[ REDPILL ] Les '' filles '' sur JVC :)

Saison 4, épisode 6

Quelques heures plus tard...

- Anne-Lise ?

- Oui papa ?

- Prends ça !

- AAAAAAAAARGH !

5 minutes plus tard

- Allo police ? Je me rends !

Deux jours plus tard...

- Salut mon vieux !

- Cool ! un pote hétéro curieux !

- J'ai pris 30 ans !

- 30 ans de plaisir !

- Tu l'as dis bouffi !

Et ils vécurent heureux, et n'eurent aucun enfant. Compagnons de cellule, ils moururent du sida cinq ans plus tard.

FIN

Le 09 juillet 2023 à 19:50:36 :
modo épingle

C'est quoi tos ces rebondissements ayaaaaa ?

Et sweet.

Bordel qu'est ce que je viens de lire ?

C'est la première fois qu'un risitas fic sur JVC m'intéresse.

Il est plein de retournement de situation.
C'est du bon

Saison 5, épisode 1

Oui, mais ce n'était pas la fin.

En effet, ils eurent un fils grâce à la pma, nommé Célestin.

Suivons ensemble les aventures de Célestin...

- Tu vas mouiller ma gourgandine ?

- Rentre-moi tout Célestinou !

- Tu l'aimes ma bite, hein ?

- Comme du pain !

- ? ...

- Je vais manger ta bite, Célestin !

- ? ... Pas maintenant, Samantha, tu vas tacher les draps ! Rends-moi ma bite tout de suite !!!

- Prends ça !!!

- AAAAAAAAAAAAHHHHH !!!!!!!

- Je suis désolée Célestin, je ne savais pas que ta bite était si fragile !

DRIIIIIIIING !!! DRIIIIIIIIIIING !!!!!!!

- Oh non, même en rêve je n'arrive pas à me taper Samantha.

- Célestin, mon petit Célestin, ta môman t'a préparé ton bol de nesquick, il est l'heure de te lever pour aller à la fac !

- Mais môman, euh !!! J'ai pas fini mes devoirs ! Laisse-moi 5 minutes et j'arrive

- Ok mon Célestinou à sa môman adorée, je te laisse 5 minutes, pas une de plus. Et fais vite.

- ...

20 minutes plus tard...

- Grosse chienne vas-y suce mon microzizi, oh oui, oh oui, oh...

- T'as fini tes devoirs Célestinou ? Tu vas être en retard à l'école !!!

- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIII !!!

- ...

- Je voulais dire, oui, j'ai fini mes devoirs.

- Tu te laveras les mains avant de déjeuner mon petit poussin d'amour, hein, tu le promets à ta mamounette, hein ?

- Pourquoi ?

- Comme ça…

- ...

- ...

- Bon, je vais à la fac mamounette

- N'oublies pas ton t-shirt naruto... C'est tout ce qui nous reste de ton père... Il serait tellement fier de te voir aller à la fac avec ce t-shirt qu'il t'a offert pour tes 18 ans, deux jours avant qu'il ne meure dans un accident de maçonnerie. Je te vois déjà au pire juriste, au mieux, comme le nouveau Dupont-Morretti. Alors ne me déçois pas. Fais ça pour moi. Pour nous. Pour ta famille.

- Ok, ok

- Et sors-toi les doigts du cul.

- ...

- Littéralement

- Mais comment tu...

- Une maman sait tout. SENT tout. Voit tout. Et va te laver les mains du coup, c'est non-négociable. Tu sais que les matières fécales sont vectrices de terribles mala...

- JE SAIS !!! A PLUS !!!

Dans la tête de la maman de Célestin

Il est beau mon grand garçon à sa môman. Dommage qu'il commence à se rebeller. En même temps, 27 ans, c'est le début de l'âge bête. Et puis il nous revient de loin. Dire qu'il a été desco de ses 14 à ses 26 ans… Aujourd'hui, je le sens plus serein, plus confiant. J'ai hâte de le voir réussir dans la vie, et devenir un grand avocat. Il me mettra à l'abri du besoin, et qui sait, si d'ici là l'inceste est dépénalisé, on pourra se marier et faire des enfants trisomiques pour que je puisse cumuler l'AAH et les allocs. Vivement le bulletin du premier semestre, que je puisse appeler ma sœur Anne. Elle sera tellement jalouse...

Dans la tête de Célestin

- Du coup, il est dans quelle rue déjà le sauna gay que m'avaient conseillé les kheys ? Faute de grive, on mange des merles...

Saison 5, épisode 2

- Bonjour monsieur. C'est bien ici le sauna hétéro le rectum gay ?

- Oui, c'est bien ici. Par contre, c'est un sauna gay ici.

