10 ans de caisse : 10 ans d'anecdotes

Voilà voilà, ça va faire 10 ans que je tiens la caisse et uniquement la caisse ( je ne suis pas polyvalent, j'ai cette chance, si j'ose dire ) dans une grande enseigne française située dans une ville de cassos et de miséreux

Du coup, je voulais vous raconter un peu ce que j'ai vu et ce à quoi j'ai assisté, je ne manque pas d'anecdotes, mes collègues non plus, mais je vais me contenter de raconter sur ce topic tout un florilège d'anecdotes liées à des clients casse-couilles, bizarres, chiants voire ahuris

C'est parti

Alors la première, elle m'a marqué, c'est quand j'ai débuté dans le métier, je vais l'appeler mamie chewing gum

- Bonjour

- Bonjour

- ...

- Mais attendez...

La vieille elle avait rien mis entre les deux barres client suivant.

- Ah oui !...

Et là, elle prend un paquet de chewing-gum, elle le déballe, et elle en sort... un misérable chewing-gum, qu'elle pose comme ça, sur le tapis de caisse

- C'est une blague ?

- Je suis dans mon droit, qu'elle me sort

- Euh non, vous pouvez acheter le paquet mais pas un seul chewing-gum

- Si, je l'ai lu sur internet

- Bah non.

- Bah si.

- Bon écoutez, y a du monde derrière vous, repassez une autre fois et virez-moi ce chewing-gum du tapis svp, soit vous achetez le paquet, soit vous filez. En plus, vous avez endommagé le matériel, le paquet est ouvert, donc vous l'achetez sinon j'appelle la sécurité

- il est à combien ce paquet ?

- Deux euros 40

- Je peux payer par chèque ?

- Vous n'avez pas de monnaie ?

- J'ai que trois centimes. Pour le chewing-gum. Mais comme vous respectez pas la loi...

Bon du coup j'ai essayé de garder mes nerfs, et je lui ai fait payer son paquet de chewing-gum par chèque

Voilà voilà, des clients dans cette veine j'en ai eu tellement, insupportables

T'as la foi pour rester 10 ans caissier. Tu aimes ta vie ?

Sinon tes anecdotes ont l'air cools, je vais suivre tout ça.

Sinon y a un mois, j'ai halluciné, y a un client, je vais l'appeler monsieur cassoulet, attendez je vous raconte c'est un truc de fou, j'ai cru que c'était une caméra cachée mais j'ai encore des doutes tant c'était nimp

- Bonjour

- Bonjour

- Je peux tester la chaise de camping lô avant de l'acheter ?

- Ben vous auriez pu le faire avant, bon, allez, 10 secondes, y a du monde derrière vous

Le mec il déballe sa chaise de camping, et sort une boîte de cassoulet sur le tapis de caisse

Il sort une cuillère de sa poche, ouvre la boîte, et se met à manger comme ça à même la boîte sur le tapis de caisse

Et plus je faisais avancer le tapis, plus le mec il se contentait de décaler sa chaise pliante, ahi, je cherchais autour de moi la caméra

Arrivé à mon niveau, le mec court comme un goret en direction du rayon bricolage ( paralysant la caisse au passage ) en me criant qu'elle est nulle, et il revient juste pour payer la boîte de cassoulet ouverte, que je dois scanner à deux mains pour pas en renverser partout, elle était à moitié vide

Le mec sort sa carte bleue pour payer...

- Paiement refusé

Je m'imagine déjà devoir appeler le patron ou la sécu, parce qu'une boîte de cassoulet perdu, c'est pas ouf non plus

- Bon ben je paie en liquide du coup

Le mec me sort un billet de 50 euros de sa sacoche banane ( oui, ça existe encore ), je vérifie que c'est pas un faux, je rends la monnaie, et il part en jetant la boîte à moitié vide dans la poubelle en face de ma caisse

Le 22 mai 2022 à 15:50:55 :
T'as la foi pour rester 10 ans caissier. Tu aimes ta vie ?

