Votre pire date tinder ?

Le 07 février 2020 à 18:45:57 fparis a écrit :

Le 06 février 2020 à 22:48:51 VYCanisMajoris- a écrit :
Les meufs qui utilisent tinder pour "se faire des amis" j'ai jamais compris c'était quoi leur problème sérieux

c'est une maniere "cordiale" de tej' un mec sans le vexer.

Oh pas tout à fait, j'ai eu un date comme ça ce week-end et sa meuf est arrivée. (oui je suis lesbienne, et oui la meuf aussi)

Le 11 février 2020 à 16:07:02 koopa000 a écrit :

Le 11 février 2020 à 14:07:14 Nemesis1234 a écrit :

Le 11 février 2020 à 12:55:39 FabDelga69 a écrit :

Le 11 février 2020 à 01:08:34 Nemesis1234 a écrit :
Seconde anecdote ( toujours avec Xavier)

J'accepte un second date avec lui et cette fois on se donne rendez-vous directement dans le bar ou nous devions aller au premier date.
J'arrive encore une fois en avance au bar et je le vois arriver 5min plus tard AVEC son chien et bien évidemment les chien ne sont pas autorisés dans le bar donc obligé de boir notre verre en terrasse, en plein mois de décembre ou la température avoisinait les 5 degrés 🙃

On bois notre verre tranquille quand soudain un couple de vieux arrive accompagné de leurs bichon bien évidemment pas tenue en laisse qui s'empresse d'attaquer canette ( oui le chien de Xavier s'appelle réellement canette) sauf que canette est un rottweiler obèse de 60kg...
Après avoir lutté pour empêcher canette de bouffer le rat frisée le gérant du bar nous demande de partir car le chien fait peur au client.

Xavier décide donc d'aller acheter une bouteille de vodka et jus de fruit à l'épicerie de nuit et d'aller se poser dans un parc, arrivé au parc Xavier monte sur le U du skate park et me demande de monter à mon tour sauf que je suis en talon et le U est super haut, je galère à monter, lui me regarde mais ne m'aide pas.

On parle tranquille quand 30 min plus tard mon frère qui nous avait vu par la fenêtre nous rejoint, il monte sur le U et me dit à l'oreille " cest lui ton date ? Il fallait me le dire je t'aurais expliqué pourquoi il ne fallait surtout pas y aller "
Xavier a du entendre mon frère car a peine mon frère installé que Xavier descend du U et me dit " on y va ? " mon frère et moi descendons à notre tours et nous suivons Xavier.

Il passe par un grillage arraché et nous arrivons sur les bord d'un canal asséché, il nous explique que c'est un raccourci et que si on passait par le canal on arriverait chez lui pour déposer le chien plus vite et qu'on pourrait retourner au bar après, sauf que pour atteindre le canal il fallait sauter du bord qui était à 3m de haut 🙃

Je lui explique que avec mes talons ça va être compliqué il me répond " mais non regarde " et il attrape son chien et le balance dans le canal, le chien s'éclate 3m plus bas en poussant un hurlement de douleur qui me fait froid dans le dos, j'enlève mes talons et mon frère m'aide à descendre, bien évidemment le chien est blessé ,il boite et couine a chaque fois qu'il pose la patte par terre.

Je lui ordonne d'amener immédiatement son chien chez le vétérinaire mais monsieur ne veut pas il commence à s'énerver et hurle à son chien d'arrêter de jouer la comédie et balance la bouteille de vodka vide sur le chien.

C'est trop pour moi je me casse avec mon fere et le laisse en plan en prenant soin de le bloquer de partout. Sur le chemin avec mon frère nous croisons Magalie ( qui est amie avec mon frère) Kevin et Cindy qui nous demande comment ça c'est passé, je leurs raconte tout Kevin cours chercher le chien pour le ramener lui chez le vétérinaire.

Cindy en profite pour me raconter qui est son frère et m'apprend que Xavier est papa de 2 petite fille de 4ans et 7ans de 2 femmes différentes et que ses 2 ex se sont barrés car ils leurs tapaient dessus quand elles n'arrivaient pas à calmer les bébés...

J’etais content au début de lire la suite de l’aventure avec Xavier mais quand je suis arrivé vers la fin de ton texte je me suis dit que ça doit vraiment être un taré ce gars, pour balancer un être vivant de 3m de haut, faut le faire quand même !!!

Je confirme c'est un vrais taré mais sa mère est bien pire !
Ils étaient du genre à aller tout les jours sur des sites de vente style leboncoin pour trouver des animaux gratuits, il prenait tout chat, chien, rongeur, oiseaux, serpents,ect il les gardait quelques heures voir quelques jours quand l'animal n'était pas trop contraignant et les revendaient à des prix astronomiques dire qu'il les avait eu gratos...

Une fois je suis aller au ciné avec Magalie et Cindy voir 50 nuances de grey ( 🙃 ) Xavier nous attendait à la sortie du ciné et a peine nous a t'il vu qu'il ma hurlé dessus et insulté parceque je cite : " tu a amené ma petite soeur voir un film porno " et a mis une énorme torgnole à sa soeur au passage en la traitant de tout les noms...

J'ai encore d'autres histoires avec cette famille mais c'était hors date

J'ai pas compris le délire avec Magalie et Cindy ? Tu les connaissais déjà ou t'es devenue copine avec elle après avoir stoppé avec Xavier ?

Magalie était la meilleure amie à mon frère donc je la voyais souvent et Cindy était super sympa et la seule a ne pas être complètement taré dans cette famille donc je suis devenu amie avec elles après avoir coupé les ponts avec Xavier

Le 12 février 2020 à 02:28:11 Nemesis1234 a écrit :

Le 11 février 2020 à 16:07:02 koopa000 a écrit :

Le 11 février 2020 à 14:07:14 Nemesis1234 a écrit :

Le 11 février 2020 à 12:55:39 FabDelga69 a écrit :

Le 11 février 2020 à 01:08:34 Nemesis1234 a écrit :
Seconde anecdote ( toujours avec Xavier)

J'accepte un second date avec lui et cette fois on se donne rendez-vous directement dans le bar ou nous devions aller au premier date.
J'arrive encore une fois en avance au bar et je le vois arriver 5min plus tard AVEC son chien et bien évidemment les chien ne sont pas autorisés dans le bar donc obligé de boir notre verre en terrasse, en plein mois de décembre ou la température avoisinait les 5 degrés 🙃

On bois notre verre tranquille quand soudain un couple de vieux arrive accompagné de leurs bichon bien évidemment pas tenue en laisse qui s'empresse d'attaquer canette ( oui le chien de Xavier s'appelle réellement canette) sauf que canette est un rottweiler obèse de 60kg...
Après avoir lutté pour empêcher canette de bouffer le rat frisée le gérant du bar nous demande de partir car le chien fait peur au client.

Xavier décide donc d'aller acheter une bouteille de vodka et jus de fruit à l'épicerie de nuit et d'aller se poser dans un parc, arrivé au parc Xavier monte sur le U du skate park et me demande de monter à mon tour sauf que je suis en talon et le U est super haut, je galère à monter, lui me regarde mais ne m'aide pas.

