L'année 2024 s'annonce trop difficile pour moi

Bon je suis chez ma sœur et je ne parviens plus à faire semblant comme j'y arrivais avant

M'adonner à une activité, discuter, m'intéresser à un sujet, profiter tout en ayant ses pensées cette peine en permanence cela demande désormais une force que je n'ai plus. C'est un énième moment aussi que je ne partage pas et cela m'est difficile à supporter, cela fait trois années que je ne partage plus

J'aime voir ma nièce cela me renvoit néanmoins à une situation que je n'ai pas au même âge, tout est devenu à la fois doux et amer

Je sais que c'est dur et que t'as l'impression de te retrouver dans un abysse sans aucune porte de sortie, sans aucune corde pour remonter

Mais je t'assure que si tu trouves la force tout au fond de toi, de croire en une lumière et de la suivre, de bonnes choses vont t'arriver

Alors bats toi mon ami, bats toi

Tu fais une fixette surtout...

Tu crois l'aimer, alors que c'est que l'image que tu as d'elle que tu aimes...
C'est de l'imaginaire, du fantasme.

Donc arrête de fantasmer et sors de ton imaginaire et de ta pseudo idylle que tu penses avoir avec cette fille.

Des filles y en a des milliers, et tu rencontreras celle qui te convient et que tu aimeras vraiment pour ce qu'elle est.

Le tout en faisant ce que tu aimes toi, en t'occupant en faisant ce que tu aimes et des choses qui t'intéressent.

Le 23 décembre 2023 à 23:12:07 :
Tu fais une fixette surtout...

Non j'ai tout fait pour oublier. Pas évident lorsque des lieux te ramènent à elle, des souvenirs, des refs, lorsque tu la croises dans la rue par le pire hasard des choses ou que tu tombes sur sa présence ivl, bref, la liste est longue

Tu crois l'aimer, alors que c'est que l'image que tu as d'elle que tu aimes...
C'est de l'imaginaire, du fantasme.

Non c'était des éléments très concrets j'ai appris à la connaître depuis le temps.
Là où je me suis fait avoir sans doute c'est sur des trucs pas honnêtes et une image un peu différente oui, ce qui en soi ne me pose pas problème au fond. Je ne vais pas expliquer ni expliciter plus que cela

Donc arrête de fantasmer et sors de ton imaginaire et de ta pseudo idylle que tu penses avoir avec cette fille.

Des filles y en a des milliers, et tu rencontreras celle qui te convient et que tu aimeras vraiment pour ce qu'elle est.

Le tout en faisant ce que tu aimes toi, en t'occupant en faisant ce que tu aimes et des choses qui t'intéressent.

Je n'ai plus d'état d'esprit pour cela je suis blessé profondément khey, c'est pas un simple chagrin d'amour cela a débordé sur plus que ça, un vécu personnel.
J'ai pas eu le cœur pendant une année à rencontrer des filles mes matchs pourissaient sur les applications, pas que pour cette raison pour d'autres j'aime pas les applications et les filles dessus dans leur majorité puis j'avais plus urgent à vivre et traiter, je te rejoins sur la fin ... c'est ce qui pose problème maintenant que je suis complètement cassé sans n'avoir la solution pour sortir de ce cauchemar que je n'ai jamais demandé

J'aurais aimer qu'on parle plus d'une solution pour la suite que ce sujet-là

Le 23 décembre 2023 à 23:01:23 :
Je sais que c'est dur et que t'as l'impression de te retrouver dans un abysse sans aucune porte de sortie, sans aucune corde pour remonter

Mais je t'assure que si tu trouves la force tout au fond de toi, de croire en une lumière et de la suivre, de bonnes choses vont t'arriver

Alors bats toi mon ami, bats toi

Je me bats depuis 15 mois et n'en ai plus la force de continuer !
On m'a dit parfois ici IVL ou IRL que j'ai été super courageux, que j'ai été à la hauteur, que j'avais les épaules pour la situation et que je m'en sortais bien en étant seul, que le plus dur était derrière moi et que si j'avais eu la force de traverser cela le reste était largement à la portée : Mais non j'en sors brisé j'ai pas d'autres mots à l'esprit. Pas de repos, pas d'espoir, pas assez de moments en compagnie, j'en sors marqué et changé de cette période sans plus d'espoir sur un avenir heureux

Je vais garder tes mots à l'esprit malgré tout. Merci beaucoup d'avoir prit le temps de lâcher un petit mot encourageant et bienveillant

Je te conseille d'en parler avec ta référente et de
lui donner tous les détails pour qu'ils évitent de te sucrer ton RSA.
Ce serait la pire chose qui puisse t'arriver dans un moment pareil.
Je crois que tu n'a pas mentionné ce que tu faisais avant.