Sinon tes anecdotes ont l'air cools, je vais suivre tout ça.

Bah ouais globalement c'est sympa comme métier

J'ai de la chance de rester à la caisse, si on me demandait de faire de la mise en rayon en parallèle je quitterai le métier hein

Le 22 mai 2022 à 15:53:59 :
Sinon y a un mois, j'ai halluciné, y a un client, je vais l'appeler monsieur cassoulet, attendez je vous raconte c'est un truc de fou, j'ai cru que c'était une caméra cachée mais j'ai encore des doutes tant c'était nimp

- Bonjour

- Bonjour

- Je peux tester la chaise de camping lô avant de l'acheter ?

- Ben vous auriez pu le faire avant, bon, allez, 10 secondes, y a du monde derrière vous

Le mec il déballe sa chaise de camping, et sort une boîte de cassoulet sur le tapis de caisse

Il sort une cuillère de sa poche, ouvre la boîte, et se met à manger comme ça à même la boîte sur le tapis de caisse

Et plus je faisais avancer le tapis, plus le mec il se contentait de décaler sa chaise pliante, ahi, je cherchais autour de moi la caméra

Arrivé à mon niveau, le mec court comme un goret en direction du rayon bricolage ( paralysant la caisse au passage ) en me criant qu'elle est nulle, et il revient juste pour payer la boîte de cassoulet ouverte, que je dois scanner à deux mains pour pas en renverser partout, elle était à moitié vide

Le mec sort sa carte bleue pour payer...

- Paiement refusé

Je m'imagine déjà devoir appeler le patron ou la sécu, parce qu'une boîte de cassoulet perdu, c'est pas ouf non plus

- Bon ben je paie en liquide du coup

Le mec me sort un billet de 50 euros de sa sacoche banane ( oui, ça existe encore ), je vérifie que c'est pas un faux, je rends la monnaie, et il part en jetant la boîte à moitié vide dans la poubelle en face de ma caisse

ok non c'est trop gros là, stop feed

Pendant la coupe du monde 2014 Y avait de ces cas

- Bonjour, je voudrais des stickers collants pour les mioches lô

- Mais madame, ils sont offerts à partir de 20 euros d'achats

- Mais dans la pub y avait écrit...

- Vous avez mal lu

Et là, les gosses se mettent à chialer, c'était ignoble, y a même un client qui est venu me voir pour me demander de leur en filer gratos

- Si vous voulez, je peux vous en acheter

- ça se passe pas comme ça. Au pire, faites pour 20 balles de courses et vous en aurez 4 sachets

- Non, je suis venu ici pour faire plaisir aux gosses lô

- Et moi je peux pas donner comme ça, je tiens à mon travail

- Bon, tant pis.

10 minutes plus tard, je la vois à la caisse de ma voisine à essayer la même méthode ahi

Et à la fin de la journée, devinez qui voilà

- Bon, voilà, j'ai fait des courses lô, je veux les stickers pour mes enfants

Evidemment, elle a fait pour 14 euros et des poussières au lieu des 20 règlementaires

- Et les stickers lô ?

- C'est à partir de 20 euros de courses.

- Mais eeeeeeeeeeuh !

- Vous vous doute bien que je vais pas filer des stickers autocollants à chaque personne qui achète une framboise ou une bouteille de cristalline, sinon le magasin serait en déficit

- Bon, ben je dois dépenser combien encore pour avoir les stickers ?

- Encore 5 euros et des poussières. Vous pouvez acheter deux paquets de chewing-gum

- Allez hop, c'est parti !

Du coup elle en a eu pour ses 20 euros, je lui ai filé ses trois sachets d'autocollants, elle les a filé à ses gosses, qui les ont déballé direct sur le banc à côté de la poubelle en face de ma caisse

Et ils ont pleuré et les ont déchiré parce que ouin ouin ils les avaient déjà

Pathétique

Sinon, y a le papi respectable et propre sur lui avec sa mallette qui a fait pour 200 balles de courses

- Bonjour, ça fera 208 euros svp

- D'accord.