On parle tranquille quand 30 min plus tard mon frère qui nous avait vu par la fenêtre nous rejoint, il monte sur le U et me dit à l'oreille " cest lui ton date ? Il fallait me le dire je t'aurais expliqué pourquoi il ne fallait surtout pas y aller "
Xavier a du entendre mon frère car a peine mon frère installé que Xavier descend du U et me dit " on y va ? " mon frère et moi descendons à notre tours et nous suivons Xavier.

Il passe par un grillage arraché et nous arrivons sur les bord d'un canal asséché, il nous explique que c'est un raccourci et que si on passait par le canal on arriverait chez lui pour déposer le chien plus vite et qu'on pourrait retourner au bar après, sauf que pour atteindre le canal il fallait sauter du bord qui était à 3m de haut 🙃

Je lui explique que avec mes talons ça va être compliqué il me répond " mais non regarde " et il attrape son chien et le balance dans le canal, le chien s'éclate 3m plus bas en poussant un hurlement de douleur qui me fait froid dans le dos, j'enlève mes talons et mon frère m'aide à descendre, bien évidemment le chien est blessé ,il boite et couine a chaque fois qu'il pose la patte par terre.

Je lui ordonne d'amener immédiatement son chien chez le vétérinaire mais monsieur ne veut pas il commence à s'énerver et hurle à son chien d'arrêter de jouer la comédie et balance la bouteille de vodka vide sur le chien.

C'est trop pour moi je me casse avec mon fere et le laisse en plan en prenant soin de le bloquer de partout. Sur le chemin avec mon frère nous croisons Magalie ( qui est amie avec mon frère) Kevin et Cindy qui nous demande comment ça c'est passé, je leurs raconte tout Kevin cours chercher le chien pour le ramener lui chez le vétérinaire.

Cindy en profite pour me raconter qui est son frère et m'apprend que Xavier est papa de 2 petite fille de 4ans et 7ans de 2 femmes différentes et que ses 2 ex se sont barrés car ils leurs tapaient dessus quand elles n'arrivaient pas à calmer les bébés...

J’etais content au début de lire la suite de l’aventure avec Xavier mais quand je suis arrivé vers la fin de ton texte je me suis dit que ça doit vraiment être un taré ce gars, pour balancer un être vivant de 3m de haut, faut le faire quand même !!!

Je confirme c'est un vrais taré mais sa mère est bien pire !
Ils étaient du genre à aller tout les jours sur des sites de vente style leboncoin pour trouver des animaux gratuits, il prenait tout chat, chien, rongeur, oiseaux, serpents,ect il les gardait quelques heures voir quelques jours quand l'animal n'était pas trop contraignant et les revendaient à des prix astronomiques dire qu'il les avait eu gratos...

Une fois je suis aller au ciné avec Magalie et Cindy voir 50 nuances de grey ( 🙃 ) Xavier nous attendait à la sortie du ciné et a peine nous a t'il vu qu'il ma hurlé dessus et insulté parceque je cite : " tu a amené ma petite soeur voir un film porno " et a mis une énorme torgnole à sa soeur au passage en la traitant de tout les noms...

J'ai encore d'autres histoires avec cette famille mais c'était hors date

J'ai pas compris le délire avec Magalie et Cindy ? Tu les connaissais déjà ou t'es devenue copine avec elle après avoir stoppé avec Xavier ?

Magalie était la meilleure amie à mon frère donc je la voyais souvent et Cindy était super sympa et la seule a ne pas être complètement taré dans cette famille donc je suis devenu amie avec elles après avoir coupé les ponts avec Xavier

Osef de cette histoire, envoyez vos anecdotes croustillantes

D’habitude je lis ce forum en ghost mais ce topic en particulier m’a fait marrer (j'ai lu plein de vos histoires, parfois je m'y suis un peu reconnu) et poussé à faire un compte qui ne sera dédié qu'à ici. Ca m’a rappelé pas mal d’expériences passées.

Je ne sais pas si ce sera tout le temps drôle mais ça peut vous divertir ou offrir des pistes de réflexion au minimum… Tant mieux!

Je vais vous en narrer quelques histoires (c’était soit sur adopte soit sur tinder). Pour être assez transparent, j’ai énormément de meufs au compteur (me demandez pas combien, je ne sais pas moi-même) donc il est possible que je repasse plusieurs fois sur le topic.

Certifié no fake, aucun intérêt à inventer de toute façon. Je ne donnerai pas plus de détails sur moi, j’espère que vous comprendrez. Vous ne saurez pas si je suis à 5 ou un 10/10 ni rien. Je vous laisse imaginer avec les quelques infos que je donnerai.

Mais je pense que vous pourrez tous vous identifier/reconnaître plus ou moins.

1) Une des mes premières rencontres. Je sortais d’une rupture très difficile.

Une nana qui avait l’air d’une bombe sur ses photos, blonde aux yeux verts, un visage super mince sur les photos (qui étaient toutes en noir & blanc). A l’époque j’étais novice, je me suis pas méfié ni posé de question. Pour moi j’allais rencontrer une déesse, c’était évident.

On parle pendant deux ou trois semaines avant d’avoir enfin un rendez-vous. Je fantasme de ouf.

Je me pointe… Une barrique.

Je ne reconnais même pas son visage, RIEN. Mais comment c’est possible?

Je lui demande si c’est bien elle… elle me répond que oui mais que les photos datent du lycée (il s’est passé 10 ans donc). Mais même… comment on peut se laisser autant aller en 10 ans?

J’ai même pas la haine contre elle bizarrement, je me dis juste que je suis con de me rabaisser à utiliser un site de rencontre et qu’il faut s’attendre à ce genre de choses.

Vu que je n’aime pas blesser les gens, je lui parle pendant 30 minutes, on se pose sur l’herbe (j’allais quand même pas lui payer un verre).
En plus d’être vraiment très laide, elle est ultra dépressive et ne s’intéresse absolument pas à moi.
Je lui fais la bise et je me barre à jamais.

2) Encore une nana qui a l’air d’une bombe, blonde aux yeux bleus. On se donne rendez-vous à la Défense.

Un monstre tout droit sorti de l’ère du paléolithique arrive vers moi

(en plus je m’étais fait grave beau ce jour là avec une petite chemise noire cintrée, j’avais mis mon meilleur parfum et une serveuse du starbucks m’avait tchatché quelques minutes avant).

Le monstre me dit qu’on a rendez-vous. J’en reviens pas. Mais comment font-elles pour tricher autant?

Ironie de l’histoire, elle veut devenir paléontologue!

Vu que j’ai grave la dalle (c’était en été), j’accepte son invitation chez elle.
Elle se désappe, et elle est encore pire que la pire version que j’avais imaginé d’elle. Y a rien qui va, faut refaire tout le châssis!!!

Mais elle est tellement à fond sur moi que je me laisse faire. Je la baise sans préli, sans jamais l’embrasser, sans tenter la levrette (ne jamais prendre une grosse en levrette), je me tire, et je la revois jamais.

