L'année 2024 s'annonce trop difficile pour moi
Je vais très mal, je ne peux pas résumer ces 15 derniers mois en quelques lignes pour vous expliquer, c’est aussi très difficile et anxiogène de revenir dessus, j’en ai fait quelques sujets par le passé ici si vous avez le courage de lire ( https://j*archive.com/forums/42-51-73234206-1-0-1-0-pave-j-ai-perdu-l-espoir ), je vais tout de même essayer d'en faire un résume le plus court possible :
Globalement cela fait 15 mois que je suis au plus mal depuis que celle que j’ai jamais autant aimé à préférer sortir avec un autre mec, bien que l’on s’était rapproché, je suis tombé en dépression suite à cela, cet évènement m’a en plus fait revivre les traumatismes de mes ruptures de mes deux précédentes relations longues.
Mon père était malade il lui restait six mois à vivre. J’entrais alors en Prépa ainsi que dans une seconde formation au même moment, afin d’obtenir le concours idéal à mes yeux suite à l’obtention de ma Licence trois mois auparavant. Il m’a fallu ne pas m’effondrer et continuer à batailler pour prépare le pire qui advenait, mon concours était à la fois une voie de sortie pour la suite et une bourse importante pour ce qui allait s’en suivre. De l’autre côté, il me fallait être fort face à mon père qui souffrait au quotidien d’une maladie qui le condamnait de fait dès le départ, nous savions que son temps était compté. Face à un proche malade, il faut se montrer fort et espérant envers lui. Empathique aussi, car se savoir condamné demande un courage énorme, dont il a fait preuve.
On me dit souvent ici sur les quelques topics que j’ai écris que mes parents aimeraient me voir heureux, j’aimerais dire que mon père aurait préféré me voir heureux et rassuré de mon sort les derniers mois qu’il a vécu de son propre vivant. 
Lui qui a pleuré et fût justement rassuré lorsque j’ai obtenu ma Licence, il m’a vu trois mois après jusqu’à sa mort triste et inquiet pour moi sur son lit de mort, bien que j’ai fait tout mon possible pour apparaître fort et confiant devant lui.
Il est décédé le 2 Mars au matin après une nuit blanche à l’hôpital en soins palliatifs à souffrir, je n’ai pas lâché sa main de la nuit. Dans le même lieu où onze ans auparavant je perdais ma mère, ce fût un remake du pire que de recôtoyer ces lieux et cet évènement similaire, à l’inverse que, j’étais plutôt seul cette fois-ci.
Le midi même nous étions aux pompes funèbres, le soir même j’étais alors seul dans notre appartement sans que personne ne soit là pour moi : Je l’ai mal vécu, tout comme j’ai mal vécu d’être le seul, seul, aux funérailles, et être seul sans soutien dans les démarches pour m’encourager, j’étais mon propre leit-motiv
De ce midi là jusqu’à aujourd’hui, cela ne s’est jamais arrêté, j’étais engagé dans une course contre la montre pour moi. Mes 300 euros économisés de ma bourse je les lâchais dans le prolongement de la concession de ma mère au cimetière, j’ai commencé cette période sans certitude sur le lendemain en plein deuil avec littéralement 0€. De ce midi même donc jusqu’à aujourd’hui, j’étais le seul à pouvoir m’occuper de tout : Démarches post-mortem, funérailles, vide de l’appartement, relogement à trouver, notaire, loyers à payer charges et forcément nourriture, déménagements, mes propres démarches.
Cela a duré 4 mois, 20 jours après le décès de mon père pendant que mes amis révisaient le concours (première épreuve le 22 Mars de mémoire, funérailles le 20) je préparais les funérailles et était déjà depuis 20 jours chaque jour dans les papiers.
Puis 5 mois supplémentaires à régler des galères imprévues et à clore une succession toujours pas close aujourd’hui, à ce titre il m’a fallu refuser mon Master cet été car ma situation était toujours instable. Le revenu qu’on m’avait garantie m’a été retirer au début des vacances, "mon" téléphone qui n’était pas le mien m’a lâché après un mois à retrouver un abonnement et un téléphone en parallèle de mes nombreuses démarches, ma machine à lavée m'a lâchée, mon eau chaude, etc, bref c’est pour le contexte je ne peux pas tout résumer.
