F*ldup lit vos phrases

Le 28 mai 2024 à 00:33:40 :
la pavé oeufé l'op stp

Le 28 mai 2024 à 00:38:27 :

Le 28 mai 2024 à 00:34:59 :
Salut à tous c'est Feldup, je vous dérange pas longtemps pour vous parler de mon dernier album expérimental, en featuring avec Jack le Fou et Sylvain Durif, nommé "Le Grand Monarque et Aïcha dans les backrooms"
Aujourd'hui je voudrais vous parler de l'odeur enivrante des chattes. Beaucoup de pulcos et la majorité des non-pulcos du forum connaissent cette odeur.
Ce que en revanche, peu savent, c'est la réaction en chaîne immédiate que provoque la perception de cette odeur : une sensation douloureuse au niveau testiculaire masculin, accompagné d'un strabisme pouvant aller jusqu'à l'aveuglement temporaire.
Au bout du tunnel, se trouve les backrooms des testicules bleues, c'est une backroom très spécifique puisque on y reste enfermé pendant toute une saison. Le plus souvent en été car les top no-bra aguichent pulcos et autres baroudeurs du cul, mais
l'autre saison dans laquelle l'on risque de se retrouver coincé est aussi l'hiver et ses couches successives de vétements qui font macérer l'odeur de chatte au point de créer un microbiote épidermique qui provoque le no clipage des clé a molette

https://vocaroo.com/1zD79n6rvMfA

Merci clé
Edit : AYA la fin il perd les pédales

Le 28 mai 2024 à 00:38:27 :

Le 28 mai 2024 à 00:34:59 :
Salut à tous c'est Feldup, je vous dérange pas longtemps pour vous parler de mon dernier album expérimental, en featuring avec Jack le Fou et Sylvain Durif, nommé "Le Grand Monarque et Aïcha dans les backrooms"
Aujourd'hui je voudrais vous parler de l'odeur enivrante des chattes. Beaucoup de pulcos et la majorité des non-pulcos du forum connaissent cette odeur.
Ce que en revanche, peu savent, c'est la réaction en chaîne immédiate que provoque la perception de cette odeur : une sensation douloureuse au niveau testiculaire masculin, accompagné d'un strabisme pouvant aller jusqu'à l'aveuglement temporaire.
Au bout du tunnel, se trouve les backrooms des testicules bleues, c'est une backroom très spécifique puisque on y reste enfermé pendant toute une saison. Le plus souvent en été car les top no-bra aguichent pulcos et autres baroudeurs du cul, mais
l'autre saison dans laquelle l'on risque de se retrouver coincé est aussi l'hiver et ses couches successives de vétements qui font macérer l'odeur de chatte au point de créer un microbiote épidermique qui provoque le no clipage des clé a molette

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j'essaye de boire mon thé sans le cracher

[00:16:54] <AcierGalvanise>

Le 28 mai 2024 à 00:15:29 :
Quand vous vous aventurez dans les profondeurs du RER D à la station Châtelet les Halles, une chose vous frappe instantanément : cette odeur. Cette ignoble odeur de soufre, comme si les entrailles de la terre s'étaient ouvertes juste ici, libérant des effluves toxiques et acides, une promesse de l'enfer en plein Paris. Chaque bouffée d'air est une attaque, un assaut chimique qui vous fait reculer, mais il n'y a nulle part où fuir. Vous êtes piégé.

Et puis, il y a cette autre odeur, cette fragrance abominable qui semble mélanger des beignets au caca et de la transpiration rance. C'est comme si quelqu'un avait tenté de masquer l'odeur des égouts avec une douce tentation sucrée, mais sans succès. Ce mélange nauséabond vous enveloppe, vous happe, et soudain, vous n'êtes plus dans le monde réel. Vous avez no clip dans les backrooms, cet espace liminal où rien n'a de sens, où tout est distorsion et absurdité.