Grave la honte en sortant de chez elle.

3) Une black qui m’a envoyé quelques nudes incroyables. Je me dis « si elle est foutue comme sur ses photos, ça va être un truc de fou ».

Rendez-vous sur Paris, elle arrive: c’est bien la bombasse des photos, ouf!

On déjeune ensemble, et là, le drame commence: elle maîtrise à peine le français. Son accent rend ses mots absolument INCOMPREHENSIBLES mais en plus elle parle tout bas alors que des bagnoles passent derrière.

Je ne comprends RIEN à ce qu’elle raconte, lui fais répéter 10 fois ses phrases.
Pire que cela: elle n’a rien d’intéressant à dire. C’est l’enfer. Conversation inexistante et nulle à tous les niveaux.
Même sa voix est horrible. Mais j’ai envie de la ken grave.

Je lui dis « bon on va chez moi? ». Elle dit « ok chou » (j’ai HORREUR de cette expression).

Je la déshabille direct en arrivant chez moi pour être sûr qu’elle est comme sur les photos.

Et là… elle est encore mieux. Des gros seins très fermes avec des tétons de rêve alors qu’elle est super fine de partout, un ventre en béton armé et un cul à tomber (elle faisait du squat & fitness tous les jours), le paradis. Un tout petit cul ultra musclé et rebondi, j’en ai jamais revu un pareil. Pas un défaut, pas un bouton, pas un poil, la perfection sur terre. Et j’ai jamais pu la sodo (vous comprendrez pourquoi après).

Rarement vu un corps aussi bien foutu de ma vie, et j’en ai vu un paquet. En tous cas son corps est unique, même dans les films de boules on voit pas ça.

Je bande à mort et je lui fais la totale avant de commencer à la prendre. Elle jouit rapidement grâce à ma langue, je me dis « bon au moins elle va assurer au lit ».

Je commence à la pénétrer, et au bout d’une minute à la voir grimacer de ouf et crier de douleur, je me dis qu’il y a un problème.

« Tu es… vierge? »

Et là elle me dit «…oui…».

Je me retire, je constate qu’elle saigne et je lui demande pourquoi elle ne me l’a pas dit avant.
« J’avais peur que tu te moques moi chou… »

Cerise sur le gâteau, elle n’a pas 24 ans mais 18 ans…

Je lui parle, je la rassure et fait de mon mieux pour lui faire passer la meilleure fois possible mais elle hurle tout le temps. On finit par arrêter. Je lui demande de me branler mais elle ne sait même pas comment faire, c’est catastrophique.

Les semaines passent, je me dis après tout, je pourrai peut-être lui apprendre le cul et le français avec le temps. Ca reste quand même un corps d’élite.

Mais non. Elle ne fait aucun effort sur rien. Chaque fois qu’on parle, c’est l’enfer de l’ennui, je regarde ailleurs, je compte les minutes, je ne l’écoute même plus.

Au lit, elle a toujours aussi mal à chaque fois et me demande à chaque fois d’arrêter avant que je puisse jouir. Je me dis que son vagin n’est peut-être pas adaptée, après tout elle est vraiment petite et hyper ferme et mince, ça doit jouer (enfin maintenant que j’y pense, ça veut rien dire, y a une grosse qui avait un vagin où je pouvais pas rentrer ma queue ne serait-ce que de moitié, du jamais vu, y a des femmes qui ont vraiment pas de profondeur ou alors problème de muscle j’en sais rien).

Et là, arrive LE moment que je ne supporte pas: un jour je vais faire du shopping, j’ai besoin de nouvelles fringues, elle m’accompagne. Arrivé à la caisse avec mes fringues, elle me sort « tiens regarde ce que j’ai trouvé pour moi chou, trop beau!!! ». C’est un jean à 150 Balles que le vendeur a déjà scanné. Bien évidemment elle attend que je paie, c’est normal pour elle.
Je lui paie, je dis rien.

Et je lui donne plus jamais de nouvelles.

4) Une autre black. Ca date d’avant l’histoire en 3) mais je viens d’y repenser.
Une nana sur adopte. Ses photos envoyaient du méga lourd. On aurait dit une mannequin et en envoyant le charme, je me dis « allez de toute façon jamais elle répondra, ça doit être un fake ou une gonzesse surbookée ».

A ma grande surprise, elle m’accepte dans la soirée. On commence à discuter, et on convient d’un rendez-vous le soir même.

Je me dis que c’est trop beau, trop facile pour être vrai, mais j’y vais quand même.

Je la vois descendre de chez elle. J’hallucine: c’est bien elle, et elle est encore plus belle que sur ses photos. Une bombe nucléaire. Un visage parfait, 1m80, des obus qu’on devine sous son chemisier, un jean qui moule hyper bien ses fesses et ses longues jambes, une voix de sirène.

Je l’emmène boire un verre. Elle est tellement belle et impressionnante que TOUT LE MONDE la regarde et la mate de manière indécente dans le bar.

Même si elle a accepté de me rencontrer, je me dis qu’elle est trop belle pour moi. Je me demande même si c’est pas une escorte ou une actrice X, c’est pas possible.

Elle voit que je suis intimidé et me sort « tu es trop beau ». Je me demande où est le traquenard. Elle a dû en voir passer des mecs donc pourquoi me complimenter? Je suis pas Brad Pitt non plus!

Je lui dis que je la trouve hyper belle et lui demande pourquoi elle m’a choisi vu qu’elle doit avoir masse de choix. Elle m’a répondu un truc du genre « T’es blanc t’as les yeux clairs tu es plus grand que moi et t’avais l’air gentil sur les photos… et tu m’as pas envoyé de photo de ta bite ou été lourd, j’apprécie ».
Elle paie les verres… Classe.

Je la ramène chez moi, je me dis qu’elle sort du lot, et j’hésite à la baiser direct. Mais c’est elle qui prend les devants, ça commence bien. Elle se fout à poil, et c’était la première fois que je voyais une meuf aussi bien foutue, un truc de fou.

On baise, mais elle est complètement nulle au lit. Etoile de mer, aucune alchimie, pas tactile, jouit très vite. On fait une pause, je lui demande si ça la dérange pas que je continue, elle me dit « non sans problème vas-y ».

J’arrive à jouir assez vite vu à quel point elle est bien foutue, mais je suis déçu, ça doit être la seule fois de ma vie où j’ai eu cette sensation de gâchis. Trop froide, trop polie, trop classique, trop chiante.
Une nana aussi belle et aussi nulle au lit, je n’imaginais pas ça possible.

Je la revois plusieurs fois, et c’est toujours pareil. J’ai beaucoup plus de plaisir visuel qu’autre chose.
Je la trouve trop belle mais elle m’excite pas. C’est psychologique. Son esprit, sa gestuelle, son attitude m’excitent pas.

Je me rappelle surtout d’une fois où je lui ai demandé de rester debout, à poil, et où je l’ai maté en tournant autour d’elle, en la matant de chaque angle, et en lui suçant les seins. Cette sensation de me dire « cette bombe est à moi ».

