcé que j’ai eu un mal de ventre de folie j’ai cru qu’un alien allait sortir de mes entrailles.

Mais rien n’y faisait. Bon la douleur passée j’allais me relever de la cuvette lorsque tout à coup mon anus s’ouvrit de 10 fois son diamètre comme la queue de Cell quand il absorbe un Cyborg et, sous un bruit assourdissant, déversa un torrent de boue au fond des chiottes.
C’était à retardement, j’ai contracté mes muscles annaux ("anal" au pluriel) et c’est après que le Big-Bang est arrivé. J’essayais de tenir face à cette pression gargantuesque mais ce ne fut pas chose aisée à cause de ce qui vint ensuite...

Infernale ! Un déluge, un veritable geyser de merde ! Ca n’arrêtait pas je comprenais pas. Je me suis vidé intestinalement. Ca a duré 30 bonnes secondes entre les pets foireux façon creampies des films de boules et les déchets de crèmes de marron que j’expulsais.
J’avais l’impression qu’un concombre d’une taille titanesque sortait de mes paroies rectales à l’infini... Je commençais à trembler devant cette puissance inconnue.
J’entendais les membres de la famille à ma copine réveillés croyant au voleur.
Pendant que je tentais d’expulser une torpille, la mère m’a demandé par la porte en carton si je voulais qu’on appelle S.O.S. Médecin. Je disais que non tout en essayant de me faire entendre parmis mes bruits intestinaux assourdissants.
Silence
Silence total, je croyais m’en être sortit, lorsque les maux de ventre revinrent de plus belle avec encore un double jet de merde piquante et chaude qui sortit de mon trou de balle. Incroyable, le torrent paraissait sans limite. 2 minutes nonstop ! Je me demandais ou j’avais pû avoir planqué tout ça. On dit que l’intestin fait 8 mètres de long, les 8 mètres sont passé à l’aise. Ca coulait tellement que je savais plus si je pissais ou chiais par moment. J’ai regarder une fois, et pas deux... c’était du pistache nougat voire du Ferrero Rocher. J’ai détourné le regard...
Et sa a duré près de 45 minutes, entre les phases d’arrêt et d’action. J’entendais les commentaires des grands parents, etc... La rage...
J’observais mon ventre. Il était rentré, une dépressurisation s’était crée. Je tirais la chasse dès qu’elle se rechargais.
Terminé ?... Non pas encore, et sa n’en finissait pas. Je balançais des étrons. J’avais l’impression d’être la reine alien en train de pondre une colonie. Je me sentais faible et encore plus pâle qu’une femme après avoir accouchée. J’avais la sensation d’avoir perdu une partie de mon corps, un organe interne à du se
faire la malle discrètement.

Le calvaire terminée, 4 chasses d’eau pour faire partir le tout, me revoilà dans la chambre à ma copine pâle comme un mort. J’en ai encore le trou du cul en choux fleur.
Pour tenter de détendre l’atmosphère comme je voyais qu’elle était génée, j’ai dit à ma copine :
- Bon, maintenant tu vas me faire un anulingus. J’ai passé un coup de PQ histoire de... Maintenant à toi de jouer
Elle m’a rejeté.
Je lui ai dit que j’ai dit ça pour rigoler, pour déconner
Elle m’a re-rejeté, elle préférait dormir.
Entre le regard honteux de sa famille dès que je suis sorti des toilettes, entre son rejet, ça m’a mis la rage.
Je lui ai dit que j’ai pas fait la moitié de la France pour juste pour discuter et me taper la chiasse dans une maison en carton

Elle m’a dit que j’étais pas le Jean-Fulbert avec qui elle tchaté depuis plus d’un an et a demandé si je la prenais pour une pute.
Vu que c’était mort, j’ai tenté le tout pour le tout en suivant cet adage : La femme c’est comme l’ombre, suivez la elle vous fuis, fuyez la elle vous suit. Alors j’ai balancé :
- Si j’ai eu la diarrhée à qui la faute ?
Moins de 5 minutes après me voilà au fin fond du trou du cul du monde :
Dehors... Avec mon gros sac sur le dos, le cul vide et les couilles pleines.
Je suis allé dans un hotel miteux à 45 euros (hors de prix pour cette merde) et me branler comme un puceau dans la salle de bain en attendant 7:00 qu’il y ai des bus.

Pas lu + trop long
Quand on écrit un pavé comme ça, la moindre d’écrire sans fautes d’orthographes et de savoir s’exprimer correctement hein

Le 11 avril 2024 à 14:25:53 :
le tatouage suffit pour nexter normalement

Visage dégeux = tatoue de cassos. Même pas je me casse le cul à sortir avec ça même en chien.

