Oussama Amar: "j ai SYSTÉMATIQUEMENT prédit les élections présidentielle depuis 20 ANS"
Le 31 mars 2023 à 19:22:09 :
Avant j'étais maigre, puis d'un coup je suis devenu gros, ca m'est arrivé en allant une fois au mcdoJ'ai un pote qui me dit Putain Oussama ça arrive qu'à toi ça comment tu fais ?
Bah quand j'ai commandé un big mac le serveur m'a demandé avec ou sans menu, j'ai pris les 100, j'suis pas un prolo moi
Et là le directeur il est arrivé en courant, complétement essouflé, et j'lui es dis, tu en gardes-un pour le service comme pourboire
C'est une des miennes celle là, pas la mieux écrite, il était super tard et j'étais bourré j'crois
Le 31 mars 2023 à 19:36:13 :
Le 31 mars 2023 à 19:22:09 :
Avant j'étais maigre, puis d'un coup je suis devenu gros, ca m'est arrivé en allant une fois au mcdoJ'ai un pote qui me dit Putain Oussama ça arrive qu'à toi ça comment tu fais ?
Bah quand j'ai commandé un big mac le serveur m'a demandé avec ou sans menu, j'ai pris les 100, j'suis pas un prolo moi
Et là le directeur il est arrivé en courant, complétement essouflé, et j'lui es dis, tu en gardes-un pour le service comme pourboire
C'est une des miennes celle là, pas la mieux écrite, il était super tard et j'étais bourré j'crois
"Un jour, je marchais dans la rue, et là je vois une mère et son mioche"
"Et la, le mioche court sur la route et se fait éclater par un camion"
"Je vais voir la mère en pleurs et je lui dit : t'en fais pas regarde"
"Tu vois, j'ai passé trois coups de fil, j'ai racheté la compagnie de camions et j'ai viré le chauffeur"
"J'lai même offerte à la mère, mtn elle PESE 50 millions grâce à moi et elle a pondu trois autres chiards"
-En terminale, mon professeur de maths en avait marre que je végète en cours. Il m'a donc collé au tableau, là intuitivement j'ai réussi à trouver une propriété des équations différentielles qui m'a permis de résoudre tous ses exercices, il devenait fou.
Le 31 mars 2023 à 19:12:04 :
Moi j'avais un prof de physique, je suis venu au 1er cours et je lui ai dis vos cours c'est de la merdeJe viens qu'aux contrôles et si vous arrivez à me mettre moins de 18 je viens plus en cours
Il a jamais réussi à me mettre moins de 18
Il devenait fou, il faisait des lettres, il m'envoyait chez le proviseur et tout
Je lui disais mais regardez j'ai 18 je viens pas à vos cours arretez de faire chier
Sous-côté
Le 31 mars 2023 à 19:44:01 :
Le 31 mars 2023 à 19:12:04 :
Moi j'avais un prof de physique, je suis venu au 1er cours et je lui ai dis vos cours c'est de la merdeJe viens qu'aux contrôles et si vous arrivez à me mettre moins de 18 je viens plus en cours
Il a jamais réussi à me mettre moins de 18
Il devenait fou, il faisait des lettres, il m'envoyait chez le proviseur et tout
Je lui disais mais regardez j'ai 18 je viens pas à vos cours arretez de faire chier
Sous-côté
Un jour je me baladais en Autriche
Je croise un petit gamin plein d'énergie
Il me dit que son rêve c'est devenir artiste peintre et de faire les Beaux Arts mais ses parents désapprouvent
Je me dit que c'est con quand même d'avoir un rêve et de ne pas pouvoir le faire à cause de ses parents
Alors j'en discute avec ses parents, j'ai réussit à les convaincre
Quelques années plus tard le petit gamin s'est loupé aux Beaux Arts et est devenu politicien
Attends, écoute ça… Cours de physique en seconde.
J’étais premier de la classe sans écrire une ligne sur mon cahier. C’est simple, je passais mon cours à draguer les filles les plus bonnes de la classe.
Le prof débarque : “ouais, la loi de la gravité, nanani nanana…” Un moment donné, il me regarde et il me dit : “nous sommes tous soumis à cette loi, certains plus que d’autres”
Je lève la main, je lui dis “non, pas moi”.
Ni une, ni deux… Je me défenestre. On était au septième étage du lycée.
Arrivé en bas, je rebondis. Le prof en croyait pas ses yeux.
Il a cru faire une crise psychotique. Il devenait fou, le gars. Depuis, il a démissionné. L’autre jour, je l’ai croisé à Burger King… Il m’a livré les quatre plateaux que j’avais commandé.
Je dormais au même hotel qu'elle. Un soir je la vois seule au bar de l'hôtel, boire une Desperados.
Je m'assied à côté d'elle et je dit au patron "Whisky, laisse la bouteille" tout en faisant valser une pièce sur le comptoir comme dans les films.
Bref de fil en aiguille j'aborde Shakira, elle m'explique que la célébrité l'épuise, qu'elle n'a plus de vie sentimentale et qu'elle veut oublier tout ça.
Je l'ai raccompagné dans sa chambre et alors que je m'apprêtais à regagner la mienne elle s'est exclamée
"Attend ! Né pal pas ! Leste avec moua !"
Puis elle m'a chuchoté à l'oreille "Yé vé te souçé !" et m'a tiré dans sa chambre.
Après quoi nous avons baisés toute la nuit.
Quand je pense qu'aujourd'hui je plait pas aux thons de Tinder alors que j'ai baisé Shakira.
Il y arrivé pas il me disait "oussama il me faut un truc simple mais qui soit design et percuteur un logo parfait"
La je pose mon pot de Nutella je badigeonne une pomme de chocolat et je croque dedans
Je lui dit "c'est bon steve ta ton logo"
Et voilà comment le logo Apple a été créé
Données du topic
- Auteur
- AyahoAhi18
- Date de création
- 31 mars 2023 à 19:10:32
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