J’étais fier de marcher dans la rue à ses côtés, tout le monde nous matait, je voyais des mecs ultra envieux et jaloux.

Et très vite, ça m’a lassé. Je me suis dit que je restais avec pour les mauvaises raisons, juste pour flatter pour mon propre égo, alors qu’elle m’emmerdait à mourir.

Un jour, elle m’a sorti un truc qui m’a complètement fait psychoter. Elle était en robe rouge, et elle me sort « tu sais, je ne t’ai jamais dit… mais à la naissance… j’étais un garçon. »
Là je deviens blanc et je lui fais des yeux énormes, et elle sort « NON mais je plaisante!! Ahahaha tu aurais dû voir ta tête! »

C’était peut-être une vanne mais je me suis vraiment demandé les jours suivants si ça pouvait être vrai. J’avais jamais couché avec une black avant elle, et sa chatte ne ressemblait pas du tout à celle des blanches ou des reubeus. Et en y repensant, après avoir couché avec d’autres blacks, elle ne ressemblait à aucune autre. On aurait dit une fleur rose, un truc trop parfait.

Et ça aurait pu expliquer pourquoi elle était aussi froide au lit. Je me pose encore la question à l’heure actuelle.

Ce qui a sonné le glas de notre relation, c’est un black qui m’ajoute sur facebook, et qui me dit qu’il est au courant pour elle et moi, mais que c’est sa femme et qu’il est dégoûté qu’elle couche ailleurs et qu’elle ne baise plus avec lui depuis qu’elle me voit. 

Je demande à la nana si c’est vrai, elle me dit « noooon c’est un ex qui est trop jaloux, je ne suis plus avec depuis longtemps! ».

Mais bizarrement, je fais plus confiance au mec. Y a un truc qui est trop facile depuis le début avec cette fille, un truc louche.
Même son appart, je sais pas avec quel fric elle le paie. Elle a un appart super luxueux avec une vue de rêve, elle y vit seule, et ce qu’elle me dit qu’elle fait dans la vie ne justifie pas un tel fric.

Je demande au mec de me prouver qu’il se passe encore un truc entre eux. Et là il me sort une photo d’elle et lui à un concert récent (auquel je voulais aller en plus).

Je m’excuse auprès du mec, et je ghost la nana de partout. Je ne l’ai jamais revu.

5) Une italienne, cheveux teintés en rouge, yeux verts, qui a l’air d’une 9/10 sur les photos.

On se voit chez elle, directement. Je trouve ça rapide et suspect, mais pourquoi pas.

La raison pour laquelle c’est chez elle et pas ailleurs, je l’apprends assez vite: elle vient de se faire une liposuccion des fesses. C’est effectivement une 9/10 du haut au ventre (visage parfait, seins parfaits et bien gros, et ventre plat) mais elle a un cul… je n’ai JAMAIS vu un cul aussi gros sur une nana comme ça.
D’ailleurs je me demande franchement en y repensant si j’ai déjà vu un cul aussi gros tout court même avec des nanas très rondes.

Son cul était une abomination de Satan. MALGRE la lippo! J’ai toujours tout fait pour ne JAMAIS la regarder de dos (je vous passe les détails), et bien évidemment, jamais de levrette EVER!

Lippo qui l’empêchait de faire quoi que ce soit apparemment ce soir là et ce pour quelques jours voire plus.

Mais elle me faisait bander et commençait à m’emmerder (un des premiers trucs qu’elle me sort, c’est qu’elle est fan de Kev Adams et m’a infligé un spectacle ENTIER où elle se marrait constamment et moi zéro rire).

Elle va s’étendre sur le lit et me dit qu’elle ne peut rien faire.
Je lui dis « c’est pas grave laisse-moi faire ». Je la désappe et la démonte. J’avais l’impression de baiser une handicapée qui ne pouvait que subir.

Malgré son handicap énorme des fesses, elle ressemblait beaucoup à Patricia Arquette (une des plus belles femmes du monde pour moi), et je dois dire que ce fut un des meilleurs coups de ma vie.

C’était peu de temps après la black en 4). Elle était moins bien foutue et pouvait pas bouger, mais quelle alchimie! Et sa voix… je crois que ça faisait 50% de son physique.

Quand elle a fini par être remise de sa lipo, elle m’a offert parmi les meilleures pipes et meilleures baises de ma vie, me chevauchait comme une amazone et se servait extrêmement bien de son improbable cul.

Elle m’envoyait souvent des messages en me disant « on m’a jamais aussi bien baisé » « putain tu es un dieu » « ma chatte n’en peut plus et te réclame », etc etc, bref le rêve.

J’ai fini par m’attacher malgré ses goûts culturels frôlant l’incident atomique (elle aimait tous les comiques foireux, écoutait de la merde en barre et je vous passe ses films préférés, des comédies sentimentales bidons américaines et quelques films français pathétiques) et son cul qui me faisait honte. Finalement j’ai appris à faire l’impasse sur ses défauts et me concentrer sur l’essentiel. L’alchimie sexuelle était tellement parfaite que je pouvais bien m’infliger un spectacle ou un film de merde de temps en temps. Mais Kev Adams, je l’ai jamais digéré. Dès que je vois sa gueule quelque part, j’ai la nausée, ça me rappelle ce premier soir avec elle.

Jusqu’à ce que je me rende compte qu’à l’inverse de moi, elle était intolérante.

Elle a fini par me dire que j’avais des goûts de merde, que j’étais pas assez ouvert (par rapport à Kev aux comiques notamment, parce que je lâchais jamais un rire; ah oui elle m’a aussi fait subir Anne Roumanoff qu’elle trouvait… très drôle! AH AH AH) et qu’elle ne se projetait pas dans le futur avec moi.

Elle m’a largué du jour au lendemain.

J’ai baisé une autre nana un ou deux jours après (j’y reviendrai en 6) une meuf qui m’a transformé en vrai suppôt du démon). Sauf que la ritale revient une semaine après pour prendre des nouvelles en me disant « je suis désolée de t’avoir largué comme ça, ça me manque nos baises… J’espère que tu déprimes pas trop… »
Je lui dis « non c’est pas grave, je suis passé à autre chose. »

Elle me répond « QUOI?!!!!! ».

Moi « ben la vie continue ».

Elle m’a pété un scandale et est entrée en mode grosse parano « mais elle était comment la fille? Elle te suce aussi bien que moi? T’as… JOUI EN ELLE??? ». Je me rappelle que c’est quasiment au mot prêt ce qu’elle m’a écrit.

Moi « ben ouais… »

Elle m’a demandé qu’on se revoit direct. Je lui ai dit ok.

Elle se ramène chez moi, elle commence à pleurer en me disant « mais je tenais trop à toi!! Pourquoi tu as baisé une autre meuf aussi vite??? »

Je lui ai expliqué ma philosophie sur la vie, et que pour moi c’était mort. Quand tu quittes quelqu’un, faut pas s’attendre à ce que la personne voit personne d’autre derrière, et que la vie ne s’arrêtait pas après une rupture.