Avoir cette charge sur mes épaules, toutes ces démarches et cette situation angoissante d’un lendemain inconnu, à effectuer seul était à ma hauteur et je m’y étais préparer mentalement puis concrètement depuis une année avec des recherches préalables.
Le vivre seul sans soutien, ne l’était pas.
Ce qui a été le plus difficile, c’était de continuer à vivre ce quotidien avec ma dépression en sachant celle que j’aimais avec un autre. Je ressens une profonde tristesse et une pointe au cœur physiquement ressentable tous les jours depuis lors. En Prépa je me battais plus pour valider mes journées, les assumer, qu’à étudier.
Une note de synthèse est le bon exemple, comment pouvais-je me concentrer sur un dossier de 30 pages en quatre heures lorsque ma peine et ses pensées cauchemardesques ne cessaient jamais ? C’était si dur, c’était impossible.
Pendant quinze mois je me suis basé sur ma résilience pour avancer et me suis bercé de faux espoirs :
J’avais espoir que mon père s’en sorte à la vue de son énorme combat, j’avais espoir que cela s’arrange avec cette fille, j’avais espoir d’obtenir mon concours pour me préserver une voie de sortie et embrasser mes ambitions, j’avais espoir que toute cette histoire finisse bien. Elle a fini de la pire des façons
En une année j’ai l’impression d’avoir tout perdu : Au départ la fille que j’aimais, puis mon père, puis mon appartement aka mon havre de paix, puis mes études, puis mon concours, puis mon Master, puis mon revenu, puis enfin récemment ma résilience et l’espoir d’un avenir meilleur.
Je n’ai plus la force de continuer à vivre ce quotidien que je vis depuis quinze mois, il m’a de base fallu une énorme force pour continuer à le vivre lorsque j’étais en Prépa et que mon père était malade, d’autant plus depuis son décès et les mois hyper-intensifs qui ont eu lieu. Mon deuil avec tout ça, je n’ai même pas pu le commencer.
Ce qui me blesse aussi depuis lors c’est l’indifférence de cette situation du point de vue de cette fille, bien que cela soit à nuancer ce n’est pas totalement le cas et d'un sens ses quelques mots m'ont fait du bien. Elle continue comme si de rien n’était, comme si rien ne s’était passé à vivre sa meilleure vie a profitée de ses moments avec son mec pendant que je vis chaque jour depuis une année ma pire vie avec une peine & une tristesse constante qui n’a forcément cesser de grandir.
J’ai souhaité en discuter autour d’un café peu de temps après le décès de mon père car je savais ces deux épreuves trop difficiles à supporter en même temps en parallèle. Sauf que voilà ce café n’a jamais eu lieu et n’aura jamais lieu, c’est de toute façon trop tard et je n’en attends plus rien.
Alors j’ai expliqué par message le problème en souhaitant couper les ponts quelques mois après le décès de mon père mais sans ne recevoir de réponses, j’ai attendu comme un con une réponse pendant deux mois pendant qu’elle continuait sa vie, au moins un au revoir ou des explications.
Avant finalement d’en recevoir, des explications, plus tard un peu par le hasard des choses, je suis aller d’autant plus mal après l’avoir lu car incohérent et blessant: la maladie de mon père s’était trop pour elle alors elle a souhaité sortir avec un garçon qu’elle ne connaissait pas alors. De mon côté je l'ai connu depuis quelques années et j'ai eu de l'intérêt pour elle dès le départ
Son mec lui refuse de me voir, elle me dit d’être compréhensive car son mec s’est fait trompé mais pardon : L’est t-on à mon égard ? Est-elle compréhensive face aux traumatismes de mes ruptures qu’elle m’a fait revivre sans que je ne le demande dans le pire des contextes ? Je trouve ça injuste. D’autant plus que j’ai toujours été très respectueux de ses couples sans interférer ou forcer ce n’est pas dans ma nature ni dans les faits antérieurs on ne peut pas me faire ce reproche, d’autant plus que cela s’est passé AVANT lorsqu’ils se sont mis ensemble, et que j’en ai souffert tous les jours depuis le départ jusqu’à encore aujourd’hui. Un café, un appel ou un visio, il me semble que ce n’est ni tromper ni que c’était trop demander. Ce n'est pas tant le sujet et je ne souhaite pas en parler, c'est plutôt pour le contexte, je ne sais plus quoi faire à ce sujet pour aller mieux.