Le spectacle autour de vous est tout aussi surréel. Des SDF unijambistes traînent, leur présence ajoutant une couche de tragédie humaine à ce tableau déjà sinistre. Les vendeurs de marrons chauds, postés stratégiquement, essaient d'apporter un peu de chaleur et de normalité, mais leur présence semble presque ironique dans ce contexte. Leurs cris et leurs chants se mêlent aux grincements métalliques des rames, créant une symphonie dissonante, une cacophonie urbaine qui résonne dans les tunnels interminables.

La ligne de RER D n'est pas simplement un moyen de transport, c'est un passage vers un monde parallèle, une dimension où les lois de la réalité sont suspendues. Les visages fatigués des voyageurs, les lumières blafardes, et ces odeurs... oh ces odeurs. C'est un endroit où le bizarre est la norme, où l'inhabituel devient le quotidien. Vous quittez la station avec une impression indélébile, une sensation que quelque chose vous a suivi hors de ces tunnels, une ombre persistante de cette étrange réalité parallèle.

https://vocaroo.com/1m7mUV6yB3OA

Bordel c'est génial

Le 28 mai 2024 à 00:42:31 :
Khey fait moi un trigger warning sur le French Dream, Magalax et son fion puant, je te fais passer sur le Zap putain l'Elite Jerry

Pour cette vidéo, je tiens à annoncer un trigger warning afin d'éviter tout trauma ou no clip dans les backrooms. En effet le contenu de ce zap abordera des sujets potentiellement choquants et sensibles, y compris des extraits de "French Dream", de Magalax, et des références explicites à des thèmes dérangeants aka son fion puant. Si ces sujets peuvent vous affecter, je vous recommande de faire preuve de prudence ou de choisir de ne pas visionner cette vidéo. Prenez soin de vous. Feld up

Le 28 mai 2024 à 00:42:31 :
Khey fait moi un trigger warning sur le French Dream, Magalax et son fion puant, je te fais passer sur le Zap putain l'Elite Jerry

Ayaao
Le zap ?

Qu'est ce que c'est

Le 28 mai 2024 à 00:51:22 :
Les topics du soir sont et resteront le meilleurs, merci l'op!

Avec plaisir

Je reviens demain

Je faisais mes courses tranquillement pour faire le dîner de ce soir vu que je reçevais des amis. Je remplissais tranquillement mon caddie quand soudain, j'ai senti comme une déflagration lointaine et sourde au plus profond de mes entrailles, ce qui ne manqua de faire vibrer tout mon corps.
Je sentais que le barrage allait céder. A tout moment, une brèche pouvait se créer. J'avais beau faire des mouvements respiratoires avec mon anus pour me faire remonter le flot de merde, ça n'avait aucun effet.

J'étais en sueur, j'avais de la fièvre, mal au ventre, j'étais trop mal. Je voulais aller à la caisse, toute pleine sauf une. Je me mis soudainement à accélérer, ce soudain mouvement de translation rectiligne accéléré libéra une petite pépite. J'arrivais à la caisse quand une vieille me passa devant au ras du nez. Dans ma tête, j'explosais mais j'essayais de me retenir. Bref, au moment de payer cette conne commence à sortir un rouleau de coupon de promotion digne d'un paquet de PQ Lotus XXL.
"Excusez-moi mademoiselle, j'avais ces coupons de réduction, pourriez-vous me les déduire de la somme s'il vous plait."
"Mais ils ne sont plus valables madame."
"Ah bon, vous êtes sûrs. Laissez-moi prendre mes lunettes dans mon sac."

J'avais réussi à colmater la brèche et à fermer hermétiquement mon cul pour un moment de répit. Mais la vieille ne daigner se magner le cul.

"Bouffe les tes coupons vieille bique et retourne donc te doigter sur Derrick!" grommelais-je.
Elle se retourna.
"Pardon, c'est à moi que vous parlez jeune homme?"

Putain, je l'attendais de manière trouble et lointaine la vieille, c'était comme si la merde m'était monté au cerveau pour sortir par ailleurs. J'atteignais les 40°C de fièvre, je commençais à voir trouble et je sentais que je perdais le contrôle sur mon sas anal. Discrètement, je me glissais un magazine Télé Z dans mon pantalon pour venir obstruer mon cul qui commencait à sentir des relents de cssoulet et raclette Richemont.