Elle s’est foutu à poil et m’a demandé de la baiser. Je me suis exécuté. C’est reparti comme avant, sauf que j’avais l’autre meuf à gérer en même temps et suis devenu hyper froid avec elle.

J’ai commencé à disjoncter et accumuler les meufs. Je sais pas vraiment ce qui a déclenché ça.

A ce moment là, je sortais avec une dizaine de filles en même temps, et je commençais à ne plus m’en sortir. J’en voyais une ou deux différente chaque jour, et c’était l’enfer entre les appels et les sms, et même rester raccord dans les conversations. J’étais complètement paumé.

Pire, j’avais mes deux préférées pour la baise (la 6) et une autre dont je ne parlerai pas ici car y a rien de croustillant à décrire) et je m’emmerdais avec toutes les autres (dont une sur laquelle je reviendrai en 7). J’avais jamais les couilles remplies, j’avais plus aucune envie, et donc je me concentrais sur l’intellect: et je me suis rendu compte qu’elles étaient toutes connes et chiantes à mourir.

La ritale a entre temps adopté un chien. Mais pas n’importe quel chien non non… une petite merde qui ressemblait à un chihuahua mais en plus gros, j’ai oublié le nom de cette race de chiasse: il chiait PARTOUT! Il puait de la gueule, c’était un ENFER!

Elle en était gaga. Devant mon manque d’amour et de compassion évident pour ce chiot de l’enfer, elle a fini par me dégager.

J’ai feint la déception mais j’étais grave soulagé. Que son abruti de chien et son gros cul monstrueux trouvent le pigeon idéal, amen.

Le 12 février 2020 à 17:38:45 Rien370000 a écrit :
5) Une italienne, cheveux teintés en rouge, yeux verts, qui a l’air d’une 9/10 sur les photos.

On se voit chez elle, directement. Je trouve ça rapide et suspect, mais pourquoi pas.

La raison pour laquelle c’est chez elle et pas ailleurs, je l’apprends assez vite: elle vient de se faire une liposuccion des fesses. C’est effectivement une 9/10 du haut au ventre (visage parfait, seins parfaits et bien gros, et ventre plat) mais elle a un cul… je n’ai JAMAIS vu un cul aussi gros sur une nana comme ça.
D’ailleurs je me demande franchement en y repensant si j’ai déjà vu un cul aussi gros tout court même avec des nanas très rondes.

Son cul était une abomination de Satan. MALGRE la lippo! J’ai toujours tout fait pour ne JAMAIS la regarder de dos (je vous passe les détails), et bien évidemment, jamais de levrette EVER!

Lippo qui l’empêchait de faire quoi que ce soit apparemment ce soir là et ce pour quelques jours voire plus.

Mais elle me faisait bander et commençait à m’emmerder (un des premiers trucs qu’elle me sort, c’est qu’elle est fan de Kev Adams et m’a infligé un spectacle ENTIER où elle se marrait constamment et moi zéro rire).

Elle va s’étendre sur le lit et me dit qu’elle ne peut rien faire.
Je lui dis « c’est pas grave laisse-moi faire ». Je la désappe et la démonte. J’avais l’impression de baiser une handicapée qui ne pouvait que subir.

Malgré son handicap énorme des fesses, elle ressemblait beaucoup à Patricia Arquette (une des plus belles femmes du monde pour moi), et je dois dire que ce fut un des meilleurs coups de ma vie.

C’était peu de temps après la black en 4). Elle était moins bien foutue et pouvait pas bouger, mais quelle alchimie! Et sa voix… je crois que ça faisait 50% de son physique.

Quand elle a fini par être remise de sa lipo, elle m’a offert parmi les meilleures pipes et meilleures baises de ma vie, me chevauchait comme une amazone et se servait extrêmement bien de son improbable cul.

Elle m’envoyait souvent des messages en me disant « on m’a jamais aussi bien baisé » « putain tu es un dieu » « ma chatte n’en peut plus et te réclame », etc etc, bref le rêve.

J’ai fini par m’attacher malgré ses goûts culturels frôlant l’incident atomique (elle aimait tous les comiques foireux, écoutait de la merde en barre et je vous passe ses films préférés, des comédies sentimentales bidons américaines et quelques films français pathétiques) et son cul qui me faisait honte. Finalement j’ai appris à faire l’impasse sur ses défauts et me concentrer sur l’essentiel. L’alchimie sexuelle était tellement parfaite que je pouvais bien m’infliger un spectacle ou un film de merde de temps en temps. Mais Kev Adams, je l’ai jamais digéré. Dès que je vois sa gueule quelque part, j’ai la nausée, ça me rappelle ce premier soir avec elle.

Jusqu’à ce que je me rende compte qu’à l’inverse de moi, elle était intolérante.

Elle a fini par me dire que j’avais des goûts de merde, que j’étais pas assez ouvert (par rapport à Kev aux comiques notamment, parce que je lâchais jamais un rire; ah oui elle m’a aussi fait subir Anne Roumanoff qu’elle trouvait… très drôle! AH AH AH) et qu’elle ne se projetait pas dans le futur avec moi.

Elle m’a largué du jour au lendemain.

J’ai baisé une autre nana un ou deux jours après (j’y reviendrai en 6) une meuf qui m’a transformé en vrai suppôt du démon). Sauf que la ritale revient une semaine après pour prendre des nouvelles en me disant « je suis désolée de t’avoir largué comme ça, ça me manque nos baises… J’espère que tu déprimes pas trop… »
Je lui dis « non c’est pas grave, je suis passé à autre chose. »

Elle me répond « QUOI?!!!!! ».

Moi « ben la vie continue ».

Elle m’a pété un scandale et est entrée en mode grosse parano « mais elle était comment la fille? Elle te suce aussi bien que moi? T’as… JOUI EN ELLE??? ». Je me rappelle que c’est quasiment au mot prêt ce qu’elle m’a écrit.

Moi « ben ouais… »

Elle m’a demandé qu’on se revoit direct. Je lui ai dit ok.

Elle se ramène chez moi, elle commence à pleurer en me disant « mais je tenais trop à toi!! Pourquoi tu as baisé une autre meuf aussi vite??? »

Je lui ai expliqué ma philosophie sur la vie, et que pour moi c’était mort. Quand tu quittes quelqu’un, faut pas s’attendre à ce que la personne voit personne d’autre derrière, et que la vie ne s’arrêtait pas après une rupture.

Elle s’est foutu à poil et m’a demandé de la baiser. Je me suis exécuté. C’est reparti comme avant, sauf que j’avais l’autre meuf à gérer en même temps et suis devenu hyper froid avec elle.

J’ai commencé à disjoncter et accumuler les meufs. Je sais pas vraiment ce qui a déclenché ça.

A ce moment là, je sortais avec une dizaine de filles en même temps, et je commençais à ne plus m’en sortir. J’en voyais une ou deux différente chaque jour, et c’était l’enfer entre les appels et les sms, et même rester raccord dans les conversations. J’étais complètement paumé.