Aujourd’hui j’ai retrouvé un revenu avec le RSA depuis un mois. Je n’ai néanmoins plus la force de continuer depuis trois mois, c’est au-dessus de mes forces. On me demande aussi de clore une succession alors que je n’ai plus la force de vivre ! Alors que cela fait 9 mois que je m’occupe de tout alors en pleine dépression depuis 15 mois ! Qu’il m’a fallu mettre ma vie et mes études entre parenthèses, comment cela aurait-il été fait depuis 9 mois si je ne m’étais pas mis de côté ? Personne n'a la réponse à cette question, je me sens abandonné dans une situation dont j'ai été à la hauteur dont on ne comprend pas les conséquences sur ma personne puisque on ne l'a pas vécu à mes côtés
J'ai des bons amis, on se voit désormais rarement par la force des choses, et c'est le seul soutien que j'ai reçu avec ma sœur et l'aide de ma tante pour quelques trucs.
Les rares moments en compagnie se comptent sur les doigts d'une main en une année : Ils me sont chers et précieux. Ils sont aussi trop rares pour que j'aille mieux, cela me fait du bien sur le coup avant de retomber dans ce quotidien qui est devenu un cauchemar à vivre depuis 15 mois, d'autant plus depuis que je suis seul depuis le décès de mon père. Avoir eu un calin de la part d'un ami et m'avoir dit à plusieurs reprises que j'étais hyper-courageux m'a fait énormément de bien, néanmoins, c'est dès le départ que j'avais besoin de cela. Ce n'est pas un reproche, je ne reprocherai jamais rien à mes amis et encore moins leur dévotion : ils sont vraiment supers on se connait depuis +10 ans et à la mort de ma mère déjà j'ai été couvert de respect. C'est simplement un état de fait.
Les moments en compagnie ont été trop rares, les moments à penser à autre chose de même, les vacances ont été inexistantes : Depuis 9 mois je ne connais que le post-mortem et la solitude désormais en plus de ma dépression et je ne le supporte plus du tout.
A ce titre et vis-à-vis de ce que j’ai expliqué plus haut, je ne veux pas entamer une nouvelle année à souffrir dans ces conditions dans un contexte devenu encore plus difficile qu’il y’a une année. Je ne crois plus en un avenir heureux pour moi et je pense au pire régulièrement comme ce soir, comme beaucoup trop d'autres soirs depuis une année.
Il va me falloir passer les fêtes seul, la première année où j’ai perdu mon père, c’est aussi au-dessus de mes forces. Vivre seul mon anniversaire il y’a trois mois était annonciateur et déjà trop difficile. Ces moments-là ils sont à l’image de la vie qui m’attend maintenant et que je vis depuis des mois, je n’ai pas signé pour ce présent, ni ce passé récent, encore moins pour ce futur : Je n’en peux plus de vivre ce cauchemar au quotidien.
Que puis-je faire ? Comment retrouver la force de continuer ? Comment retrouver espoir et goût en la vie ? Je me sens à court de solutions au pied d’un gouffre dont j'ai tout fait pour éviter de tomber dedans
Après lecture de ton pavé, j'ai juste envie de te faire un câlin. T'as dégusté approximativement tout ce qui peut détruire quelqu'un en très peu de temps et tu t'es accroché jusque là. Rien que pour ça, ton père serait fier de toi. Et tu peux l'être aussi. T'es encore debout.
Je me permet de rebondir ici à ton message privé
Plus pour longtemps si tu veux mon avis sincère, c'est bien là le sujet du topic je me sens détruit ces derniers temps
Je suis fier du parcours parcouru et d'avoir été à la hauteur, de la même façon que je le fus pour ma mère dans un autre contexte mais les deux situations que j'évoque ici sont très différentes, presque l'inverse l'une de l'autre :
- A la perte de ma mère j'étais déjà aussi engagé dans une bataille, plus du type développement personnel, et la vie me souriait déjà lors de son décès à ma rentrée en Seconde. La suite ne fût que meilleure, elle m'a encore plus sourit (grâce à mes efforts d'alors) et j'étais très bien entouré par mes amis ! Mon père aussi a su être à la hauteur malgré une mauvaise passe obligée, à continuer à maintenir ce tissu familial désormais seul.
