Mais vous n'avez pas vraiment d'autres choix que de vivres à Paris ?
Franchement ?
Ok, il y a toutes les boutiques que vous voulez.
Il y a tous ces musées avec des expositions qui changent régulièrement.
Il y a la cinémathèques et ces projections de films super rares.
Il y a plein de meufs.
Il y a partout des bons restos.
Mais on sait comment vous vivez, et très rapidement vous ne profitez plus rien.
Vous prenez le métro pour aller bosser, de changements de stations et de rames en retard, vous y passez trois quart d'heure. Le métro est bondé, vous êtes collé à un daron du Sénégal qui transpire à mort et qui se met à gigoter en bousculant tout le monde et en beuglant, pris de panique.
Sorti de la station de métro, couvert de sueur, vous vous prenez une bourrasque de vent qui vous provoque direct une angine.
Vous arrivez au boulot, en esquivant les merdes de chiens étalées, les zombies qui s'arrêtent brusquement sur les passages piétons pour regarder leur téléphone, les vélos qui essayent de vous allumer en faisant leur ding-ding-ding de mauviette parce que vous avez le malheur de revendiquer la priorité quand le feu est rouge pour les véhicules.
Vous arrivez au bureau après un dernier bond sur le côté pour éviter une trottinette.
Votre collègue José est déjà là, dans sa chemise ultra-serrée de métrosexuel ; il est en grande discussion avec Artoise, gros/grasse, cheveux bleu, sexe indéterminé. Tout le monde s'accorde pour dire que Sandrine Rousseau est une politicienne incomprise, salie par les médias capitalistes d'extrêmes-droite en particulier CNews qu'il faudrait interdire.
Après avoir fait semblant de travailler le reste de la matinée et risquer le bore-out devant Kombini, vous profiteriez bien d'un bon resto dans le coin à la pause déjeuner. Mais vous êtes trop en retard à cause du métro du matin, et vous vous faites livrer un délicieux bol de coquillettes à 18 euros service compris. En plus vous économisez de l'argent pour vous régaler, le bon plan malin !
L'après-midi se poursuit, et vous décidez de partir à 16h pour éviter l'heure de pointe. Vous refusez d'aller acheter en boutique cette veste qui vous plait, il vous faudrait 1h30 aller-retour en plus. Vous regrettez de devoir vous faire livrer par internet comme un vulgaire provincial, mais au moins aller au pick-up de l'épicerie de Rachid, ça ne fera qu'une demi-heure de trajet (en espérant qu'il ne parte pas en vacances sans prévenir).
Pareil pour cette expo de ce peintre impressionniste que vous aimez tant : on verra une autre fois, et puis l'expo dure encore 4 jours, il y a le temps.
Vous entrez dans la rame de métro, heureux de passer juste avant l'heure de pointe : la rame n'est bondée qu'à 120 %. Collé à une famille Roms, l'odeur de leur fèces remonte à vos narines, mais vous vous dites que ce sont des gens malheureux et que n'avez pas à juger.
Vous arrivez au point de rendez-vous avec vos amis, devant ce néo-bistrot-brasserie qui mêle les tendances françaises traditionnelles fusionné avec un soupçon de cuisine indienne.
Il n'y a plus de place à l'intérieur, tout le monde reste en terrasse sous le crachin. Tant pis, vous n'êtes pas en sucre. Et puis Jérémiah plaisante : "tant mieux ça nous fera plus à boire !". Haha sacré Jéréméiah, dommage que l'eau est en train de niquer le délicat rose de ses mocassins en suédé.
Après 30 minutes d'attentes, la planche de charcuterie arrive enfin, 40 euros pour une dizaine de tranches de jambon éco-responsable sans molécule animale, c'est presque donné.
Tout le monde se régale, et vous croisez vos voisins Williams et Roberto, un gentil couple qui ramène de l'école leur enfant Camille, dont vous ne vous rappelez pas qu'est-ce qui a été choisi lors du dernier changement de sexe (de toutes façons, le gosse est toujours en jupe).
La soirée se poursuit. Vous apercevez une fille qui vous plait, élégante avec une mèche, un imperméable, des jeans et des converses fatiguées. Ah la mode de Paris ! Elle est en pleine discussion avec ses amies, un gobelet de rosé dans une main, une clope roulée dans l'autre. D'une voix rauque et éraillée par les excès, elle crie : "et là je lui dis que oui j'ai mes règles, mais toi t'as une p'tite bite !". Tout le monde rigole autour de cette femme libérée, mais vous sentez quelque chose qui se tord dans votre estomac devant la scène et vous empêche d'avancer d'avantage. Après tout il parait que c'est aussi bon pour la santé, l'abstinence.
Vous remarquez que le camp de migrants à portée de vue commence à s'agiter. Des silhouettes dans l'ombre vous regarde, et dans un mélange de langues étrangères sub-sahariennes, vous percevez quelques bribes de français vous invitant à niquer votre génitrice.
Vous plaignez ces pauvres gens et vous décidez de partir, il est déjà 22h et le sommeil arrive après cette longue journée.
Vous dites au revoir, en rentrant vous ne faites qu'un seul détour pour éviter de croiser une bande de jeunes maghrébins en survêts. Vous n'avez pas peur mais vous ne voulez pas les frustrer en leur exposant vos richesses de privilégié colonialiste.
Arrivé devant chez vous, vous ouvrez délicatement la porte de l'immeuble pour ne pas réveiller Samba le crackhead qui plane affalé devant l'entrée. Pauvre homme, il a dû souffrir dans la vie. Madame Germain aurait dû être plus polie en lui parlant, cette facho n'aurait pas finie à l'hosto la mâchoire en miette.
Vous rejoignez votre 18 mètres carrés, une affaire qui ne vous coûte que la moitié de vos revenus mensuels, et faites attention à ne pas encore vous cognez à l'évier de cuisine en entrant dans la douche.
Prêt pour le sommeil, vous entendez les basses du dernier étage. Zachary doit encore faire une soirée électro, mais ce n'est pas trop grave, en semaine il s'arrête généralement à 3 heures du mat.
Un sourire apparait sur votre visage sans que vous ne vous en rendiez compte : quelle chance de vivre dans la Ville Lumière !