Je n'ai pas connu la mort d'un proche et je pense que j'aurais énormément de mal à m'en remettre.
C'est humain.
Même moi l'arrogant Chiassix, je ne ferais pas le fanfaron.
La famille est sacrée.

Ton ex t'a vraiment fait un sale coup, elle aurait pu attendre un peu.

Si t'as des problèmes, je peux évidemment te donner des conseils en mp.

Force à toi l'ami, je compatis grandement.

Sache aussi que le bourse d'étude s'arrête à partir de 25 ans en temps normal.

Néanmoins, tu peux demander des dérogations si il y a des circonstances.
Essaie d'aller te faire suivre par un psychologue.

Surtout pour avoir une preuve administrative et ne pas te retrouver dans la merde quand tu auras la force de reprendre.

Ne baisse pas les bras définitivement.
Trouve une voie, un direction.

Courage.

Mp moi les moments où tu te sens seul, ça me ferait plaisir de discuter de temps en temps. Je sais ce que c'est que la solitude.

En tout cas je te trouve très courageux.

n'as*

Donc... prenez-en de la graine les soi-disant 0 tout.
Ça suffit les complaintes h24 quand il y a des kheys complètement livrés à eux-mêmes.

Le RSA tout est réglé je suis libre de mes mouvements.
Si ce n'était que le deuil d'un proche, aussi difficile-soit-il, de la mort d'un parent, non il faut que cela soit couplé à le deuil d'un vivant et d'une relation qui aurait pu être , celle qui me tenait le plus à cœur : ce mélange est indigeste et invivable. C'est comme si on avait ajouter un Mentos à une bouteille de Coca déjà secouée
Le deuil d'un mort et d'un vivant sont bien différents, l'un il y'a un point d'arrêt on se fait une raison (dans le meilleur des cas), l'autre il continue à évoluer au fil du temps qui passe. Un vivant continue à vivre, tu peux le recroiser, il fait son bout de chemin accompagné, tu penses à des moments qui pourraient être et qui auraient pû être, je ne vais pas me lancer dans une thèse

Que dire dans un tel contexte si intense depuis une année entre ma Prépa, ma dépression qui s'en est suivie, la maladie de mon père, son décès, mon concours (échoué), les démarches, les funérailles, mes propres démarches, le vide de l'appartement, mon relogement et les galères ... avec toujours cette peine en fond, ce n'est pas humain d'avoir eu à vivre ça d'autant plus seul sur 9 mois jour après jour. Il n y avait personne le soir le jour où mon père est décédé j'ai été seul dans l'appartement, seul aux funérailles, seul lorsque j'ai fait l'état des lieux de sortie de mon appartement où je suis né et où on a tout vécu : Je peux en citer une vingtaine de ces moments qui m'ont fait trop mal à traverser seul où il m'a pourtant fallu être fort, je l'ai été, sur le coup

Le 24 décembre 2023 à 16:51:31 :
Au vu de ce que tu as vécu, c'est normal d'être à bout. Tu as le droit de pas te sentir bien mon Khey et que ton anxiété te pousse à avoir les pires scénarios.
J'ai vécu une terrible dépression il y a quelques mois mais tu arrives toujours au bout du tunnel en commençant par se débarrasser de la source de ses maux.
Je pense que c'est pour ton bien que ça marche pas avec cette fille. Quelqu'un qui t'aime ne te fait jamais souffrir. Tu mérites mieux, tu t'en rendras compte plus tard.

Ce n'est pas mon anxiété présumé, ce sont des faits objectifs et réels qui ont été prouvés justement par ce que j'ai vécu. L'on s'est bien éloigné de moi à cause de la maladie de mon père, bon, et ce que j'ai perdu et l'état d'esprit dans lequel j’atterris est bien annonciateur d'un avenir difficile non ?
Oui l'on m'a beaucoup dit cette phrase : Ce n'est pas une question de mérite et ce n'est pas l'avis du principal concerné, moi

Pendant une année j'ai enchainé les matchs sur les applications sans n'avoir envie d'en rencontrer une seule, cette nuit encore une fille n'a cessé de m'envoyer des vocaux jusqu'à 4 heure du matin souhaitant que l'on se rencontre et qu'on couche ensemble dans la foulée : Cela ne m'intéresse pas et elle ne m'intéresse pas, je m'en branle éperdument ! Puis remplacer cette fille par une autre tel un pansement ou une façon d'oublier, je l'ai fait par le passé avec mon ex : Ce n'est ni juste ni sain, pas deux fois
Tu es très gentille néanmoins désoler si je suis cru je ne sais pas si c'est une bonne idée que de discuter