J'ai d'ailleurs connu un petit succès avec les filles juste après et mon premier amour est sortie avec moi tout en sachant ma situation trois mois plus tard (je n'étais pas au courant qu'elle le savait au départ, une professeur avait "leak" ma situation par mégarde, ou idiotie.) J'ai tiré beaucoup de sens de tout cela. Je me disais alors être sur le bon chemin. J'étais devenu celui que je voulais être et vivait la vie que je souhaitait avoir. Puis l'entourage que je m'étais forgé (mes meilleurs amis, mes amis du lycée, ma copine) reconnaissait ma force, mon courage, ma hauteur d'esprit et mon intelligence dans ce que j'avais traversé, pour ceux qui l'ont su, les autres reconnaissaient ma bonne compagnie et mon humour : cela a fait partie intégrante de mon identité depuis lors et cela s'est confirmé aussi quand j'ai rencontré ma seconde copine, elle a eu les mêmes mots et le même respect envers-moi
- Au décès de mon père c'est l'inverse, j'ai tout perdu et la vie ne m'a pas sourit. En ne me considérant pas à la hauteur dès le départ et en s'en servant comme prétexte cela m'a vraiment blessé. C'était très mal me connaitre. C'est comme si tout le sens et mon parcours que j'avais instillé dans ma vie depuis le décès de ma mère avait été balayé d'un revers de main, bafoué, j'ai vécu ça comme cela. A l'inverse il m'a fallu prouver et rendre compte de ce que je n'avais même pas à rendre compte, auprès d'une famille qui ne me connait pas ou mal, d'autant plus que je l'avais vécu il y'a onze ans la perte d'un parent, je savais ce que c'était, ce qu'il allait advenir, ce que je devais faire et que j'allais réussir. On dit que cela forge, mais non, cela m'a forgé déjà il y'a onze ans et de base depuis jeune avant cela je suis quelqu'un qui a été mature tôt
A l'inverse aussi j'ai été très très seul dans cette épreuve. Et j'ai tout perdu, avec ma mère j'avais tout gagné dans un sens. C'est vraiment l'inverse de l'autre deuil.
Je te remercie beaucoup pour ton MP réconfortant et empathique je t'ai répondu !
Le 22 décembre 2023 à 03:51:07 :
Excellent plan de se prévenir pour les mp ici, le petit up syndical
Je n'ai plus de charge de messages sur l'autre pseudo me revoilà sous un ancien, je te répondrai demain la tête reposée ! Merci encore
Salut mec, on a déjà parlé un peu ensemble, je t'ai vu sur le topic bilan 2023, et j'allais t'écrire ça :
Merde mec non surtout pas... Ce qui est horrible c'est que je refuse de croire que tu aies vécu tant d'emmerdes, ça me paraît impossible, impensable, c'est trop, et je comprends ton énorme fatigue, tu ne mérites rien de tout ça. Je peux essayer de te raisonner mais je pense que ça va être compliqué vu la situation, je me doute que tu as envie d'en finir, mais je suis sûr que rien ne peut être pire que ce que tu as déjà vécu, et ce serait dommage de rater tout ce qui peut se passer dans le futur.
Si tu as besoin d'aide n'hésite pas
Je ne vois que ton MP maintenant Echoes_1047, je ne sais plus sur quel topic tu es intervenu. Voici le nouveau et le dernier pour en parler
Pourquoi j'ai à le vivre alors khey ?
C'est justement de trop ce grand chagrin d'amour en parallèle de la maladie de mon père puis de son départ et ce qui s'en est suivi jusqu'à aujourd'hui à vivre seul, je l'explique ici sur le sujet, je ne me vois pas me remettre de cette année ni avoir le courage, la force, de vivre ces journées tristes une année de plus ... je ne crois plus en une issue heureuse sur tous les plans de ma vie et ce que j'ai vécu n'était qu'à l'image, l'introduction, de ma vie d'après 
j'ai plus les armes ni les moyens de continuer je me sens impuissant et à bout je pleure désormais toutes les nuits je ne me suis jamais senti autant désespéré dans ma vie
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Pourquoi j'ai à le vivre alors khey ?