- D... D... Dommage, je suis hétéro.

- Dans ce cas-là, ça va pas le faire. Mais c'est ouvert aux hétéros aussi, hein.

- Ben ça tombe bien, je suis 100 % hétéro. Et puis, j'ai quand même fait 3 heures de route pour venir, alors bon…

- Etonnant, je vous vois passer tous les matins depuis le début de la rentrée scolaire, du coup je pensais que vous aviez franchi le pas…

- Ah ben c'était pas moi.

- …

-...

- …

- J'ai un jumeau dans cette ville qui me ressemble comme deux gouttes d'eau. C'était pas moi. Moi, je suis hétéro, et j'habite très loin. Je pensais que c'était un sauna hétéro.

- C'est ce qu'ils disent tous.

- …

- Du coup, pour vous, c'est tarif étudiant, c'est ça ?

- Oui.

- Vous avez quel âge ?

- 28 ans.

- …

- …

- …

- Y a pas d'âge pour étudier, héhé

- Vous avez votre carte étudiant ?

- Non.

- Alors ça fera 15 euros

- J'ai que dix, ça va ? J'ai pas de carte bleue, et ma maman me donne que 10 par mois en liquide, soyez indulgent.

- Ok. Un peu de chair fraîche ne fera pas de mal à la réputation de notre établissement.

- …

- J'espère que ça ne vous dérange pas ?

- De toutes façons, je suis 100 % hétéro, alors au pire, je m'en fous qu'il n'y ait que des vieux, vu que je ne suis pas gay.

- Ils disent tous ça…

- Sauf que moi c'est vrai !

- Et ils répondent tous ça.

- Ok. Quand faut y aller, faut y aller…

- Les capotes, le lubrifiant et le poppers sont sur la gauche…

- Je suis pas gay, merci

- Ils disent tous ça

Saison 5, épisode 3

- Caca !!!

- Pardon ?

- Suce ma flûte finale, suppôt de macron !!!

- Suppot de qui ?

- On parle de moi ?

- M... M... Mais

- Tu veux voir mon zizi ?

- Je suis pas gay !!!

- Oh le mytho !!!

- T'entends ça Alexandre ?

- On me la fait pas à moi celle-là !

- Je suis une fille !!!

- Pas pousse-caca ?

- Chatte escalope ?

- Il assume pas, le facho !!!

- Beurk, une fille !!! T'entends ça mon petit bonnhomme ?

- Beurk !!! Il a une zézette !!!

- Tu mériterais que je te bifle, catin !!!

- Arrêtez !!!

- …

- …

- …

- Môman ?

- Mon fils, je t'ai vu entrer dans ce sauna en allant acheter des concombres et du beurre au supermarché ce matin.

- Vous vous trompez, madame, je ne vous connais pas.

- Comment ça ?

- Je m'appelle Jean-Charles Molenbeck, je suis un homme d'affaires russo-belge, et, comme tous les hommes d'affaires, je fréquente assiduement les saunas gays.

- Tu te fiches de moi ???

- Non madame. J'ai croisé un énergumène qui me ressemblait comme deux gouttes d'eau ce matin. Je pense qu'il s'agit de votre fils. Mais je ne suis pas votre fils.

- Ouf ! Je suis rassurée !!! L'espace d'un instant, j'ai cru que mon fils était gay. Quelle frayeur ai-je eu !!! Je me voyais déjà privée de petit enfant, avec un fils porteur du sida.

- Et bien ma petite dame, sachez que j'ai vu rentrer votre fils à la fac ce matin, entouré de nombreux amis, et il tenait une fille par la taille. Il est très populaire votre fils, vous savez.

- Oh merci monsieur, moi qui pensait que mon fils était un loser, vous me rassurez beaucoup. Il est très pudique, vous savez, et ça doit être pour ça que je ne l'ai jamais vu avec une fille ou avec des amis.

- Il en a de la chance, vous savez. Il est très populaire dans sa fac, et j'ai entendu sa petite copine lui dire qu'elle était jalouse parce qu'il n'avait que des 20 sur 20 dans toutes les matières…

- Je l'avais bien dit qu'il deviendrait un grand de ce monde !

- Oh que oui.

- Du coup, vous êtes tous gays ici ?

- Oui, et j'aime le caca.

- Depuis toujours, madame ! J'ai une femme de l'âge de ma mère, mais elle me sert de couverture, vous savez.

- Vous, je vous ai déjà vu à la télé, mais je sais plus où.

- C'est possible. Vous avez voté pour qui en 2017 ? Allez, faites pas votre timide…

- J'ai voté Macron, parce qu'il est jeune et dynamique. C'est bfmtv qui l'a dit. Et vous, monsieur l'homme d'affaires russo-belges, vous êtes gay vous aussi ?