Soudain, il y eut une deuxième déflagration et un pet foireux dont je n'avais même pas soupçonné l'arrivée imminente. Je sentis que la couverture du télé Z avait absorbé en grande partie le choc mais combien de temps avant que le télé Z ne soit entièrement dépassé par les évènements lui aussi. Je me rappelais soudain la face innocente du chien sur la couverture, qui devait à présent être souillé jusqu'à la truffe d'une éruption volcanique

Impossible de rester plus longtemps à cette caisse, trop tard pour fuir, je devais chier et je devais chier dans Auchan au milieu de cette jungle.

Décidé à fuir, je fis demi-tour à l'arrache avec mon caddie un pe utrop rapidement et la roue se coinça soudainement dans la jante de la roue d'un fauteuil roulant.
Pris de panique, je secouais mon caddie comme une brute épaisse pour en dégager la roue qui visiblement rester coincé.
"Mais putain de merde de conne de roue, mais bouge de là toi avec ton bolide! hurlais-je sur l'handicapé moteur.
Ce dernier, effrayé, gémissait de plus en plus fort.
"Euuugneuuu gueugueugneugneu".
"Putain mais ta gueule et aide-moi ducon sinon on court tous à la catastrophe!"

Je secouais mon caddie comme jamais, le fauteuil roulant menacer de se renverser. Les gens, visiblement choqués, s'attroupaient autour de nous.
Une femme arriva subitement.
"Non mais ça va pas! cassez-vous ou j'appelle la sécurité! Vous effrayez ce petit"

Pas le choix, je lâchais mon caddie qui restait tjs coincé dans le fauteuil roulant de l'autre débile et je me barré en courant.
Soudain, je vis un magnifique saladier.
"Pas le choix Herculos, t'as déjà fais du gâteau au chocolat, c'est à peu près la même chose".
Hop, j'attrape le saladier à la vitesse du son et je cours dans le rayon vêtement, me cacher derrière les lignes de pantalon.
Serein, je défis mon pantalon, complètement empêtré dans la merde. Je me mis accroupis, tenant le saladier en réceptacle pour ma pêche. Soudain, j'entendis une voix douce et fine. Deux filles apparurent, magnifique. L'une brune et l'autre châtain. La châtain, Lisa de ma promo
La fille de mes rêves
Un pet foireux m'arrachait soudainement de mes pensées. Hélas, comme dans MGS2 avec les points d'exclamations, les filles furent alertés.
"C'était quoi ce bruit?"
"Je sais pas, ça venait des pantalons."
Impossible de me retenir plus longtemps, je devais les faire fuir sinon j'étais foutu pour la rentrée prochaine. Un deuxième pet, plus long, plus aigu, plus sifflant et plus strident s'éleva. Le problème, c'est qu'il aurait pu rester discret si le saladier n'avait pas agi comme caisse de résonnance. Les filles avaient spotted ma planque. Pas le choix Herculos, désolé Lisa.
Je me saisis de mon pantalon et le jetais au visage de ma tendre aimée. Je ne l'avais pas manqué, le visage souillait, elle ne comprit pas tout de suite. Puis elle hurla, hurla tellement fort que j'en profita pour me vider du gaz accumulé dans le rectum.

Ouf, elles sont parties. Je pouvais enfin en terminer avec cette sordide histoire tout en imaginant déjà le pavé que j'allais pondre sur le 18-25
Alors que mon saladier était déjà à moitié rempli, une petite main tâtonnait les pantalons. Un putain de gosse de merde s'amusait à déplacer les pantalons, menaçant de me révéler u grand jour. Paniqué, je tenais d'une main le saladier tremblant tandis que de l'autre, j'essayais de colmater les brèches que cet enfant persistait à crée. Il se mit à glousser de rire et pensait à un jeu car il augmenta la cadence. J'étais épuisé, le bras à feu. Le saladier tremblait de plus en plus et de ce fait, je commençais à dévier la trajectoire de chute. Je commençais à me chier dans les mains et à chier par terre.
"Mais dégage conard de merdeux.C'est vraiment pas possible de chier en paix? ".
Bordel, j'arrivais pas à tenir la cadence. Soudain, mes pieds glissèrent sur une trainée par terre, je retombais sur le sol, plein de merde, et je rattrapais le saladier de justesse. Soudain l'innocent enfant me voyait vautré dans ma merde, j'étais paniqué, ma vie était foutu. Je voyais déjà les journaux déformaient la vérité avec leur version:
"Un homme de 20 ans, gourou d'une secte scatophile, cherchait à instruire à un enfant des rites paiens scatophile dans les rayons ésotériques d'un Auchan"
Dans ma tête, je me disais: "pitié ta gueule! n'hurle pas, ne détruit pas ma vie, je suis en fac de cuisine, j'ai de l'avenir "

