[RISITAS] Ma G.A.V la plus mémorable

Chapitre III – Le transfert vers Racaille-Land

Pour récapituler, tu devais te rendre à une teuf avec ton pote R. , tu es parti en stop avec tes paras de MDMA dans ton sac sans te donner la peine de les cacher

et tu t’es fais intercepter tout près du but par la brigade de Risiland , qui t’ont emmené au poste.

SUITE

Tu étais donc menotté au banc , dans le bureau de l’OPJ avec ta dégaine de déchet.
Tu croises les doigts pour ne pas aller en garde à vue, ce n’est pas ta première, mais pour du stup c’est la première fois.

Tu commences donc à stresser en te disant que si les Gilberts perquisitionnent les parents de ta meuf, tu es dans une sacré merde , car la MDMA n’est pas ton seul vice. Ah et pour des raisons persos, tu ne peux plus vivre chez tes parents.

Tu commences à trembler tant tu flippes d’être mis à la porte, tu te fais les pires scénarios que tu repasses en boucle dans ta tête. Tu te ressaisi un peu, et tu décide d’inventer un scénario pour la provenance de la MD et de le mémoriser par cœur, afin de ne pas balancer ta pote A. qui t’as fournit.
A cette heure-ci, tu pense encore pouvoir éviter la perquisition.

- DEBOUT LE DECHET !
Il me retire les menottes
- VIENS, ON TE TRANSFÈRE, Y A PLUS DE PLACE ICI !
- Mais si, on peut le mettre avec les 4 gars dans la cellule de 3m² là bas Hinhinhin
- HAHAHAHA ALLEZ VIENS AVEC NOUS LE STUPEUR !
- O-O-Oui M’sieur, m-m-mais on va où ?

- ON T’EMMENE AU RESTO ! NAN J’DECONNE ON VA A RACAILLE-LAND, Y A DES CELLULES LIBRES LA-BAS !

- … B-B-Bordel….
- PARDON ?
- Rien…

Les 2 Gilbert qui m’ont arrêté me remettent donc dans la voiture direction Racaille-Land, fini Risiland.

Durant le trajet, le 2ème Gilbert, qui a du taper au moins 8 ans de MMA et 5 ans de boxe en parallèle vu la taille de ses bras , fouille dans mon tel.

Il regarde les textos, mais je doute qu’il sache lire ce gros débile. J’avais des textos un peu codés, il a rien bité . Par contre il est tombé sur des photos de ma copine et faisait des remarques déplacées:

- Elle est mignonne la souris
- FAIT VOIR DEDE !
- AH OUAAAIS ! HINHINHIN

Après 20 longues minutes de route, nous arrivons enfin à Racaille-Land.

On me dit :

- T’as de la chance, on va t’auditionner direct, l’OPJ est dispo.
- Ok..
Je m’assois et vois que l’OPJ est une femme, la quarantaine qui doit sûrement avoir des enfants . Je me dis qu’elle sera une spectatrice de choix pour mon show de Célestin pour éviter la GAV. Les 2 autres Gilbert partent en pause clope
- Bonjour, Nom, Prénom, date & lieu de naissance & adresse actuelle
- SJW – FS9 – né le xx/xx/xx à Minipop et je vis….

Tout se bouscule dans ma tête, et je décide de donner l’adresse de mon père, au pire je me ferais niquer mais j’éviterai de revenir au poste à cause de mes vices cachés sous le matelas chez les parents de ma copine! D’un autre côté je croise les doigts pour que mon père ne vende pas la mèche du style : « – Ahhh Bonjour M.Gilbert, vous savez que SJWFS9 ne vit plus ici ? Son adresse est désormais rue de la Chancla, à Risiland, chez les parents de sa copine ! –» Ce serait cauchemardesque bordel.

-Je vis chez mon père à Yatangaki, 68 rue du Bagnat D’Or.
- Et pourquoi tu es là ?
- O-O-on m’a arrêté a-a-avec d-d-de la drogue M’dame.
- Ceci ?
- O-O-Oui c’est…
Les 2 Gilbert reviennent de leur pause-clope
- C’EST DE LA COCAINE ! CE CONNARD DE STUPEUR NOUS A PRIS POUR DES JAMBONS AVEC DÉDÉ !
- N-N-Non c’est de la MDMA M’sieur
- MD - QUOOOOOAAAA ?
- MDMA...
- C’EST KOAAAAA CA !?
- Je s-s-sais pas t-t-trop le gars q-q-qui me l-l-a vendu m’a d-d-it que ça rendait p-p-plus sociable, j-j’ai jamais essayé.
- MAIS T’ES ABRUTI MA PAROLE !
- …
- LE MEC TE VEND DE LA POUDRE DANS UNE FEUILLE ET TOI TU VAS LA SNIFFER ?
- N-Non l’avaler m’sieur

- T’ES UN DECHET DOUBLÉ D’UN ATTARDÉ ! T’AURAIS PAS PU EN RESTER AU SHIT COMME TOUT LE MONDE ?
Voulait-il dire comme lui et ses collègues ?

L’OPJ reprend,
- Alors qui vous a vendu cela ?
Je lui sort donc la famoso version que j’ai apprise par cœur lorsque j’étais attaché au banc.
- C’est un mec à la gare de XX quand j’ai pris mon train.
- Quelle heure le train ?
Bordel, j’en sais rien, fuck it je sors une connerie et je m’y tiens.
- 16h12 direction XY
- Comment était-il vêtu ?

- Survêtement noir, doudoune noire, et j’ai cru reconnaitre ses chaussures comme étant des Nike TN blanches.

- EH LE STUPEUR ! EST-CE QUE C’ETAIT UN GRAND NOIR ?

Bordel, celui-là doit pas voter Mélenchon

Je vous passe de la suite qui n’a pas de grand intérêt.

Ils me lisent mon audition, me la font signer puis décident de procéder à la pesée des paras puis des test chimiques pour savoir quel genre de drogue il s’agit.

ET MOI-MEME JE FUS SURPRIS.

Mais c'est pas vrai putain

Ya une seule règle en GAV: " je n'ai rien à déclarer ".

Rien dire, pas parler, rien demander.

Putain c'est fou les kheys qui doutent de la véracité de mon histoire, je vous promets no-fake. Pas assez d'imagination pour ça

Pour avoir finis au poste pour une sombre histoire d'alcool à 2h du mat, c'est exactement ça. Les baceux condescendants, moitié racistes, moitié beaufs.

Mais si, on peut le mettre avec les 4 gars dans la cellule de 3m² là bas Hinhinhin

Oh putain florian

Le 14 décembre 2017 à 17:40:14 DesertStrike a écrit :
Ils sont vraiment aussi agressifs sur le ton les flics ? Ça me paraît gros ça

J'ai deja eu à faire avec des baceux, c'étais pas loin.

Ils sont vraiment aussi agressifs sur le ton les flics ? Ça me paraît gros ça

Oui. Faut sortir de chez sois pour le constater.

Et encore l'auteur a de la chance il est pas en survet / noir. Moi je les ai entendu les baceux faire des menaces de viols, tenir des propos homophobes, menacer de mort, te faire signe qu'ils vont t'egorger.

Donc oui et c'est qu'un seul aperçu