Tu parles de la source des maux et là est bien le problème. Il y a un an jour pour jour le 26 j'étais chez une psychiatre après 1 mois d'attente suite à un mois intense qui s'annonçait, je n'arrivais plus à coupler ma peine de coeur avec la maladie de mon père. J'ai pris 3 mois de la Sertaline sans en ressentir d'effets positifs avant de prendre ma dernière prise cette fameuse nuit à l'hôpital en ne comptant que sur ma résilience pour la suite.
Finalement ce fût le meilleur mois en une année que ce mois de Décembre, malgré les partiels malgré le stage malgré mes seconds partiels malgré mon travail malgré mes autres épreuves à l'IRA, ma peine et la maladie de mon père s'aggravant : On m'a considéré à ma juste valeur, j'ai été sollicité je me suis senti bien, c'est une parenthèse

Une année plus tard j'en suis au même point en pire, tout s'est noircie tout. Ma peine de cœur qui a continuée a évoluée, la perte de mon père, de mon appartement, de mes études puis de mon Master, de mon revenu, de ma situation, de mon goût à la vie, du sens à ma vie et de mon avenir. J'ai simplement tout perdu en une année.

Les AD, les anxio que je n'ai pas essayé, le bédo que j'ai arrêté avec ma petite consommation d'alcool, les rares moments que je passe avec mes amis ou ma sœur, les très beaux messages comme les votre encourageants mais virtuels : Ce sont des solutions d'appoints qui ne font du bien que sur le moment présent. Ils ne règlent en rien la source
Ils ne font d'ailleurs justement pas que du bien : Ces moments sont doux et amers car je ne les partages pas avec celle que j'aurais aimer les partager.
C'est toujours la même chose, je ne cesse de constater ce qu'aurait pu, du, être ces moments.
Ces références qui tombent dans l'oubli ou plutôt la méconnaissance , ces moments heureux qui auraient fait du bien, cette entente évidente avec mes proches qui aurait du être, les sorties que je passe à tenir la chandelle, ces moments de vie uniques qui n'ont lieu qu'une seule fois. L'annonce d'un second enfant ou la naissance du premier en ce qui concerne ma soeur, le mariage de mon ami dans 6 mois, ce que j'ai vécu cette année, les rares soirées où je rentre seul, mon petit séjour chez ma sœur cet été, mon Noël : Des moments que je souhaitais partager et que je vivrai, ou ai vécu, seul : Cela n'a plus de sens cette vie. Au lieu de me faire du bien, ces moments me ramènent directement à ma peine et m'empêchent d'en profiter un maximum, d'aller bien, car ils auraient pu être partager et sans ce partage ils perdent de leurs substances et me ramènent à ma peine, à l'image de tant de choses du quotidien

Ma nièce ne demeurera pas éternellement petite dans cet état de mignonnerie, les interactions que j'ai avec à ce-moment tomberont dans un passé oublié de tous. La chienne de ma sœur ne restera pas éternellement vivante, la relation que j'ai avec depuis petite et ce qu'elle est tomberont dans un passé que l'on aura pas connu.
Mon chat ne sera pas éternellement vivant, la relation si spéciale que j'ai avec lui, son affection, ce qu'il est, ce qu'il a représenté (une vie à 3 pendant 7 ans), ce dont il dit de moi & de notre passé avec mon père : il ne sera pas éternellement vivant. Le peu qu'il me reste disparaitra sans n'avoir pu le partager, ce peu qu'il reste demeure sans doute les seules clefs pour me comprendre à l'avenir depuis que mon père n'est plus et où j'en suis arrivé aujourd'hui

C'est un cercle vicieux : Dans ce nouvel appartement marqué par la peine je me sens très mal, dans ces moments hors de mon appartement que cela soit dans ma ville ou avec ma sœur, qui devraient me faire du bien ils me font du mal, car je suis seul. Pour ce qui est du sommeil je dors très très mal en raison d'un lit qui n'en est pas un couplé au bruit d'une route fréquentée, de mon manque d'équipements, de mes peines qui coupent le sommeil. Entre ça, mes cauchemars, mon chat bordélique la nuit, je dors très peu et me réveillent 4/5 fois par nuit ... même le repos ne m'est plus possible qu'il soit de nuit ou de jours
Nul part je me sens bien désormais.