Pire, j’avais mes deux préférées pour la baise (la 6) et une autre dont je ne parlerai pas ici car y a rien de croustillant à décrire) et je m’emmerdais avec toutes les autres (dont une sur laquelle je reviendrai en 7). J’avais jamais les couilles remplies, j’avais plus aucune envie, et donc je me concentrais sur l’intellect: et je me suis rendu compte qu’elles étaient toutes connes et chiantes à mourir.

La ritale a entre temps adopté un chien. Mais pas n’importe quel chien non non… une petite merde qui ressemblait à un chihuahua mais en plus gros, j’ai oublié le nom de cette race de chiasse: il chiait PARTOUT! Il puait de la gueule, c’était un ENFER!

Elle en était gaga. Devant mon manque d’amour et de compassion évident pour ce chiot de l’enfer, elle a fini par me dégager.

J’ai feint la déception mais j’étais grave soulagé. Que son abruti de chien et son gros cul monstrueux trouvent le pigeon idéal, amen.

merci pour ce reporting de qualitay khey !!

moi aussi je suis tombé facilement sur le coup d'accumuler au point d'avoir 6 nanas en même temps, de tout melanger, d'etre obligé de relire les conversations...

et en plus je suis plusieurs app en meme temps, sur tinder j'ai mis un age different (sur tinder on peut pas changer sans perdre mes 300 matchs), du coup bah je me melange sur les age c'est horrible.

Merci Rien, tu régale malgré ton pseudo

J'avoue que je t'envie un peu

Le 12 février 2020 à 17:38:45 Rien370000 a écrit :
5) Une italienne, cheveux teintés en rouge, yeux verts, qui a l’air d’une 9/10 sur les photos.

On se voit chez elle, directement. Je trouve ça rapide et suspect, mais pourquoi pas.

La raison pour laquelle c’est chez elle et pas ailleurs, je l’apprends assez vite: elle vient de se faire une liposuccion des fesses. C’est effectivement une 9/10 du haut au ventre (visage parfait, seins parfaits et bien gros, et ventre plat) mais elle a un cul… je n’ai JAMAIS vu un cul aussi gros sur une nana comme ça.
D’ailleurs je me demande franchement en y repensant si j’ai déjà vu un cul aussi gros tout court même avec des nanas très rondes.

Son cul était une abomination de Satan. MALGRE la lippo! J’ai toujours tout fait pour ne JAMAIS la regarder de dos (je vous passe les détails), et bien évidemment, jamais de levrette EVER!

Lippo qui l’empêchait de faire quoi que ce soit apparemment ce soir là et ce pour quelques jours voire plus.

Mais elle me faisait bander et commençait à m’emmerder (un des premiers trucs qu’elle me sort, c’est qu’elle est fan de Kev Adams et m’a infligé un spectacle ENTIER où elle se marrait constamment et moi zéro rire).

Elle va s’étendre sur le lit et me dit qu’elle ne peut rien faire.
Je lui dis « c’est pas grave laisse-moi faire ». Je la désappe et la démonte. J’avais l’impression de baiser une handicapée qui ne pouvait que subir.

Malgré son handicap énorme des fesses, elle ressemblait beaucoup à Patricia Arquette (une des plus belles femmes du monde pour moi), et je dois dire que ce fut un des meilleurs coups de ma vie.

C’était peu de temps après la black en 4). Elle était moins bien foutue et pouvait pas bouger, mais quelle alchimie! Et sa voix… je crois que ça faisait 50% de son physique.

Quand elle a fini par être remise de sa lipo, elle m’a offert parmi les meilleures pipes et meilleures baises de ma vie, me chevauchait comme une amazone et se servait extrêmement bien de son improbable cul.

Elle m’envoyait souvent des messages en me disant « on m’a jamais aussi bien baisé » « putain tu es un dieu » « ma chatte n’en peut plus et te réclame », etc etc, bref le rêve.

J’ai fini par m’attacher malgré ses goûts culturels frôlant l’incident atomique (elle aimait tous les comiques foireux, écoutait de la merde en barre et je vous passe ses films préférés, des comédies sentimentales bidons américaines et quelques films français pathétiques) et son cul qui me faisait honte. Finalement j’ai appris à faire l’impasse sur ses défauts et me concentrer sur l’essentiel. L’alchimie sexuelle était tellement parfaite que je pouvais bien m’infliger un spectacle ou un film de merde de temps en temps. Mais Kev Adams, je l’ai jamais digéré. Dès que je vois sa gueule quelque part, j’ai la nausée, ça me rappelle ce premier soir avec elle.

Jusqu’à ce que je me rende compte qu’à l’inverse de moi, elle était intolérante.

Elle a fini par me dire que j’avais des goûts de merde, que j’étais pas assez ouvert (par rapport à Kev aux comiques notamment, parce que je lâchais jamais un rire; ah oui elle m’a aussi fait subir Anne Roumanoff qu’elle trouvait… très drôle! AH AH AH) et qu’elle ne se projetait pas dans le futur avec moi.

Elle m’a largué du jour au lendemain.

J’ai baisé une autre nana un ou deux jours après (j’y reviendrai en 6) une meuf qui m’a transformé en vrai suppôt du démon). Sauf que la ritale revient une semaine après pour prendre des nouvelles en me disant « je suis désolée de t’avoir largué comme ça, ça me manque nos baises… J’espère que tu déprimes pas trop… »
Je lui dis « non c’est pas grave, je suis passé à autre chose. »

Elle me répond « QUOI?!!!!! ».

Moi « ben la vie continue ».

Elle m’a pété un scandale et est entrée en mode grosse parano « mais elle était comment la fille? Elle te suce aussi bien que moi? T’as… JOUI EN ELLE??? ». Je me rappelle que c’est quasiment au mot prêt ce qu’elle m’a écrit.

Moi « ben ouais… »

Elle m’a demandé qu’on se revoit direct. Je lui ai dit ok.

Elle se ramène chez moi, elle commence à pleurer en me disant « mais je tenais trop à toi!! Pourquoi tu as baisé une autre meuf aussi vite??? »

Je lui ai expliqué ma philosophie sur la vie, et que pour moi c’était mort. Quand tu quittes quelqu’un, faut pas s’attendre à ce que la personne voit personne d’autre derrière, et que la vie ne s’arrêtait pas après une rupture.

Elle s’est foutu à poil et m’a demandé de la baiser. Je me suis exécuté. C’est reparti comme avant, sauf que j’avais l’autre meuf à gérer en même temps et suis devenu hyper froid avec elle.

J’ai commencé à disjoncter et accumuler les meufs. Je sais pas vraiment ce qui a déclenché ça.

A ce moment là, je sortais avec une dizaine de filles en même temps, et je commençais à ne plus m’en sortir. J’en voyais une ou deux différente chaque jour, et c’était l’enfer entre les appels et les sms, et même rester raccord dans les conversations. J’étais complètement paumé.

