[CELESTIN] C'est quoi ce torchon Célestin ?

Avant de commencer, les CGU, importantes pour pas être pris au dépourvu :

Le rythme :
étant dans la vie active, et n’ayant pas le luxe d’être un RSAiste, de l’élite de la nation, je ne peux pas poster frénétiquement tout les jours. Le rythme minimum que je m’impose étant d’une fois par semaine. Rythme de publication hebdomadaire pouvant être dérangé par des exams, ou autre.
Nonobstant, je continuerais la fic tant qu’il y aura au moins une personne qui me lit.
Les backups : '
'Il y aura des backups en screen, et un mp groupé pourra être crée si des parties se font 410.
Les votes : ''
Les votes en MP ne sont pas non plus comptabilisés, si vous voulez voter, c’est sur le topic uniquement et directement.
Les votes auront une couleur assignée, témoignant de l’importance du vote.
Bleu : aucun danger, le choix ne changera pas ou peu votre vie.
Vert : Vous n’êtes pas en danger, mais le choix impactera votre vie à court terme.
Jaune : vous, ou un autre personnage, êtes indirectement en danger, non mortel, le choix impactera durablement votre vie.
Orange : vous ou un autre personnage, êtes directement en danger non mortel, le choix impactera durablement votre vie.
Rouge : Vous ou un autre personnage êtes indirectement en danger de mort. La mort est inévitable et ses conséquences arriveront plusieurs chapitres plus tard., si vous faites le mauvais choix.
Violet : Vous ou un autre personnage êtes directement en danger de mort. Si vous faites le mauvais choix, la fic s’arrête au chapitre suivant.
Vous serez donc avertis directement de l’importance des choix proposés. Je répondrais bien entendu aux questions en fonction du spoil, et pourrait moduler les sweet en fonction des propositions hors votes.
Et OUI je finirais la fic.
je déteste laisser une fic inachevée.

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"Mangez 5 fruits et légumes par jour. "
Campagne de 2001 du Programme National de Nutrition Santé.

Bienvenue sur cette nouvelle fic. Elle se déroule dans notre monde, et est axée politique. Vous incarnez Célestin, un jeune journaliste, ancien RSAiste de 28 ans, pistonné par sa tante pour rentrer au journal Le Globe. Vous vivez dans votre petit bureau votre meilleure vie de kheyou. Jusqu’à ce que …

- Célestin, le patron veut te voir.

Vous pressez frénétiquement les touches alt+tab, afin de faire disparaître de votre écran la page d’accueil du forum.

- … I-il veut quoi ?

- Je sais pas, mais il est remonté, je serais toi, je ferais pas la maligne.

Vous vous levez, et après avoir verrouillé l’écran de votre ordinateur, ( on sait jamais qui vient toucher à votre matériel), partez en direction du bureau du patron. Mollephece, Gerard Mollephece. Un vieux boomer pathétique, ne comprenant plus rien au monde qui l’entoure et le dépasse. Sauf pour ce qui est du journalisme. Là-dessus, personne, pas même la concurrence, ne pouvait lui arriver à la cheville.

Vous arrivez devant la porte du bureau, et toquez.

- Entre Célestin !

Il n’avait effectivement pas l’air de bonne humeur.

- B-bb-bonjour pa-patron …

- Ferme la porte.

Vous vous exécutez, tremblant. Le patron sort un journal, et vous le tends page 12, votre dernier article entouré en rouge, au feutre.

- C’est quoi ce torchon ?

- Un, un article sur les dérives d’extrême droite des forums en ligne …

- Non, c’est d’la merde. Tu vas intéresser qui avec tes forumeurs puceaux là ? Tu t’es cru où, chez toi ? Tu pensais peut-être que mes colonnes étaient ton blog personnel ?

- …

- C’est une horreur, les fautes d’orthographes, le sujet, les développement, la conclusion, rien ne va. Je sais même pas comment les relecteurs ont pu laisser passer ça.

