Ça à commencé tôt, déjà enfant j'aimais faire du mal aux animaux, j'attendais que ma mère parte de la maison et je martyrisais mon chat, j'essayais de le noyer ou je le jetais contre les murs par curiosité pour voir ses réactions. Ensuite je suis passé doucement aux humains, je faisais pleins de petit pièges chez moi pour mon père que je n'aimais pas, des cordes pour qu'il tombe, des objets dans des coins de porte pour qu'ils chutent sur lui, je me rappelle d'une fois ou il s'est brisé le dos en faisant des travaux et de n'avoir ressentis aucune empathie, j'étais content et curieux à la fois en le regardant crier de douleur. En primaire il m'est arrivé aussi de frapper des élèves pour un rien et je ne me sentais pas coupable mais juste intrigué, la seule culpabilité c'était celle de me faire punir.
Au collège s'était plutôt mal partis, j'avais beaucoup de lacunes sociales alors j'étais un paumé sans amis, je mimais les manières de parler des autres mais c'était encore trop voyant et maladroit alors je peinais à me faire apprécier, c'est à partir du lycée et notamment en sortant avec des filles que j'ai pu tout perfectionner, j'ai appris des rouages de la séduction, de l'emprise, et de la manipulation pour avoir ce que je voulais.
Maintenant j'ai 23 ans et personne dans mon entourage ne se doute de qui je suis réellement au fond, j'ai la chance d’être assez bien physiquement, j'ai une grande culture et beaucoup de conversation, je suis très à l'aise sur beaucoup de sujets et avec les gens en général. Je suis très fort pour que les personnes à qui je parle se sentent uniques, aient l'impression d’être écoutés (c'est souvent ce qu'on me dit) en réalité je les manipulent uniquement pour avoir ce que je désire ou par curiosité, je ne retiens jamais rien de ce qu'ils me racontent à part si ça à un intérêt pour moi, le reste ne m'intéresse absolument pas. Il m'est arrivé de ne toujours pas savoir quels études faisaient mes amis après 3 ans de relation parce que l'information ne m'était pas utile, par contre j'ai mémorisé tout leurs secrets les plus intimes.
J'ai un grand cercle d'amis et de connaissances mais je n'ai d'attache avec presque aucun, ca ne me poserait aucun problème de ne plus voir des gens avec qui j'ai 10 ans d'amitié du jour au lendemain, tant que j'ai eu le temps de les remplacer par quelqu'un de plus intéressant et que je ne me retrouve pas seul face à mon vide intérieur. Devant les autres j'incarne la spiritualité, parfois on dit que j'ai des grandes valeurs religieuses et humaines, en réalité c'est seulement un masque extrêmement affûté que j'ai consolidé avec le temps jusqu’à presque y croire moi même, la vérité c'est que je suis dénué de tout sens moral pour peut que mes envies soient satisfaites.
Je ne cible en général pas l'amitié avec les hommes, celle-ci me sert à me distraire ou à me rapprocher de celles qui sont mes véritables proies : les femmes
Une de mes proies favorites ce sont les femmes en couple, je suis addict au sexe et j'aime beaucoup le danger et le vice, c'est ce qui m'éloigne de mon vide intérieur, le grand frisson. Lorsque je rencontre une femme en couple j'ai d'abord l'air désintéressé, je me contente de discuter et de les faire se sentir spécial, si je sens que son couple va mal, je met les bouchés doubles, je complimente, jamais trop juste ce qu'il faut "tu es une personne à part", "j'aime parler avec toi on est comme dans une bulle hors du temps c'est agréable", toutes ces petites phrases de temps à autre qui vont la faire se sentir unique... Je ne suis jamais lourd ni obscène ou insistant, juste ce qu'il faut pour qu'elle commence à douter de son mec, qu'elle commence à se dire que je suis sa meilleure option. Puis le jour ou je la sens intéressé je fais mine d’être surpris moi aussi "c'est étrange on à comme un lien ensemble... " jusqu’à conclure.
Une fois avec je fais tout pour être son meilleur amant et qu'elle ne puisse pas m'oublier, je fais aussi tout pour réaliser mes fantasmes avec elle, (j'aime beaucoup la domination) afin que même si un jour la relation se termine, j'ai dans mon ego le souvenir de lui avoir fais tout ce que j'avais envie. Ce qu'elle ne sait pas c'est qu'en réalité je fais la même chose en même temps avec plusieurs autres, elle n'est pas unique, juste un trophée de plus pour mon ego, une nouvelle possession, les femmes me fascinent comme les jouets fascinent un enfant, je veux les toucher, les voir nu, les modeler, parfois c'est seulement leur corps qui m'intéresse parfois l'esprit ou les deux, mais l'issue reste la même : posséder et non pas aimer.
J'essaye toujours de me débrouiller pour en avoir 5-6 voir plus en même temps, je fais des listes des prochaines et des actuelles, comme une collection, je les travaille pour qu'elles deviennent accro à moi et espèrent plus, si parfois je me met en couple c'est uniquement parce que j'ai conscience d'avoir une perle rare et que je ne veux pas la laisser à un autre homme. Je lui fais des grands discours sur les valeurs humaines, l'amour et la confiance, parfois je me montre jaloux et colérique jusqu'à ce qu'elle s'excuse de m'avoir fait douter d'elle alors que j'ai parfois couché avec deux femmes la veille. Mais je ne ressens aucune culpabilité en la regardant dans les yeux, je n'en suis pas capable, elle m'appartient et je dois être plus que son homme, je dois être son dieu tout puissant à qui elle obéit.
J'ai conscience d’être un homme toxique mais je suis incapable de vouloir changer, ce n'est juste pas dans mon logiciel, si je voyais un psychologue je le manipulerais et c'est ce que j'ai fais déjà plusieurs fois (un assistant social à déjà pleuré devant moi alors qu'il m'avait convoqué), je doute qu'il y ait une vrais issue pour les gens comme moi.