Pire, j’avais mes deux préférées pour la baise (la 6) et une autre dont je ne parlerai pas ici car y a rien de croustillant à décrire) et je m’emmerdais avec toutes les autres (dont une sur laquelle je reviendrai en 7). J’avais jamais les couilles remplies, j’avais plus aucune envie, et donc je me concentrais sur l’intellect: et je me suis rendu compte qu’elles étaient toutes connes et chiantes à mourir.

La ritale a entre temps adopté un chien. Mais pas n’importe quel chien non non… une petite merde qui ressemblait à un chihuahua mais en plus gros, j’ai oublié le nom de cette race de chiasse: il chiait PARTOUT! Il puait de la gueule, c’était un ENFER!

Elle en était gaga. Devant mon manque d’amour et de compassion évident pour ce chiot de l’enfer, elle a fini par me dégager.

J’ai feint la déception mais j’étais grave soulagé. Que son abruti de chien et son gros cul monstrueux trouvent le pigeon idéal, amen.

Pas mal toutes ces anecdotes khey

Histoire d'up ce topic qui m'a vendu du rêve, je partage une de mes histoire. J'en ai plusieurs en réserves vu que j'ai du avoir une vingtaine de RDV.

Comme il faut garder le meilleur pour la fait :

1/ Le classique : Début de célibat, vendredi soir ; personne de dispo pour sortir. J'installe Tinder vite fait et match avec une blonde mignonne qui a l'air d'avoir de sacrés arguments. La conversation s'enchaine sans rien d'intéressant, elle a clairement pas inventé l'eau tiède, mais on parle un peu de cul et on finit par évoquer les bars de ma ville. Je lui dit lequel et mon préféré, et lui propose direct d'y aller parce que je m'ennuie : elle accepte immédiatement après genre 15 minutes de conversation.

J'étais jeune et naif, innocent du monde cruel des applis de rencontre. J'ai pas saisi que c'était trop beau pour être vrai. Comme un abruti de passer la prendre en voiture (elle a pas le permis) et d'aller au bar X.

Le plan est clair dans ma tête, je connais un peu le barman donc ça va faire le mec cool, on boit deux verre pour s'échauffer et je tente un truc dans la bagnole au retour, elle a l'air chaude alors rien ne peut foirer.

Retour à la réalité, les vrais savent ; elle ouvre la porte de ma bagnole et une odeur âcre de transpiration empli l'habitacle et me tape la bise en me saluant avec un accent mi-paysan mi-wesh. Un véritable monste tout droit sorti d'un reportage de strip-tease. Ai-je besoin de préciser les 90 kg habilement dissimulés sur les photos ? Je suis fais comme un rat, j'ose pas lui dire de descendre et démarre. Mon cerceau cherche à toute vitesse une excuse pour changer de bar puisque je n'ai aucune envie que le barman (que je connais) me voit en compagnie de ce truc.

C'est peine perdu, je suis trop sous le choc et la fragrance répugnant qu'elle dégage m'empêche de me concentrer. Je finis par boire un verre, hyper gêné, en priant pour ne croiser aucune connaissance et en profitant de sa passion pour la télé réalité.

Bilan de l'opération : pas osé remettre les pieds dans ce bar pendant deux ans, 12 euros en moins pour les consommations, et une odeur rance que j'avais encore l'impression de sentir même une fois rentré chez moi.

Le 13 février 2020 à 22:47:10 Qarro a écrit :
Histoire d'up ce topic qui m'a vendu du rêve, je partage une de mes histoire. J'en ai plusieurs en réserves vu que j'ai du avoir une vingtaine de RDV.

Comme il faut garder le meilleur pour la fait :

1/ Le classique : Début de célibat, vendredi soir ; personne de dispo pour sortir. J'installe Tinder vite fait et match avec une blonde mignonne qui a l'air d'avoir de sacrés arguments. La conversation s'enchaine sans rien d'intéressant, elle a clairement pas inventé l'eau tiède, mais on parle un peu de cul et on finit par évoquer les bars de ma ville. Je lui dit lequel et mon préféré, et lui propose direct d'y aller parce que je m'ennuie : elle accepte immédiatement après genre 15 minutes de conversation.

J'étais jeune et naif, innocent du monde cruel des applis de rencontre. J'ai pas saisi que c'était trop beau pour être vrai. Comme un abruti de passer la prendre en voiture (elle a pas le permis) et d'aller au bar X.

Le plan est clair dans ma tête, je connais un peu le barman donc ça va faire le mec cool, on boit deux verre pour s'échauffer et je tente un truc dans la bagnole au retour, elle a l'air chaude alors rien ne peut foirer.

Retour à la réalité, les vrais savent ; elle ouvre la porte de ma bagnole et une odeur âcre de transpiration empli l'habitacle et me tape la bise en me saluant avec un accent mi-paysan mi-wesh. Un véritable monste tout droit sorti d'un reportage de strip-tease. Ai-je besoin de préciser les 90 kg habilement dissimulés sur les photos ? Je suis fais comme un rat, j'ose pas lui dire de descendre et démarre. Mon cerceau cherche à toute vitesse une excuse pour changer de bar puisque je n'ai aucune envie que le barman (que je connais) me voit en compagnie de ce truc.

C'est peine perdu, je suis trop sous le choc et la fragrance répugnant qu'elle dégage m'empêche de me concentrer. Je finis par boire un verre, hyper gêné, en priant pour ne croiser aucune connaissance et en profitant de sa passion pour la télé réalité.

Bilan de l'opération : pas osé remettre les pieds dans ce bar pendant deux ans, 12 euros en moins pour les consommations, et une odeur rance que j'avais encore l'impression de sentir même une fois rentré chez moi.

Au moins tu l'as pas baisé quand même "pour pas la vexer" comme certains ici

Le 13 février 2020 à 22:47:10 Qarro a écrit :
Histoire d'up ce topic qui m'a vendu du rêve, je partage une de mes histoire. J'en ai plusieurs en réserves vu que j'ai du avoir une vingtaine de RDV.

Comme il faut garder le meilleur pour la fait :

1/ Le classique : Début de célibat, vendredi soir ; personne de dispo pour sortir. J'installe Tinder vite fait et match avec une blonde mignonne qui a l'air d'avoir de sacrés arguments. La conversation s'enchaine sans rien d'intéressant, elle a clairement pas inventé l'eau tiède, mais on parle un peu de cul et on finit par évoquer les bars de ma ville. Je lui dit lequel et mon préféré, et lui propose direct d'y aller parce que je m'ennuie : elle accepte immédiatement après genre 15 minutes de conversation.

J'étais jeune et naif, innocent du monde cruel des applis de rencontre. J'ai pas saisi que c'était trop beau pour être vrai. Comme un abruti de passer la prendre en voiture (elle a pas le permis) et d'aller au bar X.

Le plan est clair dans ma tête, je connais un peu le barman donc ça va faire le mec cool, on boit deux verre pour s'échauffer et je tente un truc dans la bagnole au retour, elle a l'air chaude alors rien ne peut foirer.

