Je vous raconte mon histoire
Depuis que je suis enfant j'ai toujours été très curieux, j'ai grandi dans la pauvreté et mon père avait été mis en prison pour un crime qu'il n'avait pas commis
Très jeune avec mes frères et sœur, on a subit la douleur de la faim et le racisme, à l'époque je m'étais juré de protéger ceux que j'aime de la douleur que j'ai pu subir moi même
Je me suis toute ma vie tuer dans le sport, les études, je faisais mon maximum pour aider tout le monde et les rendre heureux en faisant de l'humour ou en les conseillant
Vers l'age de 10 ans j'ai découvert le porn, et j'étais fasciner par le sex
Je me demandais pourquoi le sex était omniprésent en société dans quasiment tout les comportements qui s'exprimait chez les adultes, a la télé, sur internet
Je me disais que ça devait être quelque chose d'incroyable, mais étant religieux je me suis toujours interdit la fornication et la masturbation, les relations avec les filles
Les années passe, et ma libido commence a apparaitre, je me retrouve a avoir des érections incontrôlable durant les séances de sport ou de natation, au début j'étais très gêner mais avec le temps j'ai juste ignoré la chose et je me concentrait sur ce qui était vraiment important, ce qui était en face de moi
Je plait aux filles, elles veulent que je les aime mais je leurs dis que je les aime déjà, j'aime les gens du fond du cœur
Le temps passe, mes entrainements sportif arrive a leurs limites, pas assez de temps pour les entrainements, ma libido se fait plus bruyante et je commence a me masturber pour évacuer la pression, juste de quoi expulser le sperme, je faisais bien attention a ne pas éprouver de plaisir en arrêtant ma masturbation juste au moment décisif, en guise de compromis
Je réussit tout ce que j'entreprend, tout le monde est mon ami
Il y a parfois quelque garçon ou fille qui veulent me descendre, m'avoir comme trophée de chasse. Je prenais toujours soigneusement la peine de les recadrer comme il faut, sans pour autant les écraser parce que je me disais que c'était des enfants qui n'ont pas conscience de ce qu'ils font
Le doute et les remords me montent a la gorge avec le temps qui passe, je voulais absolument trouver quelqu'un a qui parler de ma sexualité
Les adultes ? Pour ensuite aller cafter a mes parents sans façon
Les garçons ? Eux qui me voyait comme un exemple, leurs parler de mes doutes les auraient rendu désespérer face a un même problème que l'ont partage tous entre homme
Un jour, une fille m'envoie par sms qu'elle m'aime le blabla basic, sur un coup de tête je lui ai expliquer ce que je ressentais
Elle se moque de moi, me rabaisse, me traite de pervers et me cafte a toute la classe, j'étais devenu son trophée de chasse
Alors moi, en humaniste je me dis que c'est génant mais rien de bien grave, je serais juste moins idolatré et c'est très bien comme ça
Mais j'avais pour espoir qu'au moins une personne dans cette putain de classe me défendrais, toutes ces personnes a qui j'ai tout fait pour donner du bonheur, se lèverait et exclamerait son soutiens
Rien nada, ce jour là j'ai été totalement abandonné, exclu du groupe
Tout d'un coup, les bases qui fondait mon âme, cette pensé qui était apparu dans l'esprit de ce garçon de 5 ans et qui m'as fait me repousser mes limites chaque jour venait de s'effondrer, j'étais bouleversé
Depuis ce jour je suis devenu une coquille vide, j'ai essayer de reprendre les mêmes activité que je faisais avant cette histoire, mais ça n'avait plus rien a voir
Le sport était devenu difficile, je me blessais souvent parce que je forçais trop, ou je n'étais pas assez attentif
Mes études, j'ai raté en tout 4 années et la je suis en année sabbatique, 5 année gaspiller, je suis arriver a un stade ou je n'ai plus la force ni le temps de faire des études universitaire
Mais le pire, c'est cette libido qui me pèse
Le fais de n'avoir jamais eu de soutient, aucune oreille attentive, la peur d'être humilié encore une fois
Je me suis renfermé sur moi même, et ma libido est devenu monstrueuse, j'en viens aujourd'hui a me retrouver ici sur ce forum, seul endroit où je peux partager ma douleur
Il y a 10 minutes j'étais par terre, la tête contre le sol de ma chambre, recroqueviller et en train de pleurer toutes les larmes de mon corps avec une gaule monstrueuse
Cette putain de libido qui me tue, je la déteste, il n'y a pas un jour qui passe sans que l'envie de me vider les couilles ne me passe par l'esprit
Mon désir sexuel ma tout fait perdre, je suis totalement isolé et effrayer des femmes
Parfois j'ai envie de retourner dans le passé, quand j'avais 7 ans et que j'aimais les gens, que je leurs ouvrait mes bras grand ouvert pour les embrasser
Que j'observais le monde avec passion et que je courait après la connaissance, que je perfectionnais mes agissement
Aujourd'hui il ne reste rien