On me demande alors d'avoir la force de clore la succession par la vente du véhicule de mon père alors que j'ai épuisé toute ma force depuis 15 mois. Sans force ni repos depuis le départ comment pourrais-je jeter cette force que je n'ai pas dans de nouvelles batailles à débuter, alors que même les anciennes ne sont pas closes ?
Il me faut trouver un travail, il me faut préparer mon concours en étant encore plus mal, il me faut passer le permis, il me faut terminer mon emménagement, il me faut aller mieux sans n'avoir la solution bref vivre de nouveau or les conditions présentes ne sont pas réunies pour. Il me devient difficile de me lever, de manger, d'aller faire mes courses (ce qui n'est d'ailleurs pas évident sans permis, avec de la litière du PQ des packs d'eau et deux mains il faut faire des choix), or seul moi le peut sinon c'est la fin ! Mon chat ne va pas se nourrir tout seul ni moi. Mais j'en ai plus la force Ni celle de continuer à vivre ce présent devenue insupportable, de continuer à vivre seul dont les fêtes, dont la 3ème ou 4ème St Valentin depuis la naissance mes sentiments, de vivre le 1er anniversaire de la mort de mon père, déjà, alors que je sors à peine de cette tempête et que mon deuil n'est pas commencer. Ce n'est pas cet avenir qui me donne le courage nécessaire car ce que je vis depuis 9 mois n'est que l'introduction à la vie d'après dont je n'ai jamais signé le contrat ni demandé à vivre. Tout ce qui se passe sont des conséquences exogènes qui me sont tombées dessus sans les vouloir et avec lesquelles j'ai du composer avec au mieux : Je pense pouvoir être fier de ce que j'ai accompli dans ce contexte depuis une année, dans quel but néanmoins si c'est pour en arrivé là hein ?
Mon avenir est condamné je n'aurais pas la force de me remettre de cette année ni celle de devoir tout reconstruire, ma résilience a été usée jusqu'à la moelle pour en arriver-là
Je n'ai plus rien à offrir à quiconque qui voudrait s'intéresser à un mec au RSA qui n'a plus ses parents ni d'études ni d'objectif, qui n'y croit plus du moins, sans son lieu de vie de toujours, en dépression, marqué par cette année maudite : Ce n'est ni le courage que vous me prêtez ni les belles valeurs que l'on dit ici et là de moi qui y changera grand-chose car cela est caché, obstrué, par cette situation.

Je vous remercie tout de même beaucoup d'avoir prit le temps de lire mes pavés déprimants et d'avoir eu de bons mots envers moi, ce sont des mots que je n'oublierai pas car même si d'appoints ils sont précieux.

En vrai cela fait trois années que je me bats depuis que mon ex m'a quitté à la rentrée alors que j'entrais dans une formation que j'avais choisie en fonction d'elle, une fois là-bas il m'a bien fallu ne pas reproduire la même erreur qu'à ma première rupture et continuer à avancer malgré cette peine passée qui elle aussi s'est accentuée dans le temps au fil de ses agissements à mon ex, heureusement que j'ai su vite tourné la page de celle-ci ... néanmoins cela fait tout autant d'années que je ne partage plus.
J'ai simplement l'impression que ces trois années à me battre et à sourire n'ont servies qu'à vivre le pire en cette dernière année

Le 22 décembre 2023 à 02:44:44 :
Trop long + Bon courage

sincèrement bon courage mais trop long

Le 26 décembre 2023 à 21:32:35 :

Le 22 décembre 2023 à 02:44:44 :
Trop long + Bon courage

sincèrement bon courage mais trop long

Typiquement ce qu'on me dira lorsque je verrai un psy dont je n'ai pas besoin, comment moi d'ailleurs pourrais-je revenir sur des mois si denses et intensifs dont j'ai voulu oublier dont à chaque évocation je suis mal de ressasser comme lors de mes nombreux rendez-vous où j'avais la tête dure, ferme, où j'ai expliqué toujours objectivement avec les faits : c'est mes interlocuteur qui pleuraient à ma place, que cela soit ma psychiatre, ma bailleuse, l'assistante sociale qui m'a dit que j'étais déjà bien débrouillard seul, la tête sur les épaules et inutile envers moi, comme récemment ma référente RSA qui elle aussi lâcha des larmes à ma place : c'est impossible, comment expliquer en 45 minutes 15 mois de torture et la sous adjence qu'ils impliquent c'est impossible et inutile, encore faut-il trouver le bon, alors quoi je dois raconter toute cette histoire 300 fois jusqu'à trouver le bon, me faire du mal 300 fois inutilement, trouver une force que je n'ai plus dans une nouvelle bataille d'avance inutile, mais ce n'est pas ce dont j'ai besoin je le sais je suis très ou trop lucide, je souhaite simplement la fin de ma peine et vivre les moments heureux dont j'espérais dans un contexte autre que le post-mortem ... sauf qu'ils ne sont jamais advenus, que ces moments sont devenus cauchemar à vivre depuis une annee et qu'ils n'adviendront jamais