Le 11 avril 2024 à 14:28:50 :

Le 11 avril 2024 à 14:27:11 :

Le 11 avril 2024 à 14:18:25 :
Pro tip :

Mettez du papier toilettes au fond des WC quand vous être chez votre crush

N'en mettez pas trop au risque de boucher les toilettes

Expert tip : prenez une feuille de PQ et chié dans votre main

Tout ça ne couvre pas le bruit de la pétarade de merde

En vrai si tu contrôles la descente pour réguler le volume de l'air sortant de l'anus + en mettant du son avec ton portable, c'est assez discret

Bordel toi t’es la, tu remplis bien le chiottard de pq

Tu sors en te disant "elle a rien entendu c’est sur, lets go"

Et au final le lendemain tu tombes sur ce tiktok

no fake ça m'est déjà arrivé, tu choppes une chiasses au moment de chopper c'est horrible

Entre le calbard qui peut réceptionner le cigare à tout moment, la rétention de pet qui te fait mal au ventre etc... J'ai déjà été dans la situation du type c'est horrible

La meuf est vraiment pas maline de capter qu'il est tombé malade durant la soirée

Le 11 avril 2024 à 14:30:09 :
En 2024, le marché sexuel est tellement déreglé qu'une 4/10 se permet d'être ultra exigente

On a même plus le droit de chier en paix chez nous c'est un redflag maintenant

Le 11 avril 2024 à 14:23:54 :

Le 11 avril 2024 à 14:23:12 :

Le 11 avril 2024 à 14:22:36 :
Pro tip 3 :

Dire que vous allez vous doucher avant de baiser et chier en même temps que l'eau coule

du trou du cul du monde :

Dehors... Avec mon gros sac sur le dos, le cul vide et les couilles pleines.
Je suis allé dans un hotel miteux à 45 euros (hors de prix pour cette merde) et me branler comme un puceau dans la salle de bain en attendant 7:00 qu’il y ai des bus.

Désolé, tu as dégouté la meuf, et elle voulait en réalité que tu dégagés.

Malheureusement quand un inconnu utilise les chiottes d'une hôte, il faut pas s'en servir.comme si c'est chez toi.
Et je soupçonne un empoisonnement au laxatif par un membre de sa famille, sûrement ses parents pour empêcher leur fille pure de coucher .

Le 11 avril 2024 à 14:27:16 :

Le 11 avril 2024 à 14:18:25 :
Pro tip :

Mettez du papier toilettes au fond des WC quand vous être chez votre crush

Mais bordel, c'est lui qui l'a invité, vous n'avez pas le QI pour comprendre ce qu'elle dit ou je rêve?

3/4 du topic n'a pas compris

Le 11 avril 2024 à 14:22:24 :
Ce qui suit m’est réellement arrivé ce week-end, je vous garantis que ce ne sont pas des conneries

Je connaît ma copine depuis 1 ans et demi. On s’est connu sur internet et ce week-end était le pire de ma vie. Le plus beau jour de mon existence s’est soldé par un échec totale et une humiliation sans pareille sur notre planète

Donc, au bout d’un an et demi de relation à distance elle convainc ses parents de me laisser venir la voir chez elle à Saint Génis les Ollières dans son village natale, dans sa maison familiale. Passons les détails, ses grands-parents, son père, sa mère, frères et soeurs vivent dans cette grande baraque.

Donc j’arrive à quelques kilomètres du patelin, je rencontre ma copine, les baisers (première fois de ma vie que j’embrasse), le dîner avec les parents et les seniors devant qui je fais le mec sérieux.
Un peu plus tard, ma copine me dit de monter avec elle. Ca n’annonçais que du bon. On va dans sa chambre, elle me dit de ne pas faire de bruit. Tout le monde dort donc on va faire sa en silence. J’en ai versé une larme discrètement, ma première fois, enfin...

On monte à l’étage, dans sa chambre, on se roule des pelles. Miam...
Lorsque tout à coup, une douleur au ventre... Une douleur inimaginable. Je devais absolument aller aux toilettes pour la très très grosse commission.
Ma copine m’a dit que je devenais pâle, je restais figé. Le moindre mouvement pourrait me coûter cher, très cher. J’étais bloqué... Je demande à ma copine où sont les toilettes.
Petite précision : nous sommes à l’étage de ce qui avait été une ancienne grange. Les murs sont en cartons (contre plaqué) et la tuyauterie c’est un truc que le plombier du village a confectionné à l’arrache. Contre plaqué... je crois que vous avez deviné quel est le problème : On entends tout il n’y a aucune isolation.
Et là ne pouvant plus tenir je fonce comme un taureau fou en direction des WC, je ferme la porte a clé. Je me dis "Tant pis pour les bruits je n’en peut plus !"