Retour à la réalité, les vrais savent ; elle ouvre la porte de ma bagnole et une odeur âcre de transpiration empli l'habitacle et me tape la bise en me saluant avec un accent mi-paysan mi-wesh. Un véritable monste tout droit sorti d'un reportage de strip-tease. Ai-je besoin de préciser les 90 kg habilement dissimulés sur les photos ? Je suis fais comme un rat, j'ose pas lui dire de descendre et démarre. Mon cerceau cherche à toute vitesse une excuse pour changer de bar puisque je n'ai aucune envie que le barman (que je connais) me voit en compagnie de ce truc.

C'est peine perdu, je suis trop sous le choc et la fragrance répugnant qu'elle dégage m'empêche de me concentrer. Je finis par boire un verre, hyper gêné, en priant pour ne croiser aucune connaissance et en profitant de sa passion pour la télé réalité.

Bilan de l'opération : pas osé remettre les pieds dans ce bar pendant deux ans, 12 euros en moins pour les consommations, et une odeur rance que j'avais encore l'impression de sentir même une fois rentré chez moi.

Toujours maintenant demandé une photo sur snap avant le rendez-vous !

Je vais up le topic avec une des miennes

C'était pas sur Tinder mais sur Badoo, les vrais savent que sur Badoo c'est principalement du 2eme choix mais que diable ça faisait plus de 3 mois, mes boules appelaient à la maltraitance.
Bref je matche une fille, une photo en noir et blanc, une autre avec un filtre Instagram et les autres qui laissent voir que son visage (plutôt charmant ceci dit) et dans sa description elle met : silhouette normale.

Je lance donc la discussion et le feeling se fait direct on s'entend bien et dans la soirée on se retrouve dans un bar.

Je la vois arriver car je reconnais son visage... Et la je vois que j'ai à faire avec une bonne photographe. Les yeux maquillés à la truelle, je soupçonne qu'elle s'en est probablement mis dans l'œil. Une odeur de parfum vanille eco+ qui a embaumé la moitié du bar (nofake des gens se sont retournés) et m'a littéralement cramé le nez, pour vous dire on est allé manger ensuite et j'arrivais pas à avoir le goût des aliments . Et surtout le combo surpoids et pantalon en simili cuir slim. Le futal était en sur tension, le cuir était même décoloré au niveau de la couture tellement ça tirait.

On discute de la pluie et du beau temps, elle me parle de son boulot de merde comme je sais plus quoi mais en gros elle faisait les feuilles de paie.
J'essaie de faire deux trois références culturelles et historiques car on était dans un quartier plutôt chic avec une histoire.
Elle pige que dalle. Je décide de me mettre à son niveau... On a parlé motos et tatouage. Horrible je me sentais beauf.

Bref on va manger. RAS si ce n'est qu'elle a rempli son assiette comme 3 fois la mienne.

On va chez elle car elle était plus près de l'endroit du date.
Je la déshabille, elle me déshabille et on arrive dans sa chambre...

Des posters de camions et de motos partout !!! Bordel elle me pousse sur le lit, se met sur moi et me dit : "c'est moi qui vais piloter". Une baise impossible elle me coupe la respiration une fois sur deux en s'affalant sur moi (elle devait bien faire ses 90kg). Elle jouit et me dit qu'elle va me faire ce qu'aucune fille m'a jamais fait.
Elle m'agrippe la bite tel un piolet d'escalade et manque de m'arracher la peau. Puis la met dans sa bouche. Des bruits de succions ignoble, aucune sensation des fois je touche même ses dents. Bref je me réveille un peu et reprend le contrôle. Je tente la levrette.... Des pépites. Tout autour. J'ai un haut le cœur que j'arrive à dissimuler. Je la remets sur le dos et claque un vieux missionnaire.
Au bout de 10mn j'en peux plus je simule. À peine je sors qu'elle m'enlève la capote pour voir et sors un "mouais". Aucune idée de si elle m'a grillé ou pas.

Je me rhabille vite. Elle aussi mais met un short, son pantalon en cuir étant probablement en rémission. Elle me demande mon numéro pour qu'on se revoit. Dans la panique je lui donne celui de mon ex (c'est le seul que j'avais en tête et j'ai flippé toute la semaine qu'elle lui écrive )
Je rentre chez moi et je me jure de préférer le porno à une nouvelle expérience comme ça

Ah ouais chaud la grosse dinde et son similicuir

Maintenant moi je suis direct je demande t’es grosse ou pas ?

Si elle est grosse je la next

Sans deconner toutes ces grosses dindes qui ont la chance de matcher avec nous car on est dans le mal , alors qu’îrl on leur cracherait dessus

Le 13 février 2020 à 22:47:10 Qarro a écrit :
Histoire d'up ce topic qui m'a vendu du rêve, je partage une de mes histoire. J'en ai plusieurs en réserves vu que j'ai du avoir une vingtaine de RDV.

Comme il faut garder le meilleur pour la fait :

1/ Le classique : Début de célibat, vendredi soir ; personne de dispo pour sortir. J'installe Tinder vite fait et match avec une blonde mignonne qui a l'air d'avoir de sacrés arguments. La conversation s'enchaine sans rien d'intéressant, elle a clairement pas inventé l'eau tiède, mais on parle un peu de cul et on finit par évoquer les bars de ma ville. Je lui dit lequel et mon préféré, et lui propose direct d'y aller parce que je m'ennuie : elle accepte immédiatement après genre 15 minutes de conversation.

J'étais jeune et naif, innocent du monde cruel des applis de rencontre. J'ai pas saisi que c'était trop beau pour être vrai. Comme un abruti de passer la prendre en voiture (elle a pas le permis) et d'aller au bar X.

Le plan est clair dans ma tête, je connais un peu le barman donc ça va faire le mec cool, on boit deux verre pour s'échauffer et je tente un truc dans la bagnole au retour, elle a l'air chaude alors rien ne peut foirer.

Retour à la réalité, les vrais savent ; elle ouvre la porte de ma bagnole et une odeur âcre de transpiration empli l'habitacle et me tape la bise en me saluant avec un accent mi-paysan mi-wesh. Un véritable monste tout droit sorti d'un reportage de strip-tease. Ai-je besoin de préciser les 90 kg habilement dissimulés sur les photos ? Je suis fais comme un rat, j'ose pas lui dire de descendre et démarre. Mon cerceau cherche à toute vitesse une excuse pour changer de bar puisque je n'ai aucune envie que le barman (que je connais) me voit en compagnie de ce truc.

C'est peine perdu, je suis trop sous le choc et la fragrance répugnant qu'elle dégage m'empêche de me concentrer. Je finis par boire un verre, hyper gêné, en priant pour ne croiser aucune connaissance et en profitant de sa passion pour la télé réalité.

Bilan de l'opération : pas osé remettre les pieds dans ce bar pendant deux ans, 12 euros en moins pour les consommations, et une odeur rance que j'avais encore l'impression de sentir même une fois rentré chez moi.

bordel elle aurait pu prendre une douche cette crasseuse !

Le 15 février 2020 à 09:57:59 Mimi-Cracra a écrit :
Alors les kheys, des anecdotes pour la st valentin?

Non, j'ai bossé toute la soirée. Et je suis célibataire