Je ne sais pas exactement ce qui m’amène ici, sans doute me ferai-je moquer ou alors personne ne me lira. Tout ce que je sais c’est qu’un retour aux sources me soulagera sans doute au moins d’un poids.
J’ai bientôt 22 ans, et je crois que je suis en profonde dépression. Je fais le triste constat que ma vie est un enchaînement de galères, d’évènements malchanceux et malheureux, et que les moments de bonheur ne sont que de rares rayons de soleil, et ce aussi loin que je puisse m’en souvenir.
J’ai longtemps été quelqu’un d’extraverti, mais toutefois clivant. Les gens qui m’aimaient, m’aimaient profondément, presque avec dévotion. Mes relations amicales étaient toujours très intenses, et réciproques. Par contre, beaucoup me détestaient aussi, sans trop que je ne sache pourquoi - mais c’est quelque chose que je conçois, ma personnalité était un peu aigrie, un peu froide, donc pas toujours sympathique au premier abord. J’ai toutefois toujours fait de mon mieux pour rester une bonne personne, malgré parfois quelques erreurs - que j’estime classiques d’un parcours de vie - qui ont pu heurter, mais qui ont toujours été suivies d’excuses sincères et d’efforts profonds. Jamais suffisants apparemment.
Malgré ce caractère qui m’a valu d’être parfois un peu mal aimée, je me suis très souvent retrouvée victime de harcèlement. Pourtant on nous fait toujours croire que ça n’arrive qu’à l’adolescence. Je l’ai subi à mon plus fort au cours de mes études supérieures : des personnes souhaitaient me voir mettre fin à mes jours entre autre, simplement parce qu’elles ne m’aimaient pas.
Au fur et à mesure des années, j’ai vu un désert se former autour de moi. La moindre de mes maladresses était une bonne raison de me laisser. Je fête mes anniversaires seule, je n’ai plus d’amis et n’ai pour seul lien social que la vie professionnelle et les études - où je suis d’ailleurs encore mis à l’écart, pour ces derniers.
Pire encore, j’en suis à un point où j’ai le sentiment que chaque fois que j’ouvre la bouche pour échanger avec quelqu’un, cela devient l’occasion pour cette personne de m’humilier, même au cours des conversations les plus banales.
Alors je me renferme. Autrefois extravertie, je ne supporte plus la foule, et ai des crises d’angoisses violentes avant la moindre activité. J’adorais sortir, je n’y arrive plus. Cela affecte mes capacités physiques et cognitives : je suis malade depuis plusieurs mois, et n’ai plus aucune force pour les choses les plus minimes du quotidien. Ma mémoire se dégrade, et alors qu’autrefois j’adorais pratiquer l’éloquence, mon vocabulaire s’éteint et mon élocution se brouille. Mes capacités intellectuelles sont de moins en moins efficaces, je perds en vivacité d’esprit. En bref, je m’enfonce de plus en plus dans un état de larve.
Malgré cette dépression qui s’étend sur des années, je n’avais jamais atteint ce stade qui vient déteindre à ce point sur mon corps. J’ai toujours pratiqué du sport et excellé à l’école.
Aujourd’hui je n’ai aucune idée de ce que je veux faire de mon avenir. J’ai choisi mon master au hasard et suis animée par assez peu d’ambitions.
Je crois qu’il vaut mieux que je m’arrête là car ce post devient vraiment pathétique. Merci d’avoir lu, les temps sont durs.
