Vos PIRES HONTES de votre vie ?

Le 12 janvier 2023 à 23:56:20 :
cessnacardinal

le tarax il l'a déglingué

C'était le mauvais mix pucix timide et en chien

Lorseque j'étais en classe de 3ème, j'ai commencé à parler sur snapchat à une fille de ma classe (c'était l'équivalent d'instagram à l'époque) c'est plutôt elle qui a commencé à me parler en réalité, je n'aurai jamais osé. Cette fille était sublime, une petite blonde timide aux yeux bleu, malgré qu'elle soit la plus belle fille de l'école, d'après moi, même la plus belle que j'ai vu de toute ma vie sans exagérer, supérieure à moi sur tous les points, plus intelligente incommensurablement plus mâture infiniment plus belle et plus sociable que moi, j'étais à cette époque un célestin timide sans personnalité sans amis, qui s'immiscait dans un groupe de pote très toxique pour recevoir un minimum d'attention et ne pas me sentir trop seul, ce qui me permettais de survivre, l'école était une véritable torture pour moi, sans parler de l'harcèlement sous-couvert d'amusement que je subissait tous les jours.

Vers la fin de la 3ème on a donc commencé à se parler, assez régulièrement d'ailleurs, ça m'étonnais énormément à l'époque, ça tenait du miracle, et encore aujourd'hui j'en suis stupéfait, pourquoi tenait-elle à avoir une relation amicale avec moi, quelle en était son intérêt, je ne lui apportait absolument rien, et ce n'était même pas par pitié ou pour se donner bonne conscience, elle me partageait vraiment sa vie "intime", me montrait les robes qu'elle confectionnait, les gâteaux qu'elles cuisinait, c'était tellement absurde...

Un jour alors qu'elle me parlait de ce qu'elle allait mettre pour la "fête de fin d'année", une robe sur laquelle elle avait ajoutée des LED et des accessoires qui la rendait resplendissante, elle m'avait envoyé une photo d'elle habillée de sa robe, la lumière éteinte pour qu'on puisse mieux voir les merveilleux points bleus et dorés scintillant sur sa robe, prenant la pose pour la photo, je n'ai pas les mots pour décrire la perfection de cette photo c'était au delà de tout ce que je pouvais m'imaginer. J'étais subjugué, c'était sublime, je tremblais, pourtant je n'avais jamais ressenti auparavant de l'amour ou un quelquonque désir pour quelqu'un dans ma vie, ça n'en était pas, c'était juste angélique, et je ne sais pas ce qui m'a pris, mais j'ai screen sa photo comme un idiot (la photo était visible qu'un certain nombre de fois sur un court temps) je ne me maîtrisait plus, je n'arrivais pas à contrôler les sentiments incontrôlables que ressentait un célestin tout juste ado, et encore j'étais un véritable gosse. Bien sûr elle l'a vu et m'a demandé pourquoi j'avais screen, j'ai trouvé un prétexte totalement irrecevable et je savais qu'il l'était mais j'étais coincé, elle a ensuite répondu froidement et la conversation s'est arrêtée. On a ensuite continué à se parler quelques temps, mais on a fini par arrêter, je ne sais pas vraiment si c'était à cause de la fin de l'année et de parcequ'on allait dans deux lycées différents, et si ça a avait un lien avec cette histoire de screen, mais c'était comme ça.

Le pire étant que 2 ans après je l'ai croisée par hasard, je l'ai saluée, et j'ai cru qu'elle m'avait ignorée, je n'avais pas vu qu'elle m'avait saluée en retour, encore une fois mes nerfs m'ont lâché, c'était trop pour mon très fragile ego pour ne pas dire inexistant, j'étais brisé, je ne pouvais pas supporter le fait qu'une personne avec qui je m'entendais bien m'ignore et me méprise après seulement deux ans sans s'être vu, et encore moins CETTE personne, elle qui était si importante pour moi, je lui ait donc envoyé un message effondré après deux heures de rumination pour lui demander pourquoi elle m'a ignorée, j'étais furieux, contre moi même pas contre elle je n'aurais jamais pu lui en vouloir pour quoi que ce soit, mais j'avais besoin d'expurger ma frustration qui atteignait des sommet vertigineux, mais elle m'a répondu totalement dubitative qu'elle ne comprenais pas qu'elle m'avais saluée et qu'elle était désolée si je n'avais pas entendu elle n'avait pas parlé fort.

Encore une fois j'avais détruit toute l'image qu'avec cette fille de moi, j'ai été un bouffon, un clown, je me déteste et je me suis encore très longtemps détesté après ça, même si c'était déjà le cas avant, et que ce n'était qu'un facteur parmi une pléthore d'autres, j'ai encore extrêmement honte aujourd'hui (j'ai 19 ans), surtout car je lui ai probablement fait de la peine et je l'ai déçu alors qu'elle était une des rares qui m'avait acceptée et qui était une personne que j'estimais et estime énormément. Mais je souffrais tellement, j'allais tellement mal dans ma peau, j'étais tellement perdu et désespéré, c'est ce qui me rend le plus malheureux quand j'y repense, c'était mon mal-être qui avait causé cette faute, quelque part je ne pouvais pas en être responsable, mais c'est ce qui empire la chose.

Bref c'est mon pire et plus grand remord, pareillement en tant que honte

(j'ai écrit ce message une nuit à 2h du mat alors que je pleurais à sanglot pour la première fois depuis 3 ans, mon cerveau avait préféré oublier cette histoire, l'effacer de ma mémoire, le revivre avait été terrible)