C'est justement de trop ce grand chagrin d'amour en parallèle de la maladie de mon père puis de son départ et ce qui s'en est suivi jusqu'à aujourd'hui à vivre seul, je l'explique ici sur le sujet, je ne me vois pas me remettre de cette année ni avoir le courage, la force, de vivre ces journées tristes une année de plus ... je ne crois plus en une issue heureuse sur tous les plans de ma vie et ce que j'ai vécu n'était qu'à l'image, l'introduction, de ma vie d'après
Je suis content que tu me répondes, je commençais à avoir peur. Je te comprends en partie, je ne sais pas honnêtement comment je réagirais à ta place. Mais pense aux gens qui t'aiment ou qui t'ont aimé. Tu as une valeur, au vu de ce que tu as vécu et de qui tu es tu es une très bonne personne, et ils le savent. Même si tu as malheureusement aussi rencontré des personnes mauvaises. J'espère très honnêtement que tu ne seras pas seul pendant ces fêtes et que ces personnes te feront comprendre pourquoi tu ne dois pas en finir. Je suis sûr et certain que la suite de ta vie vaut la peine d'être vécue, même si c'est difficile à dire maintenant.
Le 22 décembre 2023 à 07:57:42 :
Palu + la femme que tu aimes se prend des giga purée dans la gueule par son mec, ta réaction ?
J'aurais parié une réponse de ce type de ta part : A chacunes de tes interventions sur le forum que je constate, tu descends tous les kheys qui font un topic. Tous.
"Pas lu" mais prend tout de même 5 minutes de son temps pour lire et trouver le point qui fait mal pour l'appuyer, et tu en es fier, de passer ta vie sur le forum à faire du mal autour de toi : Ta réaction d'être une pauvre merde ? Parlons même pas du niveau de tes interventions, insulter et parler cul voilà ton seul apport au forum que tu dessers, t'as quel âge ? 
Ce point-là j'en souffre depuis le départ tous les jours et il m'empêche de trouver le sommeil depuis 15 mois, d'autant plus lorsque mon père souffrait lorsqu'il dormait : Je faisais alors des nuits blanches avant d'assumer mes journées en Prépa et la masse du travail qu'il y avait derrière et le soutien à lui apporter, tout comme son état à encaisser dans mes yeux
C'est encore pire à la vue des conditions dans lesquels je dors depuis mon emménagement et à la vue de mon deuil. Encore faut-il avoir un vécu un peu plus consistant qu'une vie de no-life puceau chez papa maman sur un forum en étant aigri pour le comprendre
C'est pas le seul point qui me fait souffrir. La savoir vivre les moments que je voulais vivre avec avec un autre, la savoir être partie volontairement sans ne vouloir poursuivre une amitié sans que je ne sache pourquoi et subir l'éloignement et l'ignorance envers moi, tant d'autres points en faite. Sauf que j'avais bien précisé ne pas vouloir plus en parler que ça, le sujet du topic est sur la suite. Pauvre connard.
Le 22 décembre 2023 à 08:06:47 :
Tu arrêtes de revenir vers elle et tu coupes vraiment tout.
Tu te lèves et mets un pied devant l'autre tant que les vagues enchaînent.
C'est dur, c'est long mais c'est la vie.
Dès le 1er jour où elle m'a dit avoir rencontré un garçon je me suis éloigné. Dès le premier jour aussi j'ai tout coupé et ai désinstaller mon application de discussion quitte à recevoir des reproches de mes proches ne parvenant à me contacter. Dès le 1er jour j'ai écarté ce qui me faisait penser à elle
C'est elle qui revenait ponctuellement en me demandant des nouvelles ou au sujet d'une anecdote. A chaque fois je pensais que c'était pour renouer contact et se revoir, à chaque fois j'en ai été triste que cela fût un faux-espoir
J'ai donc coupé les ponts en Juin dans un message que j'évoque plus haut, puis deux mois plus tard elle est venue avec des mots réconfortants qui m'ont fait du bien sur le-moment, même si encore un faux espoir, je ne pouvais pas ignorer ce geste et je l'ai apprécié bien que cela ne soit que des mots, et non une présence que j'attendais. Le sujet est clos
Cela fait 15 mois que je me bats, que je me bouge comme tu dis et je n'en peux plus, je n'ai plus la force de continuer après cette année je n'arriverai jamais à me remettre de deux blessures si profondes et des conséquences palpables & objectives sur mon quotidien d'aujourd'hui et pire encore sur mon avenir.