Alors j’ai relaché mes abdos, forcé sur le cul tellement fort vous immaginez pas. Tellement fort que j’ai faillis m’évanouir. Ma vue se troublait, j’ai forcé au moins autant que Sangoku pour se transformer en Goku 3, je sentais mes veines... Et malgré tous mes efforts, rien n’est sorti. Je comprenais pas. Chiasse monumentale et rien qui vient. J’ai repris mon souffle, j’ai forcé à nouveau, mais rien ne sortais, j’ai tellement forcé que j’ai eu un mal de ventre de folie j’ai cru qu’un alien allait sortir de mes entrailles.

Mais rien n’y faisait. Bon la douleur passée j’allais me relever de la cuvette lorsque tout à coup mon anus s’ouvrit de 10 fois son diamètre comme la queue de Cell quand il absorbe un Cyborg et, sous un bruit assourdissant, déversa un torrent de boue au fond des chiottes.
C’était à retardement, j’ai contracté mes muscles annaux ("anal" au pluriel) et c’est après que le Big-Bang est arrivé. J’essayais de tenir face à cette pression gargantuesque mais ce ne fut pas chose aisée à cause de ce qui vint ensuite...

Infernale ! Un déluge, un veritable geyser de merde ! Ca n’arrêtait pas je comprenais pas. Je me suis vidé intestinalement. Ca a duré 30 bonnes secondes entre les pets foireux façon creampies des films de boules et les déchets de crèmes de marron que j’expulsais.
J’avais l’impression qu’un concombre d’une taille titanesque sortait de mes paroies rectales à l’infini... Je commençais à trembler devant cette puissance inconnue.
J’entendais les membres de la famille à ma copine réveillés croyant au voleur.
Pendant que je tentais d’expulser une torpille, la mère m’a demandé par la porte en carton si je voulais qu’on appelle S.O.S. Médecin. Je disais que non tout en essayant de me faire entendre parmis mes bruits intestinaux assourdissants.
Silence
Silence total, je croyais m’en être sortit, lorsque les maux de ventre revinrent de plus belle avec encore un double jet de merde piquante et chaude qui sortit de mon trou de balle. Incroyable, le torrent paraissait sans limite. 2 minutes nonstop ! Je me demandais ou j’avais pû avoir planqué tout ça. On dit que l’intestin fait 8 mètres de long, les 8 mètres sont passé à l’aise. Ca coulait tellement que je savais plus si je pissais ou chiais par moment. J’ai regarder une fois, et pas deux... c’était du pistache nougat voire du Ferrero Rocher. J’ai détourné le regard...
Et sa a duré près de 45 minutes, entre les phases d’arrêt et d’action. J’entendais les commentaires des grands parents, etc... La rage...
J’observais mon ventre. Il était rentré, une dépressurisation s’était crée. Je tirais la chasse dès qu’elle se rechargais.
Terminé ?... Non pas encore, et sa n’en finissait pas. Je balançais des étrons. J’avais l’impression d’être la reine alien en train de pondre une colonie. Je me sentais faible et encore plus pâle qu’une femme après avoir accouchée. J’avais la sensation d’avoir perdu une partie de mon corps, un organe interne à du se
faire la malle discrètement.

Le calvaire terminée, 4 chasses d’eau pour faire partir le tout, me revoilà dans la chambre à ma copine pâle comme un mort. J’en ai encore le trou du cul en choux fleur.
Pour tenter de détendre l’atmosphère comme je voyais qu’elle était génée, j’ai dit à ma copine :
- Bon, maintenant tu vas me faire un anulingus. J’ai passé un coup de PQ histoire de... Maintenant à toi de jouer
Elle m’a rejeté.
Je lui ai dit que j’ai dit ça pour rigoler, pour déconner
Elle m’a re-rejeté, elle préférait dormir.
Entre le regard honteux de sa famille dès que je suis sorti des toilettes, entre son rejet, ça m’a mis la rage.
Je lui ai dit que j’ai pas fait la moitié de la France pour juste pour discuter et me taper la chiasse dans une maison en carton

Elle m’a dit que j’étais pas le Jean-Fulbert avec qui elle tchaté depuis plus d’un an et a demandé si je la prenais pour une pute.
Vu que c’était mort, j’ai tenté le tout pour le tout en suivant cet adage : La femme c’est comme l’ombre, suivez la elle vous fuis, fuyez la elle vous suit. Alors j’ai balancé :
- Si j’ai eu la diarrhée à qui la faute ?
Moins de 5 minutes après me voilà au fin fond du trou du cul du monde :
Dehors... Avec mon gros sac sur le dos, le cul vide et les couilles pleines.
Je suis allé dans un hotel miteux à 45 euros (hors de prix pour cette merde) et me branler comme un puceau dans la salle de bain en attendant 7:00 qu’il y ai des bus.

dommage que la fin soit exagérée