Pour rebondir à la remarque précédente le "je mérite mieux" on me l'a déjà sortie tant de fois pour mes copines à l'époque, sauf que ce n'est pas une question de mérite et que c'est moi qui estime le mérite envers elles pas les autres, si tenté que je mérite quoi que ce soit

Le courage j'en ai fait preuve depuis le départ, depuis une année, on me l'a tellement dit sur le forum un peu moins IRL au-delà de mes potes que j'étais hyper courageux "à ta place je me serai tirer une balle" certes, néanmoins le courage il ne fait pas tout et je ne l'ai plus pour vivre ce qui s'annonce

Je veux juste crever en faite pour mettre fin à une souffrance quotidienne, même si en soi je ne veux pas m'arrêter là je crois en la vie et à ce qu'elle offre de meilleur : Ce qu'elle offre de meilleur ne m'est pas ou plus réservée, c'est désormais le pire qu'elle me réserve comme depuis une année
Je culpabilise pour ma sœur qui ne mérite pas ça, pour mon chat qui n'a plus que moi dont je suis son monde, pour ma nièce qui n'aura ni connu consciente son grand-père ni son oncle, pour mes amis bien sûr si chers à mon cœur dont je sais être si cher au leur
C'est simplement que vivre ce quotidien est devenu trop difficile et que rester en vie pour ne pas peiner c'est trop me demander, pour une fois je veux être égoïste

Le 28 décembre 2023 à 00:55:25 :
Je lis pas tout ça à cette heure ci mais courage l'op c'est dur pour tout le monde

Merci

Le 28 décembre 2023 à 00:55:25 :
tu touches ou tu toucheras cb en héritage?

J'ai de l'argent et il est inutile désormais dans ce que je vis, quoi que c'est insultant, encore une fois je ne suis là qu'en capacité de pouvoir continuer à aller mal, cet argent servira + à ma sœur qui souhaite investir bientôt dans une maison pour son couple et ses deux enfants

mec, les pavés c'est impossible à lire

je comprend le sentiment d'être au fond du trou, les pensées négatives qui bouclent, mais le problème c'est que t'es censé créer du positif, pas boucler sur du négatif.

Le problème c'est que tu n'arrives pas à créer du positif, c'est pas l'ensemble des malheurs que tu as qui t'empêche d'avancer.

Le 28 décembre 2023 à 03:44:39 :
mec, les pavés c'est impossible à lire

je comprend le sentiment d'être au fond du trou, les pensées négatives qui bouclent, mais le problème c'est que t'es censé créer du positif, pas boucler sur du négatif.

Le problème c'est que tu n'arrives pas à créer du positif, c'est pas l'ensemble des malheurs que tu as qui t'empêche d'avancer.

et le meilleur moyen d'y arriver, c'est de travailler, faire des efforts: fais du sport pour le corps, fais de la cuisine en apprenant des trucs, ne laisse pas l'ennui s'installer sans rien manger (les protéines font marcher ton cerveau, les kcal donnent de l'énergie, sans ça, ton cerveau boucle sur du négatif)

Je ne raconte pas tout ici, j'ai justement créer du positif et eu des avancées le long de ce malheur ! Ce n'est pas suffisant et cela ne soigne en rien les maux.

Oui j'ai déjà essayé tout cela, c'est comme le khey du dessus qui me dit de multiplier les rencontres, merci tout de même khey.J'ai essayé tout cela sans succès et aujourd'hui je n'ai plus la force de rien sans avoir pris de repos et n'avoir connu que trop de négatifs, c'est bien mes malheurs qui font que.

Et oui je te rejoins sur les pavés, tu sais j'ai toujours eu ce mantra ce crédo d'être résilient et de tirer le positif du négatif, "dans le malheur se situe le bonheur" "le soleil finit toujours par se levée" c'est l histoire de ma vie. Cela a été brisé lorsqu'on a pas cru en moi puis cette année s'est déroulée pour que je finisse par tout perdre. Toute cette année je me suis battu et ne me suis pas laissé envahir par le négatif : Cela ne se voit même plus. Je n'en peux simplement plus car rien ne s'est arrangé avec mes efforts et ma bataille. Cela s'est simplement noircie et aujourd'hui j'ai juste plus la force de continuer à batailler désolée je me rends compte que discuter ne sert à rien