- … Je, j’étais en retard, je suis passé direct chez l’imprimeur pour modifier la mis en page et faire passer mon article …

- PARDON ?

- heu … o-o …

- Non c’est plus possible ! J’ai une réputation à tenir ! J’ai un journal à vendre ! Des clients à satisfaire ! Mon journal s’appelle Le Globe, pas les abysses d’internet !

Le patron se laissa tomber dans sa chaise, exaspéré.

- Je sais pas quoi faire de toi Célestin. Depuis que je t’ai embauché pour faire plaisir à ta tante, les ventes chutent lentement mais sûrement. Je vais être obligé de faire des coupes budgétaires, et tu es sur la sellette.

- Après, c’est pas forcément de ma faute …

-Hier, un abonné de longue date est venu résilier. À cause de ton article sur les sexdolls slaves.

- Ah …

- Selon lui, c’était inadmissible qu’un journal comme le nôtre parle de ce sujet.

- …

- En fait, je devrais te virer tout de suite.

- A-attendez, patron, je …

- Quoi ?

A) Je peux vous sucer, si ça peut vous calmer.
B) Je… laissez-moi une dernière chance.
C) Non rien.

Dangerosité : Jaune

Le 16 avril 2023 à 20:49:53 :
Je up et je profite pour dire à l'op que je peux le sucer s'il se sent un peu barbouillé par l'écriture de la fic

C'est gentil à toi, je garde cette proposition pour plus tard.

A + comme vdd je fav + active la cloche

Par contre ahi je commence à lire une nouvelle fic mais j'ai toujours pas repris la mienne sui est en pause depuis je sais plus combien de temps

Le 16 avril 2023 à 21:01:36 :
A lll
B ll
C l
La C gagne !

Tu voulais dire la A on est d'accord ?

Le 16 avril 2023 à 21:03:01 :

Le 16 avril 2023 à 21:01:36 :
A lll
B ll
C l
La C gagne !

Tu voulais dire la A on est d'accord ?

Oui. mea culpa.

“The great enemy of any attempt to change men's habits is inertia. Civilization is limited by intertia.”
Edward Bernays

Mardi 16 Juin 2026

A) Sucer le patron

- Je, je peux vous sucer si ça peut vous calmer…

- … vraiment ?

- O-oui …

- Bon alors, t’attends quoi ?

Vous passez de l’autre côté du bureau. Votre patron déboucle sa ceinture, et sort son appareil. Il est tout vieux, tout fripé, et le poils cachent les vieilles boules qui pendouillent en-dessous. Le porc bande déjà.

- J’espère au moins que tu sais y faire. Tu ne sera pas le premier, alors je m’attends à de la qualité.

Dégoûté, vous posez vos lèvres sur le gland, puis, l’avalez jusqu’à la glotte.
Gérard vous attrape la tête.

- Raah, c’est pas mal, c’est pas mal. Aller, plus profond !

Vous sentez le fond de votre gorge se faire pomper violemment.

- lève la tête, sinon je pourrais pas aller plus profondément !

Vous obéissez, après tout, c’est votre patron. Immédiatement après, votre gorge se remplit de la chair chaude, en allers-retours fébriles. Vous n’osez pas levez les yeux.

- hhhhh … je vais …

Trop tard. Un flot ininterrompu de liquide se déverse dans votre gorge, et pris par la surprise, vous avalez tout. Votre patron souris, content, et se retire. Vous vous relevez, souillé.

- Bon, j’vois que tu es motivé Célestin.

Vous passez la main sur votre bouche, essuyant les dernières gouttes de sperme.

- Je pense que j’peux t’donner une dernière chance. Tu vas aller avec Louise, interviewer les douze candidats aux présidentielles de 2027. Vu que tu sais pas faire des articles, tu sais peut-être faire des interview. Mais attention, il me faut du scoop. Alors après les interview, il va aussi falloir enquêter sur leur passé.