Soudain, il se mit à hurler, pleurer. Mon seul réflexe a été de lui foutre le saladier sur la tête. Alors que j'allais pour fuir, une silhouette immense apparut:
"Non mais sale pervers de merde, attends tu vas voir."
C'était le père, il essaya de m'attrapa mais glissa et tomba dans la merde où j'étais moi aussi jusqu'au cou.
"Gneeeuuuargll......Raaaahhh putain mais c'est dégueulasse, c'est quoi toute cette merde! ".

Je pris mon pantalon dans les mains et me mit à courir à travers tout Auchan. Saisissant une laitue bien fournie, j'en profitais pour me torcher avec sous le regard traumatisé de Jean-Pierre Coffe, le vrai l'authentique.
"Mais c'est de la merde! S'exclama t-il soudain alors qu'il reluquait des topinambours. Mais qu'a t-il fait avec cette mignonne petite salade?"

Soudain, il se mit à me poursuivre. J'arrivais à la caisse et j'entendis:
"C'est lui, c'est ce pervers!"
Je voyais le visage de Lisa. Je me mis soudainement à éclater en sanglot alors qque je prenais la fuite, poursuivis par Jean-Pierre Coffe et trois caissiers du Auchan

Le 28 mai 2024 à 00:16:54 :

Le 28 mai 2024 à 00:15:29 :
Quand vous vous aventurez dans les profondeurs du RER D à la station Châtelet les Halles, une chose vous frappe instantanément : cette odeur. Cette ignoble odeur de soufre, comme si les entrailles de la terre s'étaient ouvertes juste ici, libérant des effluves toxiques et acides, une promesse de l'enfer en plein Paris. Chaque bouffée d'air est une attaque, un assaut chimique qui vous fait reculer, mais il n'y a nulle part où fuir. Vous êtes piégé.

Et puis, il y a cette autre odeur, cette fragrance abominable qui semble mélanger des beignets au caca et de la transpiration rance. C'est comme si quelqu'un avait tenté de masquer l'odeur des égouts avec une douce tentation sucrée, mais sans succès. Ce mélange nauséabond vous enveloppe, vous happe, et soudain, vous n'êtes plus dans le monde réel. Vous avez no clip dans les backrooms, cet espace liminal où rien n'a de sens, où tout est distorsion et absurdité.

Le spectacle autour de vous est tout aussi surréel. Des SDF unijambistes traînent, leur présence ajoutant une couche de tragédie humaine à ce tableau déjà sinistre. Les vendeurs de marrons chauds, postés stratégiquement, essaient d'apporter un peu de chaleur et de normalité, mais leur présence semble presque ironique dans ce contexte. Leurs cris et leurs chants se mêlent aux grincements métalliques des rames, créant une symphonie dissonante, une cacophonie urbaine qui résonne dans les tunnels interminables.

La ligne de RER D n'est pas simplement un moyen de transport, c'est un passage vers un monde parallèle, une dimension où les lois de la réalité sont suspendues. Les visages fatigués des voyageurs, les lumières blafardes, et ces odeurs... oh ces odeurs. C'est un endroit où le bizarre est la norme, où l'inhabituel devient le quotidien. Vous quittez la station avec une impression indélébile, une sensation que quelque chose vous a suivi hors de ces tunnels, une ombre persistante de cette étrange réalité parallèle.

https://vocaroo.com/1m7mUV6yB3OA

C'est bluffant bordel