- Non, je suis 100 % hétéro. Je suis venu ici pour faire croire que je suis homo, comme tous les hommes d'affaires, afin de me fondre dans la masse. Vous savez, à la défense, ils sont très très très ouverts, hum hum…

- Du coup, vous aimez les vagins, vous ?

- Oui, parce que je suis un vrai homme 100 % hétéro. Mon modèle, c'est Bayard. Chevalier sans peur, chrétien sans reproches. Pas comme tous ces untermensch qui peuplent les plateaux de canal plus, hein faut l'savoir.

- Du coup, les vieilles escalopes fanées ça doit vous plaire aussi ?

- C'est-à-dire que…

- J'ai toujours rêvé de faire han han avec mon fils. Vu que vous lui ressemblez comme deux gouttes d'eau, que vous êtes 100 % hétéro, que je suis la seule femme ici, et que tout ce qui se passe ici restera ici…

- Mais…

- Dites oui…

- DITES OUI !!! DITES OUI !!! DITES OUI !!!

- Bon, c'est ma seule chance de me dépuceler, alors…

- Quoi ?

- J'ai dit : je vous trouve très belle !

- Merci. C'est ce que me disent tous les hommes qui couchent avec moi quand mon fils Célestin est à la fac. Le pauvre, si il savait…

- Ah. Vous couchez avec des hommes dans quelle pièce, madame ?

- Dans la chambre de Célestin. ça m'excite tellement. Et vu qu'il passe ses soirées à inonder son lit de foutre, il n'y voit que du feu. S'il savait qu'il y avait du sperme de Sénégalais sur son oreiller, lui qui les hait tant. Enfin bon, mon fils n'est pas raciste, hein. Il est racialiste, c'est ce qu'il m'a dit, donc comme c'est différent, c'est pas du racisme.

- Une caméra-espion pour ma chambre, vite, il m'en faut une…

- Quoi ? Qu'avez-vous murmuré ?

- J'ai dit que j'aimais les femmes entreprenantes. Comme vous.

- BAISE-LA !!! BAISE-LA !!! BAISE-LA !!!

- Adieu, mon pucelage.

- Quoi ?

- J'ai dit : A l'abordage !!!

Saison 5, épisode 4

- Madame, voici mon zizi !!! Je sais qu'il n'est pas très grand, mais 0.2 micromètres suffisent amplement pour faire jouir une femme, je l'ai lu sur un forum très sérieux composé d'ingénieurs !

- …

- …

- …

- …

- Ben quoi ?

- J'ai jamais vu un micopénis aussi petit que le votre.

- Au pire, j'ai des doigts, hein. Et une langue.

- Il me faudrait un microscope pour pouvoir vous branler.

- ça tombe bien, je connais quelqu'un à l'institut de médecine de la ville qui en possède un. J'arrive tout de suite, je vais le chercher, et je reviens dans 5 minutes.

- ça ne servira à rien. Il me faut un 20 centimètres minimum.

- Comme vous voudrez. A une prochaine fois, madame.

- J'ai 22 centimètres si vous voulez.

- Et moi 25.

- Et moi 30.

- Je croyais que vous étiez gay ?

- Un trou est un trou. Faut une première fois à tout. Du moment que vous prenez dans le cul…

- Que vous votez Mélenchon…

- Et que vous faites caca…

- Ok les mecs, c'est parti pour une triple anale !!!

- Bon, j'y vais…

- Vous ne voulez pas rester, monsieur l'homme d'affaires ?

- Non. J'ai un rendez-vous d'affaires.

- Très bien. Qu'il en soit ainsi. Vous auriez cependant fait un excellent chaperon, histoire de nous tenir la chandelle.

- Bonne… Bon amusement joyeux.

Célestin quitte le sauna gay.

- Le sauna vous a plu ?

- Non. Etant hétéro, vous comprenez…

- Ils disent tous ça…

Célestin rentre à la maison de sa maman à 18 heures, sac à dos vide, comme s'il rentrait à la fac ( il a passé la journée dans la forêt la plus proche, assis sur un rocher en trainant sur le forum.

- Salut môman, je suis rentré. Ta journée s'est bien passée ?

- Très bien mon bichon. Et toi, ta journée à la fac ?

- Oh, j'ai encore eu un 20 sur 20 en histoire du droit romain, en même temps, cette matière me passionne tellement, tu sais…

- Je suis si fière de toi mon lapinou à sa môman !!! Tu me le montres pour que je puisse le scanner et l'envoyer à ma sœur Anne pour qu'elle soit jalouse ?

