Ces MOMENTS où il ne FALLAIT pas RIRE mais t'as quand même RIGOLÉ

Le 11 janvier 2021 à 22:49:45 PostOuVirus a écrit :
C'était au collège en cours de musique.
Le prof nous interrogeait chacun notre tour pour faire " au clair de la lune "
Puis arrive le moment où il interroge une meuf de la classe, elle était hyper stressée
Le temps commence à être long, elle ne joue toujours pas, elle bégaye avec sa flûte

Avec mon pote on commence à un peu rire de la situation.
Puis elle s'est effondrée d'un coup, en pleurant et en nous montrant que sa flûte était en fait cassée en trois morceaux et qu'elle la tenait de manière à faire croire qu'elle était normale

On a explosé avec mon collègue et on a pas pu s'arrêter

Au collège on a fait une journée équitation.

Lors de la préparation des chevaux, la 10/10 de la classe se penche devant un étalon. Il s'est mit a bander et a soufflet fort du nez. J'ai explosé, je pouvais pas me retenir, et quand un des moniteurs a voulu expliqué que les étalon étaient sensible aux parfums, pour dédramatisé la situation, j'arrivé pas a me calmé.

ensuite, le prof m'a sorti pour "que je me calme"

Pendant un stage à l'armée, on devait nettoyer le bâtiment dans lequel on dormait. Chaque groupe nettoie sa chambre, nos supérieurs nous font frotter pendant DES HEURES ET DES HEURES et un quart d'heure avant la revue finale, je passe devant la chambre d'un groupe de collègue...

Et là je vois un gars se VAUTRER sur un seau remplit d'eau sale, le seau se vide dans la foulée et inonde toute la chambre

Tout les mecs de la chambre commence à gueuler et à se lamenter et j'explose de rire
Celui qui a fait tomber le seau qui me gueule dessus pour me dire d'arrêter de rire ce qui REDOUBLE mon rire

Ce moment où t'es a bout psychologiquement à cause du manque de sommeil et que tu vois le malheur d'autrui putain

Lorsque j'étais en troisième année de licence de psycho, nous avions eu des cours sur les rythmes circadiens, l'horloge interne tout ça.
Il faut savoir qu'une partie de ce cours était optionnelle donc nous étions en effectif réduit mais toujours en amphi, et qu'une amie et moi-même étions au premier rang, à même pas deux mètres du prof. Son cours était toujours très silencieux car il ne projetait rien au tableau, il n'expliquait qu'à "voix haute"... petit soucis, il avait un cancer de la gorge et donc sa voix était aussi forte que quelqu'un qui chuchote. C'était vraiment le silence dans la pièce.
Nous avions étudié le cas de l'hibernation chez certains animaux, notre prof parle de l'ours... et vint le moment où il parle du spermophile.

J'étais fichue : je me suis mise à pleurer de rire en essayant de me cacher le visage, surtout qu'absolument PERSONNE ne rigolait, sauf moi, une grande gamine depuis toujours. Je reniflais mes larmes de rire autant que je le pouvais mais impossible de m'arrêter

J'avais essayé d'entraîner ma pote dans le délire mais elle, réussissait à se contenir. Sauf une fois où elle a ri alors que je venais de me calmer... c'était reparti. J'étais pliée, je n'ai pas pu reprendre le cours jusqu'à la fin de la première heure, j'imagine la vision du prof, dépité de voir une élève toujours au premier rang qui part en cacahuète comme ça pour avoir imaginé ce que pouvait être le spermophile...

C'est ça :

Le 11 janvier 2021 à 22:00:47 Rabadon a écrit :
Un ami à moi qui nous dit que le père du prof venait d'avoir un accident de scooter et était dans le coma

J'ai pensé au père du prof en train de faire des roues arrieres en T-max j'ai explosé de rire + gros fou rire pendant 10min

Le 11 janvier 2021 à 23:13:47 Master1fSockets a écrit :
visite de grottes préhistorique, style Lascaux, pendant les vacances, à un moment ya un groupe qui se joint à la visite guidée: une vingtaine de trisomique 21 accompagnés par des éducateurs...

A un moment de la visite, il ya un atelier, pensé pour les enfant à la base, où on peut s'amuser à faire des jets de lance et tir à l'arc pour "chasser le mammouth"...

Ce fut un sacré spectacle

En stage au tribunal, pendant un procès d'assises auquel j'assistais. Le gars était accusé de viols multiples, je vous laisse imaginer l'ambiance tendue.
Une des victimes était issue d'une famille de cassos absolus, dont sa mère, qui au bout d'un moment est venue témoigner.

Pour vous résumer, elle parlait exactement de la mème manière que Zezette dans le père noel est une ordure. Avec l'autre stagiaire, on retient tant bien que mal notre fou rire pendant les 5 premières minutes du témoignage.
Jusqu'à ce qu'elle lache avec une totale désinvolture
"Et lo, et bo Mr l'accusé, il lui a mis dans l'oignon msieur le président"

Putain on a explosé de rire au milieu de la salle d'audience, le juge nous regardait comme ça
Bien sur ça la foutait mal, on a été obligés de sortir de la salle et on a plus osé retourner au procès.