Je n'ai plus du tout la force et l'espoir, ni goût en la vie, je suis désespéré comme je ne l'ai jamais été auparavant et pourtant c'est pas ma 1ère épreuve de vie. Avant il y avait ma résilience et l'espoir qui me portaient, aujourd'hui ils ne sont plus après cette année à en avoir autant user
Le 22 décembre 2023 à 16:19:37 Echoes_1407 a écrit :
Pourquoi j'ai à le vivre alors khey ?
C'est justement de trop ce grand chagrin d'amour en parallèle de la maladie de mon père puis de son départ et ce qui s'en est suivi jusqu'à aujourd'hui à vivre seul, je l'explique ici sur le sujet, je ne me vois pas me remettre de cette année ni avoir le courage, la force, de vivre ces journées tristes une année de plus ... je ne crois plus en une issue heureuse sur tous les plans de ma vie et ce que j'ai vécu n'était qu'à l'image, l'introduction, de ma vie d'aprèsJe suis content que tu me répondes, je commençais à avoir peur. Je te comprends en partie, je ne sais pas honnêtement comment je réagirais à ta place. Mais pense aux gens qui t'aiment ou qui t'ont aimé. Tu as une valeur, au vu de ce que tu as vécu et de qui tu es tu es une très bonne personne, et ils le savent. Même si tu as malheureusement aussi rencontré des personnes mauvaises. J'espère très honnêtement que tu ne seras pas seul pendant ces fêtes et que ces personnes te feront comprendre pourquoi tu ne dois pas en finir. Je suis sûr et certain que la suite de ta vie vaut la peine d'être vécue, même si c'est difficile à dire maintenant.
Ton message me touche sincèrement et résonne en moi, t'es un bon.
Le 22 décembre 2023 à 19:30:52 Bellaud a écrit :
Putain encore lui avec ses pavés dégueulasses et ses up intempestifs qu'il supprimeTu nous casses les couilles, bordel. Des semaines que tu boucles avec ta vie de merde
Tu veux qu'on te dise quoi ? On a pas de solution pour toi, putain
Encore toi avec tes insultes et ton aigreur ne consistant qu'à tirer sur une ambulance et cela quels que soient mes pseudos. Les UP c'est pour laisser le topic propre à défaut de l'avoir sali par vos propos insultants. Ne vous étonnez pas de voir le forum se vider avec des pauvres types comme vous qui ne font qu'insulter et harceler H/24. ça fait trois mois que je ne vais pas bien par ailleurs, pendant une année je me suis battu dans le silence le plus complet en encaissant seul. Par ailleurs j'écris aussi des blagues rigolotes sur le forum, encore faut-il cliquer sur les topics qui les soulèvent au lieu de cliquer sur les topics qui vous ramènent à votre pucellerie, avec un autre intérêt/objectif que d'insulter les auteurs.
Je vais te répondre avec les mêmes mots que le dernière fois :
C'est toi qui boucle sur le forum depuis 6 mois, t'as 150 messages de plus de mémoire qu'à mon précédent topic d'ailleurs. Donc ne t'étonne pas de retomber sur mes quelques topics si tu passes ta vie entière ici. Encore une fois, je ne te mets pas un pistolet sur la tempe pour cliquer ici, c'est toi qui choisi de venir et de m'insulter.
Toi rien, je veux que tu me laisses tranquille comme toute la bande de vieux mecs que vous représentez, vous passez votre temps à me descendre et pas que moi d'ailleurs. Le forum se portait mieux sans vous.
un magnifique pavé césar 
palu nonobstant
Le 23 décembre 2023 à 02:37:38 :
un magnifique pavé césarpalu nonobstant
Je n'ai de toute façon plus la force de discuter, plus la force de grand-chose ni de grandes choses.
Données du topic
- Auteur
- KurokunPan
- Date de création
- 22 décembre 2023 à 02:44:10
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