- Je … Merci patron.

- De rien. Aller, file gamin.

Vous ressortez du bureau, penaud. Votre première fois, il a fallut que ce soit gay et avec votre patron. Enfin, vous avez encore un boulot, c’est ça le plus important hein ? Après tout, votre mère vous disait bien que le travail c’est la dignité.

- Alors, ça s’est passé comment ? Il a pas du être jojo, si ?

Charles, reporter de guerre, chad de la rédaction, s’en revenais du Yémen. Il discutait avec Louise.

- J’ai réussi à l’amadouer. Il veut que je parte avec toi Louise, interviewer les candidats aux présidentielles.

- Toi ? Avec moi ? Interviewer des politiciens ?

- O-oui.

- Mouais. Ça sera simple, tu vas te taire, et regarder. Et quand tu voudra demander un truc, tu m’en fera part d’abord, voir si c’est pertinent.

- Bon, les enfants, je dois vous laisser, le patron attends mon rapport.

Charles s’éclipsa dans le bureau du patron, qui l’accueillit chaleureusement.

- Pourquoi j’ai pas droit à ces honneurs, moi ?

- Parce que tu sais pas faire ton boulot.

- … c’est pas vrai.

- Si. On a douze politiciens à interroger, on les fera par paquets de 3. Je déjà fixé un rendez-vous avec Vanessa de Médicis. Je te laisse choisir les deux autres.

- D’accord.

- On l’interview demain à 23h. Je te récupère devant la rédaction. Tu me diras qui t’auras choisi sur le trajet.

- D’accord.

- Aller, à demain.

- A-a demain.

Vous l’observez sortir de la rédaction, sa jupe crayon moulant ses attributs. Vous retournez à votre bureau, éteignez tout, et rentrez à pieds chez vous. Heureusement, vous n’habitez pas très loin de la rédaction seulement 10 minutes à pieds.

Dans l’ascenseur, montant vers votre 9ème étage, vous croisez la concierge.

- Ah, vous, y’a l’proprio qui m’a dit de vous dire, que le loyer allait augmenter. Il a des travaux à faire sur l’isolation de sa maison dans le sud.

- Mais, c’est pas à moi de casquer pour ses travaux.

- Bah, avec la demande sur l’marché d’l’immobilier, c’est ça ou la rue. Moi j’dis, la question s’pose pas trop.

- O-ouais, vous avez raison.

Penaud, vous ouvrez votre studio, et vous posez devant votre ordinateur.

- Je vais quand même voir à quoi elle ressemble cette Vanessa de Médicis.

Vous cherchez quelques images d’elle. Elle à la peau pâle, les cheveux bruns, et semble être dans sa trentaine.

« Voyons ce que pense le forum d’elle.  https://image.noelshack.com/fichiers/2016/30/1469541952-risitas182.png»

Cette 8/10, candidates aux présidentielles, vous tapez ?

« Aha, ça va être un super topic. Bon, en attendant les réponses, voyons les autres.  »

Choisissez deux candidats

A) Pierrick Nemmour, Extrême droite, pour la reémigration.
B) Michelle Anchois, candidate du PS.
C) Bacar Trouer, Candidat extrême gauche, décolonialiste.
D) Cécilien de Lavergeture, candidat écologiste, pro décroissance.
E) Manuel Pâtissier, candidat sortant, mondialiste effréné
F) Jeanne Lestylo, Souverainiste, pro industrie.
G) Flavien Roussi, candidat communiste.
H) Philippe Henri, militaire fascisant, Néonasi assumé.
I) Joe Maurice Mécontent, Candidat anomiste, apolitique.
J) Marion d’Aquitaine, héritère légitime du trône français, royaliste.
K) Melissa Ssani, candidate extrême gauche, ouvertement trans et pro LGBTQIA+

Dangerosité : bleue