Au cours d'un entretien avec une patiente dont on venait de faire la découverte d'un cancer de l'ovaire avec carcinose péritonéale (en gros métastatique dans tout le bide) de pronostic très péjoratif.

On était pas longtemps après l'annonce, la patiente se sent pas très bien, mon interne commence a lui faire un petit interrogatoire " Vous avez envie de mourir ? non pas de mourir, de vomir, vous avez envie de vomir ? "

Le batard avait sortit un lapsus du futur
Quand j'ai vu le visage de la patiente, et mon interne ultra géné c'était impossible de m'empecher d'éclater de rire, je suis sortit en trombe de la pièce et j'ai explosé dans le couloir

Le 11 janvier 2021 à 23:45:20 Prion-violet a écrit :
Au cours d'un entretien avec une patiente dont on venait de faire la découverte d'un cancer de l'ovaire avec carcinose péritonéale (en gros métastatique dans tout le bide) de pronostic très péjoratif.

On était pas longtemps après l'annonce, la patiente se sent pas très bien, mon interne commence a lui faire un petit interrogatoire " Vous avez envie de mourir ? non pas de mourir, de vomir, vous avez envie de vomir ? "

Le batard avait sortit un lapsus du futur
Quand j'ai vu le visage de la patiente, et mon interne ultra géné c'était impossible de m'empecher d'éclater de rire, je suis sortit en trombe de la pièce et j'ai explosé dans le couloir

Le 11 janvier 2021 à 23:42:53 black-kakashi5 a écrit :
En stage au tribunal, pendant un procès d'assises auquel j'assistais. Le gars était accusé de viols multiples, je vous laisse imaginer l'ambiance tendue.
Une des victimes était issue d'une famille de cassos absolus, dont sa mère, qui au bout d'un moment est venue témoigner.

Pour vous résumer, elle parlait exactement de la mème manière que Zezette dans le père noel est une ordure. Avec l'autre stagiaire, on retient tant bien que mal notre fou rire pendant les 5 premières minutes du témoignage.
Jusqu'à ce qu'elle lache avec une totale désinvolture
"Et lo, et bo Mr l'accusé, il lui a mis dans l'oignon msieur le président"

Putain on a explosé de rire au milieu de la salle d'audience, le juge nous regardait comme ça
Bien sur ça la foutait mal, on a été obligés de sortir de la salle et on a plus osé retourner au procès.

bordel

Le 11 janvier 2021 à 22:02:15 CalfQueen a écrit :

Le 11 janvier 2021 à 22:00:47 Rabadon a écrit :
Un ami à moi qui nous dit que le père du prof venait d'avoir un accident de scooter et était dans le coma

J'ai pensé au père du prof en train de faire des roues arrieres en T-max j'ai explosé de rire + gros fou rire pendant 10min

Le prof qui passe de position Y en position terraux

J'ÉTOUFFE

Le 11 janvier 2021 à 20:18:39 kibent a écrit :
Alors j'ouvre le bal. Je rentrais de soirée avec des potos normal. On marche et sur le trajet deux voitures se percutent violemment. On commence a paniquer, les filles qui nous accompagnaient commence a hurler et tout c'est le bordel. Y'avait plein de monde qui commencait a s'aglutiner autour des voitures. Une de mes potes a commencer a chialer putain c'etait chaud. Ya un groupe de renois qui se ramene vers nous et qui commence a nous demander ce qui c'est passé. On leur decrit la scene et tout. Ya un des renois qui sors son tel qui me regarde droit dans les yeux et qui me sort "attend jou vé appeller pompiou" a ce moment là je lui lâche un sourire mais ça va je me contient( heureusement que des femmes criaient putain je lui aurais eclater de rire au nez sinon). Il appelle et vu ce qu'il venait de me dire avant je me suis dis ça va mal tourner. "Alluu, Oué, j'appelle parce que voituw est rentwée dans voituw et c'est pas bon là twout ça là hein"

...

... AYAAAA MAIS QU'EST-CE QUI RACONTE PUTAIN

En plus il avait activé le haut parleur ce con. Putain j'ai eclater de rire les gens commence a se retourner vers moi et tout mes amis me regarde hyper mal

La dame au telephone lui reponds

"Vous pouvez repeter et articuler s'il vous plait monsieur?"

"EHHH ECWOUTE MWA BIÉN LÀ ! LE VOITUWE EST RRRRENTWÉ DANS LE VOITWURE"

Le mec a commencer a parler comme si elle etait au l'autre bout du quartier

"LE VOITUWE , LE VOITUWE !"

Le mec repondait a aucune question

Au final les pompiers sont arrivés heureusement que d'autres gens etaient là putain

En rentrant mes amis m'ont dit que j'etais une sale ordure d'avoir rigolé mais j'ai pas pu me retenir c'etait plus fort que moi

Jpp

Entretien d'embauche, je suis avec un boomer assez sympathique, on en vient à rire assez cordialement, il me kiffe c'est dans la poche

Vient le moment où il respire un peu fort et une giga loche sort de son nez, mais il la réaspire en inspirant en moins d'une fraction de seconde, le truc a fait yoyo

Je sais qu'il savait que je savais, mais j'ai jamais autant serré des dents de toute ma vie