- Non. Je suis très pudique, comme tu le sais. En plus, le prof a perdu la copie, mais a conservé la note. Elle figurera sur mon bulletin du premier semestre, qui ne devrait pas tarder à arriver. Tu seras tellement fière de moi, maman, et tata anne sera tellement jalouse…

- Oh, mon petit, tu rends ta môman si fière, je suis si heureuse…

- Pourquoi tu boîtes, maman ?

- Je te l'ai déjà dit mon fiston, depuis la mort de papa, je boîte tous les jours.

- Ah. Bon ben, je te laisse, j'ai des devoirs à faire. Ne me dérange surtout pas.

- Ne t'inquiètes pas mon canard en sucre adoré. C'est normal d'avoir besoin d'un peu d'intimité à 28 ans…

Célestin rentre dans sa chambre. Il se connecte au 18 - 25. Après avoir rédigé son semptiternel topic 1 m 90 120 kg de muscles, 38 cm, milliardaire, et toi ? Célestin décide de faire profiter les kheys.

[ ALERTE ] Ma mère vous dépucelle gratuitement.

Après une avalanche de olol fake, mytho, etc, célestin se dit qu'il doit apporter preuve. Ce dernier installe un papier au-dessus de son lit, avec le nom du forum, et son pseudo. Il ne lui manque plus qu'une photo ou une vidéo pour prouver au forum tout entier que sa mère suce pour des dragibus. Un éclair de génie envahit son esprit. Il descend au salon rejoindre sa mère.

- Môman, t'as pas 50 euros en liquide, stp ?

- Pour quoi faire mon poussin ? Tu as tout ce dont tu as besoin ici. 10 euros par mois ne te suffisent pas ?

- C'est pour l'inscription du deuxième semestre. Si tu ne me donnes pas 50 euros aujourd'hui, mon plan de carrière est foutu !!!

- Et bien, mon petit Célestin, j'irais voir le doyen de la fac pour arranger ça. Ce sera à moi de m'occuper de ça, tu m'entends ?

- NON, NON, et NON !!!!!! C'est A MOI, ET A MOI SEUL, DE REMETTRE LES SOUS, TU M'ENTENDS ?

- Calme-toi, mon lapin. Tu es sûr que c'est bien à toi de les donner à la fac ?

- Oui !!! C'est écrit NOIR SUR BLANC dans le règlement intérieur !!! C'est pour que les étudiants prennent des initiatives et soient AUTONOMES !!!

- Ah. Au fait, tu peux me montrer ce fameux règlement intérieur, stp ? J'aimerais savoir un peu comment tu vis à la fac, mon bichon…

- Mon chien l'a mangé.

- Mais, mon sucre d'orge, tu sais très bien que nous n'avons pas de chien !!!

- Si. Mais il est comme moi. Il est pudique.

- Et il est où ce chien , Dans ta chambre ?

- Non, j'ai du le filer à la spa. Avec 10 euros par mois, tu sais, ça suffit pas pour nourrir un chien pudique et discret.

- Oh, mon pauvre bichon. Tiens, pour me faire pardonner, voici 50 euros en liquide. Ils te serviront.

- Je savais pas que les filles mettaient leur argent entre leurs seins…

- C'est parce que les hommes sont des pervers que je les planque ici et pas dans la poche arrière de mon jean. Comme je suis une planche à repasser, les mecs ne mattent jamais mes seins. Bref, bonne nuit mon calisson en sucre d'orge, je vais me coucher, la journée a été é-pui-sante.

- Bonne nuit môman.

Il est déjà 19 heures. Célestin appelle un vendeur de chez darty.

- Bonjour monsieur, nous allions fermer, c'est à quel sujet, que désirez-vous ?

- Une caméra-espion à moins de 50 euros.

- Ah.

- C'est pour un ami.

- Ils disent tous cela.

- Pardon ?

- J'ai dit, il y en a. Une. Je vous la réserve ?

- Oui. Le frère du cousin de l'ami de mon ami viendra la chercher demain matin à 10 heures piles poil.

- Ils disent tous ça…

- Pardon ?

- J'ai dit : ça sera comme ça.

- ça vaut mieux…

- Je la réserve à quel nom ?

- Je sais pas comment il s'appelle… Allez, réservez-le au nom de monsieur Columbo. Vu qu'il est agent secret…

- Ils disent tous ça…

- Bref, à demain, 10 heures, sans faute.

- A demain, très cher monsieur…

Et Célestin se coucha après s'être masturbé en regardant une vieillarde sortir les poubelles, le front collé à la vitre de sa chambre, main gauche sur la bite, main droite dans son cul.