Le mec ouvre sa malette... que des rouleaux rouges de pièces de 5 centimes

- Monsieur, on ne peut pas régler un montant aussi élevé avec des pièces de 5

- Si.

- Non.

- Taisez-vous.

- Répétez ce que vous venez de dire ?

- J'ai dit taisez-vous. Je sais ce que je fais.

Et là le mec il déballe tranquille ses rouleaux comme si de rein n'était

Je vois mon chef passer dans les rayons, je gueule son prénom, il arrive en 2 secondes, je lui explique la situation, il appelle la sécu et le monsieur remballe ses pièces dans sa sacoche, pendant qu'un collègue de mise en rayon est appelé en urgence pour tout reranger

Bref, l'angoisse

Le 22 mai 2022 à 16:10:57 :
Sinon, y a le papi respectable et propre sur lui avec sa mallette qui a fait pour 200 balles de courses

- Bonjour, ça fera 208 euros svp

- D'accord.

Le mec ouvre sa malette... que des rouleaux rouges de pièces de 5 centimes

- Monsieur, on ne peut pas régler un montant aussi élevé avec des pièces de 5

- Si.

- Non.

- Taisez-vous.

- Répétez ce que vous venez de dire ?

- J'ai dit taisez-vous. Je sais ce que je fais.

Et là le mec il déballe tranquille ses rouleaux comme si de rein n'était

Je vois mon chef passer dans les rayons, je gueule son prénom, il arrive en 2 secondes, je lui explique la situation, il appelle la sécu et le monsieur remballe ses pièces dans sa sacoche, pendant qu'un collègue de mise en rayon est appelé en urgence pour tout reranger

Bref, l'angoisse

T'aurais dû le laisser payer avec ses centimes

Le 22 mai 2022 à 16:06:51 :
Tu fais ça parce que t'as pas de diplômes ? Qu'est-ce qui t'a poussé à faire ça ?

Si j'ai le brevet, mais même, pas d'ambition, nul à l'école, parents divorcés, et surtout volonté d'être indépendant le plus tôt possible...

J'ai voulu reprendre des études mais flemme quand je vois les salaires proposés en sortie de master ahi

Non, j'ai trouvé la planque, un boulot qui demande pas de trop se casser la nénette donc bon, je suis bien où je suis, quand je vois mon cousin doctorant qui a mon âge qui a pas encore cotisé et qui gagne à peine plus que moi sans toucher les aides, je me dis que j'ai du bol finalement

Le 22 mai 2022 à 16:12:22 :

Le 22 mai 2022 à 16:10:57 :
Sinon, y a le papi respectable et propre sur lui avec sa mallette qui a fait pour 200 balles de courses

- Bonjour, ça fera 208 euros svp

- D'accord.

Le mec ouvre sa malette... que des rouleaux rouges de pièces de 5 centimes

- Monsieur, on ne peut pas régler un montant aussi élevé avec des pièces de 5

- Si.

- Non.

- Taisez-vous.

- Répétez ce que vous venez de dire ?

- J'ai dit taisez-vous. Je sais ce que je fais.

Et là le mec il déballe tranquille ses rouleaux comme si de rein n'était

Je vois mon chef passer dans les rayons, je gueule son prénom, il arrive en 2 secondes, je lui explique la situation, il appelle la sécu et le monsieur remballe ses pièces dans sa sacoche, pendant qu'un collègue de mise en rayon est appelé en urgence pour tout reranger

Bref, l'angoisse

T'aurais dû le laisser payer avec ses centimes

Pas le droit d'accepter, les pièces de5 c'est 50 maximum en théorie, on peut faire une petite exception mais hors de question de compter 200 balles en pièces de 2 + pas la place dans le tiroir-caisse de toutes façons